子供の友達を親が決めたらダメな理由ってなに？

子どもは幼いから分からないよね。
取り返しつかなくなるぐらいなら親が選んで安全に導くありだと思うし我が家はそうしてきた

将来子供に恨まれる。

相手がどうであれ巻かれちゃったらお終いなのよ。一番確実なのは巻かれない子に育てること。自分をしっかり持った子に育てることだと思う。

犯罪に巻き込まれそうになった時は流石に言った。相手の親にも本人にも。目の前で叱りつけてやった。

母親が交友関係に口うるさい（母親本人自覚無し）ところの子って学年上がるにつれて遊ぶ友達がいなくなる

環境の良いところに住んでれば周りにそこまで変な子はいないし、それでもたまに暴言吐くような子がいても子供自身でちゃんとそういう子とは関わらないようになる

男の子だとやたら男気重視の輩みたいな(小中時代から)そういうタイプの子は本当に近付けない方が良いよ。
ここ登ってみろよ、とか自転車ぶっ飛ばす！とか、今度川行こうよ、とか。
一緒にいて楽しいタイプなんだろうし、イジメやイジリで肝試し的な事をしてる訳じゃないけど、思わぬ事故で命を落とす事もあるし。過剰な好奇心や冒険心持ってる子はトラブルにも巻き込まれやすいから心配だ、的な事は私はかなり警戒して息子達にも言ってる。

私小学校の時に親に言われたわ
「Ａとは遊んだり仲良くしたらだめって！！」って
Ａはすごく大人な子だった　仲間外れもしないし、いじわるもしないし、優しいし、面白い子で大好きだった
遊んだら行けない理由は、親が料亭をやってて、うちの親からしたら、水商売なんだと・・・
無視したけどね
良い親の所の子でも、意地の悪い、付き合いたくない子は山ほどいたのに
何にもわかってないと思ってた

>>16

そんなの皆わかってるから

これほんとむずかしい。自分も親に誰それちゃんとはあんまり遊ばないでって言われて、当時は親に勝手に自分の友人決めないでくれって憤慨したけど、親になった今やっぱり付き合ってほしくない家庭環境の子はいる。それにやっぱり悪い噂のある子っているし。

昨日も言ったよ。誰々は家には呼んだらダメとね。
学校で話す遊ぶ分には好きにしてもらっていいけど、
個人的な付き合いをするかどうかは親が介入していい。

まず親がやらなければいけないのは、我が子に善悪を教えること、よくない場面に遭遇したらどういう対処をすればいいのかを我が子に教えることなんだよね

それをしっかりと教えていれば子どもは変なのと付き合わないし、一緒にいる子がもし事件になりそうなよくないことをやりだしたら子どもが自分でちゃんと対処をするのよ

そのへんをまだしっかりと教えられていないし我が子もちゃんとできてないからってことで親が少し介入するのは場合によってはアリだと思うけど、まず必要なのは我が子の力を伸ばすことだよね

最初から拒否したりはしないけど、どう見ても自分の子に害があるとわかれば誘導はするよ。
黙って放置して揉め事に巻き込まれたり犯罪に巻き込まれたくないからね。

でも子供の友達を選ぶ親も充分変だよ。
理由によるけどさ。

変なのと距離取る方法教えるのはいいんじゃない？ただ、大人から見て変な子でも、子供から見たら違う面があるかもしれないから、他害ある子以外は基本的に口出さない方がいいと思う。親がヤバい子には最低限の付き合いで、と誘導するのもいいけど「あの子と付き合っちゃダメ！！」はむしろ子供の心が親から離れると思う。
友達関係で失敗してもいいのって子供の頃だけだよね。その失敗を元に人を見る目を養うんだよ。

子どもの頃しか、色々な人と
友達にならないから
そこでの学びがあるから

大人になれば、やっぱり
階層世界になってるから
エリートはエリート同士
同業者は同業者同士
大卒は大卒
同じような年収同士でしか
付き合わないから

親がカタギじゃなくて子供もその影響受けてる、みたいにどう見てもヤバいのは避けるべきだよね。
でも単なる好き嫌いで口出すのはダメ。
私の母がそうだった。遊びにきておやつをねだる子がいて母は気に食わなくて私に一緒に遊ぶなと言ってたけど、その子は何かあると助けてくれる優しい子だった。
子供には子供にしか分からないことがある。
私は自分の子供には余程のことがない限り自由にさせてるよ。

私の経験談ありのままを話しますよ
元カレの話なんだけど
デートの内容を全部親と計画して決めていたらしいの。進路も就職も、全部母親がきめてきたらしい。彼の家に遊びに行った時、あたしが全部手配してきたの、と彼の母親から聞いた時にゾッとしてしまって。

子どもの性格によってはありかもね。
我が子がそう言う方向へ行きそうなら主みたいな力技も仕方ないのかな。

子供の友達を親が決めることには、発達心理学的にも教育的にも多くの問題があります。

自律性・自己決定力の欠如

友達選びは、子供が「自分は何が好きか」「誰と一緒にいると楽しいか」を学ぶ最初の自己決定の場です。親がそこに介入し続けると、自分で判断する力が育たず、大人になっても他者の顔色を見ながらしか行動できない人間になるリスクがあります。

社会性・対人スキルの未発達

友達関係には、喧嘩・仲直り・気持ちの擦り合わせなど、泥臭いプロセスがあります。親が管理した「安全な友達」とだけ付き合っていると、こうした社会的摩擦を経験できず、実社会に出たときに人間関係で躓きやすくなります。

親への信頼崩壊と思春期の反動

子供は成長とともに、親の過干渉を「コントロールされていた」と認識し始めます。特に思春期は自我が急速に発達するため、それまで抑圧されていた感情が爆発し、親への強い反抗・不信感として噴出することがあります。これはご指摘の通り、"総攻撃"という形を取ることも少なくありません。

アイデンティティ形成の妨害

「どんな人と友達になるか」は、自分がどんな人間かを定義することでもあります。これを親に決められ続けると、子供は「自分とは何者か」という問いへの答えを自分で見つけられないまま育ってしまいます。

もちろん、明らかに危険な交友関係（犯罪に近い行動など）に対してはある程度の介入が必要です。しかし原則として、親の役割は「友達を選ぶこと」ではなく、子供が自分で選んだ友達との関係を温かく見守り、困ったときに相談できる存在でいることです。子供を信頼することが、信頼できる子供を育てる近道です。

別にダメじゃないでしょ。
明らかにヤバい相手なら止めて当然だよ。
親が止めることによって

あー、やっぱりそーなんだー
付き合いやめても良いんだー
良かったー、少しずつ距離置こー

って、安心して付き合いやめられるきっかけにもなるし
穏便な距離の空け方を相談できたりもするわけだし。
そうした経験を積み重ねて、上手に友達を選べるようになったら、あとは相談された時だけ知恵を貸すだけでいい。

つまりチュートリアル期間がもう終わった子の親が
「私が口出ししなくてもうちの子は大丈夫」
「親が口出しすることじゃない」
って言うだけ。
まだまだチュートリアル中なら口出しして当然。

親に決められたことに従う子ってマザコンでしかない。

子供の自主性を否定することになる

子供は子供で別の人間だからよ。
別の人間の友達を決めるって何様？って事でしょ。
ましてそんな事したら反抗するか逆に子供自身が事件を起こすような人間に育つ。

ただそれはそれとして、与えられる環境は親が選べるんだからわざわざ友達を選ばなくても犯罪に手を染めるような人間が限りなく少ない場所で育てればいいだけ。

変なの　の、度合いによる。
犯罪に手を染める、他害がある、とかなら距離を置くように伝えるかな。

友人関係をコントロールしようとする親は基本的に「変なの」なので、その「変なの」がバックについてる子も「変なの」扱いされるよ。
結果として、「変なの」に分類される主と主子は、自分たちが友達を選ぶ前に、避けられるよ。
主子が将来きちんと目覚めれば、「変なの」は主だけになり、主子から見放されるよ。

主は親に友達決められた人生になりたかった？