自分がいじめられてたから自分の子供が

>>26
最後の方に書いてある脳科学がなんとかって、これのこと？

AIの概要
陰口は、脳内で快楽物質「ドーパミン」を放出し、一時的な快感や優越感をもたらすため、中毒になりやすい。このメカニズムは薬物やアルコール依存と同じで、より過激な陰口を求める悪循環に陥る。一方、脳は悪口をストレスと認識し、コルチゾールを分泌するため、脳へのダメージや認知症リスク上昇の弊害がある。

>>28
家で人の悪口言っても怒られない＆それが良くない事だと親から教えてもらえない子はよそでも言うよね。

実際、家で人の悪口言うけど外では言わない子ってそんなに多いかな。家で言う子は大体よそでも言ってる気がする。

あなたも子供も発達障害があるのでは

>>24
>悪口というかグチ言わない人っている？

いっぱいいるよ。というか、悪口や愚痴を言う人が、私と親しい人達の中には殆どいない。高校時代から知ってる旧友達も昔からそうだし、現在中1の娘も小さい頃からずっとそう。私はママスタに書くけどね。

職場の人間関係とか見てると、悪口や愚痴で楽しく盛り上がれる人は大抵そういう話題が好きな人同士でくっつくし、悪口言わない側の人達とはうっすら距離があるように見える。だから、悪口言うチームの視点から見たら「悪口や愚痴を言わない人なんていない」「愚痴を言わないのは寧ろ良くない」みたいなバイアスに寄ってくんだと思う。

実際、悪口や愚痴は脳科学的にも不健康なものだし、少なくとも推奨されるべきものではないと思うよ。

>>23 めちゃめちゃまともなお母さんいるじゃん
主が見習うべきはこういう人

>>21
悪口というかグチ言わない人っている？
特に子供の成長段階では言わない子の方が逆に心配じゃない？
「真似された」とか「何で人の物勝手に使ったの？」とか「嫌な事言われた」とか
ちょっとした事って思っても本人には酷く嫌な事を吐き出す先が簡単に友達に話すより一度冷静になろうって感じで親に言いなって言ってたよ
内容にもよるけど、嫌な気持ちになった時の対処法を成長期に簡単に伝えれるきっかけにもなると思ってたよ
＞言わない人は家でも言わないし、別にそれがストレスにもならないんだよ。
これは本当に作り上げられた最後だよね

自分、いじめられてたってより、兄弟に特性があってそのことで標的にされがちだった
今子ども産んでみて思うのは、悪口言ってた側の子どもにならないかってほうが心配
いじめられてたら、私が守るし、転校する手段とか、クラス替えしてもらえるように相談したり、色々と私が動ける
だけど、イジメてる側になってしまったら、転校や先生への相談では解決できないものがありそう
なので、イジメてる側になっていないか、人が傷ついた時の痛みが分かる子になってるか
そういうのがやたらと気になってる

悪口ってキリがないのよ。
聞かされる側も気分のいいものじゃない。
褒め言葉は、周りの人の気持ちを明るくさせやすい。
結果として、自分にどちらがよい影響を与えるのかなんて、明白だと思う。

悪口を「息抜きとして必要」とか「家でくらい受け入れてあげるべき」みたいにって言ってる人達って、多分自分自身が悪口言いがちな人なんだろうね。言わない人は家でも言わないし、別にそれがストレスにもならないんだよ。

いじめられた側の気持ち誰よりもわかってるのに教えてあげないんだ？
教えられた上でどう立ち回るかは子供次第だとはおもうけど
他の方もおっしゃってるけど、イジめる＝イジメの矛先が自分に向く要因を作ってることになるからね
そこまでわかった上で率先してイジメてるなら覚悟の上なんだろう。イジメられる日が来ても自己責任ってことで

家で息抜きのために言ってるのなら、多少は受け入れてあげて慰めも必要かも知れない

だけどそれが過剰で頻繁なら、子供の様子に注意する必要あるね。上手く自分で対処出来てない証拠だから

またお前か

女子って母親に友達の悪口？陰口？愚痴？をベラベラ話すよね
話す事でストレス発散してるならアリかと

>>15
そういうパターンもあるよね。
いじめられるに至った原因が原因なので、庇ってくれる人も少なくなる。

悪口言うのはいじめられる原因にもなるよ。
イジメのきっかけには

最初にあいつが私のことを悪く言ったから

というものがある。

悪口を言うことと、いじめられないことは別じゃない？
悪口を言う＝自分で何とかしている　ってわけじゃないし
愚痴が多い人って行動しない人が多いよ
何もせずグチグチ言ってずっと不幸でいる人にならないように気をつけてね

客観的に判断して弱い者イジメになるなら指摘して注意する
いじめや器物破損する問題児についての愚痴は注意しない

究極の選択として「いじめられてじしする」か「いじめて相手をじしにおいこむ」かだったら「生きているだけいい」ってことになるのかもしれないけど、現実として「そこ」にいたるまでにはいろんな立ち位置や段階があるので。
一番いいのは「どちらにもならないこと」なんじゃないのかな。

親のこととかで散々悪口言われたりハブられたりしてた。
子ども達がつまらない悪口言ってたら、「それは本人にもどうしようもないのことなので、言ったらだめだよ」と説教の１つもしてきたよ。

子供の頃に修正しておかないと社会に出た時、親が尻拭いしないといけない事態に発展するかも
あの時 躾けておけばーって後悔しないようにね

わざわざ自分と無関係のトラブルに首突っ込む必要ないからね。
トラブル大きくしかねないし。

虐められてたわけではなくて転勤族で言葉も違うしで馴染めなかった学生時代だったからこそ、除け者にしようとか仲良くしてあげなきゃみたいに不自然な距離の取り方ではなく、会えば挨拶も日常会話もするようなフラットな距離が心地良いのは知ってる。
だから子供にはそのように育ててきてるし、悪口言われてる子が悪口言われる理由わからなければ、注意ではなく先の通り寄り添う形で自分を貫けばいいと教えてきてる。

悪口を言うのを楽しんでたら注意するよ、我が子には
そして悪口言いたくなったらお母さんだけに言いな、他の友達には言ったらダメって育ててきたよ
そもそも悪口が好きな子ってそういう子が集まっていじめを楽しんでトラブルの原因作る
そういう子と関りを持たないようにすべく元々の考え方を違う方へ向くように話し続けてきたよ
女子だから色々あったけど高校生になった今はそういう子と最初から関わらずに平和に楽しんでる
言い続けるって大切なんだなって本当に思ったよ

自分の子さえ幸せなら良いって価値観自体はまぁ良いとしてもさ。今の御時世、加害者になるのもなかなかリスキーだよ。我が子の幸せだけを考えるにしても、そこは注意するかな。悪口を言われてる見知らぬいじめられっ子を守る為じゃなく、我が子がいつか加害者として吊るし上げられたりして損しない為にね。

因みに私自身は、虐める側にも虐められる側にも回った事はなく、虐めを止める為に敢然と立ち向かったりはしないものの虐められっ子には比較的優しく接しがちっていう、狡い立ち位置をキープしてた。我が子にもそんな感じで無難に生きてて欲しい。

悪口くらいでわざわざ止めに入って注意する人いる？いじめの現場目撃したら止めに入るかも？
でもドラマとかと違って現実はだいたいいじめられてる方が変わった子の場合が多いから、懐かれても困るからまず聞き込みかな

そりゃあ、誰だって自分の子供が一番だし他人はどうでもいいけどさ。
全うな大人になって欲しければ、虐める側の人間にはならないように育てるよ。
自分が虐められたなら、どんな事をされたら辛いのかよく分かるでしょ？それを自分の子供が他人にするのは平気なの？
正義感を振り回す人になれとは思わないけど、人を傷つけて平気な人になってほしくない。
そんな考えだから、誰にも助けてもらえなかったんじゃないの？

>>2 だよね。自分の子がいじめられてる側にだけはならないように。他はどうでもいい

>>1 みんなに話し合わせてる感じ。必ず主犯格はいるじゃん。その子に乗る感じ？庇ったら自分が仲間外れにされるのいじめられてた側だから知ってるから何も自分の子供には言わない。内心は嫌いだからって悪口言うな、自分がされたら嫌だろと注意しなきゃいけないけど言わない。

まあ基本的に我が子が元気に過ごせるなら他所の子供達がどうなろうが関係ないかな
嫌いな子には嫌いな態度を出しても何とも思わない
無視とか仲間外れとかは当たり前
それで我が子がいじめられるならダメだけど

悪口がエスカレートしてイジメっ子に……

自分の子供がイジメっ子？
イジメた相手から一生恨まれるよ？
「◯◯ちゃん(くん)って、すっごくイヤな子だったよね」って、一生言われるよ？
イジメられない方法って「イジメる側に回ること」しかないのかな？