ご主人（義兄）をなくした義姉が姻族関係終了届を出した場合、義父の介護は？

大量に釣れました、かな？笑

セレクト漫画で5年前くらいの似た題材の漫画があかってるね。これは、義母が病気入院、家事なんて誰でもできるっつってた義父が「嫁に俺の世話をやらせてやる」と言ってきた話だけど

義母はいないのね。
義父は施設に入ってもらえばいいでしょ。
義父と旦那とで話し合って説得してもらうしかないでしょうね。

遠くて行けないなら施設しかないのでは？
義姉には介護義務ないしさ。
と言うか旦那だけ行ってもらうって旦那仕事どうすんの？

飛行機で行く距離の人でしょ。嘘ばかりついてるから私生活も嘘ばかりそうだね

なんで主来ないの？

>>28
＞火種は元々あった
確かにあったでしょうね。
義父は自分の身の回りの世話ができない。
だから、弟家族を呼び寄せたい。
火種は、義父しかもってなかったんじゃないかな？

もしかしたら、古い家があるだけで、義父の年金だけでは暮らせずに
義兄夫婦が生活費の面倒までみてたかもしれませんね？

義兄存命中、義父の世話もしてたからこそ
義姉は姻族関係を終了させるんですよ。

>>11
夫婦円満で、義父とも仲良しだったとしても
夫が亡くなったら、家を出る妻の方が多いですよ？

情だけでは、給料も出ないような、家事と老人介護はできない。

トピ主、働いてないの？

義父と、トピ主夫の態度がこんなだもの
そりゃ、義姉は姻族関係終了届を出すよね～。

義父が、下の息子に同居をせっつくくらいだから
土地家屋は義父名義なんでしょう。
だから、義姉は出て行きやすい。

＞夫だけ義父の隣に住む別居婚を提案
が却下された理由が
トピ主が、専業主婦かパート内扶養なら
今からでもすぐ、正職員の仕事を探した方がいいですよ。

家族そろっての引っ越しを望むくらいだから
義父は家事はできない（育児もきっとできない）ので
夫だけが義父と同居した場合でも、食事にかかる費用は増えるし
離婚になる場合は、稼ぎはなんぼかでも多い方がいい。

>>97
ありがとう。
そう言って貰えると気持ちが癒える。
葬儀の時、結構、陰口叩かれてるのを私の親が聞いてたみたいで、
「この年になると、ギリギリまで自宅で好きに暮らす事を許されて、最後の最後に施設で手厚くケアされて、人生の終末の瞬間を我が子に看取られるという贅沢がなかなか叶わない事を知っている。若い人達には、その幸せはわからないと思う」と、夫と私は労われて、夫婦でちょっと涙が出たよ。

何故、主たちが引っ越さないといけないんだ？
狭心症の70代でしょ？
介護保険、訪問看護等々使って暮らしていけるでしょ
介護って何年あるんだよ！って感じだわね
しかしずいぶんと高飛車な義父だねぇ
同居なんてしたらいいようにこき使われてしまう気がするわ

そういう状況なら、私も義姉の立場だったら、姻戚関係終了させるわ笑

>>95
最後の1週間泊まり込みで看取ったなら立派だよ
私が義母なら感謝しか無い

>>20
心が弱いんじゃ無くてわがままなだけだと思う。まあ主の文面から漂う感じからだけの感想だけどさ。だって「帰ってきてくれないか」じゃなくて「帰ってこい」だもん。

我が家は、義実家と新幹線含めて4時間の距離だけど、義実家の自治体の福祉課と連携をとって、ギリギリまで義父母は自宅生活を維持して、最後の２週間を施設で、過ごし、亡くなるまでの1週間を泊まり込みで私達夫婦で最期を看取ったよ。
義父母は納得いってなかったし、義実家のご近所さんには、何を聞かされてたのか、かなり身勝手な陰口をたたかれたけど、遠距離なら遠距離なりに専門家と相談しながらフォローしようと思えばフォロー出来るよ。

義父が主さんちのそばに来ればいいのに

勝手に怒っていればいいかと。
義務があるのは旦那さんだけ。
主さんとお子さんたちまで付き合う必要ない。

主も姻族関係終了していい案件w
遺族が出す「姻族関係終了届」じゃなくて、普通の緑の紙でね。

>>72
50キロ移動するには一時間半～二時間かかりますね…
北の大地すごい

とりあえず同居しない前提で包括に相談したら？
サービス住宅とか施設とかあるでしょう。
私の上司も親に同居求められて、仕事辞められないから逆に呼び寄せて同居したんだけど、まがままで手がかかりすぎるから、奥さんと子供（成人してる）が耐えられない！別居する！って言いだして、結局親御さんをサービス住宅に移してたよ。
それからは平和、家族旅行も気兼ねなく行けるって、同居前より家族旅行に行ってる。

こういう話の時に思うけど、なんで世話される人の都合が優先なの？
近くで世話してもらいたいなら、義父がこちらに来なよ、アパートでも借りてさ。
こちらが生活変えて引っ越すなんて論外だよ。旦那が週末に様子見に行くのが妥協案かな。でもあくまでも家族の時間（子供と出かけたり）の後ね。
狭心症くらいなら一人で暮らせるでしょ。

50キロって千葉から埼玉くらいの近い距離じゃん笑

義両親は何も考えずに歳だけとってしまったんですね。子供夫婦におんぶに抱っこでお世話になる気満々で。実両親は母親がしっかりしていたので、自分達の身の振り方や祖母のことまで全部済ませてなくなりました。私もそうありたい。

主さんのご両親のことはでてきませんが、ご主人は大事にしてくれていますか？
自分の親兄妹に同じようなことがあった時力になってくれないようであれば、主さんはご主人の相談にはのってあげても、他人事でよいのでは？

50kmなら片道1時間くらいじゃん。
治療中なら介護保険使えるだろうし、旦那がたまに帰って様子見でいいじゃん。
怒ったの旦那？義父？そもそも旦那の仕事どうすんだよ。だから全員に捨てられるんだよ。

>>82
それはそう
離婚したら、養育費は収入に寄るから、無収入になると月1万まで落ちる
婚姻継続でも、無収入なら、別居のための生活費も払う必要はなくて、払う側に回る

この手の話で、金銭面も含め、実子だけでなんとかすべきというのは、現実知らない人だけ

>>82
義兄なくなってるから義兄の妻は他人
もう逃げていい

独居のほうがいろいろ行政の支援使えるからいいと思うけどなぁ。
一人での生活が困難になったら、ヘルパー、デイサービス、最後は施設で。
50キロの距離ならそんなに遠くないし、旦那さんが必要に応じて手伝いにいけばいいだけじゃないの？
引っ越したいなら一人でどうぞだよね。

うちも義母が片道4時間の距離で独居なんだけど、旦那兄弟2人で相談して月に1回ずつ（計2回だけど、旦那は出張ついでに義実家に泊まることも年数回ある）帰省して買い物通院用足し手伝って、安否確認で毎日電話してる。

妻たちに介護の義務は無いっつっても
夫が介護にかかずらって収入減った時の補填は妻に協力義務あるんだけどね
たまに、介護は夫だけやりたきゃやれ、ただし収入が減ることは許さん、みたいな鬼畜がいるけど

それぞれの妻たちに介護の義務はないからね、旦那と義父が話し合って行政や民間の介護サービスを利用した方がいい。
義母が出てこないけど離婚または亡くなってるのかな？

当然、夫が行くだろうけど、仕事もあるだろうから無理じゃない？見守りとか使ってなんとかするしかない

つうか相続どうなってんの？
子なしなら義父に１／３の相続権があるはずだけど

親の介護は実子がやればいいんだから実子である旦那さんが行くよで十分
怒られようがなんだろうが義理の父親の面倒を見る必要もないし、旦那にそのまま丸投げよ
別に義理親の介護をなにもしないとも思ってないけど私はお手伝いレベルしかしないって決めてるよ

>>72
まあ、50キロ離れた県外なら
旦那も通えない距離ではないからなあ
車で1時間だからね。

父が以前言ってたけど、働かないですむだけの資産でもなければ、介護のための2拠点生活なんて簡単にはできないのよね
セレクトマンガみたいに簡単にいかないからねえ

家事したくない、宅配弁当とかも手続きしたくない、引越しもしたくないならなんやねんって感じだな。そんな老人のワガママに誰も付き合う必要ないって。

旦那と義父が話し合うべき。
在宅で福祉サービスを受けながら暮らすのか施設入居するのか話し合った方がいい。
父は、自分の母親の面倒を見る為に一緒に住んで、週末だけ我が家に帰って来たけどね。
金銭、マンパワー、いろんな形での支援はできる。

え、義父が自分でどうにかする話でしょ。今すぐ要介護とかじゃないでしょ。

何かあっても動くのはトピ主の旦那だし、あなたは指一本動かす必要ない。（それまで何かしらお世話になってるなら、人情的に手伝う義理はあるかもだけど、だとしても義務はない）

本当同じ病気で普通の生活戻られた方がどれだけいると思っているのやら。 70代で病抱えても独居で頑張っている男性も意外といますよね。むしろよく80代後半まで独居だったなぁと感心する方もいますが…

一番のマストは実家じまいして近場に住んでもらうだけど急な環境変化も認知症のトリガーになるから難しいですよね。
因みに50キロって北の大地から見ると近場に感じる…

しかし、義父は近場に呼び寄せて息子の仕事とかどうするの？とまーったく考えない親御さんだと大変ですよね。
旦那さんも頼られた、ボクチンしっかりしないと！嫁を介護要因として送るよパパ！じゃないですよね…
とりあえず介護認定受けさせて受けれるサービスいっぱい使わせるのが一番かな。旦那さん主体で動いてほしいもんですが…

>>69
ご近所とは繋がりありましたが
優しくもなく人当たりもきつかったです。
昔ながらの付き合いだから、同世代のジジババは、んもー〇〇ちゃんは仕方ないなあと温かく見てくれてたようですが、その子供世代はそうはいかない。直接言われたわけではないですが
私も実兄も、一人暮らしはちょっとねえという空気を感じました。
どうせ迷惑をかけるなら、金払って迷惑をかける方を選びました

介護は実子に義務が有るのに、別居が嫌って丸投げする気が透けて見える

>>63
ご近所さんとのつながりのある方だったんですね。きっと優しくて人あたりのいいお母さまなのでしょう。そんなお母さまならご近所の方にご迷惑をかけるよりはと施設の方が気兼ねが少なくていいのかもしれませんね。

家族で出来る協力はしつつ、二拠点生活が良さそう
子供たちの環境変えたくないよね

旦那さんは休みの日に実家に顔出せば良い

うちの場合は東京から九州の端なんだけど、50kmならそんなに無理な距離じゃないかなと思うよ

>>66

確かに義母がいたら　ここまで揉めないでしょうね
「姻族終了届け」を出して終わればいいけれど

この義父　なんだかんだと難癖をつけて揉めそう
義姉の実家まで巻き込みそうだし…

一番最初に書いた「養子縁組」はふと思っただけで深い意味はない

>>64
トピ文に姻族終了届けを出すと書いてるし
そもそも義母かいたなら、こんな揉めないんじゃ？

狭心症は介護いらないし、独り暮らしすれば問題無し。料理が出来ないなら、お弁当等を配達してもらえるように、掃除が出来ないなら掃除をしてもらえるように手配したらよいのでは？　公的なものもあることだし。手配は実子で。支払いは義父本人が。無料で嫁をこき使おうと思うのが間違い。

義母さん（義父の妻さん）はいらっしゃらないのかな？

介護は実子…というのが前提ではあるが
義姉さんが義父さんと養子縁組していたら　どうなるんだろうね

それと今義姉さんが住んでいる家は誰の名義？
義父さんの名義なら主さんの夫さんが…ということもあるが

亡くなった義兄さんと義姉さんの名義ならば
主さんの夫さんが住むにしても　何らかの手続きが必要だよね

どう転ぶにしても　主さんの実親ではないので　話し合いの輪から外れて
（義父さんと主さんが養子縁組をしていない前提）

ご自分とお子さんを最優先にされた方がよい

>>58
私も狭心症持ちの実母一人暮らしさせてたけど、結局自宅で転倒して圧迫骨折
なんとか一人暮らしできそうなくらいげんきにはなったけど、一人暮らし故にご近所に心労かけてたことが判明して、結局施設に入った。
お金は貯めてたのでね母が

狭心症くらい持ちながら普通に仕事や生活続けてる人は大勢いると思うけど
家事一切できない、やる気もないで子世代に頼る気なのかもしれないね

今の状況でなんとか行政の力を借りて独居できたとしても、いずれ無理になった時に遠距離だと色々大変になる
他に実子がいないなどでいずれは主さんたちが介護の主体になるのが予想されるなら

少し気弱になってる今のタイミングで、家を売って主さん夫婦の近くの賃貸かサービス付き高齢者住宅とか探すように話してみたら？
近いと色々関わり増えるようで嫌かもしれないけど、遠いのにしょっちゅう来いって電話きたりいろんな手続きを遠くからするほうが大変
いずれ施設に入るにしろ、今のうちになんとか近くに引っ越してきてもらったほうが結局楽です
家も古くなればなるほど、義父が年取って衰えるほどに手放すのが年々大変になります

誰が何と言おうと怒ろうと、主さんの夫だけが義父の介護義務がある人なので、家族だけでどうにかしようとするなら、主さんの夫だけが義父と同居か近居するなりして介護するしかないよ。
でも家族だけで頑張る方法は、あんまりおすすめはしないかな。
介護辞職とか悲惨で、目も当てられないよ。

あとは義父の要介護度にもよるんだけどね。
介護度が低いなら、デイサービス、訪問介護、配食サービス、見守りIoT機器とかを組み合わせて、自宅で自立した生活を支える方法をケアマネさんに入ってもらって考えていきながら、主さん夫が週末に通ったりして様子や面倒を見る方法があるかな。
あ、でも離れてる距離にもよるよね。

もし介護度が高い場合は、ずっと見てもらえる施設を探した方がいいと思う。家族だけで見てたら潰れちゃうよ。お金の問題もあるし、難しいと思うんだけどね。入院でつないで介護施設に行ってた人もいたような。今はそれやって大丈夫なのかは分からないけどね。

あとは高齢ならケアマネさん入ってないかとか、狭心症で治療中ならかかりつけ医とか、もし入院してたならその病院のソーシャルワーカーさんと繋がってないかとか、情報のすり合わせをしておいた方がいいかも。
義姉さんがその辺知ってるなら、教えてもらっておいた方がいいよね。
関係が良好で連絡取れるならベストなんだけど。

もし誰も何も情報がないなら、いちど義父が住む地域の、地域包括支援センターなんかへ電話して聞いてみるとかどうかな。

今はスマホで色々調べられて便利だね。
本当は主さんの夫が主体的に動いて考えて色々調べないといけないんだろうけど…
頑張ってね、いい方へ向かうことを祈ってるよ。

義父に生家を売って、こちらまで引っ越せ，というのは、結局嫁である主が中心になって面倒を見ることになるとおもうのだけど？