大人になって初めて気づく虐待

>>12
自分の親だからこそ気づかないのかな？

私は客観的に見て自分の親は毒だと気付いたけど、メタ認知能力が低いと親のことを上手く客観視出来ずに、親も愛情からした行動だと思ってしまうのかもね。

宮沢りえちゃん。
毒母のこと庇っていた。
大丈夫かな？？

どうみても子供を枕営業させたり、ヌード写真集にこっそり出演決めたり、大物芸能人との不倫も全て仕切って決めていたりえママは毒母なのに。

自分の親は毒親だと世間から言われていることが、『本当は違うのにな』と思っているんだって。
これっていまだに毒親の洗脳から解けないんだろうか

気づいたら自分を肯定して
親も自分の親との関係に問題があったのかもしれないと、割り切ることはできないのかな
親を恨んでもいい方向にはいかないでしょうし、それは自虐の最たるものでしょう
カウンセリングで立ち直れないのかな

大人になって初めて気づく先生からのいじめ

学生時代は単に「厳しい先生」
大人になったらあれは厳しいんじゃなくて生徒いじめだと気づいた

今、まさに葛藤中。
私を虐待したのは祖父母、兄、親戚たちだけど。

ふざけんなーっ！！

そうだよ。
だから10代の自死の報道をみると毒親なんだろうな、でも子供はまだ親を毒とは気づかずに親はまともで自分が悪いからこんなに生きづらいんだ、と思って自死したんだろうな、、と分かるから報道を見るのは辛い

うちもそう。
はっきりと「虐待」とわかる事もたくさんあったけど、大人になって自分が親になるし、「え～我が子にそんなことできない、させれない」と思うことが沢山出て来た。
父のはわかりやすいんだけど、母のはややこし過ぎて、亡くなってから１０数年経つけど、まだ「謎」なこともある。
母のおかしな言動は私が結婚・出産してからも続いていたので、結局「親と同じことをするまい」というのは、娘たちが出産して孫にどう接するか?の確認が取れるまで、続く。

バランスをとらなければええんよ笑
まずは自分は悪い子だったねと認める
からーの悪い事を喜んでしていたのは何故？を考える感じでわける

何故の部分はまあ色々とあるとはおもうけど例えば
ママこんなん出来たよ！の問いかけに
は？今スマホ中とかうるさいっとか返されて全体的に満たされんかったわとか笑

ウチの旦那は、完全に毒親育ちだし、虐待を受けてた。
でも50歳近くになっても、自覚がない。
義母は、一見優しく献身的な母親だけど、実は自己愛が強い猛毒。
分かりにくいんだよね。

私が言うことじゃないから、何も言わない。
一生気づかないんだろうなって思うけど、一生その毒から抜けられないんだろうなって思う。

まあ、でも、親は親で、そうそう出来た親にばかりなれるわけでもないからね。
ある程度経って、自分も親として色々失敗を繰り返すと、
「一生懸命ではあったんだけど、やり方いろいろ間違えてたんだろうな」
って思っちゃって、
なんか責められないなって事もちょくちょくある。

私の実母はどうしようもない人で、容姿はよかったけれど、男性関係がだらしなかった。多分今ならADHDの病名がつくくらい、色んな意味で何かが欠けている人だった。男性への束縛が激しいのに、一方で浮気を繰り返す。
お金の管理もできない、だから私が3歳のとき、父と離婚した後の生活は悲惨だった。！DKの部屋で私がいるのに男を連れ込んだり、再婚したと思ったら、すぐ浮気を始めたり。父からの養育費をもらっていたのに私はほとんど満足に食事を与えられていなくて、いつもひもじい生活をしていた。
今考えたら虐待、けど当時はそんなことわからなかった。
その生活から脱出できたのは、小5のとき、同じ小学校の保護者の一人が警察に通報、警察が保護、一時保護・児童養護施設を経て父と同居できたから。

ただ、自分が結婚するくらいまでは記憶に蓋をしていたのか、全く記憶がなかった。

小学校低学年の頃 叔父(父親の弟)によくスカート捲りあげてとかパンツ脱いでみてって言われたり股を舐められたりしてた
中学生位になって 何されてたか知って
アイツ変態だったのかよ笑って理解して近寄らなくなった

私は母親がスナックのママしてて18才超えてから私も少し手伝ってたんだけど、そのときに母は私を下げて相手を気持ちよくさせようとする喋りかたしてたんだよね
「うちの子なんて洗濯もしないから（実際は私だけが洗濯してる）、お手伝いするお子さんいるなんて羨ましいわ」という感じで。
こうやって私を下げるのはいつものことだし、これが世の中の当たり前だとすら思っていたんだけど、だんだんそれがエスカレートしていって
「この子こんな子どもみたいな顔してるのに真っ黒な紐パン履いてるのよ。なんか紐が干してあるわと思ったらパンツでびっくりしたわ（笑）」というようなことを喋りのネタにするようになって
、ある日お客さん（男性３人組の真面目そうなサラリーマン）から母が「僕たちはそういう話を聞きたくて飲みに来ているわけじゃないからやめて」ってガチめに怒られてて
そのときに、あれ？うちの母おかしいんだ…と気づいたというか、認識したよ
ちなみにお給料ゼロだった
さすがにそれはどうかと思うと伝えたら週5日で開店準備からラストまで働いて週末に8000円もらえるようになったけどどれもこれも私はただのコマでしかないんだなと

なんか、40歳くらいで気付くことが多いらしいね
でも闇なんか抱えなくていい
不要な人たちなんだって、ふと心から消えていく瞬間がくる
連絡がきて、あ、いたんだなって軽く思えるくらいにね

私もだよ
しかも還暦になった今も苦しんでる
支配的な母親で、自分の思い通りにならないと人格否定するような暴言吐かれたり
もの投げつけられたりしたこともあったよ

メンタルクリニックに通院していたこともあったけどやはり完治は難しい
子育ては、親を反年教師にし夫のお陰でなんとか乗り切り
子どもは社会に送り出せたけどね

高齢に差し掛かりまだこんなこと考える自分も嫌
主さんもいろいろ辛いんだね

自分はそうならないという覚悟が必要だけど、
過去の引き出しは消えないから
自信がなく子供を産まないって人もいますね

一番闇抱えるのは、大人になっても気づかず(気づいてないのか認めたくないのかはわからないけど)親だって人間なんだからと親と同じ道を行く人だよ

家を出て、就職し、結婚し、子供でき、
色んな他人と出会うたびに様々な感情が湧いてきて
歳をとるたびにどんどん大きくなっていく気がする
親を心から大切に介護してる姿まで出くわす。
その感覚は消える事はないけど、
それ以上に現実を幸せにしていかないと生き辛いね

>>1
読んでくれてありがとう
悲しい事に
大人になってそれに気づいても
誰にも言えずに苦しいんだよね
過去をいつまでもひきづるなと弱い人間にされるだけ。
ひきづっているわけでもないのに。
心療内科に通う大人はだいたい家庭環境複雑で
心にモヤがかかってるよね。

私も実家でてから知った