いいな。でもうちは、二人目めっちゃ賢くて可愛い女の子きたから、二人生んで良かったかな。兄一人だったらと思うとぞっとする(^_^;)

>>193
そう？私は金銭的にも余裕あるからグループホームに入れられるだけのお金もあるし、産むわ。何人産もうと本人の勝手でしょう？
私はコメント元じゃないからどこからの勇気かわからないけど、あなたもどこからそんな無神経なこと言えるの？
普通の神経だったら言えないよね。

でも一人しかいない人って母親としての経験値ひくいから見下されない？

キーワード笑った。
読んだ限り、子どもも仕事も嫌いと分かった。なんだかかわいそう。

私も同じ～！
だけど妊婦よ！
妊娠も幸せだよ！
上の子とかなり離れたから余裕があっていいわよ！

私一人っ子。親のこと嫌い。老後もこのまま無視するよ。

>>199
見下すやつが一番糞

ずっと無視されてきたよ。母親のことは、嫌い。

>>199
私、母親としてしっかりしてる人って一人っ子のママの方が多いと思う。
経験値っていうけど、子沢山ママの方が信じられないことする人多いよ。

一人っ子はいやだ

私一人っ子で子供も一人っ子。

主の子は一人でも「こんな大変なの懲り懲り」ってくらい手がかかったんだね。人それぞれ、キャパがあるから主には一人しか無理だったんだろうね。良かったじゃん。

子供がやっと卒園、卒業するのに、また下が入園入学とか在籍してるなんて絶対嫌。役員もPTAも一回でいい。最短で終わらせたい。

何人だろうが我が子がいるってことは幸せなことだよ

主みたいな人は、そもそも子供いらなくない？
楽な話しかしてないし。

子供が複数いるお母さんって外でよく怒鳴ってるよね…そんな場面をよく見る。余裕ないんだろうなぁ。

主は子育て一生懸命やったんだろうね。
1人でも3人でも適当にやってる人は大変だと感じないもの。

私はネグレクト時代はほんと楽だった。今はそれなりに頑張ってるから大変。

>>190　障害が必ず遺伝して産まれてくるとは限りません。胎児の時は健全児か障害児かわかるものではありません。
望んで宿った命を中絶というので見捨てる事なんて私にはできません。
発達障害は3歳になって診断されます。
障害だとわかったら愛が冷め育児放棄するのですか？
私にとってどんな障害があろうとも、愛する可愛い我が子です。

>>212
そういえば私、怒鳴らないまま子供達2人高校生になってしまった。
悪いことしたら言い諭すことはあるけど、怒鳴る人って最近あまり見ないな。

トピ文読んだけど、主って全部自分目線だね。
自由なのも、余裕が持てるのも全部自分。
子供目線で一切書かれてない・・。

一人っ子をアクセサリーとして育ててるんだろうな。
自分の思い通りに育たなかった日にゃ・・怖。

私が一人っ子だから、一人っ子の辛さがわかる。だからなんでもう一人弟か妹作ってくれなかったんだろう。他界してるから、今更だけどずっと幼いころから妹弟がほしかった。
貧乏一人っ子。つらい

人それぞれ

>>214欲しいから産む、兄弟いた方がいい、助け合うはず、発達障害はそんな簡単な話ではないと思います。我が子がかわいいからこそ、諦める人も大勢いますよ。発達障害は遺伝であれば、子々孫々まで未来ずっと続くかもしれない。奇跡的に健常者でも、遺伝子は持つわけで、孫やひ孫…自分の範疇を越えてそして重度が産まれる可能性もあります。
あと、3歳で診断は正確ではありません。重度ならもっと前かもしれない。十人十色です。
産む選択は誰もが自由であっていいとは思います。発達障害だから、愛さないとレスされたんじゃないと思います。次がもし重度だったら、上の子が親亡き後介護要員になるのですから。上の子の将来、下の子の将来、色々想像されると総括して、一人っ子がいいという結論なんじゃないかと。

産んで後悔したり病むより主みたいに堂々としてるのいいと思うよ。
うちは2人だけど。
来年、下が小学生になるから自由になるかな？

上二人が大学生で家を出てるから今１番下が一人っ子状態。本当に楽だと思う。でも、我が家は３人で後悔無し。

グータラな私には合ってるかも
主もグータラなんだね(笑)

>>217
親は良くても子は寂しい思いをするかもしれないよね。
友達がいるからいいって言ってる人もどっかでいたけど、血を分けた人とまた違うと思うんだわ。

>>223
放課後友達と遊んで帰ってしまうと、一人で読書。幼いときから一人で遊ぶのに慣れてて、周りの友達の妹弟の関係がうらやましくて、私にはなんで妹いないの？とか親にきいてた毎日遊ぶ約束をしないとずっと一人で過ごすことになるのが嫌だった。親が他界したあとは本当に一人。

>>219　障害児が産まれた親は次の世代を産んではならないと言われているようで、傷つきました。
私は産んではいけなかったのですか…

元々不妊でやっと授かった子
そして、抱けなくなる前に母に抱いてもらいたい笑顔がみたい夢を叶えてあげたい一心で、我が母の筋ジストロフィーの保因者の私は筋ジスが遺伝する可能性がある覚悟で頑張りました。
私もいつ遺伝子が突然変異して発症するかわかりません。原因不明です、iPS細胞の開発に頼るしかないのです。
幸い、我が子は筋ジストロフィーは今のところ発症せず自閉症スペクトラム症で落ち着いている所です。
　
我が子はこの世に産まれてはいけなかったのか…
なんだか…また、辛くなってきました。
って、私も産まれてきてはいけなかったのか…な…

周囲から白い目で見られ我慢してきました。
強くなろうと、我が子の笑顔を守ってきました。

将来我が子が、障害が軽度でも重度であろうが、恋愛も結婚し子供を授かる事ものも許されない、そんな風に解釈してしまいました。
また、障害者差別された感じがして…胸が苦しいです。

人生は一度きりです、どんな将来が待ち受けようがそれが運命です。
我が子は軽症なので、本人は苦労しますが、一般人と同じ生活ができます。

特技の才能を見出だして、支援を受けつつ立派に自立するように育てるのが親の勤め、健全でもこれは同じですよね。

>>222
えー、私かなりグータラだけど、専業してるとあまりにクズ生活過ぎて扶養内で働いてるよ。
人の目が無いと何もしないような自分に甘いタイプは専業できないと思う。

子どもがいま年中。2人目いいなーでも今の時間がある生活無くなるのは嫌だなーって思うとなかなか2人目踏み出せない

>>225
ママスタ変なのいっぱいいるから気にする必要ないよ。

世間に取り残された
クズババア
残念