≫離婚すれば良いと言うアドバイスはご遠慮願います。
こんな所でそう言われた所で何の解決にもなりません。

ウケるwww
じゃあこんな所に何を期待してトピまでたてたんだろw

主さんから見たら、旦那さんが明らかに間違ってて訂正して欲しい事でも
旦那さんにとっては何か理由があってそうしているのかも？
主さんが指摘しても　旦那さんの言い分を聞いているうちに
何が何だか分からなくなってしまうのかな？

主は、自分では「自分が正しく旦那が間違っていることを指摘しても、無意識のうちに話がずれているらしくいつも旦那に言い負かされる」と思ってるけどさ。
「主の言うことが間違ってるうえに、支離滅裂な話をし始めて意味不明。あげく子供を連れて家出するとんでもない女」って旦那からは思われてる可能性はないの？
自分が正しいのは絶対で、それを旦那にわかってもらえないのが悔しいって話だと思うんだけど、本当に主が正しいかどうかはうちらじゃ分からないし、実は主が間違ってるのなら冷静な旦那には何言ったって響かないし「勝つ」なんて一生無理だよ？
具体的にどんなことで喧嘩になるのか、ひとつくらい例がないと判断できない

冷静沈着に話せる相手に、理屈を通せない（話しているうちに論点がズレる）ならそりゃあ言い負けるよね。もう話し合うのやめて、LINEにしたら？
もしくは、ICレコーダーで録音して記録を残しておく。

うちのダンナも絶対自分の意見が正しいし、「そんなこと言ってない（or聞いてない）」が口癖だから、LINEで会話したことはスクショして送り付けるよ。

旦那が前言ったことと違ったこと言い出したりすることが多いから、LINEでしか話しない。
自分の言った言葉とどんなこと話したのかも残るから便利だよ。
過去の話持ち出したりはしてない？うちの旦那は大体今現在の話してるのに過去の話しかしないから過去で生きてる人なんだろうなと思うことが多々あるよ。

私の父親は、怒るとすぐ手を出してきましたし、脅されて怖い幼少時代でしたので、声を荒らげ威嚇されると萎縮してました。
何も考えられなくなり、どうしてよいかわからなくなります。
旦那いわくなにいってるかわからんし話をすり替えるところが私も父親に似てると言います。
私としてはずれてる気はないのですが、「あー、もうずれてる。まあ、聞いてあげるから最後まで言ってみ？」といつ途中で話を遮られます。
ムッカ～です

男は論理的、女は感情的って言うからね。
ダラダラ言わないでまずは結論から先に言う。
次にどうして欲しいのかを次に言う。
あとは完結に箇条書きのように分かりやすく。

一番簡単なのはやっぱり文章だろうね
手紙でもいいしメールでもいいし。
旦那さんから指摘あるように、主は話してるとどんどん論点ズレちゃうんでしょ？
主が最初に伝えたかったことから離れていくことになるんだし、夫婦のやり取りで「言い負かす」のが目的になるのはおかしい。
口頭でその場で解決は一旦諦める。

あと無視や子連れの家では幼稚だし子どもに悪影響よ。
うちの母親も家出に誘ってきたり夫婦喧嘩の意見求めてきたけど、子どもからすると大人の都合で家の中嫌な雰囲気にしたあげく子供の生活サイクル当たり前のように変えることするのが自分勝手だと思ってた。
旦那さんも後日譲歩するんだよね？気が済んだというよりは、無視とか生活に実害があるからその場でできる最善の行動してるだけでは？

うちの夫も結構突き放すような雰囲気で論理的な回答するけど、話し合いって自分と違う意見でるの当然だし(自分の意見だけなら事後報告でいいし)、そこはしっかり検討する。
言い方が嫌なら、それはそれとして伝える。

手紙で

「こんな所でそう言われた所で何の解決にもなりません。」

なんか私みたいだわ。

指摘は端的に、を心がけたら？
色々エピソード引っ付ける必要はなくて、川柳くらいの短さでいいと思う
「食べた皿　洗いたいから　片付けて」みたいな
反論してきても「食べた皿　洗いたいから　片付けて」を繰り返すだけでいい

文章力はあるのにね、頭に血が昇ると支離滅裂になっちゃう人なんだろうね。
なのでカーッとなる前に事前にシュミレーションして言いたい要点をメモに書いておく、何ならもう反省してもらいたいことを書いた紙を旦那に突きつけてその場から去るのはどうだろう。

論理的思考ができるようにして それを言葉にすることができるようになるしかないね。

これDVじゃね？

ホワイトボードもしくは大きめの紙を用意して、お互い書きながら話す。
主さんは、とりあえず1番言いたい一点だけを、ズレないようにする。
あの時〇〇って言ったのは間違ってると思うから訂正して欲しい。とか。
どうして間違ってると思ったのか、矢印を書きながら書いていく。

んまぁその前に、自分で紙に書いてシュミレーションしてみるといいかもね。旦那さんならこう言ってくるだろうっていうのを入れながら。

ごめん笑　馬鹿過ぎ笑った

旦那はプライド高くて論破しないと気が済まないんだよ
正しく論破するより相手の気持ちに寄り添うのが幸せの秘訣だし馬鹿だよね
単に一言謝っとけば済む人もいるのにわざわざ論破して何もいいことないのに頭悪いんじゃない？
そういう男にはプライド高いよね笑
論破して気持ちよくなってんの？笑
って言ってみたら？

口で言えないならメールにして送れば？

旦那さんの喧嘩の時やその後の態度だと、主さんの旦那さんに対する愛情がどんどん目減りする、百年の恋も冷めるし、言うだけ無駄って思っているって事は、旦那さんに対して諦めたって気持ちを言った方が良いよ。
男の人って女性の自分に対する愛情は冷めない、無くならないって思ってるから。

喧嘩の内容ってたとえばどんな感じ？実際の会話を聞いていないから何とも言い難いんだけど、ただひとつ思ったのは「旦那と喧嘩して勝てたことがない」って考え方は違うと思う。
考え方の違い、物の捉え方の違い、相手の足りていない部分に気づいたときなんかの会話が喧嘩に発展していくんだろうけど、相手を言い負かしたり服従させることが着地点なわけではないから、勝ちとか負けとかいう考え方はなんか違うと思う。
そして、実家に帰ったり無視しようとしたりなんだか幼いね。
旦那さんは正論並べてるのか屁理屈こねてるのかそこはわからないけど、そういう相手には意外と、シンプルに簡潔に話したほうが早いよ。
こっちが喋ればしゃべるほど、アラを探して突いてくるからね。

要点を書き出して読んでもらっては？
回答も書いてもらう
書くという行為でワンクッション置いて

離婚するほどではないでしょ