＜遠い親戚の葬儀＞息子夫婦が欠席したことに納得できない…距離があっても冠婚葬祭は来て当然？のコメント

投稿主さんが一番気に入らないのは、息子さんが「嫁の実家では〜」と言い訳したからだと思うけど？
これが「自分が休みを取れないから」とか息子さんの事情での理由なら「じゃぁ、今度休みが取れる時に、お線香だけでもあげにきてよ」と言えたかも。

でもこれはお嫁さんが言わせてる可能性もあるけど、息子さんが面倒臭いから嫁の実家を言い訳にしている可能性もあるので、後者の場合、お嫁さんを恨まないでほしい。

先日、大叔父が亡くなったけどいかなかった。親だけで良いって言われたし、何よりお嫁さんは関係ないのにね
こういうのって何故、お嫁さんを責めるのか

来なかったのは自分の息子。
なのに何故嫁のせいにする？
そういうところがあるから息子夫婦から距離を置かれてるんじゃない？
結局のところ、葬儀に来なかったから『恥ずかしい』って自分のメンツしか考えてないじゃん。
そういうところなんじゃないの？

忌引が取れないような親戚の葬式に有給使ってまで行かないよ。記憶にないような子供の頃、つまり相手も時間と金があったから可愛がってくれてただけでしょ？大きくなってほぼ関わりがなくなっていたら行かないよ。
息子の嫁からしたら、名前も知らない他人だもの。ご近所さんでもないんでしょ？

どうしても嫁を悪者にしたいのか？

子供の頃可愛がってもらったって言われても、覚えてなくてそれ以降付き合いが無かったら息子本人も行く気が起きないんじゃないかな
息子妻のせいにしたい気持ちが見え隠れしてるよ

勝手に嫁や嫁の実家を敵視してる時点で答え見えてる気がするんだけど。なんで息子じゃなくて嫁に行くの？結局嫁が気に入らないだけじゃん。
息子ですら大伯母って4親等、嫁に至っては会ったことすら怪しいレベルなんだから嫁が来ないのは普通でしょ。

近くに住んでるのならともかく、遠くに住んでる祖母の姉の葬儀
孫がいる年齢の私でも行かないわ
そもそも今は家族葬が主流になりつつあるし
昭和かよと思った

私自身は祖母の姉は面識もないけど、親から来なさいと言われたら自分だけは行くかな。夫と子供は置いてく。連れて来なさい言われてもそこは断る。
どっちでも良いって言われたら行かない。

投稿者さんの考えは今の時代
非常識で少数派です。

私の実家は東北の田舎で
冠婚葬祭の『葬』は今だに大規模だけど
それでもさすがに『祖父母の兄弟・姉妹』
の葬式には参列しないですよ。
ましてや『義』となれば尚更です。　

田舎は（多分投稿者さんの地域も）　
『贈り送られ文化』です。
祖父母の兄弟・姉妹の葬式に参列したら
逆の時は参列される側になるんですよ。

その分いろいろと用意したり気を使わないといけない。
双方共々に数々の煩わしさが生じるんです！
何かと忙しい若い人達に強いるんですか？
こういうのは小さくしていかないと！
それが老輩の務めですよ。

息子さんが可愛がってもらったのに！というけど、それはあくまでアナタから見た主観でしかない、という場合もある。
私は母から「オジサンに散々可愛いがってもらったのに恩知らず！」と責められたが、そもそも関わりたくもなかったのに無理無理付き合わされてたわ。

息子夫婦が住んでる場所にもよるかな？
車で30分くらいなら、息子だけ、通夜だけでもいいから顔出しなさい。かな。
嫁さんは行かなくていいかな。
新幹線の距離なら無理して行かなくてもよいかな？って思う。

もしかして、赤ちゃんの頃会わせてたってことかな？それはお礼を言うのは赤ちゃん本人じゃなくて親でいいかもね、うちの子かわいがってくれてありがとうって。
成長する間に連絡をとっていなかったなら、それが人間関係の答え。
あと「故人の妹の孫夫婦」はお葬式に出なくても非常識だと思わないけど。それで何か言ってくるような親戚なら付き合いたくないのも頷ける。

遠方なら大伯母のお葬式には出なくても問題ないんじゃない？忌引きも適用されないだろうし
息子本人はその相手に可愛がられたの覚えてないなら来たがらなくても仕方ないかも
自分は大叔母のお葬式出たけど、それは近距離かつ大人になっても交流あったからだし

大叔母くらいの関係性なら、息子の出席いらないと思うけどな。出るとしても、息子のみじゃない？その家にもよるけど。
叔母伯母叔父伯父くらいなら、夫婦で出席かもなーとは思う。
子育て世代なら仕事も忙しいから、近い親戚ではないなら無理強いはできないでしょうね。

祖母の姉だったら近くに住んでて時間があったら自分だけ参列してもいいかなと思うレベル。
家族は基本連れていかない。

ただこの息子は出席しないならしないと言えばいいだけなのに、余計な言い訳するから話を拗らせてしまってる。

>>8 ホントそのとおりだと思います。私は私の祖母が亡くなった時は隣の市だったので夫も来てくれたしなんなら色々雑用もしてくれた。けど伯父が亡くなった時は東京〜大阪の距離で、親も来いとは言わなかったし、夫は忌引も取れなかったし。ましてや遠い親戚なんて論外だと思う。

お葬式は予測できないものだから、欠席になっても仕方がない。しかし、欠席だけでは済ませられない場合、弔電を出すのが一般的ではなかろうか。電話一本で済む話。

>>15
嫁が言わせてるって、そんなことあるかなー？
息子が行く必要がないと思ってるからこその余計な一言だと思う

都会住みの核家族だと、そもそも親戚付き合いが希薄なので、義理とか見栄とか習慣とか周囲への忖度を除いてしまうと、本当に亡くなったことが悲しいという親戚は、そんなにたくさんいない。
葬儀そのものも家族葬が増えているので、普段お付き合いがない遠い親戚のお葬式に、休みを取ってまで行くのは、正直気が進まないかなぁ。

冠婚葬祭に答えはない。最近はとか私はとか「嫁の実家は」で答えは出せない。
もうそこまで濃いお付き合いするのはやめましょうにするなら、それも親戚で合わせるべく話をする。息子さんには冠婚葬祭には親族ルールが存在することは言っておいた方がいい。「嫁の実家は」を振り回し、当然参列すべき人でも来ない可能性がある。
とは言え今回は大伯母。参列しようにも職場で理解は得られにくいかったかもしれないですね。

来ない、来れないにしても、弔電送るとか、御香典を送るとか出来たと思う。四十九日がこれからなら、御仏前を送るとか。
参列出来ない時のマナーを主さんが教えてあげたら良いと思いますです。

大伯母か
四親等くらいになると微妙

>>43

それなら母親が息子の名前で出せばよかったと思うよ
田舎ならそういうケース沢山あるし

うちは、実家も義実家も、叔父叔母（親の兄弟姉妹）の葬儀や法事は報告だけで、我々世代は基本的に呼ばれません。
うちの親族は隣の県、夫の親族は新幹線で4時間ほどの距離（夫の実家は隣の県）。
現役世代は忙しいからという気遣いと、親世代だけで落ち着いてやりたい（普段あまり交流のない親族まで呼ぶと気疲れするのかな？実親も義親も兄弟姉妹が多いし）という意向もあるらしい。
こちらが求めるでもなく、気づいたら親世代がアップデートしていた。
他のお家は分からないけど、うちは我々世代もこうしていくんだろうな、と思っています。

>>13
そもそも遠くに住んでいて日頃交流のない祖母の姉の葬儀に、（忌引きにならず）有休とか取ってまで積極的に参列する人、どのくらいいるんだろうね？多分1パーセントもいないんじゃない？

よっぽどお世話になったとか日ごろから親しく行き来していたとかならともかく、覚えてもいないような幼少期に少しかわいがってもらった程度の関係なら参列するのは少数派だと思う。本当に近所に住んでいるなら行くかもだけど。

子どもの頃に可愛がって貰ったのに､って言うけどさ
そりゃあ身内じゃなくったって､子どもなんて可愛いもんだし可愛がるでしょうよ
例え子ども嫌いでも無碍にはしないのが大人ってもんだし
その子を可愛がってる時に､「これだけ可愛がっときゃ私の葬式の時に顔を出してくれるでしょ♪」なんて考えて可愛がる大人なんていないっつーの
人の善意を､自分の要求を通す事に利用しなさんな､ってんだ

お婆ちゃんの、お姉さん‥笑
無理やろ、忌引き休暇対象でもない
幼い頃にといっても、お婆のお姉さん
鬱陶しい母親、特に嫁は関係ないから
悪口言うなや！

来てほしいと思う気持ちはワガママではないと思う。でもその関係性だと場所や曜日にもよるかも。忌引きの対象じゃない中で週の真ん中とかだと厳しいとかはある。
とはいえ他の方も言ってるとおり、投稿者さんが納得できないのは嫁側の話を出されたからだよね。
正直息子さんが来なかったこと自体はそういう教育をしたと諦めるしかないと思う。
ちなみに私が自由に有給も取れない職場の頃に遠方の親戚が亡くなった時、母からは無理して来なくて大丈夫だから電報だけ打ってって言われた。そのとおりにして後日会う機会で改めて弔意と行けなかったことのお詫びを伝えたら電報がとても嬉しかったと言われて親の教えありがたいなって思った。

子供の頃に可愛がって貰ったのは有難いけど大きくなってからお付き合いがあるとか、お世話になってない限り、わざわざ仕事休んでまで葬儀には行かないと思うけどな。

>>16
行かない 言い訳を
息子が嫁の.....をだすからでしょ
息子も都合が悪くて行けないと断ればいいだけで
奥さんを言い訳に使うのはダメだと思うけど

関係のあった息子さんが来ない事にモヤモヤするだけならわかるけど、関係のないお嫁さんが来ないのは当然でしょう
結局自分の見栄の為でしかないんじゃないの？
それを見透かしたから息子さんは「今後の関係性を見直すから」と口で言うかわりに来なかっただけでは？

この葬儀の件だけじゃないんじゃないかと思った
息子にすら嫌そうに言われてるんだからお察し

結局、両家の考え方の違いで
息子が妻側になったってだけ
結婚てそういう事も含まれますよね
こういう場合にどうするか、って
息子さんが妻側の考えを選んだって事
だけですね

私の話かと思ったわ笑
私も去年、大叔母が亡くなったから葬儀出れるなら出てと言われ面倒な祖母始め小言が多い兄妹だから母のために出席。
姉は出なかったから結局母は大叔父に責められ、挙句そのくそ大叔父には出席しなかった姉と間違われる。
そんな程度の認識しかないのによく責められたな。
お前の葬儀には笑いながら参列してやるよって心で誓ったわ

>>15 鳩な息子ですねｸﾙｯｸｰ🐦

大叔母の葬儀、私は出たかったけど祖母たち兄弟で話し合って、「出席は直系以外は甥姪まで。甥孫/姪孫は出席しない」ってルールに。
可愛がってもらったから寂しかったけど、立て続けに大叔母、大叔母の夫、大叔父の妻、大叔父って亡くなったから正直ルール化されてるのがありがたいなと思った。
祖父が亡くなった時も祖父から見た甥姪は全員来てくれて、その下はなし。やる側としてもどこまで呼ぶか(来るか)が分かってるのは楽だった。

大伯母かぁ…
近所にすんでるなら行くけど、遠いなら行かないかな
私も記憶にあるくらいとても良くしてもらった大叔母（母方）がいたけど行かなかったよ、というか葬式終わった後に連絡きた

息子自体が来たいなら、世間がどうするかなんて関係なくくると思う、わざわざお嫁さんの親戚関係を出して、姑からのヘイトを嫁に向けさせるような下手な動きをする息子をたしなめたら？
そんなことしたら嫁姑関係悪くなるよね？他の人に対してもそうやってお嫁さんの評価下がることしてない？あんたいい加減それくらいわかりなよ、くらい言ってもいいと思うよ
ダメ夫街道まっしぐらじゃん

>>42 確かに、幼少期に数回会った程度では葬式に列席どころか弔電も要らないか😅
それでも主さんが息子夫婦に列席期待する位なら、息子に出席か弔電か選ばせたらよかったのに、、と思った。

>>17

弔電出す関係でもないと思うよ
相手からしたら祖母の妹の孫なんて知らんしって感じじゃない？
結婚した時、出産した時お祝い貰ったら関係ならともかく
交流のない遠い親戚4親等なんてほぼ他人

行く行かないはそれぞれの家のやり方や関係性、世代によって感覚が違うというのもあるのでなんともいえない
でも息子が自分の実家絡みの葬儀なのに妻の実家の話を引き合いにして実母に話すのはナシだと思うぞ！

お嫁さん実家はどんなつもりかは分からない
この人達まで〜て説明するのも束縛するのも、申し訳ないor面倒で「自由参加」なんかな？
それぞれ家によって考え方違うけど、うちはこういう考え方よって、息子に教えてもないのにヤーヤー文句言うのも違うよねーって思った。

息子さん夫婦が今住んでいるところが近いかどうか距離の問題もあるし、
結婚して新しい価値観に触れて息子さん自身が「参列しない」と判断したんでしょ？
なぜ息子さんの奥さんのせいにするかな
悪知恵吹き込んでって？？

>>53
その「世話になった」がどの程度かにもよると思う。例えば何かしら大きな援助をしてもらっただとか成長しても親密な付き合いがあったとかなら冷たいけど。
どっちにしても息子にとっては「どうしても参列したい相手」じゃなかったんでしょ。

息子はまだしも息子嫁からしたら故人完全に他人だろ。呼ぶにしても息子だけだわ。
まあ息子もわざわざ嫁の実家を引き合いに出す必要は無かったけど、そもそもトピ主が息子嫁気に入らないんだろうなこれ。

地域性もあるので何とも言えないのだが。
今は家族葬が主流になってきているので喪主側からしたら姪の子ども夫婦という続柄だと恐縮してしまいそう。
でも息子の「嫁の実家では」発言はどうかなと思う。

おばあちゃん、おじいちゃんのきょうだいなんて顔も名前も知らない。存在するかどうかもわからない…
でも関わりがあったなら出席してほしいよね。息子さんだけが冷たいのであって、お嫁さんは全く関係ないからそこは間違えないでほしい。

おばあちゃんの姉妹？お母さん姉妹ではなくて？おばあちゃんの姉妹が亡くなって、葬儀に出る人の方が稀じゃないのかな？同じ市内にいるのなら出てもいいけど、泊りの距離なら行かないな。電報でも出して終わりかな。そもそもおばあちゃんが何人兄弟なのかすら知らない。

義母がこんな感じなのですが、仕事の都合がつかなかった時に夫に聞くと「俺が顔も知らない親戚だから来なくていいよ」と言われました。
夫は時間の余裕があったので行くといいましたので、行ってらっしゃい。
でも当然後で義母から「来なかったのね」と言われました。
夫との温度差にびっくりした１件です。