姪っ子の入学祝いと今後の親戚づきあい

近年稀に見る、良主のトピ✨

>>41

こんな素敵なお嫁さんで、旦那さんはもとより、義両親共々とっても幸せですね。

今後もどうぞお幸せにお過ごしください。

>>43
家族のことで業務後に少し会話させてくださいと、電話番号だけ送っておけばいいのよ
会社もそこまで目くじら立てないよ

あて先は誤送信防止のアドオンだと思うけど？
気になるなら情シスに聞いてみるのが一番いい

>>28 ご返信ありがとうございます。
連絡先と言っても社内メールのアドレスなので私用で使うのに抵抗があります。情シスも最近社用メールに宛先チェッカー？AIの監視システム？みたいなのを導入していて下手に目をつけられるのもなあ、と思っています。
ただこの前旦那が釣りに行って帰ってこない、連絡もつかない、もう日付が変わった、みたいなことがあり、その時は明日社用メールでお義父さんに連絡しよう、情シスに感知されてなにか言われたとしても緊急事態だからで通そうと腹をくくりました（結局そのあと帰ってきて、スマホの充電がなくなってた〜いっぱい釣れた〜とか言っていたので腰が抜けました。）
現状親戚づきあいに多大な責任とかが生じている状況ではないので、折を見て連絡先交換を申し出ようと思います。ありがとうございます。

旦那に連絡先聞いて、お義母さんに直接どうしたらいいか聞いてみたら？普通は渡すだろうけど、結婚祝いすら貰っていないようなら、主から渡すとかえって嫌味かもしれないから。旦那はアテにしちゃダメよ。

>>27 ご返信ありがとうございます。
手土産持参は大変大正解！と言っていただけて当時のあたふたしていた私が救われました。
お菓子持参に関して12月中旬に姪っ子たちの食物アレルギーの有無を聞いてほしいと旦那に言っていたのですがなかなか聞いてもらえず、諦めていた私は事前にアレルゲンがあまり入っていないお菓子にプラスしていちごとシャインマスカットとおみかんを用意していました。結局訪問2日前にこのアレルギーかも？となる子がいることを知りました（運良くお菓子にはそのアレルゲンは入っていませんでした）。なお姪っ子たちはいちごに夢中で本当に持参して良かったです……。
今後の万が一、ありますよね。
今年のお正月に連絡先を交換しなかったことが悔やまれます。
ありがとうございます。

別にお年玉だけでいいんじゃない。

>>26 ご返信ありがとうございます。
相手の出方をみるのも有効的ですね……。
体験談も書いていただきありががとうございます。
お家のルールやきょうだい同士の関係性もあると思うのであまり先走らないようにしようと思います。
ありがとうございます。

>>24 ご返信ありがとうございます。
私の常識的な感覚を頼りに、と言っていただけて少しほっとしました。
ただ義実家の様子をみようにも会うのがほぼ年一回（お正月、それも旦那の仕事の都合があった時のみ）なので参考にできるサンプルが少なすぎない……！？となっています。
現状義母と私の関係も、攻撃されるほど関係を構築できておらず逆に困惑しています。
体験談も教えていただきありがとうございます。

>>22 ご返信ありがとうございます。
義姉義妹が、旦那に対する何かしらの感情がある可能性に気づいていませんでした。
結構な確率でなにかしら思うところがありそうな気がします……。
連絡先交換が急務ですね……。但し無理な交換にならないように気をつけます……。お正月に連絡先を交換できなかった自分を今更ながらぶっ叩いてやりたいです……。ありがとうございます。

>>19 ご返信ありがとうございます。
親戚づきあいに関して、旦那はあまり深く考えてくれていないなあ……とここまで来て思っています。
お正月のご挨拶は、1度目は義実家親族のご不幸で、2回目は旦那の仕事の都合がつかず、3回目でやっとお伺いできました。
義両親と義姉と義妹の居住地の関係で、そこまで頻繁に訪問できるわけでもないのでせめてお祝いごとは…しかし実子の旦那を差し置いて出しゃばってもよくないのか……？と思っていましたが色々後手に回っている感は否めません（というかもう後手に回っていますね……）。ありがとうございます。

>>17 ご返信ありがとうございます。
ずっと「なし」、でも困った時に助けるというのも親戚づきあいの一つの形ですよね……。
結婚当初から旦那には色々聞いたりしているのですがのらりくらりでこちらの困惑が溜まっていきます。実際に話し合えるかは別として、話し合いできるようにしたいと思います。ありがとうございます。

>>16 ご返信ありがとうございます。
やっぱりそのお家のルールというか、各家庭で違いますよね……。いままでの私の親族や家でのルールとかなり違っているようなので、その違いに私自身が思ったより戸惑っているのかな、と気づきました。
ありがとうございます。

>>12 ご返信ありがとうございます。
本当に、年始の挨拶の時にLINE交換をしておくべきでした……。
もしお祝いを包むとなったら中学校進学時の金額に色を付けるのも考えの一つとして候補においておきます。
今後の義実家との付き合いもどうしていくか話し合いたいと思っています（旦那が話し合いに応じてくれるかは別として……。）

『ただ義姉、義妹から結婚祝い等のお祝いは頂いていないので（義父からはいただきました）そういうお家なのかも？という思いもあります。』

兄弟同士で結婚祝いを渡さないというスタンスなんでしょうね。
旦那さんも過去に出してないんだと思いますし、再度旦那さんにもらってない事を確認したら（実は着服してたパターンもあるかもなので）、今後もお年玉のみのやり取りで良いと思いますよ。

こちらが出したらあちらも出さなければならなくなりますから、今後主さんご夫婦にお子さんが出来た後の事も考えて、負担に思われるかもしれませんよ。結婚祝いも貰ってないのに入学祝いは嫌味に思われる可能性もありますし。

うちも夫の兄弟側とはお年玉やお祝い等のお金のやり取りは一切せず、会う時にお土産がてらのプチプレゼントを渡し合う程度です。
こちらの方が子どもの人数多い事もあり、気を遣わずに済むこれ位が気楽で良いですよ。

偉いね。
ほんと男って困るよね
あちらが困らない程度の金額を送ったら？
あまり少なくても嫌味になるけどさ
自分の気持ちだから
嫌かもしれないけど、義母に聞いてみるのもあり

今までいろいろなしで済んでいても「嫁」は別だから。
「嫁が来たのに・・・」「非常識な嫁」と言われるのが落ちなので、世間一般の額くらいは渡していく方が良いんじゃないかな。
とりあえず３人のお年玉と入学する子の祝いを渡して、すでに入学している子には「中学から」ってことで。

入学祝を渡すとして、8歳の子の中学入学から渡すようにしたらどう？それまでに本当にお祝いいらないタイプの家族だとわかれば渡さなくてもいいし。

お互い様だしお返しが大変だからって事前にお祝いはいらないって兄弟で話し合ってることもあるけどね。旦那がその辺無頓着なら話を忘れてるって可能性もあるかも。結婚祝なかったのは不自然な気がするから。

旦那は使えないなら、義実家の慣習や取り決めを、義両親、旦那の姉や妹に確認するしかないんじゃないの？

連絡先が分かるんだったら、まずは義父に相談してみればいいじゃない
姉妹に聞かないとわからないなら、義父から連絡とってくれるよ
責任がある立場になるとわかるけど、メンツや恥とか考えずに、聞くのが最短なのよ

どういう感じのお家かはさておき、あなたの手土産持参は大変大正解！
この場合は、旦那さんは実家🟰自分の家、
という感覚が抜け切っていないのよ。つまり、息子のまま。今後の事を考えても、今のまま、あなたさえしっかり対応しておけば、
義実家はあなたの味方同然。頼りない旦那はこれからオイオイと世間の常識を教え込んでいくしかないけど。

あなた自身は、今後は義実家の連絡先をある程度交換しておく事をお勧めします。こう言ったお祝い事にプラスして、冠婚葬祭はもとより、何か義実家に緊急事態が起きた時への対処とか。あまり考えたくない事だとは思いますが、知っておいて損はなし、という気持ちで。

お年玉はお年玉でお互い渡す話をしてるなら、入学祝いも渡したら？
主さんの子のときにもらえなかったらあとは無しにしたらいいんじゃない？

私の兄も変わっていて、身内の冠婚葬祭は私の親が出してた。
兄の結婚式、出産祝いは私は自腹でだしたけど、私の結婚式は兄からのご祝儀は親が包んで、出産祝いは兄からなかった。
お年玉は私は渡していたけど、私の子には兄からは無しだったから私もお年玉や入学祝い渡さないことにしたよ。
兄夫婦数年で離婚してた。

>>2
そうかなぁ。
手土産すら持っていかない旦那さんだよ、兄弟が結婚したときに何もしてなかった可能性大だよ。

旦那に親戚付き合いのノウハウなんかないよ。言う通りにしてたら結局義母の攻撃は嫁に向かってくるんだから
香典の額をうちの旦那がイトコ達と金額合わせるとかゴリ押ししてくるから、その通り相場より低い額準備していったら、早速義母が私に文句言って来たから、そうですよね少ないですよね私も言ったんですけどねイトコと合わせるからって言われたんですよ、本当になんでこう相場とか無視するのかなあって思いますよねえって捲し立てたわ
とりあえず最初は主さんの常識的な感覚を頼りにした方がいいよ。それで義実家の様子見て常識のラインが違うようなら、次回からは義実家の感覚も取り入れて下げればいいよ。旦那の言うことは放っておきましょう

そのまま疎遠でいい

申し訳ないけど旦那さんがだらしなくてあまり常識を知らないんだと思うわ。それを注意しない親だからなんかあるのかもしれないけど。
自分なら義姉の上の子の分も「今まで知らずに失礼してすみません」って体で入学祝い用意して、義姉・義妹とは連絡先交換できるように話してみるかな。義姉義妹は旦那に対して内心思ってることあるかもしれないし。

>>10 ご返信ありがとうございます。
経緯としては1回目は旦那親族のご不幸で、2回目は旦那の配属先の関係で休みが合わず、3度目の正直でご挨拶に伺いました。
お年玉だけの関係性でもいいのかもしれませんね。
おめでたいことは気持ちとして伝えたかったのですが相手の気持ちも考えて今後のことも考えようと思います。

>>9 ご返信ありがとうございます
書き方が悪くてすみません。
義父と私が同じ一般企業（支店も部署も違うので社内で実際の接点はほぼない）です。
旦那は全く別の業種の会社です。
特に近居でもないです。たぶんうちから車で1時間くらい離れていると思います。
お祝いが、逆に相手に気を使わせてしまうかもしれないことに気がついていませんでした。
もう少し考えようと思います。
ありがとうございます。

旦那さんは女きょうだいに囲まれたボンボンで何も考えてないんだろうね。一家の中でも「気が利かない息子」で来ている可能性あり。
でもそこまで親戚づきあい築いてないなら、今さら慌てたってしょうがないよ。訪問するなら手土産。折々のお祝い金は無し。お年玉は知恵が付いてきた子どもが期待するから会うときには用意。ただし多額にはしない。学齢で区切る（小学校前、小学生、中学生、で一律）。それでいいんじゃない？

>>7 ご返信ありがとうございます。
義姉、義妹にお祝いを包んでないのはあり得ます。逆にお祝いをスルーしている姿しか想像がつかないです……。
お年玉に関しては、義父が「親戚があまりおらず子供たちがお年玉貰えるの楽しみにしてる」と言ったのを聞いた旦那が「それもそうだね」納得していて、今後仕事の都合がついて行ける限りはお年玉をあげに行く気はあるようです。
今後どうするかしっかり話し合いしたいと思います。ありがとうございます。

ウチは、ずっと『ナシ』。
兄弟姉妹の結婚時期や子供の数によって差がつく、どうしても不公平になるから。

両家共に、我が家が最初に結婚。
その時から両家への季節の挨拶や家族イベントでの贈り物等々、
『一切やりません！　気持ちは頂いても、他は一切受け取りません！』宣言。

我が家以外は、どうしてるか？
集まりで、兄弟姉妹夫妻が義両親・両親へプレゼント。
　⇒我が家は「良かったですね！」と言って、終了。
兄弟姉妹から我が家の子供たちへ、お小遣い渡した。
　⇒『子供たち』へのもの、子供たちがお礼対応。

でも、困った時には助けるよ。
甥っ子・姪っ子、大学進学で我が家の近くに住んでて。
連絡くれたら対応、困ってたら・少し足りなそうなら
手を貸す・お小遣い渡す。
両親・義両親、介護の手伝いや金銭的援助してる。

結局、
『細やかな対応が出来ない』私と、
『カレンダー一切関係ない仕事』の夫で、
モノのやり取りに気をまわしている時間が勿体ない。
コレかな。
多少その場で気まずくなっても、
コレで疎遠になっても、
自業自得と言うことで生活してるよ。

義妹のところに甥姪一人ずついるけど（うちは一人っ子）、お互い出産祝だけでそれ以降は何もなし。お年玉も、あげたりもらったりしたことはないかな。
中学受験受かったらしいけど、特に報告もないし（夫が義母に聞いているところを横で聞いただけ）。
冠婚葬祭ぐらいしか付き合いはなく、もともと私がそういうやり取りが面倒で夫も何も言わないからスルーしてる。

義実家のことは夫に任せ、あえてこちらからは口を出さずにおくのが無難かと思う。

長くて読む気が失せました

>>5 ご返信ありがとうございます。
その状況、ありえる！！！となりました。
お祝いとか渡してなさそう……。旦那が自分でご祝儀袋準備して銀行で新札に両替して袋にいろいろ書いて袱紗に包んで持参して…が想像できません……。
おっしゃる通り、年始に挨拶する程度の今の関係性で良いのかもしれません。
先走りすぎないようにしようと思います。
ありがとうございます。

>>4 ご返信ありがとうございます。
おっしゃる通り、特に何も考えず「別にいらない」と言ったのだと思います。
旦那と話し合いたいのですが、話題に出すとあからさまに面倒くさそうになってよくわからない冗談でかわそうとするので困っています。
お義母さん（お義父さん）に聞いてみてよ、と強く持ちかけても、その場では「うーん、うん……」みたいになるのですがその後音沙汰がないので多分スルーされています。
かと言って私が私側親族にお祝いを贈ることは「うちの家計からだしなよー」とか言ってくるので「じゃあそちらの分もうちの家計から出してしっかりやってくれよー」となっています。
話し合いができる、できないは別としていただいたコメント、すごく納得できました。ありがとうございます。

>>6
入学祝いに差がついてるのが気になるなら中学進学の時に上の子に色をつけるとかしたら？

男の人って親戚付き合いを軽くみてる事が多いよ。うちの旦那は兄と姉の三兄弟なんだけど姉のご主人を含む男性陣は適当でいいと思ってる。
うちは義兄嫁と義姉と仲がいいから色々LINEで相談して金額とか揃えるようにしてるよ。
年始の挨拶の時に誰かとLINE交換しておけばよかったのに。
これから義実家とそれなりに付き合っていくつもりなら旦那を無視して連絡を取って相談した方がいい。疎遠にするならそのまま旦那の言う通りにしたら？

>>3 ご返信ありがとうございます。
1回目は旦那親族のご不幸の関係で、2回目は旦那の配属先の休暇の関係で集まりの日程が仕事で行けず、3度目の正直でご挨拶にいけました。
おっしゃる通り、あまり関係性を築けている現状でもないですよね……。
あちらの気持ちも考えつつ、こちらもどうするかちょっと考えようと思います。

3年間一度も、義両親にすら、正月の挨拶に伺わなかったんでしょ？
旦那さんが行かなくていいよって言ったとしても最初くらいちゃんとしようよ！的な事も言わなかった訳でしょ。
もういいんじゃない？向こうもそういう夫婦だと思ってると思うよ。
お年玉だけは用意してあとは知らない事にしとけば？
向こうから入学の事言ってきてお祝い欲しい感出てて自分も渡す気があるなら一応1万くらい用意して持っていってもいいかもしれないけど子どもが産まれたとしても年の差あるしどうでもいいかなって自分が思うなら何も持っていかない。

義父と旦那が同じ会社勤務（自営？）なら近居だよね
当時既婚の義姉妹から結婚のお祝いがなかったうえに、その後3年も交流がなかったんでしょ
たぶん小学校の入学祝いはいらないと思う
主が渡したら相手も出さないとならなくなってかえって嫌がられるかも

本当は旦那が妹に姉の上の子の入学祝を出したかどうか確認してくれるのがいいんだけど、あてにならなそうな旦那だし

>>2 ご回答ありがとうございます。
今現状、義実家関係は旦那に任せていて、こんな状態になっておりちょっと困ってしまっています。
お祝いはその人のお気持ちという考えなので、なくてもそんなに気にはしていなかったのですがなんかありえない系のことなのでしょうか。
そうなると入学祝いスルーしちゃったこちらもありえない系じゃん……と考えてしまいます。
親戚づきあい難しいです……

旦那も姉、妹が結婚、出産した時にお祝いを一切あげてこなかったのかな？
旦那が兄弟間では一切やり取りする気ないなら用意しなくてもいいと思うし、そもそも義両親と顔合わせ以来3年も会わないなんて、珍しいくらい疎遠な関係のようだから手土産くらいでも問題ないかも。
毎年会う間柄ではなさそうだから、一律2~3千円をポチ袋に入れて状況を見て渡すかどうか決めればいいと思う。
毎年お年玉をあげる関係なら年齢に合わせて金額考えるけど、滅多に会わない関係みたいだから、知人の子供にあげる感覚でよいかと。

>>1 ご返信ありがとうございます。
一応来年は、今年持っていったお年玉の金額プラスアルファで持っていくつもりなのですが旦那の年始の仕事のスケジュールの関係で行けるかは正直未定です。
またお姉ちゃんの入学祝いはスルーしちゃって妹ちゃんの入学祝いから包むのもどうなんだ？でもそうなると今後一切お祝いごとはスルーすることになるの？とかも思っています。
おっしゃる通りお年玉を多めに、とも思ったのですが今年持っていった金額プラスで多めにすると、年齢的に合わない金額になりそうです……。
親戚づきあいって難しいです……。

きょうだい間での、お祝い金のやり取りはナシ。
ってだけのことじゃないですかね？

あるいは、旦那が姉達の結婚に際し
何のお祝いもして来なかったから
「じゃあ、弟クンが結婚しても何もナシ、お互い様だね」
って、なったのかもよ？

ふだん、あまり交流も無さそうな義実家だから
このまま、旦那にまかせて、ほっといて
関係性薄いままでいいと思うよ。

旦那さんが「挨拶だけだし手土産なんか要らない」と言った根拠がわからないのでなんとも言えないのですが…単純に独身時代から自分の家に帰るのに土産持参で帰ったことがないから、程度の認識で要らないと言っている可能性もあります。「持っていってよかったのかも…」発言が何も考えていなかったことの裏付けかと。
「結婚して独立したことで両親ともきょうだいとも別世帯」になっている感覚を持てない人って一定数います。親しき中にも礼儀あり、まずは「礼儀を欠いた場合、あなたは実親子・実きょうだいだから許されても私はそういうわけにはいかない」ということを理解させる必要があります。
まずは旦那さんと主さんが今後どのように旦那さん側親族と付き合っていくのかを話し合うべきと思います。
世の中にはお祝いなどのやり取りをしないルールで回している一族もいますので、それが一概に非常識とも言えません。
主さんご夫婦で判断しかねることは旦那さんが自分の親に今後どのようにすべきかを確認した方がいいでしょう。

3年前に結婚したのに一度も呼ばれなかった関係性でしょ。
義姉や義妹は別に仲良くしようと思っていないよ。

旦那にまかせとき
って言うか結婚祝いを兄弟に渡さないってありえん

今更感はあるから、来年のお正月にお年玉として5000円ずつぐらいもっていくのどう