誰にも言えないからｺｺで吐き出しちゃおうかな。私は去年の夏、旦那を亡くしました。胃癌です。最初は体調おかしい、仕事の疲れかな？その程度でした。病気がわかっても、泣く私の隣りで手術すれば大丈夫！またすぐ退院出来るから！そしたら子供（当時３才♂）と旅行いきたいな！そう言ってました。本人が一番不安だったはずなのに、励まされて情けない私です。でも手術段階で転移が見つかってました。若いから進行が早いらしいです。でもまた手術すれば治療すれば治るんだと思ってました。でもそう思えたのは最初だけでした。放射線治療で具合が悪い…薬で気持ちが悪い…何をしたらいいのか本を読みあさった。ネットも一日かじりついた。漢方、運動、考えつくことは何でもした。合間に妊娠が発覚しツワリで酷いながらの看病。でも時間って残酷で先生方がどんなにいい治療をしてくれても癌はどんどん進行して。夜中に酷い筋肉痛みたいだ全身が痛い、足擦ってくれ背中擦ってくれ…違うよ。筋肉じゃないの。骨に転移してるんだよ。頑張って擦って夜中何回も起きてもう疲れたよ名前呼ばないでよ布団に潜って聞こえないふりする私。でも苦しそうで起きて、どこ？どこ擦ったらいい？毎日その繰り返し。たった一年間で入退院繰り返し病気も進行しました。子供が産まれたとき、泣きながら喜んでくれた優しいパパ。無理して杖つきながら帰ってきたパパ。ベッドに寝てる子供たちを見て泣きながら笑うパパ。なんで泣くの？って私までなんでか一緒に泣いたね。下の子まだ産まれて一か月にもならないのに、ベロベロバーなんてあやして「いつ笑うんだろ？」って私が「３～４ヵ月くらいかな？」って言うと「楽しみだな」って。それから一か月、容体が急変…救急車で搬送されモルヒネで意識混濁。毎夜うなりながら目はうつろ。４才の娘と２ヵ月の息子を残して去年８月、晴れた朝天国に旅立ちました。一年たってやっと納骨も済みました。あなたが空から見てくれてるのか…と立ち直ることは難しいけど空を見上げることが出来るようになりました。今でも思う。下の子の笑った顔がみたいって言ってたじゃない。私を置いて行ったりしないって言ったじゃない。旅行の約束は？上の子供とディズニーランド行きたいって行ったでしょ？まだまだ全然写真も想い出も足りないの。あなたを火葬するとき、どんなにビックリしてもいい起きてくれないかと思った。このレスを書きながらまた涙がとまらない。時間が過ぎても昨日のことのよう。時間が過ぎるのが怖くて仕方ないのに、時間はとまらない。まだ前向きに歩くなんてできないの。まわりがまだ24才なんだから再婚だって…なんて言う。うるさいうるさいうるさい。まだあなただって26才だった。なんでこんなに早く？神様なんて信じない私。神様がいたならきっとあなたをこんなに早く連れて行かないもん。