夫婦間の実家付き合いどちらがおかしい？

実家のこともだけど、子どもがほしいのかどうかを、よく話し合ったほうが良いと思います。
ここが一致しないと、一緒には暮らせないよね。年齢的リミットもあるし。
どっちが正しいとか間違ってるとかいう問題じゃなく。

結局旦那さんは主が自分を放っておくから機嫌が悪いんでしょ。二の次にされているのが気にくわない。だからといって自分の気持ちをきちんと主に伝えることもせず、無視し続けるというのはなんて幼稚な人なんでしょうという印象。
主も旦那さんが何も言わないからって甘えすぎだし、まずは実家側より自分の家庭を大切にする姿勢は必要じゃないの。
レスは大きな問題だよ。旦那さん子供欲しがってるみたいだし、どうしていくかはよく話し合っていかなきゃ。でも旦那さんがそんな人だとね〜大変だわね。

こういうのって、なにが正解とか、おかしいとかではなくて、価値観というか、お互い納得できているかどうかじゃないかと思います。

主さん夫婦の場合は実家とのつきあい方の価値観が正反対なくらい違うので、お互いが満足できる形は難しいんじゃないでしょうか。
あと、営みがないのに子供欲しかったって…ご主人どうやって子供持つつもりだったんでしょう？

玄関に差し入れ程度なら理解できるけど、自分にも夫という家族がいるのにわざわざ別世帯の感染症の中に飛び込んで行く人は嫌

何というか、どっちもどっち。

この投稿読んで、旦那の妹夫婦を思い出しました。主さん宅と良く似ています。
義妹が実家と言っても、舅は既に亡く、姑が一人暮らしで、共依存。義妹の旦那は実家と折り合いが悪く、事業に失敗している事もあり、援助の類はなし。でも、姑と近居で共依存の義妹の事も当然、良く思っていなくて、
結局は離婚こそしていないけれど、既に20年以上の別居婚。

姑が鬼籍に入っても別居のままです。

その状況ならお手伝いしてあげるのが普通だと思うけど、実家との関係が良くない人にとったら実家依存なんだろうな。
私ならその旦那とは子どもは作らないな、家族に関する価値観が違いすぎるから。
私なら自分に独立できて再婚できるポテンシャルがあるなら離婚を選ぶけど、自信なかったら実家との関係を見直して再構築の道を探すかな。

結婚して、子供もいないのに実家で療養はアホすぎて

旦那さんのために、じゃなくて主はどうしたいの。離婚したくないのであれば実家依存になってることを謝ってやり直すように努力したら良いと思う。
夫と暮らすより離婚して実家に戻りたいのであれば好きにしたら良いと思うし。
なんか人ごとのように感じるよ。とことん話し合わないと流れで離婚になりそう。

実家が近いとそんな感じになるよ。👨は自分だけ見ててほしいんじゃない？

>>6
そうじゃなくって、コミュニケーション不足なんじゃないのかなって思った。
もちろん細かいやりとり解らないからちゃんとしてたら申し訳ないけど、実家に行くときにこれこれこう言う理由でって話してるのか、甥っ子姪っ子の話ばかりしていなかったか、インフルの時も頼まれもしないのに行ってたんじゃないか、自分に移るかもとは考えなかったのか、移ったあと実家に泊まるのにきちんと訳を話したのか、自分が実家に帰るときに旦那さんに一緒に行こうと誘ったりはしなかったのか、とか。
実家が近くなったことに浮かれていそいそ自分だけ帰ったりしてたら、旦那さんいい気はしなかったんじゃないかな。

ここまでになる間に夫から何も言われなかった？
だとしたら夫にも突っ込みたいところはあるよ。援助あったりで言いにくいことだったかもだけど、それこそ逃げてたわけだから。
けどなんかしら言われたことあったりしたのなら、援助とか夫の実家との関係性を心の盾に、軽く受け止めて動いてたってことだろうから、主の無神経が招いた末路と思うなぁ。

ここに答えはないよね。
客観的な見え方は理解できるだろうし、心の準備もできるかもだけど。
子供のこと含め、きっちり向き合って話し合わないと、反省はすれど後悔しか残らないと思うよ。
腹決めて。

>>1
主は実家優先すぎだったと思うよ
　旦那さんは旦那さんでアダルトチルドレンっぽいから
本当に離婚は望んでなさそうだけど、

理解し合えてないから上手くやってくのは難しいのでは？

義実家と不仲なのに子供もいなくて夫婦仲も悪いのか
主は実家ベッタリだし
旦那さん孤独だね
気の毒に
義実家と不仲ならせめて夫婦仲良くしないと
何の為に結婚したの？

>>1

私ならだけど、離婚する

だってあなたの行動、旦那さんと家庭作る気皆無じゃん。家庭に必要な作業をこなしてるだけ。ご飯作ってから行く、が、ただの作業になってる。そこに旦那さんへの気遣いや二人で過ごす時間を重ねる行動がなければ、家族なんかやってらんないよ

なにより、インフルの子がいる別家庭にノコノコ行って感染広げて自分も感染するとか、ばかじゃないの？と思う。もはやそんな行動をするなら旦那さんといる意味ないじゃん

元の家族のところで自由気ままにやればいい

ちなみに、どっちがおかしいかと聞かれたら、圧倒的にトピ主がおかしい。トピ主みたいな旦那ならそっこー別れるわ。普通に引くし冷めまくりだよ

あなたみたいなタイプは結婚しない方がいい
だから、もしも私がトピ主の立場なら離婚する
だって旦那なんていらないじゃん

実家との付き合い方に絶対的に正しいものは存在しないと思います。ご夫婦で納得していれば外野が何を言おうと関係ないです。主様の場合、ご主人が納得していなかったということだと思います。積もり積もっていたものが爆発したという感じですよね。

タイトルにおかしい？とありますがそこを気にされている限り修復は難しいのではないでしょうか。ご主人はいやだったわけですから。

>>1 結婚してから夜は一度もないなら元々夫婦関係は破綻してるじゃん。
コウノトリが赤ちゃんを運んで来る訳でありません。

旦那の転勤に帯同してたの？

自分の家族が不仲だったから
妻に構ってもらってイイコイイコして欲しい
甘えん坊さんだったんだね。

どちらかというと
旦那さんが、家庭を持ってはいけなかった人だと思う。

妻が定職につくことができない環境の男性は
キャリアを積めない妻の人生に、責任を持てるような人じゃなけりゃ
人として失格だと思うよ。
妻の仕事を蔑ろにした自覚、どうせないんだろうけど。

離婚した方がいいよ。
もしも、子供ができたら
「母親なんだから自分で頑張れよ」
とワンオペになる。

子供も欲しくなくて、この先も自分がロクに仕事に就けなくてもいいなら
謝罪して、旦那の言うことだけ聞いて、奴隷のように暮らせばいい。

結婚したなら、実家や親兄弟（姉妹）よりもパートナーを一番大切にしなくちゃね。
私も、夫がそんなに実家にベタベタしてたらキレますよ。
子供のことも、ご主人と話し合うこともしないでなぜ勝手に「二人で楽しく暮らせれば……」なんて答えを出しちゃったんだろう？

主さんが思う以上に深刻な状況だと思います。
「みなさんならどうするか……」
ご主人の気持ちより他者の意見を知ろうとするその姿勢が問題では？

>>2
片方が実家と疎遠なら、
もう片方も実家と疎遠にしろってことですか？
それこそ無理言ってますよ。

実家が疎遠な人は、実家が疎遠な人と結婚すりゃいいのに。

もちろん、実家との関係が良好な人も
実家との関係が良好な人と結婚すればよかったと思います。

子供いないなら離婚は簡単じゃない？
主も実家に帰り思う存分姉の子供を可愛がればいい。

離婚一択。旦那さんに別々に暮らしたいって言われてるじゃん
もう愛情ないのに一緒にいる意味

全然話が違ってくるね。離婚したほうがいいかってこと？それは夫婦間で話し合わないと。旦那さんに甘えすぎていたね。孤独感じて存在消されるってつらいよ。

細かいやりとりも解らんし性格も解らんから主の文章読んだだけの感想だけど、実家と疎遠な旦那がいる割りに主は無神経だなあと思ったよ。

その後自宅に戻りましたが無視続行。
痺れを切らして話しかけると
👨🏻「実家がいいならそのまま暮らせ。俺はずっと子供も欲しかったけどもう無理じゃん。周りが子供できる度劣等感感じるのも疲れた。」

と言われました。
元々交際期間から夜の頻度は少なく、👨🏻がそもそも性欲がありません。
結婚してからは一度も夜はなにもなくきちんと向き合ってない私も悪いですがこれからは二人で楽しく暮らせればと思っていました。

当初は関係修復を願っていましたが、
子供の事などを考えると夫の為にも離婚すべきなのか？とわからなくなっています。

みなさんならどうしますか？