>>181
気遣いのできる嫁だから大丈夫、ご心配なく笑
旦那も動こうとしないのは、主夫妻は親との仲がうまくいってないのかな？って思った。うちは娘もいるけど、どんな時も動くけどな、育て方の違いかな。

嫁を当てにするなよー。

>>200
じゃあ『手伝って』って言えばいいじゃん
察して！が面倒なんだよ
そんなに大変なら作らなくてもいいのにさ

>>121 えっ、びっくり！自分の戸籍、見たことある？
日本では結婚と同時に、旦那さんも親の戸籍から抜けて、
夫婦で新しく独立した戸籍を作るんですよ。
明治時代のことは知らんけど。

>>200
息子夫婦が遊びに来ることが負担なら、断ればいいじゃん。無理に招く必要性ある？

>>204手伝わなくていいけど当たり前ならカチンとくるって…あなた相当性格悪いね。開け透けて性悪見えてるからそりゃ嫁も泣く泣く動かしかないよね。こんなクソ姑いたら最悪だわ。気遣いある嫁って言い返したらあなたに都合のいい嫁って事だもんね、こわー。

>>204
昭和の遺産を継がせてるのね。

>>160
まず手伝う主体は旦那だわね。義母が頼むべきは息子。
義母は息子にお願いして、私は旦那から受け取った皿を並べるぐらい。
ご馳走になったらごちそうさまでいいのでは？レストランの人がやってくれるし。
男性の記念日に祝えばいいのでは？

分かってるなら主が手伝ってあげてればよかったんじゃない、と思うけど義母もだれか手伝ってーとか言えばいいのにね。
でもやっぱ一応嫁の立場だし少しは頑張るべきかと

義実家に行くと誰とも話したくないから私やりますからって台所入る。
義母は一緒にやろうよ～って言うけど、大嫌いだから、たまにはゆっくりしてくださいって言ったら皆の所に行く。
今は娘と二人でやってる。
義家族と話さなくて良いし時間早く過ぎるから良いよ。

>>207 この前、別トピでも
結婚したら義両親の戸籍に入ると思ってた人がいたよ。
なんでだろうね、「入籍」という言葉が誤解を招くのかも。

>>172
自分がやられたことを本人ではない人に仕返しするか、あなたのように同じ苦しみを味合わせないか、、人間力が出るわね

>>173
そう。人んち。
義母さんお気の毒だけど、あなたには関係ないこと。義母自信が気づかなきゃ。

>>174
音立てるのモラハラだよね

>>212
この"嫁の立場"ってのが厄介よね

>>179
やりませんよ
もう行くのやめようかなとおもってるところ

>>181
そう。旦那と息子という面子がそろってるのにねー

>>186
そう。
なんだか家族の揉め事を見せられた感じ

>>204
あなたが結婚した昭和の時代はそれが当たり前だったんだろうね。
でも、時代が違うからね。
最後の一文に毒盛ってくるあたり、相当性格悪い姑なんだろうな。

>>188
こういう普通のことがどうしてわからないのかしらね

嫁が手伝うの当たり前って人令和にまだいるんだね
私は旦那の実家行く事ないけど、実家に義理妹来た時、母は絶対台所に入れない(意地悪とかではなく)
嫁はこんな息子の面倒毎日見てくれてるんだから
来た時はゆっくりして、ご飯食べればいい
手伝いは勝手分かってる子供達で動きなさい！って人
自分が帰省で散々嫌な思いしたからなんだろうけどね

>>191
は？

>>193
そもそも嫁じゃないのよ

>>204
気遣いの出来る嫁は最後に復讐の微笑みを用意しているかもね。お気を付けあそばせ。

>>194
嫁じゃないのよ。身売り婚じゃないの。

物に当たる義母も、手伝いしない旦那も、 社交辞令でもいいから一声かけるって言う気の回らない 嫁もみんな似た者同士じゃん。

主夫婦も義理親夫婦もくそ同士、やっぱり似た者同士でくっつくよね。

>>198
そもそも息子の手が空いてるし

>>200
普通自分のダークな面見せないわよね

>>214
「新籍」「作籍」とになった方が昔の人にはわかりやすいよねー。

>>232
旦那は家では動くの？

>>202
おしんも姑にひどい目に合わされてたのに嫁いびりしてたわ

旦那って使えないよねー。空気読んでほしいよね。
義母も言えばいいのにってイライラするわw
そういう状況本当にムリ。勝手にイライラするなら誘わないでほしいよね。

うちの義実家は『普段、家でやってるんだしここ(義実家)に来た時くらいゆっくりして！』って言ってくれるから私は何もしなーい。
旦那はなんとなくでやってる。皿下げたりとかね。
嫁が『お手伝いますね！』って言うなら、ありがとうって手伝ってもらえばいいし、義母が『悪いけどちょっと手伝ってくれない？』って言うなら手伝えばいいんじゃない？

>>205
なんで当てにできるだろうって感じ。

>>231
主は至ってまともだと思うけど。

>>212
意味フ

>>213
ちょっと別の問題だわね

>>214
ニューファミリーなのにね。
結婚式で新郎も両親への手紙やった方がいいかもね。
「お父さんお母さん今までありがとう―号泣」って

主が手伝わないことにドアバンしてるってコメが多いけど、それならこっちが逆にドアバンしたいわ笑笑
私は主と同じ考えよ。
次やられたらやり返しちゃえー

>>199
嫁が手伝うの前提が理解不能って否定はしません。
私は祖母、母から旦那の実家に行ったら言われる前に動け！って言われてきたからその教えが染み付いてるんだと思います。
不快に感じさせたらごめんなさい

ウザイ姑だね。うちの姑も50代のくせに考え古いよ。娘いないから嫁と台所たつの憧れてたらしくて寒気がする。
実母は、あんたいつも頑張ってるんだからゆっくりしてなって言ってくれるのに義母はやっぱダメだね。
私は娘も息子もいるけど嫁に手伝わせるような姑にはなりたくない。今どき古いよね。
それに義親の戸籍に入ったわけでなく、旦那と結婚して家族になっただけだから。別世帯だしお客さんでいいと思う。
そんなに息子夫婦来ることが負担とか手伝わないとイライラするなら、家には来ないでってハッキリと言って欲しい。
私は義実家遠くて年1しか行かないから使い勝手も分からないのに手伝わせようとする意味もわからないし、わざわざ遠方まで行って疲れてるのに手伝わせるっておかしい。

>>231
ロムしたけど、くそにしか通じないトピだと思ったｗｗ　

義実家の台所って入って見学しておいた方がいいよ 今はまだ先の話だけど義母が亡くなった時、 お通夜とかにご焼香に来てくれたお客さんにお茶碗の場所がわからなくてお茶1つ出せないなんてことになると恥かくのは自分だよ
お姉さんがいるみたいだけどお姉さんは来てくれた方に接待とか挨拶とかあるからね裏に回って雑用するのはあなたの仕事になるのよ。

主、義両親が元々嫌い？

>>249
今時自宅で葬式やるってどんな田舎に住んでるの？

>>249
そんなの別に聞けばいいし、最初から用意しておけばいい話。
そもそも家で焼香ってなんで？？

>>249
家族葬すればいいじゃん。はい解決。