「やられたらやり返せ」という教育は間違い？

やり返すことは悪い事では無いよ。やり返し方を考える必要はあるけどね。
娘さんのお友達の「気分悪い」という一言は、娘さんも同じ気持ちになってるとわかってもらえれば良いけど、自分のやったことは棚に上げての一言なら、今後を考える良いキッカケかもしれません。

ここでいい大人が舐められるから〜とか言ってるけどさ、そんなこと言ってるから舐められるような人生なんじゃない？
舐められるからやり返せとかって発想自体がね…お察しってやつだよね

>>28
死刑は法の裁きでしょ
人殺しを同じように殺したらあなたも殺人犯
最初にやったとか、やられたからとか順序は関係ないの
馬鹿のする事は最初にやっても、後からやっても馬鹿のする事
やり返したい気持ちがあるなら、賢い人は方法を選ぶの
同じことしてどうするのよ

仲良くしたいなら考えるけれど、仲良くする必要なくて嫌なことされないなら正解では。

本人がやり返す気もないのに、人に言われて無理やりやり返しても余計に面倒くさいことになりそう。
そもそも嫌なことを人にしてくるような相手だから、さらに仕返ししてきそうだし。
関わらないように努力したほうがいいと思う。

やり返すって暴力は良くないけど口でならいくら言ってもいいと思う。「いつも優しいから気分悪い」って完全に「こいつは言い返してこないからサンドバッグにできる」って思ってるってことじゃん。そしてそこに言い返されて少なからずショック受けてる。てことは効いてる。「あなたの発言は不愉快だ」って意思表示することは悪いことじゃないよ。毎日しっかり言い返そう。

関係悪化って友達なの？
気が合わないんじゃない？

ハムラビ法典かな、笑。
同じ土俵に上がらないのがいいんじゃないかな。

やり返したらクビになるから。

>>162
水戸黄門は、結局暴力と権力に物を言わせて解決してる

やり返してもいいけど後が怖い

息子が小学校にあがったばかりの頃、後ろの席の女の子が強烈で、毎日のように息子の下敷きを割ったりセロテープのケースを破壊したり、後ろの席から頭を叩いてきたりしていたので、最初は「やめて」って言ってごらんとかアドバイスしてたけど、その後も続いたので腹が立って「3倍にしてやり返せ」と昭和な教育受けてるもんで思わず言っちゃった。
でも息子は「やり返すのはダメなんだよ。先生言ってた。」と言うので「…えらいね。」って言うしかなかった。
結局先生に相談して解決してもらったよ。

やられたらやり返せって、目には目を、歯には歯をって某宗教の同害報復刑と同じじゃん…

日本は法治国家だから、やられたらやり返せはやめた方がいい

>>156 じゃやる側はどうなの？
なんとなくカラかっておもしろいから、とか気にくわないポイントがあるからとやってくる人間の方がよっぽど犯罪者でしょ

半沢直樹がヒットした理由
水戸黄門が愛されている理由
ここに答えがある

相手がやり返してこなくなるくらい徹底的にやり返さなきゃダメなんじゃない？つうか娘さんがちょっと言い返しただけで機嫌悪くするなんて相手はモラっぽい。そんなのとは縁切ったほうが良いと思う。

私もいつも侮られたりやられっぱなしだった。
子供の頃は悪口言われても本当にそのまま受け取ってて私が悪いのかとか、悲しいとか、恥ずかしい感じがして、悔しいって気持ちがあんまりなかった。
でも大人になってから黙ってたらすごい高圧的で嫌味な言い方する人がいて、初めて言い返してみた。でも全然言い返せてなくて大笑いされた。そのとき初めて悔しいなって気持ちと「私あんまり口喧嘩したことなかったな」って気づいた。
その人の言われたことを後から反芻して、またこう言われたらこう言う、ってイメージトレーニングして、その人がするみたいに高圧的に喚いたり、嫌味言い返したり、おちょくったら、相手はブチ切れて物投げたり殴ってきて痛かったけど、私はスカッとした。
「やり返せ」はたぶん合う合わないじゃなくて、やる気にならないとうまくできないし、やる気になってもずっとやってこなかった人は最初は下手だと思う。だから関係が悪化することもある。娘さんはいくつかわからないけど、早いうちに自分を守る経験が積めたんだと思うよ。

なんでこここんなに殺伐としてんの？

真正面からやり返すのは絶縁が前提でしょう？
友辞めするのに気分悪いとか言われて動揺とか無いっすわ
先ずそのやり返せと言った人達は、その前提を教えたのですかね
娘ちゃんがしたかったのは、本当にやり返しなんですかね

やり返す事の是非は置いといて、娘ちゃんが大人しくて優しいのをいいことにちょっかい掛けてくる相手と我慢を重ねてまで関係持ち続ける必要ある？

そんなふうに言うのは誰？　両親ともそうなの？　最悪犯罪者になりかねない教育の仕方だね。怖いわ。

人によっても何も、「やられたらやり返せ」自体が間違っている
子どもじゃなくて大人だとしても「やられたらやり返せ」は悪手中の悪手
やり返しのループにはまるだけだから

「やられたら逃げろ」「やられたら2度とそんなことができないように根回し(しかるべき手続き)をしろ」だな

>>139 子供は親の言葉は絶対。やり返しがおかしくてもその通りに行動しちゃう。そして痛い目に合って成長して親離れできれば変われるよ。

大人になっても「やられたらやり返す！」と言っている知り合いがいます。
幼稚で被害者意識と思い込みが強く、何も起きていないし何も言われていないのに「マウント取られた！嫌味言われた！Aさんのことを褒めたってことは私をディスってる！」と騒いで周りの人を口撃しまくり、ドン引かれています。

やられたらやり返せ、だけだとまた相手からやり返される。
やり返されたら、またやり返さなきゃいけなくなる。
つまりこれを完遂するためには、勝つまでやり切る必要があって、そのプロセスで何回も何回も傷つくってことも含まれている。

「やられたらやり返せ」だけ見てると、自分も痛い目に遭う。

大事なのは、ちゃんと相手に自分の考えを伝えること、相手の言動で自分は嫌な気持ちになったことをその場で言うこと。

やられたからやり返した、その後が問題なんだよ。
やり返した後は、相手からの更なる報復を覚悟しなきゃいけないし、向こうが味方増やしてきたら自分も味方増やさなきゃならなかったり。
元々大人しい娘ちゃんが、そういう対抗手段を講じてやり返し続けられるの？
親として、娘ちゃんが、相手からイヤな事されたり強要される事に流されず、“嫌だ”と自分の意志を明確に主張出来る事を目指すのは良いと思う。でもやり返し/仕返しは意地の張り合いの報復合戦になるだけで不毛。仕返しではなく不毛な連鎖を断ち切る強さの方が大事では。

何でもやられっぱなしは相手になめられるからね
わたしも子供にやったらやり返せと言ってる
だけど殴られたら同じように殴るという事ではない
やる側には理由があってやってるだろうからその理由を正し自分の意見を言えとね

これはいじめに限らず仕事をしているうえでもありますよ
OOさん来週の仕事代わってくれない？
いいですよと一度言うと何度もふってくる
それでいてこちらがかわってくれと言ってもちょっと～～と。

そんなこと親が決めなくてもいいんじゃない
そっか、悔しかったね、どうしたら相手は言わなくなるかね、距離を置いたりするとか何か対策講じてみて改善しなかったら違うアプローチを考えようか（実際は子向けの文章）
と、子供に考えさせた方がいいんじゃない

大人の私的には、言うべきところは言わないとって思ったときに、
言う内容が誰かを傷つけるようなことでなければ直球で言うけど
プライドを傷つけるとかつついてほしくないところだろうなと思ったら後で個人的に伝えるとかする

それは逆効果なのではないですよ。相手が気分悪いのは言い返してこない相手に言い返されたから。関係悪化？いいじゃないですか。嫌な事を言ってくる相手となんで友達でいる必要があるんですか？「優しいからって言い返さないと思った？」って言ってやればいいんですよ。私はいつも気分悪かったよって。

私は自分自身が「やられたらやり返す」派ですし、子どもにも必要に応じてそう伝えてきました。やり返さなければいつまでも踏みつけにされるからです。
やり返されたら気を悪くする？それって自分は娘さんを踏みつけにしていいけど、自分がされるのは嫌、ということでただのいじめです。対等じゃない。
そんな相手とはできるだけ早く距離を取った方がいい。塾とか習い事とかなんでもいいですが、学校以外のフィールドを増やしてみるのはどうでしょうか？

あと「言い返してくるまで帰ってくるな」は違うかと。これでは親も子供にとって安全な逃げ場所ではなくなってしまいます。
「あなたのことが大切」「あなたが踏みつけにされてほしくない」「だからこういう風に言い返してみたら？」とアドバイスはしても、あくまでそれをするかどうか決めるのは子供自身です。もし今後やり返さないことがあっても責めないであげてほしい

やり返してもいいけど、それは相手とうまくいかなくなってもいい覚悟でやらないといけない。
相手の子と仲良くしたいのか、無難に過ごしたいのか、相手をやり込めたいのか。
どうしたいのかちゃんと子供と話し合わないと。
ただ、やられたらやり返せは違う気がする。

相手が娘さんの反撃を不愉快に思うのは、相手が娘さんを見下しているからです。

そんな友達いらないですよ。

娘さんが幸せになれる環境を探したらいかがでしょうか。塾に行かせるとか

本人が言い返したくて言い返すなら良いけど、親に「帰ってくるな」とか脅されて言わされてもいい結果になんかならないよ。
言い返すべきときって確かにある。でもそれを自分で判断しなきゃならないんだよ。どこが理不尽で、突くべきポイントはどこか。どういう言い方をするか。親ができるのは本人と一緒に考えるところまで。「帰ってくるな」なんて脅すことじゃない。

今の時代に真っ向勝負する考えですね。
昭和の人なのかなぁ。相手とぶつからないように生きる術を学ばせるのが愛情ですよ。

アドバイスなんて9割役立たずな上に発言者はその後の責任とらないから聞くもんじゃない
ケースバイケース
ただ娘さんの友人、聞く限りではそもそもが性格悪そう
逆ギレじゃないそれ？

その場次第だから何とも言えない
最近ニュースにあったパワハラで遺書残して○サツした四国の若者とかは「やられたらやり返せ」で良かったのにって思うし
「やられたらやり返せ」の｢やられたら｣が
実は自分だけの被害妄想な場合もあるしね
(京アニ事件とか)

言われたとうりにやり返す娘が頭があまり良くないのかな
大人しい子より発達障害があるとかじゃないの

やり返さなくても、やりようって山程あるのに。
知的な言葉で気持ちや考えを伝える、相手にしない、第三者に介入してもらう…他にも色々あるでしょ。
やり返すって、暴言暴力しか知らない人のやりかたなんだろうね。

人は、一度自分より下に置いた相手が、実はそうじゃなかったと知った時の反応だと思うよ

そう言う子は、むしろ自分の自尊心や精神安定の為に娘さんを離さないと思う
自分が機嫌を悪くすれば、優しい娘さんが下手に出て機嫌を取ってくると思ってるんじゃかな？
娘さんみたいなタイプの子に甘えてるんだと思う

で、いざ娘さんが離れていくと、焦って逆ギレしたくるのよ

人間、自分より下に置いた人間を、同列にましてや上に置く事なんて絶対にしないからね

捻くれてると言われればそれまでだけど持論です

「いつもはやさしい主子ちゃんに言われると、何だか気分悪い」
これ、ジャイアンの「のび太のくせに生意気だ」理論ですね。

「やられたらやり返せ」自体、泥沼にしかならないですね
それで関係改善できるのは「『お互い』さっぱりと後を引かない性格」の場合だけかと
大人から子供へのアドバイスとしてはかなり無責任ですね

ただ、トピ主さんの娘さんのケースに限って言えば、できればこのまま相手に構わずに他のお友達を見つけた方が良いかも
「いつもはやさしい主子ちゃんに言われると、何だか気分悪い」
言い返さないのがわかっていて、図に乗ってますよね
関係が悪化したというなら反省もしていない？
この一点だけで判断できる事ではないですが、他に何かお友達としてやっていける要素が無いなら、このままフェードアウトでも良くないですか？

子どもに「やり返せ」って言うと同じレベルになって泥試合になりそうと私は思います。例えば相手がバカと言ったらこっちもバカと言い返すのじゃなくて、相手が理不尽なことを言っている、喧嘩を売ってきている、と指摘すべきだと思いますが。やり返しちゃったら「どっちも悪い」と言われてしまう。あと、相手の子は明らかにお子さんを舐めてますよね。バカにされないためにはやり返すよりきっちり反論する、かな。まあ相手は性格悪そうなのであまり関わらない方がいいですよ。

腹立つなあ。なんだよ「いつもはやさしい主子ちゃん」て。控えめで攻撃的なことができない子は、小さい時からクラス中の緩衝材の役割を一手に引き受けてくれてるんだよ。
自己主張できないんじゃない、先にわーわーやる子達がいるから主張するチャンスもないんだよ。やり返せったって、そうしたけりゃ言われずともとっくに秒でやり返してるよ。

合う合わないはあると思う。私はやられたら離れるけど、家族は倍返しするタイプ。

主さまのお子さんに嫌なことしてきたのって倍返しするタイプだと思う。自分のしたこと棚に上げて反撃したことを責めてくるんだから。
今まで主子ちゃんが我慢してて成り立ってた関係だと思うんで離れた方がいいと思う。

コメント多いから出てそうだけど
やられたら離れる。

当たり前ですけど喧嘩とか悪いことは駄目だと思う
でもスポーツとかだったら大事な精神でしょ。