>>204
それが一番大事だね
いきなり知らない土地に連れてかれて、知らない人達の中に放り込まれて、親戚からは他人の子って目で見られてって、娘さんがまず可哀想
主は女である前に親だということを忘れないで欲しいね
娘さんのこと考えた時、この条件で可哀想だと思わない？

>>201
本当にそう。
共感しかないわ。

田舎って、田舎を知らない人が想像するよりもずっと狭くて濃くて窮屈。
主さんは自分の意思で行くんだからいいかもしれないけど、決定権の無い子どもからしたら苦痛しかないと思う。
娘さんを不幸にしたくなかったら、この条件での再婚はやめたほうがいい。

なんで自分の親孝行で主が駆り出されんのさ。
親孝行したいなら自分でしろってんだ。

そいつ主の娘が目当てなんじゃないの

主は自分が選んだ人だから、どんな苦労しようがどうでもいいんだけど、娘を巻き込まないであげて

初めから悩んだり、そんな条件沢山付けるなら再婚はしない方がいいと思うよ。
うまく行くわけない。

身勝手な条件提示の相手にしか思えない。

主さんの築いてきたキャリアを尊重していないところから考えても、自立した女性が上手くいく相手ではないと思う。

収入はほぼ対等なんでしょ？
なんでそんなに偉そうなのか理解不要。

田舎育ちの亭主関白タイプは止めた方がいい。

その再婚に籍を入れるという事以外メリットがないと思う。
そんな条件出さなきゃいけない時点で幸せな結婚生活は送れないと思ってるからここで相談したんでしょう？
親を見なきゃいけないという責任感もいい事だと思うし、素直に伝えてくれた事も誠意がある人だとは思う。
けど、再婚でそんなハズレ引く事ないと思う。
田舎って本当に狭い世界だよ。
娘さんが絶対に嫌な思いをするよ。

このご時世に田舎で仕事見つかるの？あっても老人ホームの介護職員とかしか無いよ。主がどんな仕事してるか知らないけど、田舎の求人は無いと思った方がいい。

>>196
前の嫁に逃げられてんだ
そりゃそうだよね、こんな不良物件
主には悪いけど、まあ付き合うにはいい人なのかもしれないけれど結婚は絶対に無理

絶対再婚しない。本当しない方がいい。
連れ子と実子同じように愛するなんて出来っこない←断言出来る。

むしろなぜこの条件で再婚を考えたのか知りたい
マゾなのかな？主は

>>186
彼氏バツイチみたいよ
こういうのが原因で別れたのかもしれないよね

絶対にうまくいくわけないし、どうしても再婚したいなら、子どもは作っちゃ駄目。それは絶対。
彼や彼のご両親からしたら、結婚してしまえばこっちのもん！ぐらいに思ってますよ。
客観的に見て、絶対うまくいかないとしか思えない。娘さんが本当に不憫でならないです。

男ってさ、約束ごとに関しても女とは違うんだよ。
女は約束ごとは「先々も守り続けるもの」だけど、男は「その時は、そのつみりだった」だからね。
だから主の彼氏の約束ごとも反故になる可能性、大。
弁護士監修の契約書を用意して、流されずに守らせるくらいしないと守られないと思うよ。

もうぜーーーーーったいやめた方がいい。
メリット０じゃん。

自分でこんなにグチグチ書いてる時点で気づかないのかい？しっかりしなさいよ

再婚するかもしれない私に対して、期待を寄せているようです。
↑
これがまず無いわ
期待って？自分の親の介護くらい自分でやれや
完全に介護要員としか思ってないじゃんその彼
それに、また子供産んで、乳幼児の面倒見ながら介護になったら最悪だよ
今まで通りに付き合うか、別れた方がいいよ

縁もゆかりも無い田舎に単身、結婚で引っ越した私が読んで出した結論。

、、、やめとけ。
独身で結婚した田舎出身の私でさえ耐えがたいものがある。
彼氏、故郷に戻ったらアッサリ元の田舎色に戻るよ。
釣った魚に、、、だよ。
今から親孝行だの言ってるんじゃダメだわ。
田舎っつっても「単なる不便な地域」と「古い因習ガッツリの詮索バリバリ系」があるけど、主の彼氏の故郷や親族は後者じゃないの？
ノイローゼになりそうなくらい監視と口出し激しいよ。
ついでに、、、給料、すごい安いよ、田舎って。
それに何か言っても「これが普通なんだよ」とキレられるのがオチ。
都内で20代後半で私が貰ってた給与に、旦那、50歳目前でも遠く及ばないんだよ。
子供が大学とかに進学せず高卒で就職するのが当たり前だし。
車も1人1台で、かなりお金かかる、、、のに給料安いから貯蓄も滞る。

とにかく、やめとけ。

自分の事は自分で幸せにする時代だよ。

旦那さんのこと幸せにする暇があったら、娘さんを幸せにしてあげて。

ムリムリムリ。
まず田舎がない。親孝行はおまえがしろって感じ。介護要員だよ。プロに任せても、色々と嫁がやって当たり前って思ってるはず。老後長いよ～。
旦那実家がど田舎、私はヘルパーだけど、結婚前にそんなこと考えてる人はなし。
家族より親だって言われてるのと同じ。

これ、再婚するメリットある？
今まで通りのお付き合いじゃダメなの？

長い間、独身でいた理由はそこだよね。ただ彼の良いところは結婚するまで黙ってないで正直に伝えた事かな。人柄は誠実なんじゃない？私なら旦那親の年金額と預貯金はいくらあるのか聞く。年金が二人で30万近く貰ってるなら施設でいけるかな。私の親も75歳だけどお金掛かるよ。

・車で1時間弱
・介護しない

この条件だと帰る意味ある？と思いました。

北九州だからびっくりした！
いいとこだよー！
おいでー！

お互い条件出し合いながら結婚して楽しいのかな。水掛け論の喧嘩になるのが目に見えてる。

そもそも42才で再婚、初婚、子ありなしに関わらず。子供は金持ちではないなら作らないな。男性が高齢が故の、、、子が障がいを持つ確率はあがるし。子供が成人するときに63才以上でしょ？中々難しいよ。
それにそんな考えの男性は却下だよ。
もっと良い男性いるよ。

ハッキリ言いますが、主さんが出した譲歩案は飲めませんね
いや、私が主さんの彼氏じゃないけど、42歳で田舎に帰って親と暮らしたいと言い出す男には、あなたの言う事は理解出来ないと思いますよ

百歩譲って、全て飲むと約束したとしても腹の中では「地元に帰ってしまえばこっちのもの」と考えてますからね
主さんの条件なんてなし崩しにされますね

彼氏さんと主さんとは、根本の部分での考え方が違うのです
一緒に生きていくのは難しいでしょうね
そして、あなた方の勝手に振り回されてしまうお嬢さんの事をもっと真剣に考えてあげて下さい
このままだと、娘さんに幸せな未来は来ませんよ？その時になって、後悔しても遅いのですよ

とてもトピが長いです
それだけ悩んでいるのか迷っているのか
私なら再婚はしないです
実の親でも介護ってすごく大変ですよ

なんというか、自分の軸、本軸がない人がグダグダ悩んでんな。ってかんじ。

都会の人が田舎に住むのは本当に大変なことだと思います
正社員を捨ててまで彼と結婚する必要はあるのかな？と感じます
条件が悪過ぎます　
主さんのご両親にもよく相談されてみてください
私なら結婚しないかな、、娘にも反対するかな、、

長いから全部読まないけど、
お互いに好きだけじゃうまくいかないことは
経験済みだよね？
彼氏も田舎に帰りたいなら、さっさと帰って向こうで婚活すりゃいいじゃん。
あなたも男ばっかり貪ってないで、
母親としてしっかり地に足をつけて生きなよ。
娘から父親奪ったのだから、父母2人分の役割をしなきゃいけないんだよ？
彼氏なんか作ってるヒマあったら娘の心はいまどこにあるか、何を欲してるか、
考えてみたら？

迷うなら
ご縁がなかったってやつ

お互いにデメリットだらけの結婚だね
向こうは血のつながりのない可愛くもない子供を養わなきゃならない
主と主の娘さんは地獄のような生活になるよ
両親のところでのんびり子育てした方がよさそうだよ

条件だらけで、そうまでして再婚したいの？
バリバリの正社員も、今捨てたら次はもうないよ。歳もとるからね。
目を醒まそうよ。
私もシングルだよ。
バリバリの正社員だよ。
どんなに好都合な男性が現れたとしても、正社員を捨てる勇気はない。

譲歩する条件自体は悪くないと思うけど、
また離婚する恐れがあるのに正社員じゃなくなる、田舎にパートで今より給与のいい職場なんて多分ない、主さんの年齢であと3年も新しく子供をつくるまでに猶予はない、という点で全然結婚できるような状態じゃない。
そもそも離婚になったとき養育費をちゃんと払えるような男なの？今の子供は養子縁組してくれるの？

え、もう絶対再婚しないって決まってるじゃん。だってその条件何一つ叶わなくない？

自ら奴隷に成り下がる気なの？

悩む時点でお花畑なってるよ。

3年後産んだ子供が成人する時、父親65歳母親59歳…学費あるの？
古い考えの義両親なら連れ子&女の子大切にしてくれるかな～？大学まで行かせてくれるかな～？
それだけ迷う理由挙げてるくせに結婚したいんだ…
本当は自分でも気付いてるはずだよ
この結婚になんのメリットもないことを

アナタは介護、私は子育て。
お互いやるべき事を頑張ってやり切って15年後に再開しましょう、って言う。
ロマンチック～！
15年なんてあっという間さ～。

主さんにメリット何もないよ。

正社員の座を捨てない
彼を捨てるわ

絶対やめた方がいいですよ。

>>158 田舎の男の思考回路、まんまこれだよ。嫁は結婚したら家政婦、介護して当たり前。夫の親族の中で最下位の立ち位置。
男が家事や介護なんて恥ずかしい！だから。
嫁に丸投げ。
どうして？って思考もないよ。「しきたりで常識」がこれなので。おそらく男の子を産めってしつこく言われると思うし、連れ子なんてまともに進学させてもらえない。学用品すら困るようになるよ。

>>162
これが一番良さそうよ！

娘の事を第一に考えてやりな。子供には何のつみもないよ。

もう、これだけ迷ってる時点でやめた方がいいよね。子供をもう犠牲にしないでね。今いる娘を大切にして一人前に育ててから、自分の幸せを考えたらいいのに。

主のご両親は施設に入る気で資金もあるって話、彼氏にした？

したとしたら「嫁の実家は施設に丸投げしておけば良いからこちらの介護に専念して貰える。地元から離してしまえば簡単には帰省できないしうるさい親戚も居ないだろう」って思われているよ。
田舎なんて施設＝姥捨て山、可哀想な高齢者の居場所っていまだに思われてるし、義母や親族も自宅で嫁が介護してきているから自分も苦労してきたのに嫁だけ楽はさせないよ、ってところも今だにあるし、本人が拒否したら介護サービスどころじゃないよ。

田舎といえどもガチの田舎は無理

私もシングルです。
色々考えてみたけど。。
無しだな。
なんか苦労するのが目に見える。
娘さんが振り回されて可哀想な気がする。