婚約者の親が奨学金完済してくれる （2ページ目）

金持ちなだけだと思う

主さんの両親ておいくつぐらいなんですか。
私も息子が結婚して2年の60歳ですけど
このご時世、息子が結婚したいと思えるパートナーと出会い結婚するだけでものすごくありがたい話だと思いますよ。
お嫁さんの実家がどうであれ、たとえ将来的に息子さんが義両親と暮らすことになったとしても
2人が元気で幸せにやってくれるならこんな幸せなことないじゃないですか。
親は口出しなんかしちゃいけないし、結婚相手のご両親と張り合っちゃだめですよ。
それを言えるのは主さんだけだと思うんですけど。

考えられない、主の弟が
奨学金にしろ結婚式代にしろ『たかる』って事だよ
何で喜べるのか、恥ずかしいとか思えないのかが不思議だし、
結婚して一つの家庭を築けるのかそっちが心配に思える
そして主の『このような結婚、後々弟にとって不利になりますか？』の発言
何で有利になりたのかもわからない
主の家族全員の考え方が理解できない

え、奨学金はそのまま両親が払えばいいでしょ。

結婚式の事は両家で折半、その支払いについては各々の家庭内で話し合えば良い事だから別に問題ない
奨学金については、私なら相手の親に払ってもらうなんて事は絶対にしない
そもそも何故相手方の家からそんな話が出たの？
弟が支払ってるなら、(奨学金とはいえ）借金がある所からのスタートじゃ娘が可哀想…ていう親心からなのかな？と思えるけど、ご両親が返済しているんだよね？
関係なくない？
私が親なら奨学金の返済は意地でも断るね
弟も何喜んでんの？馬鹿じゃない？と私なら言ってしまうと思う

対等とか有利とか不利とかいう以前の問題かな

断ればいいじゃん・・・

有利だとか、対等だとか、不利だとか以前に、親が子供の家庭に口出しできる、自分たちのやりたいようにふるまえると考えている時点で、主の親はいろいろおかしい

子供の家庭は子供のものであって、親のものじゃないんだけど、主弟は主の親と縁切った方が幸せになれると思うよ
相手の親がどうするかは相手が決めることであって、主の親が口を出すことではない

これがわからないのは、精神年齢が小中学生で止まってるように見えるよ

弟さんがどう考えているかわからないですが、コメ主さんのご実家側、つまり実両親側の発言力が弱くなるのはあるかもですね。
弟さんも奥さん優先の家庭って感じになりそう。
弟さんが夫側に奥さんが合わせて欲しいタイプだと「不利になる」でしょうけど、奥さん側に合わせるつもりでの結婚（あちらに婿入りするみたいな感じ）ならOKなのかも。
ただ、うちの旦那曰く、「結婚は奥さんの実家側を大事にすることがウマくいくコツだと思う」だそーです。子育てでも冠婚葬祭でも、奥さんが実のお母さんに教えてもらうほうが聞きやすいだろうし、いろんな意味でそのほうがいいんじゃないかと言っている。

不利にはならない
ただもう主の実家から偉そうに弟嫁やその実家に言ったりしたりできない
あちらはいいお金の使い方をしてる

私の弟が、この話受入れたらイヤだなぁ…

主親は「我が子が不利」じゃなく「親である自分達が下」になる不安だよね間違いなく。
無い袖は振れないので歯ぎしりしながらも婿に出す覚悟するしかないよ、もし反対して破談になれば一生恨まれそう。

そう思うなら、あなたの親が弟の義両親に借用証書を書いてもらって返していきなさいよ。お言葉に甘えすぎていると、図々しい礼儀知らずだと思われますよ。

単純に「このような場合」ではくくれない。義両親のお人柄、夫婦の関係性、弟の、つまり主の両親の人間性その他、弟夫婦の経済観念なと色々な要素が絡み合ってどうとでも転びうる。
主両親が返済してるのに、義両親からの返済をなんで弟が受けて喜ぶの？「不利になるのでは」なんて勘ぐるくらいなら、主両親はなんで断らないの？

不利に、というか立場的に下になるよねお金出してもらったらさ。
主両親が息子の奨学金を義実家に出させて平然としてられるような人たちなの？

ここでまったく無関係の人に聞くより、主両親と弟本人が自分たちで考えることではないかな。

>>6 将来的には嫁親と同居になると思うよ。断れないよね。奨学金という名の借金を肩代わりしてもらって、何かにつけてお金の援助があって。
子どもが生まれたりマイホームも嫁親が買ってくれるんじゃない？断れないよね。
親の援助なしで自分たちの力で、って考えがお嫁さんにはないみたいだし。

こんなにしてやったのに！となりかねんこともないけど、奨学金は返済無用になっても同じ額だけ貯蓄して、いつでも義親に返せるようにしておいた方が良いとは思う。
挙式代は、お互い様のところだから相手の好きにさせても問題ないと思う。

確実に不利になると思うよ。
弟だけじゃなく主の親も頭が上がらない。
孫のお祝いとかも差が出てきてほんと肩身の狭い思いをすると思うよ、一生。
私がそうだから。

弟さんにとっては惚れた人の親が「よい義両親」で良かったたってだけだよ。
だって結婚式代を親が出すのも、子の負債を親が返すのも、子どもたちに贈られたご祝儀に手を付けないのも　
親なら普通にすることだよ。
お金のない親は「できないからしない」だけ。
潤沢にあるならやる。
潤沢にあってやらないのだとしたら、教育方針ってやつだろうけど、それは他家にまで及ぼせる方針ではない。

まあ不利って言うなら

弟さんに対する主や主親の影響力が激減する

ってとこだけど、それは弟さんの不利にはならない。

>>54
ほんとそれな！
全て的を射ている！

主の実家ってそんなにお金ないの？
だったら諦めなよ
男側の親なんてお金出したって大人しくするものだし
対等じゃないのに
何言ってるの
息子はお嫁さんの実家に可愛がって貰えばそれでいいのよ
うちもそうだよ

婚約者の家が資産家だとしたら、娘を手元においておきたい作戦かもしれないよね

主弟にそんなに期待できなくても、娘に継がせたらいいわけだし

いう通りになるマスオさんが欲しいんだろね

主親は弟に何も言えないの？
親の不安や気持ちも伝えられず弟の顔色うかがうタイプ？
できずにウダウダ言ってるなら、主が親に金出せないなら黙ってろってビシッと言ってやれ

>>55
節税かぁ。
その発想はなかった！

>>54
まぁ落ち着いて
婚約者の親については、節税なんじゃないの？

登場人物すべてがイヤ。

娘を自立させようともせず、他人の財布のことにまで口出しする、婚約者の親。
苦労を避けるため、結婚を前にしても親に
ベッタリの婚約者。
自分の家庭を持つというのに、言うに事欠いて
婚約者の親にタカるプライドの欠片もない弟。
結局は息子の婚約者の親におんぶに抱っこの
くせに、偉そうにしていたい親。
そして主さんにも同情はできないかな。

いったい、主さんはどうしたいの？

>>47
主がこうやって親と同じように憂いているとしたら、主も長男教に洗脳されているよ
私自身もそうだったからわかるんだけど笑

幼い時から、男の子はー女の子はーとか、母親から洗脳されてきたでしょ？だから世の中の正解基準が母親の意見になっちゃう

資産ないくせに笑、当然のように親の面倒は子がみるべき！嫁はつくすべき！って思ってるからね

出来たら距離とったほうがいいよー

>>44
正直言って、主に出来る事は何もないよ

親との関わりも含めて、弟が自分で考えること。そして決めること

何も言わない事が一番。良くしようと意見を言っても、周り回って弟からは主が邪魔したとか？主親からは味方になってくれなかったとか？いずれにしても「悪者」になる

どちらの話も聞くだけ、ひたすら傾聴のみ！

親が頼ってきた場合など、予想できる将来にむけて、援助するのか見捨てるのか腹を括っておくだけよ

弟家族は、多分お金のある方に近寄るよね。
心配jはそれくらいかな。
だから、主家族は弟にあまり心配掛けないようにするしかないね。

>>47
主さんも弟さんも本当は両親から離れたいんじゃない？
いい機会だからフェードアウトしていったら？
家制度や長男教を言えるだけの資産のない人たちでしょ？
長男教なら相続を総取りだけど、お金ないんでしょ？

結局は弟の気持ちの問題。
義母が払ってくれるか実親が払ってくれるか決めるだけ。
自助努力はする気なしなんでしょ。

>>42
聞き入れないですね。
子どもからアドバイスされたことを聞き入れる物分かりの良い親ではないですね。
元々私の祖父母が家制度とか長男教が強い人だったので、それに洗脳されている感じはあります。

>>39
奨学金の残債いくら？
100万円くらいなら、まあご祝儀でもいいかな。
200万くらいあるならご祝儀としては多すぎるから、弟君はちゃんと贈与税払ってね。

主の心配は何なのでしょうか？
弟への心配？親への心配？
不利になりますか？ってのが良くわからない
弟がそれで良ければ良いのでは

>>41
それを恐れている感じもあります。
私の時も弟の時も奨学金が借りられる年収だったわけですから、両親に老後の資金があるのかも不明です。
私の時には借りませんでしたが。

>>29
すでに書いたけど、本人がどうしたいかであって、親の意思は関係ないのよ
主の親は、子供や孫を自分の自由にできるアクセサリーかなんかと考えてるみたいな人かな？

逆パターンだけど、義妹は、産後の支援は、徒歩圏の実家ではなくて、うちの母にヘルプ頼んだよ
弟だけが帰省したときに聞いたから、父は弟が暴走したのかと思って、LINEでも繋がってる義妹に連絡したら、「実家の母は細かくてこういう時は疲れるので、私の希望です」ということで納得
「わかったけど、ご両親にはうまく説明してね」と約束して、義妹の希望を優先

なお、実家、義実家とも、家を買えるほど、お金はしっかり援助してるので、出した金額で口出せるのが常識なら、両方出してます笑

>>29
主さんは親に自分の経験から、まともなこと、有益なアドバイスをしてるよね？
なのに両親は聞き入れないの？

今時は嫁とか婿とか関係ないって考えの人が多いかもだけど

なんだかんだ、長男なら跡取り（老後の面倒、仏壇、墓の面倒メイン）って考えてる親が多いかもね。その分当然、金銭援助は男性側の親が多め（優位）にやる方がスムーズいく

昔は「嫁は下からもらえ」って言われたしね

若いうちは親側が孫の面倒みるなど与えるばかりに目がいくけど、実際には老後の関わりは子供側の負担のほうが大きいからね

将来的には、資産のない主親は主からも弟からも見捨てられて大変かもね

嫁さんの実家近くに住むことになりそう。でもそれはそれでいいかも。

>>38
奨学金の残金の返済は肩代わりではなく、弟くんへのご祝儀だと思ってください。
と言われています。
婚約者の親御さん、言葉の使い方が上手だなと思います。

まぁでも奨学金を親が返してるなら今現在でも弟の収入には関係ないわけだよね？
義両親は良かれと思っての申し出だと思うけど、うちが返しますので！と主たちの親が断ってもいいんじゃないの？
結婚式のお金はご祝儀としても、奨学金は親が負わせた借金なんだし、対等でいたいなら断ると思うんだけどなぁ

>>33
本当にそう思います。
私は地元の公立大学だったので奨学金は借りなかったのですが、弟は国立に落ちて私立理系大学に入りました。
親曰く、別に払おうと思えば学費は払えるけれど、何があるか分からないから、奨学金が借りられるから借りる。と当時言っていました。

「後々 弟に不利にならなければ良いけど」と言ってるそうだけど、お母様の心配は弟が不利じゃなくて、自分が息子宅で好きにできなくなるんじゃないかという、自分が不利にならないかを心配してるんだよね。
もしそうなら不利になると思うよ。大金を出した方が強いに決まってるよ。弟の妻が主の母親を嫌がっても弟さんは強く言えないでしょ。
「お金を出す人は口も出す」または「お金を出す人には強く言えない」のは普通だと思う。
それが嫌ならこのまま主の親がコツコツ返し続けるか、いったん返済させてもらって少しずつ妻の親に返済するかしかないと思うわ。
結婚費用は家で折半だから、親が出そうが本人が出そうが気にしなくて良いと思うけど。

主親が払ってるのに立替え申し出てくるんだ。
もう見下されてるね。
援助が多ければ多いほど対等なんて無理だよ。
婿に出すつもりで結婚させるしかない。
相手も自立するつもりなさそうだし。

>>24
結婚する前までは そんなに気にならなかったのですが、旦那と結婚することが決まり、こちらの親族の価値観や思想に違和感を感じるようになりました。

そんなことを不満に思うなら奨学金背負わせなければいいのに。

奨学金の残高は幾らなの？

不利も何も主の両親が「息子の奨学金なのでこれはうちが今後も払います」って言えばいいじゃない。

お孫さんと交流したいわけね笑
お金とか関係なくなんですけど
お嫁さんのほうのお子さんとは難しいパターンが多いかもよん？

>>22
婚約者さんに子どもが産まれたら手伝いに行ったりできると言っていますが、
義母にあたる人が手伝いに来てくれても気を使うだけだから、私が婚約者の立場なら断るよ。自分の親に見てもらいたい。
と言ったら激怒しています。
ちなみに、私の場合はお産の時には実家に帰りました。義両親は産院に１回来たのと、実家に２回ほど来てくれて、子どもに必要なものを消耗品を中心にたくさん持ってきてくれたのを覚えていますし、私の両親もそれを見ています。

親はどうこう関係なく弟が奨学金返済を義両親がするって喜んでるなら仕方ないよね。
私ならそういう男はいらないけどねw
ヒモ臭がプンプンするわ。
多分、弟さんみたいなタイプはお金ある人になびくのだろうから、親のことは横に置いちゃうよね。