娘の婚約者、不安しかない

テレワーク可能な職種ってのがなぁ。

身内が在宅でデザイナーだけど、あんま稼げないよ。私はエンジニア系で一時期テレワーク流行ったけど、今は出社回帰になりつつあるから、ずっと在宅と言う希望はもてない。

稼げるかつずっとテレワークできる仕事って限られてると思う。看護師なんて大変な仕事なんだから、居住地はむしろ娘さんに合わせてあげて欲しいよね。

>>29 後からこういう条件が出てくるのは、この件に関わらず信用できないよね。

ちなみに看護師の平均給与、東京都と仮に秋田県で比較すると70〜90万円くらい差があるみたい。給与面以外にも、子どもができた場合の進学先とか田舎は選択肢が限られることが多いよね。
デメリットしか感じないけど、それを上回るメリットって、旦那さん的には何があるの？

うーん、なんか、その父親が地雷っぽい気もするなぁ。
娘が迷ってるなら反対してあげたら？結婚の条件が祖母の介護前提だなんておかしいもんね。父親がどうにかしろよと思う。

主の考えは娘さんに伝えているんでしょうか？

結婚しても別居婚

祖母の介護要員にされそう
義父の母親の介護は義父と義父の兄弟姉妹の義務
孫の配偶者である娘さんには介護義務はありません

同居しなくていいから近所にって結婚前から言ってるってことは
入籍したら同居でもいいでしょ？って言い出すかも
娘みたいに若い女性と再婚して孫みたいな子供生まれて妻側に婿養子に入る
で、義父の母親の面倒は息子と婚約者（いずれは嫁）に丸投げしちゃえ！
って気持ちでいる気がする

胡散臭さまんさいですね
娘さんにしっかり現実を話してみたらいいかも
好きなだけでは結婚は出来ない
複雑な家庭、義祖母のこと、義父が亡くなれば後妻、その子供、彼氏で相続の話し合いをしたり、
万が一最悪、義父と後妻が亡くなり後妻の親も亡くなっていたら
幼い弟妹を兄の彼氏が引き取らないといけないかもしれないこと
結婚は２人だけの問題じゃないことを伝えて
苦労するよって伝える
それでも結婚するって言うなら仕方ないよね

顔合わせの食事会前にお別れしたけど
結婚の話をしている内にゆくゆくは実家で
親と同居して欲しいと言われた事があるよ
23区で普通の戸建なのに

一緒に住む、お世話するのが親孝行だと
思ってる人がいるんだろうね

姉に話したら、今時そんな人いないと
バッサリ切られた

>>94
親が反対した結婚と、賛成した結婚。続くのは後者。
理由は夫婦喧嘩した時に賛成した親は夫婦喧嘩のストッパーになる事が多いけど、反対した親は燃料投下して破談に持ち込もうとするから。
多分主もそうなると思う。

自分が同様な立場になったとしても、ここにトピはあげない。。。

娘がえらぶことなのはあたりまえなんだけど、親の勘て以外に当たるんだよな～

娘が選ぶ事。

看護師wの娘に対して大卒でテレワークも可能な職種の彼氏
どう考えても彼氏の方がレベルは上だろう？
主は何を偉そうに上から目線で話してるんだよ
バーカwww

むしろ、祖父母に東京の施設探してあげて、来てもらったら良いんじゃない？父のいる埼玉にも近くなるし、自宅で介護するのは現実的じゃないと思うよ？いつ迄住むか分からない家をリフォームするより、サービス付き高齢者向け住宅ってバリアフリーの介護付きアパートみたいな感じの施設を活用した方が面会とかも行きやすくなる。それに東北は車の維持とかコストも増えるよ。

こんなトピ立てる親ってアレなのかな

>>86 そ　れ　な　あ

これで奨学金返済まであったら娘にはよ～く考えるようには言うだろうね。
看護師ってことをあてにされすぎてる気がする。
義祖母の介護や収入面も。

>>50 私も東北は憧れの地です
美味しいものもいっぱいだし、旅行で行ったときは、みんな親切でした！
学生時代、東北出身の人がいたけど、こっちでけっこう雪が積もった日、みんなへっぴり腰で歩いて、講義に遅刻してたのに、彼女は軽やかに駆けていきました
本当凄いです！

>>59 こういう思考でハズレ引くのかな

>>79
引っ越しまでこぎつけたら介護のために仕事をやめろとか言い出すかも

就職先あるでしょ？って当たり前に相手に転職させようとしてるのが気になる

で？
主は何のためにこのトピ立てたの？
このままだと、コメント数を稼ぎたい運営のバイトの釣りトピにしか見えないよ

娘さんも後から言われて困ってる、というのならば、ひとまず娘さんとその婚約者さんとで話し合うべきでしょうね。そのうえで、意見を求められたら、アナタの素直な気持ちを言うだけでいいと思います。
そこからは娘さんが判断することです。
ゆくゆくがどうなるのかは、それこそ婚約者と話し合いの中で決めていくことですし、母が先回りして止めたところで、娘さんが婚約者さんを選ぶならどうしようもない。反対に、このいきなりの婚約者の変節に娘さんの気持ちが冷めるかもしれない。どちらにしろ、母親として落ち着いて、冷静に、娘の判断を見守るがよろしいのでは？

娘が二人いますが、同じことが・・・と重ねて考えたら
不安しかありませんし、なんなら東京生まれ育ちのうちの都会っ子の我が家の娘だったら地方住みなんてできなさそう
逃げて帰ってきそう
結婚後、こちらで生活スタートさせて子どもが産まれたらよく面倒も見てなるべく他所に行く選択をさせないようにもっていきたい

2人が惹かれ合っていたら結婚に口出しはできないでしょうし

祖母しかいないX県にいずれ戻るって介護要員？と思ってしまうのは致し方ない
孝行は良いけど、嫁巻き込む気まんまんなのは…不安になるのは無理ないです

ただ婚約者さんが超絶相性の良い人で、娘さんが他の人が考えられない位に惹かれてるなら、一度現地に行ってみて祖母さんにお会いしてみては？

その方と同居で笑顔で暮らしてるビジョンを描けるかどうか
過疎化してるなら新しい友人関係やストレス発散の場所作るのも困難だし、職場の相性が悪くても他に替えが効かないかもしれない
そこらへんも踏まえた上で

よく看護師だから介護してもらえる！って勘違いしてる人いるけど
逆に仕事で忙しいから介護しないと思うよ

婿入りしたとはいえ
婚約者の父におばあちゃんの介護の義務があるのでは？
おばあちゃんと娘さんはあかの他人ですから。
娘さんいいように利用されると思います。

困ってるなら話し合い、これ基本
結婚前から話し合いできずに困ってるだけじゃこれから先もずっと婚約者の言いなりだよ
今なあなあにしたらこの先60年奴隷人生を送ることになる

シングルファザーだったから、祖母にお世話になったから恩義があるし、心配なんだろうね。

ただ、婚約者の父親が考える問題であって、孫が考える問題じゃないでしょ？

しかも、祖母側だって全く望んで無いかもしれないし。夫婦なるんだから主の娘がもっと突っ込んで話合うしかないよ

私なら、逃げるな。義父ならともかく、なんで、義祖父の面倒をみなければならんのか。あと、娘さんが介護を頼まれているの？

私らに言わず、本人に言いなされ

それは心配ですよね。
看護師さんだから、って介護役を当てにしてそう～なんて下世話な考えが浮かぶもの。
娘さんが結論を出すことではあるけど、親として婚約者の考えは聞いておきたいところですね。

>>29
後出しジャンケンで娘さんが困ってるなら一旦ストップだね
話変わるけどお父さんの後妻さん30近く上のおっさんとよく結婚したね
若干キモいって思っちゃったごめん
息子は年老いた母を置いて若い女に走った上にポンポン子作りか

>>7
けど、ちゃんと結婚前に自分の気持ち言ってるから振り回してはないと思う
娘さんがそれを聞いてどう思うかどうしたいか
それなら結婚出来ませんと言うか
そしたら、お相手は考え直されるか否か
本人同士が決めるしかないかな
親は意見言ったり反対したりするのはしたらいいと思うけど

うーん…これはお母様が不安になるのもムリはないですね
同居しなくても近居、看護師だからどこでもあるって言い方が…娘さんをアテにしてるとしか思えない
義妹や知り合いが看護師なんだけど簡単にどこでもあるから大丈夫とか思わないで欲しいね
職場環境や人間関係が合うか色々あるからね…

おばあちゃんの面倒は最終的に婚約者の父ではなく婚約者がみるってこと？
父親の住んでる埼玉の施設に入ってもらうとかは無理なの？

東北って雪は降るし最近も地震多いし
東北在住の方には申し訳ないけど、自分の子供が就職して東北に転勤ってなったらかなりショック

>>50 横から失礼します。生まれてこの方関西在住です。
東北は私にとって未踏の地であり、憧れの土地です。青葉城、仏ヶ浦、十和田湖、中尊寺金色堂、他にも色々素晴らしい観光地があります。
ただ、雪に慣れない人が結婚して、馴染みのない土地に移り住むのは大変難儀なことかもしれません。

>>64
私も同意見です。
主の娘さんが喜んで介護するつもりなら誰も何も言いませんが、看護や介護はあくまでも仕事というスタンスなら立ち止まって話し合わないと、ですね。

>>59 地元に帰りたい理由が今の仕事から逃げたいとかじゃないといいけどね。

このまま結婚するかは結局は２人で話して決めるべきだと思いますが、お相手が、
「看護師なら、他に親族が近くにいない祖母の介護も快く引き受けてくれるかも」
なんてうっすらとでも思っているのかは詰めた方がいいように思ってしまいました。
娘さんもそのつもりがあるならいいですが、そうじゃないなら後で拗れる元になりますから。

その結婚、ちょっと立ち止まってほしい。
「ゆくゆくはX県へ戻りたい」って、祖母が介護が必要になれば即帰りたいってことよね？雰囲気的に自宅介護っぽいし？お嬢さんは看護師だから患者の扱いや投薬管理はお手の物だよね？
そんな下心が見え隠れしてると思う私は意地悪な人間だろうか？

看護師だからX県でも就職先あるでしょう？発言が一番ヤダな。
全然違うけど、君は強いから一人で大丈夫でしょうって浮気する男と同じような、独りよがり的な身勝手さを感じる。
変な事書いてごめんなさい。でもなんかモヤっとする。

それでも娘さんが結婚したいって言ってる前提だけど。
婚約後に相手から条件付けてきたんならこっちも条件付ければいいじゃん。近くに住んでも良いけど祖母の介護はしないって。
相手から直接「将来介護しろ」とは言われてないんでしょう？
それで破談になるなら所詮はソレ目的だったって事だよ。

婚約後に言うなんてそれだけで信用ならない
五十代の義父に二十代の妻いるのも気持ち悪い（ごめん）
お相手はなかなか複雑な家庭出身なんじゃない？　普通相手のこと考えたらそんな勝手なことできないはず。なんか変。

うちの夫が東北出身です。義実家は新幹線が停まる市ですがそれでも何もないです。
そのため、夫の姉の子である姪たちも東京に住んでいます。
地元の子でさえ、地元が嫌で出て行くぐらいです。
娘さんは東京出身であれば、きっと田舎の地域の何もない事に
いつか我慢出来なくなるのではないでしょうか？
実を言うと私自身、大阪出身で今は北国に住んでいます。
大きな都市に住んでいますが、大阪に比べて何もないうえ、
冬の長さや雪に結婚して何年もなれなかったです。今好きではないです。
その様な住環境に耐えれるのか、好きだけでは耐えれないこともあると思いますよ。

20代後半にもなったら親がダメというから止めるって方が少し怖い感じはする
主の理想像の結婚じゃないからって不安だと騒ぎ立てるのもどんなもんかと思う
実際娘ちゃんはどうなの？悩んでるとあるけど何が悩みなの？
地方に行かないといけないのが悩み？それとも婚約後に言われた事への悩みなの？
前者ならば結婚は上手くいかないと思うよ
でもすごいね、その婚約者
育った環境を恨むより感謝の気持ちがちゃんとあるって
家族を大切にしそうな気がするんだけどな、お祖母ちゃん思いの子って

今のうちに田舎では暮らせない
お祖母さんの介護はしないとキッパリ言いましょう
お祖母さんに何かあったら実父も埼玉にいる事だし関東の施設を探しましょうと
東京育ちの人が田舎で暮らすのは
介護があるなしに関係なく
本当に辛いと思いますよ

反対だけど、娘がそうしたいならどうしようもないよね
やっぱりお母さんの言うこと聞いておけば良かったと思う日は必ず来る。ある日突然後悔するだろうね。まあだからといって離婚するかどうかも本人が決めるしかない、本人の人生だもの

絶対反対。
でももしも、自分の娘がちょっとでも乗り気(婚約者と離れたら鬱になるくらい好きとか…)なら、まずは最寄りの県庁所在地に1年間かけて長期休暇の度に1週間でも2週間でも2人で長期滞在するように言ってみたら？1年で複数回暮らしてみてやっていけそうならそこでの生活基盤を検討する。
東京育ちがど田舎にいきなり住むのは自発的な動機だったとしても難しいと思うからまずは県庁所在地で婚約者が祖母の面倒見つつどんな生活したいのか実演してもらえばいい。

酷いこと言うと、お祖母様が亡くなるまで引っ張って、それから結婚するのでも良さげ。
それまでに縁が切れてもそれはそれで良さげ。
そこまで待ってくれるならそれも良さげ。

娘さんたちが20代だとして、その親は50前後、祖父母となれば80手前。
オデュッセイアのペネロペー方式で、明確には嫌とは言わずに理由つけて引き伸ばす。

私ならね。