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義父がある病気で倒れ、意識がない状態で入院しています。
助かるか助からないかはまだわかりません。
義母がずっと病院に泊まり込みしていましたが、
コロナの関係で面会できなくなり帰宅しました。
旦那から、
「義母に、つらかったらいつでもうちに来なよと言っておいたから。一人だと可哀想だし。悪いけど、よろしく」
と言われました。
義母も、とてもしんどいとは思います。
でも、それを聞いたとき
「もちろんいいよ」と言えませんでした。
今仕事がかなり大変で、毎日帰ってきてから身体がしんどいです。倒れそうです。
それで、帰ったら義母がいて、気をつかうことになると思っただけでしんどいです。
結局自分を一番に考えてしまっているなぁと思いました。
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>>41そうそう。
親切でやってくれてるんかしらないけど、辞めてーってなる
>>2
そこだね。嫁にまず相談していれば丸く収まっていた気がする。うちは義母と仲良いほうだと思うけど、それでも事後報告は嫌だわ。嫁を何だと思ってるんだ、って思う。
主さん、働いてもいるのに辛いよね。逆に実家帰ったりはできないのかな？旦那さんに気持ちは伝えられそうかな？
心配だ。
丸投げは困る。宜しくってなんだよ。
旦那が実家に行けばいい。
義母だって嫁より息子だもん。
私は別に義母が居てもいつも通り生活する図太さがあるから全然気にならん。
旦那さんに実家に帰るよう伝えたら?
さすがに不安な義母一人家で過ごさせることは出来ない。
旦那さんに兄弟いるなら交代で誰か一緒にいてあげたらいいんじゃない?
無理です。それとこれとは話しは別
大丈夫。冷たく無いよ至って普通
>>25
嫁に無断で決めて悪いけどよろしく、と事後報告する旦那全くは悪いとは思ってない、無意識
>>42
無理して他人がやることじゃない。
姉弟がしっかり母親宅に訪問して支えたらいいだけ。
それを快く送り出すのが配偶者の務め。
自分の親なのに配偶者に丸投げ男にはお前の義務だと伝え、わからせるべき。
悪いけど、よろしく
って何？
辛かったらうちに来いと言ったのは、ご主人だよね？
親を心配してるポーズ取ってるだけで、実際なんもする気ないよね
>>58
あーこれが正解だわ。
環境かわるとボケるしね。
もともと同居させるような男はモラハラ人権無視男だからね。
パートして、義姉が遊びに行けば問題なし。
義父さんが落ち着くまであなだが実家に行ってあげたらいいよ！
その方が義母さんも嬉しいだろうし、
私仕事忙しくてケア出来る自信がないしって言う
>>42
それで毎日入り浸れたら最悪じゃん
仕事もしてるのに無理
じゃあ私は実家に行くね。親子水入らずでどうぞー
受け入れない
そもそも、悪いけどよろしく！ってこっちに丸投げするか満々なのにこちらの意思確認もしないなんて最悪。
来ていいと言ったのは貴方だから貴方がもてなしてよ！と言う。
ぴよぴよ
狭くないよ！私も無理。
旦那は自分のお母さんだからそう言うのは当然なんだろうけど、嫁としたら家事と気遣いが増えるだけ。
実母ならまだいいけど、それでもしんどいわ。
うちなら受け入れる。普段から良くしてくれるし何かとお世話になってるから。
心が狭い
ごちゃごちゃワケわかんねーこと言ってんじゃねーよ
とりあえず読めよ
それが礼儀ってもんだろ
https://estar.jp/novels/25603655/viewer?page=110
心狭くないよ。私も無理だわ。義父が死んだら同居に持ち込まれそう。旦那さんだって自分のことしか考えてないよ。妻に丸投げしようとしてるじゃん。
自分の思ってることははっきり言った方がいいと思う
いつでも(旦那いるときなら)いいよ。
義母くるならその間実家帰らせてもらう。ハート
って言えば？
>>42
義姉に頼りそうだけどね
>>43身体がきついと姑嫌いのダブルパンチってことでしょ
そんな状況なのに 遠慮もせずノコノコやってくる姑なら より
嫌われて当たり前
心狭くなんかないよ。
仕事して家事して姑に気を遣って暮らすなんて罰ゲームすぎるわ！
まずは自分の体が一番大事だと思う。
>>29
自分の心が狭いかな？とか身体がキツいって書いていたのに旦那が悪いって皆が言ったら結局は元から義母が嫌いだったと後出し
主は周りから自分がどう思われるかばかり気にして本音が言えないタイプなんだろうね
自分に置き換えて考えてみたら？
旦那さんが危篤で会いたくても会えない、家にも1人きり…そんなは状態辛くないですか？
一生続く事でもないから、毎日は無理だけど、たまには遊びに来てください。って言ってあげられないかな？
主さんもお身体お大事にして下さい。
>>40
しかも、家にいるって事は当然水回りは触られるよね。冷蔵庫も使われるし。
仕事で疲れて帰ってきてゆっくり出来ると思ったら姑がいたらどっと疲れるでしょ
主さんは冷たくないと思います。
多分皆んな一緒ですよ。
いやだよー
義母の方も気を使って疲れないかな？とも思う
＞悪いけど、よろしく
旦那さんは何をしてくれるんだろうね。
>>29
こういう場合は姑も嫁のこと嫌ってる場合が多いから 問題ないでしょ。
相思相愛なのは姑と旦那だけ。
主さんが同居無理だと思ったのも
こういう旦那さんの部分も影響してると思うよ
同居から別居になる経緯にも、その旦那さんの身勝手さがありそう。それならお前が話し相手になれよって感じ。
勝手な旦那だなぁ
悪いけどよろしくって何？ってかんじだね。
自分の気持ちを、言葉を選んで旦那に伝えないとね。それでも分かってくれなかったら、キレていいと思う。
やっぱ旦那を行かせるのが一番いいね。
>>29
姑のことを嫌いな嫁なんて別に珍しくないでしょ
今さら何言ってるの
本当に悪いと思ってるのかしらね
離婚したら？
>>27
その経緯があって この旦那の言動はあり得ないわ
まるで「今回はお前が我慢しろ」と言われてるみたいで腹立つ
>>27
やっぱりな。
義母のことが嫌いなんだよね。
私だったら無理。
むりむり。自分が仕事帰りや休日に支えれば？と思う。
時々妄想するんだよね。義父がもしものことあったときに弱ったフリされて同居に持ち込まれたらどうしよう、、、と。
でも誰の人生？義母のための人生じゃないよね。義母が家に転がり込むことによって様々なことが大きく変わってしまうんだよね。だから
頻繁に遊びにいくけど同居や遊びに来られるのは無理と言うと思う。
義父のことで大変なのはわかるけどそれとこちらの生活に踏み込んでくることとはわけが違うよね？と思ってしまう私も冷たい嫁です。
あと、結婚してすぐ義両親とは同居していました。
無理になり別居し、今に至ります。
なので余計に受け入れ難いです。
>>25
私もこれだなー
義母が泊まりとか無しで来るのは構わないけど
旦那の悪いけどよろしくって言葉に腹が立つ
主は言いたい事我慢してグッとのみ込んじゃうタイプなのかな？
事後報告は許せない。「悪いけどよろしく」って何？私に何をさせるつもり？って言う。
>>20
それなら嫁への優しさも見せてもらいたいね。
事前相談するという優しさはないの？
あなた 息子しかいないでしょ？
>>20
嫁への優しさ気遣い度外視の
その「優しさ」って本当に優しいの？
母親の気持ちしか考えてないね。
いつもと同じ状態で(私はダブルワークだから昼寝する)、お母さんのお世話はできないけどそれでよければ。
お母さんにも昼寝中の私を起こさないように注意しておいてもらう。
これができないなら帰ってもらう。
お父さんがこんな状態なら仕方ない。
ただ旦那にも協力してもらう。
私だけに丸投げはありえない。
そのままズルズル同居になったらどうするー？旦那さん、平気で提案してきそう。
>>19
母親の機嫌をとったとは思わないけど。
優しさゆえの言葉でしょ。
