中学生。急に距離を置かれて困惑状態

主の子に心当たりが無くとも、相手の親の態度から何かやらかしてるんだよ。
そして、中学生女子の3人組なら誰か1人が孤立する事はある。

しばらくは様子見てなよ。
親がしゃしゃり出てきたら余計に拗れるよ。

向こうが何かアクションを起こして来るまでは
様子見でいいんだよ
何があったか知らないけどここでしつこく話し合いしようとか接していたら、本当に嫌われて
絶縁されてしまうことになりかねないよ

突然の無視や攻撃じゃないあたり、相手さんはちゃんと常識がある人だと思うよ。
で、主の子に原因があるのかと聞いて、そうじゃないと否定されたわけではなく、濁されたのなら、まあ主の子（もしくは主自身）に原因があるんだろうね。自覚なく何かやってしまったというのは、大人でもあることだし。
今後付き合いが復活するかどうかはわからないけど、私だったらもう付き合いしたくない、フェードアウトしたい場合に原因を濁すかな。改善してほしいわけじゃなく、距離をとることが目的だから。仲直りしたいなら、嫌だったことを正直に言うし、話し合いにも応じるし。
話し合いを拒否されたのなら、今のところできることはないよ。変にグイグイいくと余計に拗れる。
根も葉もない噂を流されたりしたなら別だけど、今は様子見かな。

そりゃ原因なんか濁すしかないよ。
あなたの子が原因ですって言ったら角が立つし、かと言って、いいえもう一人の子が原因ですって言ったら悪口じゃん。今は放っといてって、「うちの子の気持ちの問題だから」ってことにしてくれてるんだよ。

中学生なら、直接の原因があるなしと別に、間接的な原因（周りから何か言われたとか、他の子とかかわりを深めたいとか）もあるかもしれないから、本人の希望なら今は距離を置けばいいと思うよ。
このまま疎遠になるか、また話をするようになるかは、今後の学校での関わり合いとか本人たちの成長によってだと思う。

子どもの交友関係は、親が口を出したらろくなことにならない。うちの親は口を出すタイプで、仲良しの子だけで集まりたいときも「ご近所の〇〇ちゃんも呼びなさい！」とか言われて、そのせいで仲がこじれたこともあった。
なので、親にできることは静観することだけ。口出しはしないほうがいい。

いじめじゃないだろうし親が出るのは違うよ

主の子が何かした可能性が高いけど無駄にしゃしゃり出たら拗れるだけだよ。
うちの子の場合だけど、近所の子と3人で遊んでた時に、1人の子から友達というより見下されるような言動が多々あって、気分次第で無視されたり話しかけられたりすることもあったみたい。
それが続いて、最終的にうちの子が精神的に疲れて距離を取ったよ。

親同士は表面上は仲良くしてたけど、相手の親も「うちの子、わがままなところがあって」って感じで、正直、親子ともにちょっとズレてるなと思うところがあった。
主親子が同じタイプとは言わないけど、距離を置かれるって相当な理由だと思うし、向こうが話し合いを望んでないなら今は様子見だよ。

「近所で小学生の頃から仲良し」これが曲者なのかもね。親同士も知ってるから合わないとか思っても言い出しにくい。勇気出してちゃんと口に出して離れたんだから、そこはもうそっとしておいてあげなよ。
原因聞いても濁されるなら、親が口出し困らせない方がいい
うちの娘も中学の時に、仲良しの子が自分の彼氏とDM送り合って、それをわざわざ彼氏君がこんなこと言ってたよーとか報告されてキレてたな
中高生になってくると絡んで揉めるネタが増えちゃうなあ、〇〇ちゃんママと顔合わせづらいなあと思ったわ

なんでもかんでも話し合いされても迷惑よ
中学生同士の関わりで、いじめとかじゃない限りは仲良くする離れるくらいでいちいち親が心配しなくていいんじゃない？
そういう時期なのかもねで終わりにしておけば？

皆さんありがとうございます。

今は親が出ていって話し合いを求めるのは違うのですね。

ただ、もしうちの子に原因があるのなら、「本人に心当たりがないから」で終わらせたくはないし、知らないうちに誰かを傷つけていたなら、そこは気づいて改善してほしいしと思うですが・・・。

仲直りを迫りたいとかはないですが、やはり理由を知る事は難しいのでしょうか？

自分が気の合わない人と距離を置きたいのに、謝るから理由を言って！と言われて言えるの？言った後、また仲良く出来ると思う？
高学年くらいになると、好き嫌いもハッキリしてきて、「みんな仲良し」はできないと思うよ。
幼児からの腐れ縁も、そこまでの縁って事じゃない？
相手がそこまでの嫌と思う事に全く心当たりがないなら、仲良し（のつもり）に戻るのは無理だと思うよ。
娘さんやもう１人の子は相手の子がどう思うか考えた事もないって事じゃない。
日常的に繰り返し当たり前にしていた行動や言葉に、相手の子はとても傷ついてたんじゃないの？例えば容姿や癖に対するイジリとか、失敗を繰り返し笑うとか。

私も、中2の頃、全く同じ思いをしました。
なんの前触れもなく、「明日からは、別々に登校しようよ」と言われて、無視され始めました。
思い当たる所も無かったですが、別に理由も聞かず、めんどくさいから親にも話さず、また別の子と登校し始めました。
彼女とはそのまま、一言も話さず、卒業してしまいましたが、どうでもいい思い出です。
他に、気が合う人が、居ると良いですね。どうか元気出して下さい。

中学生の友達関係なんだし見守れば？いじめとかは別だけど。

>>10
しんどい思いをしているかもしれない相手にしつこく理由を迫るのも違うと思いません？しかも相手のためではなく、自分の子の成長のために。ある意味では、それも自己中、自己満足なんですよ。主のお子さんも、生きているとそういうこともあるって、早めに知れて良かったじゃないですか。それも経験ですよ。

>>10 主さんの娘さんに非があるならとっくに言われてると思いますよ。
中学生になって思考が合わなくなったんじゃないですか？こればかりはしょうがないです。傷つくかもしれませんけどそっとしておいた方がいいかと。無理に詮索したら嫌われますよ、きっと。
また新しい友情が芽生えますよ！高校だって違えば会わなくなりますし。
数十年後に大人になった娘さんが久しぶりにその子に会ったら案外普通に関われる未来もあるかもしれませんよ。(私も同じような経験しました。中学校は楽しくなかったですけど今すごく楽しいです！)

>>10
お相手は濁しているんですよね？言いたくないのはそれなりに理由があるからだと思いますよ。原因があなたのお子さんであろうが、そうでなかろうが……。
あなたももう中学生の親という年齢なのですから、すべてのことに白黒つくわけではない、すべての理由を知れるわけではないと、お分かりでしょう？
それに、もし、あなたのお子さんが原因だった場合、あなたはきっとお子さんに相手に謝るよう促すでしょう？そしてあなたも謝ると思います。それってね、相手に許すように圧力を与えかねないんですよ。仲直りを迫りたいわけではないとあなたがどんなに言っても、相手はそう受け取ってしまうかもしれません。
逆に、あなたのお子さんは何も関係なかった場合はどうでしょう？言いたくないことを聞き出すなど、ただただ、さらに気まずくなるだけのことです。
あなたの、自分の子どもの成長を願う気持ちは、親としてよくわかります。けれど、同じ親であれば、お相手の親御さんの自分の子どもの心を守りたいという気持ちもわかるはずです。
あなたのお子さんがいじめに遭っているだとか、変な噂を流されているだとか、そういうことはないのですよね？であれば、無理に原因を聞き出す理由などありません。
どうしても心配なのであれば、「今は見守っている、何が何でも仲直りを希望しているわけではないが、何か学校で変化があれば教えてほしい」という旨を添え、不安があることを学校に伝えてはいかがでしょうか。
その場合も、あくまでも、今はまだ、「介入はしなくても良い」という姿勢で良いかと思います。

>>10
加害者側は気付かないものです…

推測で申し訳ないですが、合わなかったのでは？と思います。

どの辺が合わないの？と聞いても、人によっては気持ちを言葉にするのが難しい場合もあります。

感情としては、「なんとなく嫌」になってしまうので、それは相手を傷つけると子供でも理解できるので、そうは言えないから、「しばらく一人で学校に行く」となったのかも？と思いました。

近所で通学路も一緒なら、それとなく距離も置きづらかったんでしょうね。

親に文句を言われるくらいお子様に非があるなら、もうすでに言われていると思います。

ちなみにうちの子は、前は仲良かった友達と最近は遊んでないなーってことはよくあったので、今回も同じように関係性が変わった可能性があるかもですね。

学生時代って人間関係の学習期間であり練習期間
苦い経験したことない人なんていないと思う
いつまでも親が介入して大人になって初めて人間関係でつまずくよりいい
いじめや深刻な状況に陥らない限りは見守ってたほうがいいと思いますよ