３歳、意地悪をする。姉弟で何が違う

>>51
年長になってからはおもちゃを取られそうになっても抵抗していると園側から聞いたのと、
他の子に比べて小柄で運動神経もあまりよくないから嫌な思いをしていることはあるかもしれません

>>65
勝手なイメージをスルーできなかったの？
笑つけて頭足りないって見下してる方に言われてもね。同じことだよ。

>>29
うちの親みたい。2つ下の妹が何かやらかすたびに「もう、悪い事は全部お姉ちゃんのマネするんだから〜」ってな。私がやった事ないような事でも言ってたわ。
全部姉のマネだとして、じゃあ、姉が悪い事した時は誰のマネだろうね？って子供ながらに思ってたわ。

単純に、最初に思ったのは、上の子に同じようなことをされているんじゃないの？
経験もなしに出来る事じゃない気がするけど。
うちの上の子が、下の子にさりげなく意地悪したのを見て、わざとやったね、意地悪は許さないよ、って言ったのよ。夫は悪気ないんじゃない？っていうけど、悪気なのはわかってる。なぜなら、それは私が姉にされたことだから。
わざと下の子を煽って癇癪起こさせたりってのは、よその子見ててもよくやってるよ。気づかない親も多いけどね。

子どもって結構色々考えてるし複雑な感情持ってますよ。なんでイジワルしちゃったのかな？って優しく聞いてみれば話してくれるかも。対策はその後だと思います。ママがこんなに一所懸命で、お子さんのことよくみてるんですから、きっと話してくれますよ。頑張って！😊

>>66
本当ですよね。

「偏見だけどそういう親って」とか「人の気持ちを考えるってそういうところから」って書いてる割に、コメ主さんがどれだけ思い悩んで投稿してるか、気持ちを慮る事に欠落している。

>>56
自分は出来てないけど、他人にはどこ口が？って偉そうにアドバイスする人って一定数いるなぁ。と。

大丈夫大丈夫！！
今はママと過ごしてるんでしょ？
そりゃ、この世の物は全部自分の物だよ（笑）
お子さんからしたら、自分の世界を脅かすかもしれないわからない存在だと思ってるだろうし、その反応は至極当然。

良くも悪くも、子ども社会を保育園や幼稚園で学んで知っていくから心配ないよ！
通わせて1年2年経ってもその状態であれば、その時に考えたらいい。

ママさんいつも、子どもの事をしっかり見て考えているんだね！
いつもお疲れ様です！

きょうだいでも性格は違いますから……ウチは兄妹ですが性格は正反対といってもいいくらい違います。小さいときはめちゃくちゃケンカしてましたが（笑）、いまは大学生と高校生でそれなりの距離感で仲良く？やっています。
まだ3歳ですからこれから幼稚園などのお友達のかかわり中で色々学ぶと思いますが、ご心配なら入園予定の幼稚園の先生にもご相談されてみたらいいかもしれませんね。

>>56
思いやりのない書き込みをしている人が
思いやりに対して話すってちょっと面白いね

>>56
イメージで語る人って頭が足りない人が多いよね。笑
相手を思いやるとコメントするなら、余計な一言書かずに思いやりやるコメントをまず己がしなよと思ってしまう。笑

お疲れ様です。
そんな深刻に考えないで、
今は自分のもので溢れてる世界にいるからだよ。
幼稚園に入れば自分のものじゃなく、みんなのものをお友達と譲り合い、主張し合って、先生指導のもと社会性を学ぶと思う。

突き飛ばすとか噛みつくとか暴力じゃなくて拙い言葉を身振り手振りで補ってるのよ。
大丈夫と思いますよ。

>>62
赤ちゃんでも理解はせずともダメなものはダメと伝わるよ。ちゃんと親御さんが対処したから優しい子になるんだろうね。

>>56 ほんとにすごい偏見　笑
言ってることは正しいし、理解できますが多分３歳で伝えてもあまり伝わらないかと思います。
同じようなことを言ってたママさんとこの子供は今はもう高校生ですけど超虐めっ子になってます。
逆に昔ちょっと投稿主さんのお子さんみたいな子は人に優しくできる子になっています。
結局は３歳ではまだまだ先はわからないと思います。

>>57
年の離れた兄に虐められていたとき、自分も他の子に意地悪してたことを思い出した。
兄は末っ子の立場を取られた腹いせに親の目の届かないところで私を毎日虐めていたし、親は親で私可哀想ヒステリーで助けてくれない、兄に踏まれたり閉じ込められたり虫の卵を食べさせられたり、ストレスが溜まって他人にぶつけていた。
元々の性格が悪いのもあるけど、大なり小なり家庭環境はあるんじゃないかな、と思う。

我が家の3歳児もよく似ています。なんなら妹のことをしばいているのでもっとひどいかもしれません。あくまで私の場合ですが、子供の困りごとは専門家に相談だ、と思って市町村の相談窓口に行きました。発達検査や子育て支援等する中で、子供の性格や気持ちを理解し対応しようとしています。中々出来ていませんが。
市町村や自治体の相談窓口がまだなら、一度ご検討してみてはいかがでしょう。

うちと同じで共感するわ
うちも今下の子3歳、来年春入園男児に試行錯誤中
上の子は全くそういう行動をしたことなかったし、下の子に意地悪するとかも全くないんだけど
なぜかこうなってしまった…

たぶん自我が芽生えて強く現れてるんだと思う。これまでは家庭内で家族→ママ(パパ)やお姉ちゃんが息子君の知る他人だし、一番小さい自分が優先されがちだった。でも家から出れば全く異質の他我に出会う。当然息子君ばかり優先はしてくれないから自分を守ろうと他者を警戒/排除的になる、のはあると思う。ただそれを暴力として表現し始めると問題にはなるよね。
そういう場合を見越して何か気を逸らせるような言い回しや手段(おもちゃやおやつ、その他好きなキャラに代弁させる等)をパパとも工夫してみるとか。未就園だからまだまだ発展途上。園という家庭外の“社会”に初めてデビューして沢山の他我(子供や先生)に出会って自我と他我の違いや尊重を学ぶんだから。心配なら入園予定先に相談しておくのも良いかも。

あくまでも幼い子どもの理解として読んでね。

下のお子さんは、上のお子さんに自身の権利を侵害されてると感じてる。
でも母親はそれを是としている。
だから、自分もやる。
自分だけ是とされない理由が分からない。
同時に、上のお子さんに対してそれをやっても望む結果は得られないから
他人にやることで溜飲を下げている。
それが親に理解されないので

もっと頑張って主張しなければならない

と思ってる。

みたいな子にはときどき出会う。
主のお子さんがどうかはわからないけど、参考までに。

偏見で申し訳ないけど、こういう子の親ってだいたい子供ちゃん呼びで邪魔な場所にいて人が通れなくてもヘラヘラ笑って対処しないイメージだな。その頃は一緒に仲良く遊べないようなら解散‼て感じで、１か１００で子供にわかりやすいように接してたよ。曖昧なルール？モラル？ってまだ理解できないからさ、駄目なものは駄目で単純でいいし、人の気持ちを考えるってそういう所から育むものだよ。だからそれしたらどう思うかな？って諭してあげないと更に強欲になる。どうしてダメかを教えるよりも相手を思いやることから始めたら。

書かれてあるお子様の行動について読むと
意地悪という事ではないように思いました

その時、おもちゃは一人で遊びたい気分だったのでは？
きれいな噴水を一人だけのものとして楽しみたい

意地悪という事ではなく
人と分かち合うという気持ちが育ちつつある過程の中でのことなのでは

これからですよね
これから、お友達と遊んで
お母さんの見守りと言葉がけで
身に着けて行ってくれることですね

共感？
意地悪してると思うのに、共感するの？
というか、おもちゃをガードするのは、3歳なら普通じゃない？
意地悪にカウントするほどでもないかと。

ルールを守ること、人に優しくすることを伝えるしかない。
ルールを守ったり、人に優しくできた時にうんと褒める。
これを根気よく繰り返すしかないんじゃないかな。

>>47
あなたもEテレの「ハロー！ちびっこモンスター」を見てみて
てぃ先生のアドバイスで目からウロコがポロンポロン落ちまくりになりますよ

何かいけないことをしたら「それはイヤだな」「そんなことしたらママ悲しい」「〇〇してほしくないなあ」とママがイヤな気持ちになると伝えよう
そして「仲良くした方がカッコいいと思うな〜」「(好きなヒーローとかいたら)あのヒーローならきっとこうすると思うな！」「〇〇がちゃんとできてうれしい〜！」など、してほしいことも伝えよう
うまくできたときはめちゃめちゃ褒めて

ちゃんとわかるようになる日が来ると信じて、頑張ってみてね
あと、Eテレの「ハロー！ちびっこモンスター」見てみてください
てぃ先生のアドバイス、すごく参考になりますしすぐできるようなことばかりで助かりますよ！

>>41
上の子が外でいじめられてたりしませんかね。
その憂さ晴らしのサンドバッグにしてる可能性あるよ。
上の子にとって下の子は憂さ晴らしや虐めの格好の餌食ですからね。

>>47
横だけれど
叩かれて育った子はキレやすく手が出やすい子に育つ傾向が高くなると研究結果も出てるよ
そういった事に対して無知だからこその発言が出るのだろうけれど
他人にはアドバイスしないほうがいい

上の子は意地悪されたことないからしないけど、下の子は上の子から日常的にされる意地悪を知ってるから他所の子にもする。

たぶん、上のお子さんが下のお子さんに意地悪してるのを真似してるだけ。

>>45
あなたの偽善を押し付けない方がいいよ
言葉でわからない頭が弱い子供は絶対いるそう言うのは痛みとセットで躾けるしかないし

子供に同じことして　いやな気持になること　分らせたら?
自分がされて嫌なこと人にしない。お友達いなくなるよと教える。

>>42
ここって躾には手を出すのもいいと思っている人が多いよね。たぶん同じことをやるってこういう思考回路の親なんだろうな

元々生まれ持った性格の場合。
人に嫌な思いをさせて面白がる性格の場合は、根気よくそういうことはいけないことだと躾け続けるのみ。
本当に小さい時は自分が“面白い、楽しい”と感じることを素直にやっちゃうから小さいうちから躾けて「心と体にそういうことはダメなこと」って覚えさせないと友達0人間になってしまうよ。

それか、お姉ちゃんが隠れて妹虐めてないかよく観察して。
その憂さ晴らしで他の子に意地悪する下の子ってよくいるの。
お姉ちゃんは良い子って書いてるけど実は影で下の子虐めまくってるってよくあるからね。

共感ってそういう事じゃなくてとりあえずなんでそうしてしまったか確認して話を聞いてあげるってことじゃないの？何か悩んでる方に嫌味な言い方してそんな人が意地悪について文句を言う方がどうかと思ってしまいました。共感って言葉じゃなくて話を聞いてなど言葉は変えた方がよかっかもしれないけどさそんな事文脈から伝わるでしょ。脱線したけど、持って生まれた性格もあると思うけど、そうすることで友達から疎遠にされたりする事はたぶんトピ主さんも伝えてるんだと思うから…。その都度言い聞かせを根気強く頑張るしかないのかな。つらいと思いますがうちの集団行動出来なかった長男も中学生くらいには出来るようになったので諦めないであげて欲しいです。

叱れや。
それか同じ事して、どんな気持ちになるか考えさせる。

同じようなことを友達にはやらないけど上の子が下の子にやる
6歳と4歳、私もどうしたらいいかわからなくて悩んでる

なんでしたのか

共感wwwww

主さん、すっごくわかる。うちは男の子で本当にそんな感じで、公園などほかの子供たちと遊ぶときにすごい配慮が必要で苦労した。毎回疲れるけど都度言い聞かせて育て、今は5歳だけど全くなくなったよ。小さい子には優しくするお兄さんになれたから、その年齢でそういうことが出る子なんだと思って頑張って！

性格と育て方じゃない？
注意しなよ。

悪いことしてるのになんで共感すんの
注意じゃなくて叱るの
母親が共感するから子供は悪いことだなんて思ってないよ。むしろ良いことだと思って悪化するよ

通せんぼのほうは公共の場所ですることではないので注意する。
児童館のおもちゃは、長時間の一人占めでなければ少し様子見かな。意地悪とまでは言えないのでは。今は使ってるから後でねと言えるといいかな。
こういうことが頻繁なら児童館より公園のほうがいいかも。

躾不足で育った親が多いママスタで聞くのが間違い。せめて小町なりママリの方がまともな意見が貰える。

共感？
うんうん。意地悪したかったんだよね。わかるよー。って？
悪い事をした時はしっかり叱らないとさらにクズになる。
躾はしっかりしてね。迷惑だから。

家ではどうなの？
うちは2歳差姉妹だけど、3歳頃にはもう姉妹間のテリトリー争いが凄かった。
家の中で通せんぼしたり、おもちゃ触らせないようにしたりとか。日常茶飯事だった。

うちは幼稚園や小学校では割と、優しい大人しいと言われる方だったけど。
家ではどっちも意地悪。

上の子との力関係、それへの親の対応はどうなんだろ。
あと「きょうだい同じように育ててる」は正解ではないよ。違う個性だし、親に求めているものの質・量も違うんだから。
同じように育てたのになんで～って思春期きょうだいの親でも言う人いるけどさ、それって単なる自己弁護よね。

>>29

どこがヤバい？

「こういうことをされたら嫌な気持ちになるよね？、だから人にもやっちゃいけないよ」と教える1番分かりやすい良い方法だと思うんだけど？

縄張り意識が強い子なのかも。慎重派だったりするのかな？
もしかしたら本人に意地悪してるつもりはなくて、ただ自分のテリトリーにいきなり入ってこられるのが嫌なのかな？と思った。
ちょっと心を開くのに時間を要するタイプの子なのかもね。

>>28
こんな発想を思いつく親のほうがやばい

まだ3歳なのにそんな意地悪なんて自分で思いつくものなの？

もしかして主が知らないところで上の子に意地悪をされていて、それを真似ている可能性はない？

そんなことは全くなくてただ単に持って生まれて底意地が悪いというだけなんだったら、やられた方の気持ちを知らしめる為にも、主がいちいち下の子が遊ぼうとして近付いて行った玩具の前に座って下の子がその玩具に触れないようにしたり、下の子が行きたい方向に先回りして両手を広げて通せんぼしたりしてみたら？

上の子と下の子で違うのはある意味当たり前だよ。
上の子は「1人→2人（お兄ちゃん・お姉ちゃん）」で育ってて、下の子は「2人（弟・妹）」で育ってるんだから。

家だと親か兄姉なので、たいてい譲ってもらえてるよね。
今、他人相手に「独り占めする」とか「譲る」とかを学習しているところなんじゃないかな。
通せんぼくらいで、つき飛ばしたり叩いたりしないなら、「みんなで遊ぼうね」とか「通してあげようね」と声掛けしてるくらいで十分。
保育園・幼稚園に入ると、周りにも独り占めしようとする子がいたり「貸してよ」と強く言う子がいたりして、すったもんだやりながら成長するんじゃない?

後、無理に共感しなくてもいいよ。
ものの言い方間違ったら、「意地悪してもいい」と勘違いするかもしれないし

よくいるよね、独占欲が強い感じの子。
「みんなで見ようねー」
「みんなで使うおもちゃだよー」
って声かけるくらいかな。
３歳だとまだまだ自分本意だもん。