>>56

は～そんなめでたいタオル…配りたい

>>54
通院なり、役所手続きなり、みんな分担して
ほしいよな。
はあ、疲れるね。

かなり介護が大変そうだった職場の上司のお母さんのお通夜に参列したら香典返しの他に「天寿」の掛け紙が掛かった紅白のタオルいただいたよ。

>>54
私は弟が介護したので相続放棄したよ
当たり前だと思うけど

みんな介護費用もらえてる？
兄弟で押し付けられ、他はお金も出さない
はずれくじ。ムカつくよな

まだ独身の時に祖母の介護をしてたけど、楽になると思ったのと今までやってた事が無くなってぽっかり穴があいた感じだった。

そうだと思うよ

ある程度の年齢になってきたら、長生きしてねって気持ちより、介護酷くなる前にって思っちゃうもん。

>>38
ちょっと待って！
あなた頑張り過ぎだよ　数日でも息抜きして休まないとあなたが倒れるよ
旦那は何してるの？

介護も介助もしていないけれど、同居していた義父と義叔母が亡くなった時は、ほっとしたよ。特に義叔母はね。

>>39 うちも。逆に仕事長くしすぎたからかで足をやられ歩けなくなってきたよ。
介護始まり2ヶ月
疲れてきた、家事育児両立
しかも兄弟が逃げてるから尚更だよ

>>36
ここまで思ってしまうには、
それまでの義理のやらかしが積み重なってだよね。
ウチもそう。
いい人だったらそんな事思わずに済むのに…

>>42
轢いた車のドライバーはどうなるの？
冗談でもやめてよ。

父がガンになった時、亡くなるまで毎日お見舞いに行った
悲しいのは勿論、やりきった、悔いはないって思ったわ
今、母親が施設に入ってるけど面会もあまり出来ないし、きっと悔いの悲しみがあると思う
悲しみって一言ではなくて、色々な思いがあると思うよ

お父さんを癌で看取ったけど
おばあちゃんが泣きながら言ってたよ
変わってあげたいって
お墓名前掘る所は一行あけてある
順番があるからって
介護は大変だよ。悔いは残しちゃ駄目。
ほっとするより頑張ったねと思う。

体の自由きかなくなってるのに頭は冴えてるから動画見たりゲームばかりしてる。単なるひきこもり。大嫌いだよ

うちも同じような感じで介護終えたけど、しばらくしてやりきったからみんな後悔は何一つないねって労いあった。

>>2
えでもさ、こういう徘徊しちゃうのこそわざと鍵なんかかけないで夜中にでも外徘徊してもらって、車にでもひかれて死んでもらった方がラクだと思うわ。

介護や看病は3ヶ月までは頑張れる。それを超えると早く終わってになると思う。ただ一年過ぎるとルーティンが出来るので別の意味で楽になる。

早く○○なってと思うとなかなか○○ない

敢えてどうぞ長生きして下さいと思った方が

良いのかな

実の親なのに思う。友達の親とかまだ元気な年齢なのに、母が要介護になった。若い頃から専業で好きなことだけしてたから、足腰も弱るし認知症にもなるんだよと。我儘で思い込みやこだわりが強くなり、正直まともじゃない母を見ていて進行したら徘徊や失禁もするだろうし、そうなってまで生きる意味はあるのかなと。それなのに自分の体調や生きることに執着していて怖い。

まだ亡くなってないけど気持ちはわかる。
正直に言うとしんどい。
義両親の介護を義両親や家族の為と思ってやってるけど、子育ても仕事もあるからホッと1人で一息つく暇もない。眠りたいのに目がさえてるのか、あまり眠れない日もあって体もダルい。
義両親が亡くなってくれたら介護をしなくて、もっと本当に体を休める時間や子供と過ごす時間があるのにとか思ってしまってモヤモヤしてる。ホッとするだろうなと。

ホッとしたいよ。
ゾッとする事ばかりよ。

>>31

本当に人生の邪魔でしかないよね何のメリットもない
義母ってさ…

人は３分息しないと○○らしいけど
よく高齢者が餅詰まらせて…とかあるじゃないですか
別に嫁のせいではなく自分で雑煮食べて勝手に
お○くなりになるパターン。嫁が○○したんではなく
自業自得でお○くなりに？って思う。

不謹慎かもだけど
３分かあ、(分単位かあ、)って思ってしまう。

それと比べて
義母のせいで人生無駄にした二十数年とか
それと義母の生きる年数とか長すぎてもう嫌になる

ずっと背中に黒い重い荷物を背負ってる。
このお荷物が無くなった時が本当の自分の幸せな人生
と思いながら耐えてきたけど長い早く荷物棄てたい。

疫病神は苦労しか与えてこない、ご長寿とかキモい
あの人が生きていても憂鬱でしかない。

>>27
そんな状態なら車椅子が一番だと思う。

ちょっとズレるけど、私、介護職なんだけど、手のかかる方が亡くなると正直、ホッとしてしまう。
最近も入院中だった介護抵抗の激しかった方が亡くなってホッとしてしまった。
介護抵抗すごいのに失禁すごいし、太っててまともに立てない、ベッド上のオムツ交換もやりづらかったから…
口だけは元気で暴言暴力もあったし。
亡くなる前日に虫の知らせか「そろそろ退院してくる」って話があったから亡くなってビックリはしたけど、ホッとした。

正直あるね。
よく親が亡くなってショックとか、まあその気持ちもわからなくもないけど、大半は自分は良く頑張ったよねの労いの涙もあった。
逆に介護はまだもっとできる事あったかもしれないとか少し後悔もないといったら嘘になる。

たまにママスタで両親亡くなって悲しい立ち直れないトピ立ってるけれど
それは過酷な介護経験されていないから
そう思うのであって経験してたらそう思わないはず
悲しんでる人程介護で苦しむと早く
、、、と思ってるだろね
人って自分の都合でなんとでも言えるから。
悲しむのは勝手だけど心の中で悲しんで欲しいわ
人間いつまでも生きていられても実際
困っちゃうよね現実
私も長生きはしたくないな～。

>>29
平均寿命調べちゃったわ。
ウチのはまだまだあと、軽く7〜8年
あるわw
絶望感w
私がおばあさんになっちゃうよ泣

>>24

累計いくら位搾取された？
保険に入って無い無計画な高齢者
蹴りとばしたい位ムカつくよね。

うらやましい
義母やっと平均寿命
ほんっとにあいつ長生き

自分のことを自分で出来なくなる前に●にたい

話しずれるんですが、家で立つのも、
トイレまでの移動さえも痛い高齢者って
手押し車とかいいのかな
股関節の軟骨無く、もう車椅子のがいいよね、、

>>22
よくがんばりましたね。
充分ですよ。

>>23
うちも介護やっていた。

義母は私が介護やっていたからすっかり私がめんどうみる気でいるが、あんたらなんか無料でみてやんねーよって思ってる。

介護もきついが、うちは病院送迎私が丸投げされたりお金がないから援助してる。
本人自覚ない嫁いびりをされるし。

病院以外に旦那も私も寄りつかないけど、親不孝呼ばわり。。。

これ以上私達に搾取する気なら疎遠にしたい。

亡くなれば解放されて楽になるのに、、、
癌治療やめろともいえないし、、、

こっちが自死したいくらいだわ

介護職してるけど、正直家族さんたちはホッとしてるだろうなと思ってる。認知症で妄想や徘徊あるとほんと大変だよ。仕事だからお世話できるけど、自分の親がなったらまともに介護できる自信ない。

母が要介護５全介助で自宅介護を父８割
、私２割
２年で母が亡くなり、すぐに父がステージ４、病状悪化。自宅療養を望んだので、私10割で介護。終末期は本当につらそうで楽になった欲しかった
亡くなったときはどちらも良かったね、もう苦しくないよと思ったし、自分としてもこれで介護終わったんだとホッとした
でも未だに後悔と悲しみは襲ってくるよ

急に自宅で倒れた義母が病院に搬送された時には、末期がんで余命いくばくもない状態だった。
だからって、親族の誰かが常に病室に寄り添う状態でいようなんて、誰が言い出したのだろうか。
旦那のきょうだいだけでなく、その配偶者や、成人した甥姪まで巻き込んで、交代で24時間誰かしらが義母の病室で義母を見守らなければならなかったあの数ヶ月は本当に大変だった。
義家族はどう思ってたか分からないけど、私は正直亡くなってホッとしたよ。

義父が今年亡くなった。介護自体は長引かなかったけど、年金や保険料の未納が色々発覚した。義父は貯金もなくて義母の葬儀代も兄弟で負担したのに、義父の病院代や生活費もみんなで負担する生活が5年続いて、いつまでこれが続くんだろう、このお金があったら子供達にも色々してあげられるのにって思うこともあって精神的ストレスだった。
旦那や兄弟もさすがに亡くなったら悲しんでたけど、90歳過ぎてたし正直やっと終わったなった雰囲気もあった。

うちの叔母がそうだった。
祖父母が立て続けに亡くなったけど、祖母は認知症でデイサービス利用から老人ホームに入所した時はホッとしたのも束の間。
入退院を繰り返し、次は祖父が入院。
私も車出したり、入退院のお手伝いをしてた。
口には出さないけど叔母の顔付きも今は違うし、愚痴もなくなったよ。イライラも治まった。
祖父母の入院先が全く反対方向で同時に連絡が来て呼ばれた時もあった中、母は障害ありで頼りにならないから、そりゃストレスも溜まるよね。

介護している間は、自分が倒れたらダメというプレッシャーがきつかった。始終気が張っていたと思う。この張りつめた糸がぷっつり切れるん感じ。葬儀や四十九日が終わりすーっと楽になるのを感じた。

父方の祖母の時そう思った
私は遠方だから数回だったけど、父と母が1日おきに介護してて、母にとっては義母だから気遣いながら介護
父は祖母のワガママに対して直接怒りをぶつける
疲れ果ててた中亡くなった
正直、ホッとしたようにみえたな

父の介護を長年したけど、亡くなった時は正直ホッとしたよ。肩の荷が下りた感じ。母とも「お父さんこれ以上苦しまなくて済むね」と。愛していたし、寂しいけど、これも本音だよ。

介護始まる年齢って自分も歳とってるもんね。施設に入ってるならまだあれだけど、通いや同居だったらそう感じてしまうかも。介護はまだしてないけど。

苦しむ姿をずっとそばで見ていたら、「もう苦しまなくていいんだよ」って気持ちになるね。
特に苦しんでる様子も無くただただ身の回りの介助で周りが苦労していた場合は、また違うのかな。

それが現実だよね。大変だもん。
悲しいは悲しいけどさ…

送迎、食事の世話など通いで大変だった
亡くなった時は悲しかったけど、やっと少し楽になるって思ってしまったよ

旦那側が介護始まった。施設や入院は嫌、家がいいって本人は言ってるし、その希望を叶えてあげたい家族たちと、みんなバカかよと思ってる嫁の私。
今後トピタイのことを思う予感。

分かる
私が今介護してる
世話ばっかして正直あと何年もやれない
金持ちで、簡単に施設とか入れれないし。