>>424

自分は関係ないって逃げ切ったわけですね。
謝らないまま、お受験に向けて一直線。
人間として大切なことを教わらないまま、大人になるあなたの子供が心配です。

犯罪者にならないことを祈ります。

トピ文しか見てないけど、息子さんは手は出してないとしたら止めてあげるか先生を呼んできたりするなりの対応で怪我を防げなかったのを謝る感じじゃない？
手を出してるなら謝りに伺いたいので連絡先を教えて頂けますかって学校に聞かないとだけどさ。
やっぱり、手を出してたら怪我をさせたわけだから対応は早くないと。

主の子育て間違ってるね、中学受験とかの以前に子供と、ちゃんと向き合ってみたら？
いじめをする子は家庭に問題があるからね。
道徳の勉強を子供に一切教えなかった結果だよ。
教えてたつもりでも子供に伝わってなかった結果が、これだし親が何も教えてなかったわけだよ。
それと、どんな理由でもイジメ(一方的な攻撃)は絶対にしちゃいけないんだからね。
原因の元は、いじめられる側なのは当たり前。だからイジメがある。
けど、イジメられる子は絶対に悪くない。イジメる方が100%悪いんだからね？

こんな親がいるからイジメは無くならないんだな…

主すごいっすね。なんか救いようがないっす。

主、都合が悪くなって逃げたね(笑)

謝る謝るって言ってたけど、謝ってないんだろうなぁ。
自分の都合のいいように丸く納めただけなのに、何が償いだか(笑)

>>424

役立つ回答が得られなかった？？
それでもトピ立てた以上は責任持って応対しなよ!!!
それと､貴女が送り迎えしてなかったから､今回の事件が起きたわけじゃないと思うよ｡
発想が おかしいよ｡
何を言っても､貴女の耳には入らないだろうけどね。
とにかく､貴女は おかしい。

>>424
救えない人だねぇ。

ホントにこんな人周りにいたら、寒気するわ。
イジメの経験者に被害者意識が強いとか言ってるけど、人の気持ちを考えないから的外れな行動ばかり起こすんだろうよ。

A君1人に責任負わせて、関わりたくないって、どんだけ自分勝手で自己中なんだか。
アンタのやってる償いは独りよがりだと思うね。

C君は償いだなんて思わないだろう。

ホント、こういう、おかしな人は人と関わらない方がいいわ。
あたしは主の考え方って恐ろしいと思うわ。

異常だよ？やってることも書いてることも。
主よりの回答が無いのは、主が異常だから。
普通の感覚の持ち主ではないから。

むしろ、A君、B君の親に同情してしまうわ。

>>163
主さん、心ない発言ですね！虐められていた側の気持ちも考えられない、しかも、虐められる側が悪いって…。

では、あなたのその意見を先生や他の親にそのまま言ってあげてください。多分、あなたの冷酷さにみんな引くでしょう。

普通の人なら、こんな発言すら出ないですよ。頭が悪くても、心の綺麗な人の方が人間らしいです。

頭が良くてお勉強が出来ても、こうして人を見下したりする方がよっぽどダメな人間だ！とおもう。それにしても、主さんどう育ったらこんな冷酷な考え方になるのか不思議です。

ここまで、皆さんの意見を全て受け入れず反発しか出来ない事の方がどうかと思う。

で、結局謝ったの？

答えてよ。

まじでおかしすぎる･･･
加害者の親ってこんな人ばっかなんだろうなぁ。
勉強になりました。

>>424
役に立つ回答かどうかじゃなくて、あなた自身がまともかどうかの問題じゃない？
たくさんの人の意見があって、これだけの人間があんたおかしいよ！って言ってんだから、改心しようとか自分の考えは違うのかとか思わないかな。

私立いってもこれじゃあねぇ…。
どんだけお勉強ができるのか存じませんけど、人間として欠落してる人間はいくらいい仕事についても欠落した仕事しかできませんよ。
人として、を息子さんだけでなくあなた自身がもう少し勉強すべきですね。
コミュニケーションができないという理由で新卒者芽就職しにくい世の中ですから、息子さんは十分にブラックですよ。

まあ、言ってもあなたは聞く耳もたないでしょうけど。
旦那様がまともであることを願います。

この件の一番の加害者は、主に決定だね。
親としても、人としても、残念過ぎる。
主に育てられる、お子さんたちも常識的な道徳的な教育が受けられず、残念な人に育つんだろうね。
将来、全国ニュースで世間を騒がせる犯罪者に成らないことを願います。

>>424
あなたに寄り添う意見はひとつもありません。それは、意見した方々が常識的な判断の方ばかりだからです。それがわからないのですからあなたは本当に心のない残念な人です…。

送迎も新一年生の始めならまだしも、もういい加減毎日お母さんが、送り迎え事態おかしいですよ！幼稚園じゃないんだから!!

自分が非常識な人だと気がつかないとダメですね。ここまで言われてもこの様なコメントしか書けないのだから、本当にビックリしました。

あなたの周りのお母さん達に常識ないと影で笑われていても仕方ありませんね。

皆さん大人だから、普通な顔して相手してくれてること感謝してください。本当に呆れた人だね。

>>424
送迎することが償い？それのどの辺が償いになるの？自分がただA君と下校させたくないだけでしょ？
C君の事も息子の気持ちも全部後回し。自分の意思ばっかり尊重するんだね。


ところで、C君にちゃんと謝ったの？
誠心誠意、心を込めて。

>>424

要するに、息子はちょっと目を離すと虐めに荷担するような危険な子ってことね。

普通、一回自分で下校させたくらいじゃ虐めなんかやらないよ。
しかも骨折させるような大事件に関わったなんて…

それに、その問題児のA君から離れないのだって、A君といて楽しい=息子にもその気があるんじゃない？

主はさ、自分も辛い、自分も苦しんだ、私よりの答えがないって自分の事ばっかりだけど、自分の辛さを差し置いて息子の心の闇を覗こうとはしたことある？
息子に殺意を抱いたって言うのも、息子が悪い、私のせいじゃないって、自分と息子を切り離して考えてるからだよね？

守る(主の場合は揉み消し)のも、息子のためじゃなくて自分の世間体のためだよね。
主には息子に歩み寄ろうとしているようには見えない。

息子はA君と離れても、また必ずやるよ。

息子が今回したことはA君のせいじゃない。

>>424
何もわかってないよ。
送り迎え卒業までするって？
息子さん歩けないわけでもないのに？

送り迎えしなかったから事件に巻き込まれたんじゃないんですよ！
旦那さんに報告はしましたか？

誰か近くでまともに相談乗ってくれる人いないんでしょうか？

主と子が心配。

>>424幼稚園～高校まで虐められた者ですが、親子で虐めを正当化して逃げるくらいだから、最初から謝罪なんてあてにしてません。


やはり、虐めや怪我をさせる親は、人間として道徳的教育を受けられずに育ったと言う事ですね。


正に貴女が証明してしまいましたね。

お受験学校に入れて頭が良くてもこれじゃ…


息子さんが将来殺人をしない事を祈ります。

>>424
骨折！！
傷害事件じゃん。
謝罪もしてないの？！
何も罪悪感を持たずに逃げていくんだね。

それと、虐められていた人の体験も、その人が問題あるとは思えない。
本当に最後まで心がない主だな。

えー！！骨折って！骨折れちゃってたの？どれだけの力でやったら骨折までするんだ？
Cくんかわいそうすぎる…

>>422 報告はするつもりでいました。ですが、私への役立つ回答が得られなかった為、御礼をするつもりはございません。

また、幼稚園から高校まで集団リンチを受け、我が子までもが虐められたという、どこから見ても自分自身に問題があるとしか思えないような被害者意識が強い方への謝罪も一切するつもりはございません。

それを踏まえた上での御報告となります。

C君は登校してきました。骨折をしていたそうです。A君の親御さんが呼び出され先生を交えての話し合いとなったそうです。

今回のことは、A君やB君の親御さんからも相談を受けたこともあり、この１週間は私自身も１人で悩み苦しみました。
こちらでも私に寄り添い話を聞いてくれる方はいませんでしたしね。

ですが、今は問題も解決に向かい、やっと穏やかな生活を取り戻し、ホッとしているところです。

元々、息子の下校時は私が送迎をしていました。
それが娘の習い事などで調整が取れず、A君やB君と下校をさせてしまったことで、今回の事故が起きてしまい、私にも非はあったと深く反省しております。

今は娘の習い事の時間の調整もつき、毎日、息子を学校へ送迎しています。
それを卒業まですることがC君へ対してのせめてもの償いだと思っています。

>>381

忘れる？何を？

忘れていいかどうか決めるのはC君だよ。

主と主の息子じゃない。



それに、主の「守る」は、ただの「揉み消し」でしょ？
そういう親が苛めをエスカレートさせてるんだよ。

中学受験の前に親としてやることあるでしょ。

ちゃんと子育てしようよ、産んだんだから。

謝罪するって言ったからにはしたんですかね？
トピたてたからには報告もしてほしいですね。
主さんもう来ないつもり？

Ｃ君が先生に助けを求められる子でよかったね
頑張ったよね
もしかしたら親に相談してて次また虐められたら先生に話すように言われてたのかな
これ、先生に言えないままエスカレートしてたら最悪な結果になってたかもって主は気付いてる？
親はＣ君の親の悪口、子供は虐め
ろくでもないね

>>419
謝罪するなんて口先だけで、そんな気は始めからないよ。
謝罪しないね、この主は。

どうなったの？謝罪してないよね、多分

>>381
そういう時に、叩くのは暴力と違うからね。それが、躾だから。
自分が息子のせいで責められて苛つき増して息子叩かないようにね？
それは暴力だから。

違いわかる？

ふざけるのといじめも違うの。
やられた子が泣いて逃げるほど嫌がり、しかも、怪我をして、息子はふざけただけ！じゃ、済まされないからね。
謝ることをさは終わりにするために、忘れるために、謝るんでもないぞ。
ちゃんと悪いことだと息子にわからせ、相手の子に本当に頭を下げてこれから先二度と同じ過ちを犯さないために謝罪するんだよ。忘れちゃだめ。

言ってる意味わかる？
主が何歳か知らないけど。
これ、わかんなかったら相当経験値少ないおば　かさんだから。

うちの子が下級生をからかって泣かせて帰ってきたときは、私もほっぺはつったよ。かっこ悪いことしてんなよって。
泣いて、泣いて、一生懸命話して、子どもはごめんなさい。って大きな声で泣いて謝ってた。そっから下級生は守らなきゃいけない。って言ってくれてる。
親が一生懸命に悪いことだって伝えたら子どもはわかってくれるよ。
c君には悪い言い方だけど、せっかく成長できるチャンスを親が摘んでしまうことはしちゃならんよ。

>>416

ありがとうございます。

>>412
返事が遅くなりましたが、このトピにお世話になりました！

トピタイ
ガラケーで主だけ機能が使える方法発見したよ!
http://mamastar.jp/bbs/comment.do?topicId=2219759

そもそも怪我させたことは反省してるの？

親が謝れないなら、子も謝ってないんじゃないでしょうか？

息子にＣくんと仲良くさせるのは、脅してるみたいに感じます。
手紙も息子経由で渡さずに、先生通すべきですよ。

連絡先は教えたくないから、拒否されてるんじゃないでしょうか？

先生はＣさんに、電話番号を教えてほしいと言っています…と連絡取ってるはずですよ。

新手の釣り！！で、お願いします。

こんな人本当にいて欲しく無い。
仲良くして差し上げるとか、
人を見下す言い回しが目立ち過ぎるし。。。

なんかもう主も立派な加害者だね。

>>411

私もガラケー。裏技知りたい!!

凄い！ガラケーで主だけ見れた！(笑)

主だけ読破！
こんな人本当に居るんだと驚いた。
C君への謝罪もお見舞いもまだみたいけど心配じゃないの？
あと、過去虐めを受けていた方に対して執拗に噛みついてるけど何でなの？

主、直ちにC君に謝罪を！！

忘れちゃだめでしょ

>>408
裏技で見れるみたいよ。

>>407
ガラケー主のみ機能ないよね？

ガラケーの主のみ機能使って読んでみた！
すごいね、この主…

>>381
息子に殺意って、アンタ、本当に自分のことだけだな！

おたくの息子はちゃんと悪い事は悪いで分かってんじゃん。
分かってないのはアンタだよ？

何でもかんでも、ネットや人のせいにして挙げ句の果てに、息子のせい？息子は違うだろ？

その性格じゃ、見る人が見れば分かると思うわ。アンタに問題有りだよ。

謝って忘れますって？
何がやりたかったの？
謝るという基本的な事も分からないから教えてください、だったわけ？

どっかのレスで理論の並べ方も分からないのかとか、他の人をこき下ろしてたけど、理論も何もなくて、単なる屁理屈捏ねてただけじゃん。

この年でね、アンタみたいな輩を教育し直すなんて誰もできるわけないっての。

自分で自分を教育し直して、要項だけ抜粋して、考え直してみたら？
思いやりを持ってね。

被害者意識と、書かれてるのは、なんでもかんでも、人のせいにしてるそーゆーところを皆言ってるんじゃないの？

アンタを育てた母親は、甘かったか、陰口叩く周りから敬遠される親だったか、どっちかだね。

主が信じられません。
息子さんが主に話すことが全てだと思えない。
そして、息子さんの言うことが全てだと思って、学校に確認しない主がありえない。

広島の高校生の女の子が亡くなった事件も、主犯がいて、知り合いでもない子が殺人に加担してましたよね？
あの事件と同じですよね？
主さんのコメント読んで、主の息子さんがＡくんの被害者だとは感じられませんでした。
Ａくんも、Ｂくんも息子さんも同類だと思いました。
仲良くさせたくないのは、主さんやＢくんのお母さんだけな気がしました。

Ｃくんの家庭がどうとか、謝罪することに関係ないでしょ？

息子さんのためにも、主さんが変わって下さい。
ＡくんＢくんのお母様と相談すると話が進まないので
主さんがきちんと学校に報告し、謝罪してください。

C君がされたことを主にもしてあげたいわ。
ちゃんとA君、B君、息子役も用意してね！
そうなったとき主は何て思うんだろうね？
バ、カだから何にも思わないかな？

>>381主さん「守る」の意味間違ってるよ。今目の前にある問題から逃げる事は本当の意味で守ることじゃないです。罪を罪として自覚させる事・同じ間違いをさせない事を教えなきゃ。

本当にｃ君に謝罪する気持ちがあるのなら忘れてしまってはいけないのでは？ｃ君に追わせてしまった傷は消えることはないんです。なかった事になんてできないはずです。
なのに危害を加えた当事者が「忘れる」なんてあってはならない。形だけでも取り敢えず謝ればその件は終了だとお子さんに教えるんですか？

あなたが旦那さんに全てを話せないような事をお子さんはしたんですよ。

>>394
いやいや、マスコミなんかより警察だよ。
だって、息子に殺意湧いてるんだから、この主。

忘れちゃうんだ...

Ｃ君には悪いけど、今回のことで常識や思いやりを学ぶ絶好の機会だったのに、息子さんは本当に愛されてないんですね。生まれて来ちゃって可哀想でしたね。

きっといつか巡り巡ってくることでしょう

え、結局なんなの？息子に殺意がわいてこの件は終了？
旦那がまともでよかった。もうさ、主に子育てむいてないよ。旦那さんに任せたら？そのほうが息子のため

主は学生時代、苛められてたの？

>>397

おかしいのは主だけじゃないよ。
類は友を呼ぶだ。

>>67
頭がおかしいんだね、主。
大人二人で子供に詰め寄る、私がその場にいたら通報してやるわ。

主は虐められる方が弱いと思ってるみたいだけど、虐める方が心が弱いからね。
心が強い子は友達を傷付けたりしないよ。そして自分の否ときちんと向き合う事ができる。

主は結局自分の事しか考えてない。息子さんの弱さを認めたうえでフォローしてあげなよ。可哀想に。