不登校小３、隠れて義妹宅に行ってた

視野の広い旦那でよかった
主しか読んでないけど息子は可愛がっても主のことは見下してるのかな、と感じたからさ
回転寿司は行けたのかな
家族で楽しい時間を過ごせてるといいな

結局旦那さんは息子さんの意思を尊重して、やらせてあげてるような気がするわ。
それでもお母さんに嫌われたくないから、息子さんはお母さんの顔色伺いながらやって良いのかどうかを判断してるんだと思うよ。
もう8歳なんだから、自分の意思や思考回路は十分確立してるよ。
やりたい事をやらせてあげて、見守ってあげるのが今すべきことなんじゃないかな。
その時に明確なルールを決めてみたら？アニメは3時間、ゲームは２時間とか。全部を肯定するのは難しいだろうからね。今switchとかは時間制限出来てそれ以上遊べないようになってるよ。
あと、息子さんがそばに居るなら一回抱きしめてあげよ？もう言葉や行動制限するのでは今は愛情を伝えられないんだから物理で行こ。
その後に息子さんの言葉を聞いてあげよ。息子さんが話せる時で良いからさ。

性格悪い人がおおすぎる。
掲示板だからって何を書いてもいい訳じゃない。
本当に母親かよ…神経疑うわ。

>>165やってる事が虐待だから惨めに捨てられてほしいわ。息子のためにも。

今頃焦ってたりしてw
不倫相手と再婚して引き取る予定なのにってw

学校にも家にも居場所無いって辛い

旦那心広いなー
小３って８歳前後でしょ？
産まれた時から主はうるさそうだけど８年間も相手できる！？
浮気されてもおかしくないよね
てかしてんじゃないかって気がする

これ以上主が自分の正しいを押しつけようとするとそれこそ離婚されるかもね
親権は勿論旦那で

>>160
考えを軟化させてきてる人に対してよくそんなキツイこと言えるなー
私はあなたのいる家にもいきたくないわ

キツいようだけど、主の息子さんが母親がいる家も学校も息苦しい、居場所がないってこと。
とりあえず息子から居場所を取り上げない。
むしろその待避所に感謝したほうがいい。
あなたがすべきことは、家族関係の根本を見直すことだと思う。
詳しくは読んでいないが、あなたがいる家に私も居たくない、そう思ってしまう主レス。

>>147
価値観変えるのは難しいけど、言葉も一言余分なんだよな。ここだから本音言ってるのはあると思うけどさ。それでもなんか読んでて気持ちよくない。せっかく歩み寄って頑張ってるのに。
息子さんがチラチラ見てきたのもちゃんとテレビ見てるかってよりつまらないかなとかなんのアニメか知らないけどうわー、とか思ってないかなとかこんなの見て！とか怒ってないかなとかそういうの気にしてたんじゃない？
主の焦る気持ちよく分かるけど、旦那さんの方が冷静にちゃんと息子に寄り添ってあげられてると思う。主がヒステリックになればまた逃げ場作ろうと義実家に、とかなるよ。それが嫌なら今は旦那に任せて主も自分の気持ちより息子に寄り添ってあげて欲しい

>>157ヒステリックだから私が気に入らないから気に入らない！ってレベルじゃない？なんでも支配したいタイプは支配できない人を嫌うもんよ

>>156
ごめんなさい、読み返しても義妹さんを嫌いになる理由がよく分からなくて。事実婚はご家庭の都合だし、旦那がゲームしてるなら、家でもゲームは出来るわけだし買い物の時とかにコッソリするとか出来ちゃうから、家でも義妹宅でも関係無さそうだし。
明確に義妹の嫌なところが分からないなぁと思ったので質問しちゃいました。

>>155
事実婚がうんたらと、ゲーム三昧になるから嫌って書いてなかったっけ。
義実家はゲームないから良かったんじゃない？想像だけど。

逆になんで義妹ちゃんに当たりキツいの？義実家は良くて義妹がダメな理由って何？むしろお子さん懐いてるなら良くない？

ウチの旦那、娘が不登校になりかけた時もノータッチだった
相談しても俺にはわからないの一点張り
マジ離婚してやるって思ったけど今はATM
ウチのクズ旦那に比べたらとっても素敵な旦那だと思う
本気でトレードお願いしたい
子供のことを一緒に悩んでくれる伴侶って貴重だよ！
家族仲良くゆっくり解決してね！

旦那さんは冷静だね。
主さん、不登校についての本とか読んだことある？ネットにも情報は溢れているけど、何冊か本を読んでみるといいよ。
まず最初に何をしたらいいのか。
親はどんな気持ちでいたらいいのか。

うちの子も不登校だったから不安な気持ちは分かるよ。中学生だけど、今では毎日学校に行ってる。

昨日今日で考えがすぐ変わることは難しい。
ご主人と時間をかけて話し合い、息子さんの笑顔が増えるような生活を送ってくださいな。
心配と不安は人を狂わせるのでほどほどに…ね。

>>147

動物の映画とか教育にいいものを見せたいと言う気持ちはわかるけど、見たいものを決めるのはお子さんでは？いまは気持ちが不安定な時なんだし。

不登校を長引かせたくないのは山々だけど、お子さんのペースがあるんだからソッとしといてあげたらいいのになと思う。

放おっておく事と見守ることは違いますしね。お子さんのペースで進むのを見守る時かと思う、

まだ正そうとか不衛生とかそんなくだらないこと言ってんの！？
毒親どころか虐待じゃん！離婚してやりな！！

５ちゃんだっけ忘れたけど、娘と夫が食い意地が張ってるって母親が思い込んでるの思い出したわ。改心してハンバーグ作ったのにまた失言くりかえしたってやつ。主もやらかして息子の傷をえぐりそうって思うのは私だけか？
人の価値観なんて簡単にかわらないからな。

思ってたより夫婦仲はいいの…かな…？
会話より息子の様子を見せるのが一番と判断したのかもね
主は悩んじゃって楽しめないかもだけど家族三人の時間をのんびり味わうのはいいかも
回転寿司も子供にとっては楽しみな場所だよー
楽しむのは悪いことじゃないよだいじょうぶだよー

昨日の夕方、帰ってきた旦那に私が窮屈だったのか聞いた。
少し話したら旦那から、日・月と３人で息子の好きなことをしないかって言われた。
旦那が息子に聞いたら３人であるアニメが見たいと言って、ママがつまらないと可哀想だからってまず昨日１時間くらい一緒に見た。
こんなに残酷なものを見せてたなんてって思ったけど旦那に文句と注文はつけないようにって言われてたからなんとか我慢した。
途中、息子が何度も私をちらちら不安そうに見てて、どうしてかと考えたらきっと私がちゃんと見てるか不安だったんだろうと思って、こんな顔で私を見るんだなって思った。
息子が寝たあと夫と話をしたかったんだけど、今はまだ話す時じゃないと思うって言われた。
すっきりしないしイライラするし間違ったことをしてるとしか思えないと言っても、息子の表情だけ見てればいい、簡単に解決することじゃないから苦しむのは仕方ないって言われた。
ずっと一緒にいるから大丈夫だって言われたけどちゃんとしないと息子に悪影響だと今も思ってる。

今、息子と旦那はお菓子とジュース買いにいってる。
たくさん見るから映画館みたいにしたいって言ってるけどどれだけあるんだろう。
本音はどうせ一緒に見るなら動物の映画とか教育にいいものがたくさんあるのにって思ってる。
火曜日からどうするかも決めてないのに、なんで平気でいられるのか旦那のこともよくわからない。
叫びたくなるの我慢してる。

昨夜ネットで喧嘩したって旦那に言ったら笑われた。
見たいって言ってたけど見せたくないから嫌だって言ったけど。
楽しいことだけやってたら馬鹿になるって常識だよね。
不登校が甘えとは思わないけど長引かせるのは親がちゃんとみてないからで、私はそれを正そうとしてるのに。
混乱してるけど、今日と明日は約束したから息子の好きなことしてくる。
今日は回転ずしにも行きたいんだって。不衛生なのに。

頭の硬い精神に障害抱えてそうな母親だね。

子供も諦めればいいのにね。
産まれてくる家は選べない。自分はガチャ失敗でダメ家庭に生まれたってさ。

>>144
まぁ難しいだろうね。
主は精一杯譲歩してるつもりらしいし､夫婦間でその擦り合わせは厳しいよ。
いつまでも平行線。
第三者が必要よ。
主が言ってること､やってることは主の子供時代と比べると緩和してるつもりかもしれないけど､読んでて厳しすぎると思った。
旦那は再三それを言ってきたけど､主は私だって緩めてる！って聞く耳持たなかったんじゃない？
小3ってまだまだ母親が必要で甘えてる時期に拒否されるって相当だよ。
子供のカウセリングもダンマリって言うけど､主も同席してるんじゃない？
それか主が連れてってるか。
それなら言う訳ないし､旦那が連れてっても初回でペラペラ話さないよ。
子供の意思で行く訳じゃないんだから。
とりあえず主がカウンセリング行って色々吐き出した方がいい。
病院でもスクールカウンセラーでもいいし､児相に相談しに言ってもいいと思う。
とりあえず､主は間違ってるし､厳しすぎる。
ジジババんちに行ったらお菓子三昧､ゲーム三昧なのは普通だよ。
幼児じゃないんだからたまにならいいんだよ。

全部読んだけど、旦那いい風に捉えてるけど、結構酷くない？
強引過ぎるし、妻のフォローしてないし、なんなら怒ってるだけだし

旦那と冷静に話し合えたことあるの？
やってることは息子にとって正しいことでも、主を傷つけることでしかないよね。
旦那もいっぱいいっぱいなんだろうけど、主に少し寄り添ってあげてほしいわ。
子供優先で息子を先に助けてるんだろうけど、主も全力で助けて欲しいって叫んでる状態だよ。

難しいけど話せるようなら旦那と話するんだよ。

最初は主さんキツイって思ったけど、だんだん共感できる部分もあるなと思えてきたし、真面目な人なんだなって思えてきた。
誰よりもお子さんを心配するがあまり、息苦しくなっているのかなって。
それなのに旦那さんに責められ…。旦那さんから見て、主さんに厳しすぎる面があったとしてもそこだけ責めるんじゃなくて、頑張ってるところも認めてあげてほしいって思った。

今のお子さんには義妹さん宅が居場所だったのかも知れないけど、ゲーム三昧、お菓子食べ放題なんて、そんな環境が我が子の居場所でいいんですかって私も思う。年に数回ならいいけど、週3回って。

主さんがカウンセリング受けるとかして、穏やかな気持ちを少しでも取り戻せることを願っています。

主のみ読んだけど

主が耐えられた生活環境でも息子は無理なんだよ。
旦那が理解あるから息子は不満を言えるんじゃない？
主が子供の頃はどう思ってたかわからないけど、聞いてくれる人がいたら主も言いたいことあったと思うよ。
ご飯を拒否できるって息子はちゃんと意思表示できるってこと。
主はまず自分のことを考えよう。

>>140
セレクト見たな笑
同じこと思って来たわ

ひょっとして息子さん、お友達の家に入り浸ってお菓子がっついたり他の遊びしてるお友達そっちのけでテレビにかじりついてアニメみたりお友達に借りたゲーム手放さずずっと遊んでたり、なんてことはない?
規制の厳しいお家の子にありがちなんだけど
で、迷惑がられて遊んでもらえなくなると他のお友達の家で同じことを繰り返すから結果仲間外れに
それで学校行けなくなっちゃったとか

かわいそうだな息子さん
息抜きできない

>>137わざと抉る言い方するして最低だね。人の親かと思うと怖いわ

お子さん、居場所があってよかったね。
母親が居場所を作ってくれなかったんだね。

毒親やん…と思ったら毒親の連鎖？
こういう家庭多そうよね
気づいて乗り越えられるといいな
完璧な子育てなんてないからね
主、アニメ見過ぎても人生だいじょうぶよ

主さん自身がかなり管理制限されて育ったのかな。
本人は譲歩しているつもりだろうけど、充分厳しいよ。それは理解しておいたほうが良い。

正しい事が正解とは限らない。まず方針を一致させるために夫婦で話し合い頑張ってね。

主はママスタの不登校トピで「親が甘やかすから！」とか「親がちゃんとしないから！」とか「不登校なのにゲームばかりとか絶対に駄目！」とかそういう意見ばかり見すぎてしまったのでは…

まず今は不登校をどうにかするより、親子の信頼関係や家族の仲を第一に考えてみては…

不登校の原因はなに？
友達関係？
学校も行きたくない、家にもいたくないってこと？
なんで家に居させず、義理実家に通わすようになったんだろ？

主さんが厳しいから義親旦那は逆に甘くしてやらなきゃってなってるのかも。双方厳しいのと甘いのが両極端なんだよ。しかもお互い子供の為を思っての行動だからどっちも引かないし。
小3だから親が指針を与えてやることも必要だけど、自身で考えさせてやることも必要だと思うよ。

行間からこんな苦しいが滲み出てる人はじめて見た
カウンセリング探しなよ、マジで
主がかわったら全部かわる気がするよ

初めは攻撃的なヒステリーな人だな…と読み進めていたけど、主さんは子育てを頑張りすぎで義家族がそのレールをどんどん壊していくのが許せないから、悪循環でどんどんキツいものの言い方になっちゃっているんだろうね。
色々なコメントに噛みついた様なコメント返しをするからコメントが荒れてきちゃうけど、これが冷静な言い回しだったら義家族が悪いってコメントがつくよ。
不登校だとお母さんも色々考えて頑張っていると思うけど、あまり自分を追い詰めないでね。

心配なのはわかるけど、息子さんに対して、周りに対して、あなたは厳しすぎやしませんかね？
あなたは自分が正しいと思うこと以外は認めない傾向があるのは自覚したほうがいいよ。
騙されたっていうけど、隠された原因はあなたのその態度でしょうね。
心配してるのはあなただけでもないし、1番心配した人だけがその人の全権を握るわけではない。
全てにおいて本人の意思が大事だよ。
子どもがどうしたいかどう思ってるか真剣に考えて。あなたの意思じゃなくて、この件においては本人の意見が1番大事。
心配してるからって相手に対して何してもいいわけじゃないのよ。

ほとんど主のみしか読んでないけど、子供のこと考えて一生懸命なのは伝わるよ。
それなのに周りが協力するどころか自分に隠し事して、自分がやってきた事を否定されてるように感じるんだよね。

少し肩の力抜いて、ほかの事に目を向けても良いと思う。

親だから少しでも苦労なく育って欲しい気持ちは良くわかるけど、なるようにしかならないからさ。一生懸命関わったからって思い通りに育つ訳じゃない。そもそも一生懸命関わったと思ってることすら思い上がりなのかも知れないし。

旦那始め義理家族は一生懸命になり過ぎちゃう主からお子さんを離してあげたんだと思うよ。
きっと今は家族の話は聞き入れるの難しいだろうから第三者で主の話を聞いてもらえる所に聞いてもらってみては？

主さん自身が相談して楽になる方が先だと思う。スクールカウンセラー、自治体の電話相談、親の会とか頼ってみて。既にやってたらごめんね。

まずは主がカウンセリングが必要だよ、早急に。冷静に考えられなくなってる。
主のコメント読んでると、苦しくなってくるし、お子さんも苦しいと思うよ。
必死に真面目にやりすぎて、子供と距離できてる。

>>114
主さんが思う「正しいこと」ってのは間違ってはいないんだけど、こうでなければならない的なことが子どもや周囲の人には息苦しいんだと思うよ。祖父母が孫の好きな物ばかり出すのなんて当たり前じゃない。それを誕生日なら「いい」けれど、普段からそればかりは「いけない」って自分尺度で善悪を強いてるんだよね

なぜ義妹宅に行ったのか、そこに至る過程とか理由とかは「今はそれについて話してない！」とあえて無視。子どもにしたら爆弾がふってくるところにいい避難場所があったから逃げ込んだだけ

他の人のコメント読んでも、私は悪くない、周りがおかしいってしか思えないならずっとこのままだろうね。少しでももしかして私に原因があったのかもって思えるなら違うだろうけどここまで大人になってなかなか考え方は変わらないから難しいよね

＞嫁に出た身だから頼ってはいけないと言われてる

誰にだよ！まさか旦那じゃないよな。実母か！？

>>114
仕事とかして離れるのいいと思うよ。主の家は今コロナの緊急事態宣言の真っ最中なみに息が詰まる状況だもん。普段上手くいってる家でもあの時期たいへんだったじゃん。

>>114
まあ美味しいお茶でも飲みながらゆっくりしなされー

>>101
まるで３年前の私だわ…わかりみが深すぎて泣けてくる。そこまで自分を追い詰めないでいいんだよー。私、当時メンタルおかしくなりかけた時に言われたのは「衣食住の面倒だけ見れば良い！」ってこと。あとは物理的に少し距離を取ってお互いに頭を冷やしましょうって。

親は子どもに対して、いつも自分らしく笑顔で、健康でいて欲しいと願うけれど、学校がそれを奪う場所であることを頑なに受け入れようとしない。当時、先生に言われてハッとした記憶ある。

これ、主こそ助けが必要な人だよな…
読んでたら息子にきついことしてるんだろうけど主が可哀想になってくる