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妹は両親ともなんだかんだ仲良くしていて、旅行に先日連れていったりしたみたい
妹からは、親の健康状態からも、みんなで行けるの最後になるかもしれないよ？行かないの？といわれたけど、断った。
理由として母と不仲だから
いわゆる毒親
姉妹差別酷かったし。
ここ、数年
顔合わせば怒鳴り合いの大喧嘩になるくらい不仲。
心底嫌い
そんな人と旅行で今更うまくやれるはずもないだろうし
顔も見たくない
けど、父は病気繰り返していて
父のために割りきればよかったのかなーと、ちょっとへこんだりもした。
でも半年前大喧嘩して私泣きながら実家飛び出して帰ってきたもんだから、話したくもない。
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>>3
分かる。
親に何かしてあげることじゃなくて、子供が幸せに暮らしてる事が親孝行だと思う。
身勝手なことして親不孝だと罪悪感を持たせるのはまさに毒親って感じ。
大喧嘩したとき父親はどうしてた？
味方になってくれた？空気だった？
味方になってくれていたら、主のことはわかっていてくれていると思う
空気だったら、母親と大差ないと思った方がいい
割り切って我慢しても結局大喧嘩したり泣いたりして辛いならそのままの方がいいんじゃないの？
親離れして妹に全部任せれば？遺産相続発生しても放棄して
親孝行の形は人其々だよね。
半年前の喧嘩もまだ後を引いているだろうし。
何かあれば顔を出せる距離に住んでいるなら、それだけで親孝行だと思うな。
お父さんと不仲じゃないなら
父孝行だけでもしとけば？
元々仲悪いんだから母親にバレても問題無いっしょ
そりゃ妹さんは親によくされてきたんだから仲良く旅行も行けるでしょ。
主さんは差別されてきたんだから妹さんと同じようにしなくていいしする必要もないよ。
避けていいと思う。
私も母と折り合い悪い時期があったよ。
晩年も極力避けてた。
母が亡くなって、後悔もある。
仲良くできれば良かったなあって。
でも、そう思えるのは、もう絶対に喧嘩しないからなんだよね。
言い争うこともなくなって、やっと母を懐かしめる。
慕わしく思える。
親不孝だとも思うけど、仕方がないよ。
そういう母子の関係だったんだから。
母を亡くしてから
(これを伝えたら母が喜びそうだな。あ、もういないのか)
の連続だけど、
もし母が生きてたら、それが原因でまた喧嘩してたかもしれないからね。
怒鳴り合いの喧嘩するくらいなんだから避けた方がいいでしょ
妹にとっては孝行したい親、というだけでしょ。
ていうか、そろそろあなたも自分の家族と自分を振り返って、親との接し方を確立しとけ。
いちいち妹の言葉にグラつくな
主が幸せに暮らしてるのが主父への親孝行だよ。
家族全員仲良しなんて幻って人は沢山いるよ。気に病まないでね。
私は親子の行き違いがきっかけでうつ病になって顔を合わせられなくなった。会おうとすると過呼吸になる。でも会話しないまま親は意識不明になり亡くなった。ずっとわだかまりが残って後味が悪いまま。お見舞いに行けばよかったという後悔ばかり。そうんなふうにならないようにだけしてね。
旅行は無理でもできるなら和解したほうが良くない？
