セレクトの『親戚トラブル』って漫画

>>22
そんな寝言は給料が50万円くらいあって、ボーナスが100万くらいあって、奥さんを何不自由させないような人が言えよ！

どうしたいのか、大人ならちゃんと伝えろよ。「来なくていい」と言われたら「俺だけのけ者にする！」って、じゃあどないせーっちゅーねん。自分が行かないなら嫁も子どもも行かせない、なんてどんだけ暴君よ。ってか幼稚すぎ。
たかだか年に一回なんでしょ？お留守番するくらいなんなのさ。

嫌だっていってるのに嫁から強制参加であれなら嫌な思いもわかるけど、どうせって一度も言わないで酔っ払ってあんな言い方するのが幼稚すぎ。
男女逆でも毎回わかったってついて行って子守引き受けて、いい嫁キャンペーンしてたのに急に義実家でぶちギレたウザい察してちゃんじゃん。
毎年お義母さんや姉妹が思い出話を楽しんでるのは良いんだけど、話に入れず、一人で子守だけして手持ち無沙汰だから悪いけど次は子どもと留守番でも良い？節目の時はもちろん参加するつもりだよ。
言えばわかる嫁に義母だったんだから、これで解決だったじゃん。

旦那が、俺が行かないなら嫁も行かせないって言うのが意味がわからない。

>>20
まあどう考えても夫実家には年1回以上は行ってるよね
行かないってことは絶縁くらいしか有り得ないじゃん

夫の言い方は宜しくなかった
が、故人を偲ぶ集まりが年1回だけど、そもそも嫁実家が近所で集まりやすい、しかも命日以外にも年に数回集まる機会がある(3話)んだから、それはそれで嫌だと思うよ　そこでも長女夫が子守が当然だったんじゃない？
そもそも夫実家に嫁が同じ頻度で年に何回も～とは書かれてないし、書かれてないことをグチグチ言うのは卑怯だと思うよ

夫の何が悪いかってのは行きたくないけど俺だけ除け者は嫌っていう子供染みた言い分
お前一人のために親族の集まり開くなって言いたいのか何様だよって話
ホント気持ち悪い

>>17
妻が夫の実家の集まりに子守りやらされるだけだから行かないって言って、そうかごめんって謝って認めてくれるならまだ分かるけどね

夫の言い方は悪かったと思うけど、そもそも故人を偲ぶ集まりで嫁達だけきゃいきゃい盛り上がって、義妹達の旦那はスマホでだらだら、夫はその娘息子の子守でしょ？
給仕やらされるわけでもないっていったって、結局長女夫に来て「当然」、子守を「やらせてる」わけじゃん　そりゃ腹立つわ
「家族の集まり」と「故人を偲ぶ集まり」をごっちゃにしちゃいけないと思うよ

どっちもどっちじゃない？　
みんなの前で「集まる意味がわからない」と言っちゃう旦那もだし、配偶者に配慮できない嫁と母親。

私なら一人でいくわ。逆の立場でも1回忌とか3回忌とかの節目でなければ旦那だけいってもらう。

夫ムカつく
年1回でしょ？
たったそれだけが我慢できない、酒の勢いでぶちまける、会を台無しにするってなに？？
給仕やらされるわけでもあるまいし、準備は義母と妻が全部やってんでしょ
他の夫とコミュニケーション取れないのは自分のコミュ力の問題で、年1回なんだから表面上上手く付き合えば良いだけじゃん

妻がお前の家で年に何回も何やらされてるか考えてみなよと思ってしまったわ
夫の義実家に1回も行かない、妻はお客様扱いってんなら知らないけど、そんなことないと思うし

この夫のダメなところ

・行きたくないなら妻に相談すれば良いのに、大人数がいる場で言った大人気なさ
(故人の妻と娘たちの前で故人を軽んじるような発言、酒は言い訳にならない)

・来なくて良いと言われ、それで納得すれば良いのに、自分だけ仲間はずれだと他の家族を巻き込む

・義母に自分で謝っていない

小学生でも怒られるわ

これ、意見割れるのは
この会をどうとらえているか、の差だと思う

この扱いはひどい、という人は
あくまでも故人の妻が主催の「故人を偲ぶ会」に
娘夫婦が招待された、という目線でみてる
だから夫婦を招待したにもかかわらず、
娘とだけ語り合って娘婿は放置は失礼、となる
だから嫌なら来るなはあり得ないし
夫婦で呼ばれたのだから片方だけが参加はない、ってなるんじゃないかな

他方、家族の集まりとしてとらえている人は
そもそも招待した気もされた気もない
失礼も何も家族でしょ？
飲み食いだけはして文句いうなんて
そっちのほうが失礼、となる
当然嫌なら来なきゃいい、になる

お母さんはその齟齬に気づいて
フォローのメッセージを送ったのかもね

>>11
実際はこの夫の立場の嫁って結構多いと思うし
ママスタでもそう。でも大抵は嫁(もしくは夫)だけが
最終的に行くことに落ち着く。

いくらなんでも嫁まで行くなは夫のわがままでしかない。
あと結婚しても義実家にとっては客なんて聞いた事が無いわ
もちろん気遣いは必要だけど客扱いはない。
それこそ逆の立場なら嫁が義実家でなんか手伝うのも変でしょ
夫の言い方も切り出し方としては悪すぎる。
嫁だって疎外感の経験があるって言ってるじゃん。ということは
嫁だって夫実家で同じような気持ちになってこんなものだと思った
可能性があるってことでしょ。
食事して酒まで飲んでおいてあの言い方はない。子供の面倒はいいと
思うけど食事の準備片付けは実家任せじゃん。他夫と話するわけでもないし

母と娘は家族だけど夫たちは客だから
もうちょっと客に対する気遣いはするべきだと思った

もし気遣いが面倒なら、娘の夫は最初から呼ばないほうがいい
呼んでおいて放置からの「来なくてもいい」は失礼すぎる

男女が逆で、娘がこんな目に遭わされたらやり返さずにいられる自信がない

>>9
夫が批判されているのはその娘の一人である嫁を自分も行きたくないから
嫁も娘も行かせないと主張したところなんだけどな
嫁自身は好きで行ってるんだからそれを禁止することはできないでしょ
夫からしたら毎年集まる必要無いと思うかも知れないけど
嫁からしたら年に一度の行事すら行くことが許されないのかってなるし

他の夫たちの姿見てても楽しんでないのははっきりしてるよね
「楽しんでるのは母と娘だけ」なんだから、今後は「娘」だけ集めればいいと思う

子どもたちは連れて行って放置でいいんじゃないかな
現状放置なんだから

だけど人を招いておいてそのパートナーに子守りを押し付けておしゃべりに興じるという
友人同士でやったら明確にアウトなことを母娘だと平気でやらかすのって不思議

夫の立場は解るし結構よくあることだけど
問題なのは自分がいきたくないことより
自分が行かないならと家族を巻き込もうとするとこよねー
その辺はのけ者になっても自由にしたらいいと思う

( ´-ω-)y‐┛~~

私がこのセレクトの旦那の立場と似てて、旦那実家で義母の姉妹や義実家で義母を偲ぶ集まりがある。
義母は私が結婚する前に亡くなっていて、集まる大人のなかでは義母を直接知らないのは私だけ。義母の人柄も親類の話に聞くだけだから思い入れもないし、話に入れないから聞いてるふりしつつ主に子供たちの世話係だよ。
一日中故人の話以外は一切しないわけでもないし。

だからって皆私に気を遣ってくれない！とか思ったことないし除け者にするつもりか！なんて思ったことないよ。そういう場なのだから知らない話題があってもしょうがないと思うだけ。
あの場であの態度は子供じみてるとしか。

>>2
私なら行かない、とか旦那もおかしいのは同意する。
行って当然みたいな態度はどうかな……感謝も実母にだけして旦那にはナシか～w

実母絶賛してるけど普通の対応じゃない？と思った
うちの親戚は自分の実家に集まってばっかりの叔母ほど義実家には行ってないらしいわ

元トピも夫批判で終わってたね。
あの場で言い出すことじゃないとは思ったけど、実母の大人な対応のおかげみたいなオチは理解できなかった。

私がこの旦那の立場なら、いきなりあの場では言わないよ。大人気ないよ。
家族としたら故人を偲んでるわけだし。
せいぜい家に帰って、次は行かないって嫁に言うだけ。
あと、嫁と子供は行けばいいと思う。

主の言ってるとおりなら姉夫に非はないけど
俺が行かないなら嫁子供も行かせない
俺だけ行かないのは仲間外れにされてるようで嫌だ
等の子供染みた我が儘言ってる時点でどっちもどっち
むしろ旦那の方が大人としてイメージ悪い