悲しい

記念日や子供の行事など、去年1年は仕事で参加する事が出来なくなりすれ違いが多くなりました。
そうしてるうちに価値観が変わっていってる事に気付きました

旦那の転職について背中を押したのは私です。
感謝の気持ちでいっぱいですが、旦那は変わりました。

野心家になったというか…
優しいのですが、今までの心の優しい旦那では無くなりました。

喧嘩が増えた時に、これではまずいと話し合って二人で時間を作って何度も何度も話し合い、別居はやめてやはり一緒に居る事に決めました。
旦那が出ていかなかったのは、育児の事(一人障害あり)と私が周りから質問されるのを気遣っての事でした。

ですが、もう旦那に対して愛が無い事に気付き悩んでいます。
旦那は私や子供の為に近所付き合いもしてくれ、帰ってくる度にプレゼント等用意してくれています。
一年前の自分なら、幸せ過ぎて頭がおかしくなっていると考えるでしょうが、本当に気持ちがついていかずどうしたらいいのか分かりません、悲しいです。

どう考えてみてもｲﾗｲﾗしてきて、感謝しても頭で分かっていても旦那に拒否反応が出るんです。
自分でも初めての感情でうまく言い表せません…

我慢していたらまた元の夫婦に戻れるんだろうかと、離婚は早まった考えなのかと考えています。

たくさんﾚｽありがとうございます。

行事に参加出来ないから離婚したいのではありません…
それだけ家族の為に仕事をしてくれている事を感謝しています。
依存しているとも思ってないです。

旦那はやっと人並みに稼ぎ、一人前の事を言えて、これから恩返し出来るのに、少しくらい贅沢したっていいし、お前は俺の出世を喜んでくれてない様に感じる。と言われてます。

私はそりゃ、喜んでます。
元々貧乏でしたから本当にありがたいと感じています
ただ昔からこういう時にどうする等旦那の考え方が好きで、病気と言いましたが旦那が癌になった時、お金が無くて仕事を掛け持ちした日々も苦じゃありませんでした。
今、何かというとお金をちらつかせて価値観が変わってしまい別人みたいで嫌なんです…
一緒に楽しいと思えていた事が旦那には楽しく無いと感じ、お互いに腹が立つような事も今はお金があるので響かない…という様な感じです。
私の手作り菓子なんかも好きだったのに、今は一番うまいのは〇〇のお菓子だとか。
やっとこないだ子供の誕生日の夜早く帰れて旦那や子供の好きな料理を作った後に帰ってきて、有名な〇〇に予約がとれたんだよ！この豪華なご飯は明日食べなよ、今度でいいじゃんと大はしゃぎです。

わかってます。
一年前までは自分も、何を贅沢な事言って、離婚すればありがたみが分かるんだよ。と思っていた側です。

だから悲しくて、辛いです。
愛しく思えないんです。
同じように喜んであげられないんです
私から解放してあげる方がいいのでは？と思います。
結婚したらそんな恋愛みたいな事言ってられないとも思っていましたが、この気持ちはただの我が儘なんですかね？

私が更年期なんでしょうか…

3年前に小さいマイホームを建て車は古いファミリーカーだったので、いつかあの新車を買おうねと二人で言っていたのですが、去年の夏いきなり相談も無く車を下取りで言っていた新車が自宅にありました
サプライズ！と言っていましたが、私は相談して欲しかったしその古い車は子供たちが小さい時に無理して買い、大事に大事に乗っていてとても愛着があり悲しいけど伝わりませんでした。
これが旦那が私にやってあげたかった事だったみたいで、これを喜んでくれないならもう分からないと言われました。

今はやっと家庭でも外でも誰に何の指図もされないしされたくもない、何でも自分で決める。と言うのですが、こういう事を言う人じゃなかったので、戸惑います。

ﾚｽありがとうございます。

たかが一年です。
ばからしいですよね、何年もどんな時も支え合ってきたのに、子供にも恵まれ責任があるのに、たかが一年の私の我が儘な感情で家庭を壊しかけてるなんて…

考える度悔しくて悲しくて申し訳なくて泣けてきます

また落ちてきました、やっぱり離婚なんて頭おかしいですよね閉めます皆様私の為に意見をありがとうございました

ﾚｽありがとうございます。
ｻｰﾁしてみたのですが見つからず、自分でも嫌悪するぐらいですから否定的な意見でいっぱいなのが当たり前と思っていたので意見いただけて嬉しいです。

愛情が無くなった事をお互いに自覚しているので辛いです。

今まで旦那と大げんかしたり友人等と旦那の事を愚痴ったり、自虐的なﾈﾀにして笑っていた事も、どこかで愛していたから出来ていた事だと今さら気付きました。

離婚して幸せになるとは私も思いませんが、お互い解放されるんじゃないかと思ってしまいます。

家に居るのは誰なんだろ…とかそんな事まで思うようになりました。

ﾚｽありがとうございます。
このﾄﾋﾟをたててから一度旦那と言い合いになり、長女がたまたまリビングに降りてきて、泣きました。
長女の友達も何人か両親の離婚を経験しているそうで、うちもそうなるんじゃないかと不安になったようでいつもの喧嘩だから、と慰めると共に、もう一度話合いになりました。

別居を提案していましたが、長女に見られた事とやはり別居がどういう結果になるか、を考えたらまた振り出しで…

喧嘩の理由は、婚約指輪でも結婚指輪でも無い昔旦那から貰ったお気に入りの指輪をつけていたら、そんな安い指輪もうやめろよと笑いながら言われた事に悲しくて思わず私からいい加減にして！と言ってしまいました。

不信感と、もう前の旦那は居ないので悲しいです…
子供たちに父親の話をしたり子供の前ではお互い愛し合ってる夫婦を演じられますが、友達のようには私は居られないかもしれません。

もうどれくらい前からか孤独な気がしています…
気持ちに余裕が無くて、実家の母に愚痴ったり友人と遊びに行く等気分を変えようとしていましたが、どうしてもそんな気になれず今回は本当に危うい気がして引きこもっています。
話せばきっと心配してくれるでしょうが、話す程現実的になっていき、幸せにやっていると思われているので余計言えないです。


ここで長々と申し訳ないですが吐き出させていただいてる感じです…