元彼が付き合ってた当時に出したお金を返してほしいという。返すべき？ （2ページ目）

失礼なこと言うけど、

ある意味、その男の人は主さんを愛人として囲ってたとも言えるよね。じゃあそのときに出してもらったお金はお手当であって借金ではないと思うよ。

ただよい『旦那』ではあったんでしょ？
そしたらお礼代わりの見舞いを出すくらいはしよう。それで済む話だと思うけどね。

>>124
結婚するつもりだったから投資した。その前提が崩れたんだから返還は当然。

>>120
それっ！笑
私も思った！！

人としてヤバイよ主
結婚するだのしないだの借りただの返すだのって、曖昧にしてなんとか踏み倒そうとしてるでしょ。まずくないわけがないよ。
お互いに貸し借りの認識でなかったとしても、自分が困った時に助けてもらっておいて、相手が困ってても助けないなんて。そんなに助けてもらっておいて忘れてるとか。ありえない人でなし。

旦那に相談すると言ったならしろよ。相談できないなら自分の貯金から出せよ。170万（忘れてないくせに）一括はムリでも5万くらいできるでしょ。月々5万だって3年で返せるよ。

これが友人だったとして、｢引っ越しで付き合いが無くなったら返さない｣ってなるか？友人関係を清算するならその時借金も清算するのが普通。

>>8
このコメントが大多数だと思う。
子どもに誇れる自分でありたいよね。

主さん「貧乏な家庭に育つと、親にお金出してもらうなんて甘え！って価値観になるの？」ってトピあげた人？

上の連れ子さんの年齢も丁度免許を取る年齢だし進学する年齢で
最初から、言ってほしい、集めたいコメがあるところが似てるからそう思ったんだけど。

それを今の旦那に見せて、こういってるからこうしよう、してよ・・みたいな話をしたいわけ？もちろん今の旦那は、貧乏なくせにプライドだけは高いから困る・・だったっけ？笑

同一人物なら・・・下のコメ、書かなきゃよかったー

返せという意見が多くてびっくり…もしかして男に貢いだ側の人が多いのかな
相手が貸したつもりで借用書があれば当然返すべきだけど、相手もあげたつもりだったようだし逃げたとかでもなくきちんと別れているようだし、関係性からして恩人というのもまた違うような
相手もそれがわかっている上で、知り合い全員にお金貸して(返して)って言って回ってるんだと思う

いや、返せよ。
何が出してもらったお金だよ。
結婚を前提条件として出してくれてたんだって貴方も理解してるじゃん。
それが結婚しなかったんだから、普通別れる時に返すだろ。
旦那に相談しても、旦那も主と同類なら返さなくて良いとか言いそうだけど、
もし旦那にも返す必要が無いって言われても、ちゃんと返しなよ。
貴方、そんな不義理なことして子供に何を教えるの？
自分が人間として軽蔑されるようなことしてる自覚あるのかね。

返さなくていい。
むしろ返しちゃダメ。借りたと認めることになるから。

でもお見舞いとしていくらか包むのはあり。
それで義理は果たせる。

相手もおかしなこと言ってるのはわかってる。
それでも一縷の望みを掛けて
恥を忍んで言ってきた。
そこを汲んで、かつて世話になったお礼として見舞いを出す。
それを受け取らせたら、借金とはもう言えない。道義的にね。

多分返したくないんだろうけど、主さんが不誠実な態度でい続けるのなら、相手も相応のことをしても仕方ないと思う
憎しみとかが主さんだけに向かうならいいんだけど、旦那さんやお子さんに向かわないとも限らないし

今の生活は元彼さんのサポートがあったからこそなのなら、それなりの誠意を見せないと
取り返しのつかないことになりませんように

小室圭母みたいな女だな

すごいね。

自分が困っていた時に助けてくれた人がいる。
今度はその人が困ってる。私はこのままスルーします。
って事でしょ。

しかも、こんなトピ立てるって、自分寄りの意見を求めて、「法律的にも逃げていい？義務なし？良かったぁ」と、主が安心して逃げれる理由探しのトピだよね。

私には出来ないわぁ。
多分主は、元カレとも今の旦那とも人柄ではなく、自分が得する寄生先を探しただけなんだろうね。

子どもは、そんな母親を見てるよ。
数十年後に自分の人生の答えが出るよ。
旦那も子どもも主の側にいればいいけどね。

人としての感情論だけで言ってるのではなくて、法的に争いたくなければ
返すべきだと思う。
返済額は適当に決めない。170万の内、振込で受け取った額や家賃などの用途がはっきりしている金額を返済するべき。
（相手も主のパートで1年足らずで返済できる額だと考えて連絡していると思うから。子供も成長してるんだし預貯金そのくらいは余裕だと踏んでると思う）

相手に対して感謝が伝わらないような態度をとってると
もつれて、正式に請求してくると思う。

頭のいい人なら、いくらでもやり方はあって、少額訴訟・欠席裁判を狙って訴訟を起こすことだって簡単だと思うけど主さんはどう考えるの？って感じになると思います。
感情がもつれると憎さが倍増して、いくらでもいいから回収してやるってなるよね？

皆が言うように、小室ケイさんの事案参考にして考えてみるのもいいかもしれないね。
結局、皇族と結婚するのに借金があり踏み倒したという形を取りたくないから、返済ではなく和解金として払うなら・・って返済したよね。
この事案って借金なのかそうでないのかが焦点で、結婚する前提で留学費用400万ってはっきりした用途で出してるしね。

返しなさいよ！他の人も書いてるけど、本当に小室さん母と同じだね。

主の話、小室さんの母親の話とそっくりだね。結婚前提だったとはいえ、自分が困ってるときに助けてくれて物凄く助かったんでしょ。それがないと子供の教育費も家賃も払えないレベルを助けてもらったんだから、ある程度はまとめて返した方が良いと思う。6年もたって言ってきたってことは、かなり切羽詰まってるんだと思う。恩をあだで返すようなことしたらダメだよ。やっぱり結婚もしてない相手にお金の援助なんてするもんじゃないね。

主来てないね
その後進展あったのかな

何をされるか分からないので半額くらいは返すべき。しかも再婚したなら少しは余裕もあるでしょ？月3万で1年間返すとかでもいいのでは？

経済的な事情もあるかもだけれど、私が同じ立場に置かれたら自分や子供が今後逆恨みされても嫌だし(子供の名前や顔が知られているのがいちばんこわい)、夫に付き合っていた当時の状況も話した上で、元カレ、夫、自分の三者で膝を付き合わせた上で100万(きりがいい＋けして安価ではない＋主さんが家事を負担していたとすれば全額の負担までは多すぎる気がする)を一括で払って｢その節はありがとうございました｣をすると思う。同意の上で録音もして領収書ももらう。
もしお知り合いの伝とかがあれば、弁護士さんに同席してもらいたいかな(代理人とかではなく立会人的な立場で)。

振り込む前に一筆とっておかないとねｗ

逆の立場ならどう思うのかな？
旦那に相談しにくいのはわかるけど一生その秘密を抱えていられるのかな
何らかの理由で子供に知られたらどう思うのか…
分からないけど私なら少しでも返済して欲しいと思います

>>107
ママスタよりいいと思うけど

せめて、自分から言った金額の５万だけでも返しなよ。
咄嗟に出た金額ってことは、出せないことはないんでしょ？
主だってトピ立てる程度には気になってるわけだし。
苦しかったときに助けてくれた人に、できる恩返しはするべき。人として。

法的に返すとか義務ないのはわかるんだけど
当時、返すとか考えず支援してくれたからこそ、別れたとき返せなんて言わなかったんだろうし
どうにもこうにもいかなくて頼ってきたんだろうってのがなんとなく伝わらない？
全部なんて無理だしこれが精一杯だけど…これしか無理だけど…って10万渡して、これ以上無理と念押ししたら？

出させるだけ出させて自分都合で別れて、支援も忘れて別の男と再婚ってクソだね

>>7 そのすぐChatGPTに頼るのって怖い
それ信じるのも怖い

お金貢がせるだけ貢がせて逃げてやるなんて、キャバ嬢みたい。
恩を感じるんじゃなくて貰って当たり前、逃げて当たり前の考えかたって、凡人の私には理解できないや。

まあ当時本当に先を見据えて真剣に付き合ってて感謝もしてるなら心苦しいとか無視できないって気持ちにもなるだろうけど、金蔓としか見てなかったならそりゃ自分に必要なくなったらもう関わりたくないだろうし助けたいなんて気持ちも沸かんだろうね
かつての金蔓でしかない存在にこっちからお金を渡すなんてありえないよねw

自分が困っていた時に助けてもらったんだよね？恩を仇で返せば自分にブーメランになって返って来るよ。

170万もしれっとフトコロに入れてしまえる感覚が理解不能。

確かに借りたお金ではなくても　助けてくれた相手が
いま経済的に困っていて　返してと言うなら返しなよ。
当然今旦那にも話して　シンママ時代の恩人に返すと言いな。

小室母じゃん
恩知らず恥知らず

“自分から”5万と言ったんだから、最低その分は入れるべきでしょう。その後は、旦那さんと相談しながら考えれば良いのでは。相手方は、“どうしても”と言ってる訳では無いのですから、その後支援出来なくても（しなくても）何も言う事はしないし出来ないでしょうから。もし執拗に言ってくる様なら、その時は法的に対応すれば良いのではないでしょうか。

>>4 それは言えるね
弁護士とかに相談して、書面でやり取りし縁切った方がいい
五万を一回渡すとまた来る気する

五万円だけ返したら？

例え一気に同額が無理でも受けた恩は返すのが人としての筋かと思います。
どうしても渡せないならきちんと説明する。
が、そういう筋論が通用する方ならこういう書き込みにはならないんでしょうね。

関わらない方が良いと思う

なんか既視感ある話だなぁと思ったら、小室さんの母親と同じ様なことしている気が

小室さんの母親も結婚を前提に小室さんの留学費用を援助してもらったんだけど、結局別れて、その後困窮になって返してくれないかと打診されたらストーカー扱いされた。

結婚自体もそんな話は出ていないって否定されて
これ以上来るならば警察呼ぶって

で、秋篠宮家と縁続きになるってニュースを見て、週刊誌にその話をした。

で、世間の声は
どう見たかというと、皆母親を非難したよね。
中には結婚詐欺とか言う人もいた。

もし同じ立場ならばそういう目で見られるってこと。

こういうのはさ、返すとか返さないじゃない。

自分が困窮していた時に助けて貰ったんでしょう。

170万なんて大金一気に渡せるとは思えないけれど、心ばかりのお金は渡してあげたら？

夫にもちゃんと伝えて

夫は嫌がるかもしれないよ。元彼だから

だけど、子供を抱えて困窮していた時に助けてくれた人だからと説得するよ。

こういう恩ていうのは返さないといけないと思う。

借りたわけじゃないなら、ちゃんとその170万は国に所得もしくは贈与として申告した？
丸ごと返さないとなるとそれは課税対象で税金が発生するから、元カレが国税に通報したら6年分の追徴課税もとられるよ。意図的に申告してなかったならそれは申告漏れじゃなくて脱税だからね。

>>88
ねだったなんて一言も書いてないと思うけど…

冷却期間とか復縁できるかもとかも全部あなたの妄想だし、半年後に言ってくるならまだしも6年経ってからそれは通用しないでしょ

お金を返す返さないと言うより、元カレだろうと誰だろうと、昔自分が困ってた時に170万も支援してくれた人が今窮地に立たされてるなら、私なら恩を返す意味でお金を渡すと思う。「お金を返す」のではなく「恩を返す」。自分は散々助けてもらったのに相手が困ってる時に知らん顔は私にはできない。

離婚してすぐ男作って結婚するとか言いながら2年で別れてもう再婚してる女が6年も前の男のことなんか覚えてるわけ無いw
作り話も程々にしないとまた飽きられるよん

>>70

言うよ？
楽しくデートして使ったものまで返せと言っているわけじゃなし。
付き合っているだけの関係でお金のやり取りはしていいものではないと思うし。

>>79

>俺としては嫌いで別れるわけじゃないから、困ったら言って

と言ってたらしいから、「とりあえずは冷却期間を置く」とか「また、状況が変わったら（子どもが独立したらとか）復縁できるかも」というつもりで、すぐに金を返せと岩なったんじゃないの?

いずれにしても、筋がどうこう言うなら、「相手が厚意で払ってくれた」ものではなく「ねだった」ものは、返す方が筋だと思う。

>>85
小室圭のオカンみたいだよね
乳癌婆は

170万も援助して貰って、で、その彼や家族が病気で…ってなったから、返して欲しいと。
それも、5万で良いと言ってる。
話が大きく外れるけど、その元彼、働く事が出来ないのかな?
だとしたら、生活保護があるから大丈夫じゃない?

なんか、朝鮮人みたい。

借りた認識も貸した認識もないなら返す義務ないと思うけど

>>70
え？言うよ？
全額は無理かもしれないけど

あなたはそうじゃないんだろうけど
違う意見の人を変だとなじるのはそれこそ違うんじゃない？

私なら、そういう事情なら返すかな。
自分が困っている時に助けてくれてた人なら、
やっぱり、恩を仇で返すみたいな事はしたくない。