いや、親のどちらかがギャーギャー言う人なら相手はその後のフォローをするのが1番いい

おばあちゃんはいちいち会いに行かなきゃあかんやん
まぁおらんよりはましやけども

我が家は私がうるさいと言うか母親はうるさいもん？
怒られた後は旦那がママ怖いよな父ちゃんもママに怒られへんように普段からしてるから○○も頑張ろなって言ってたよ

いいとこ取りするから小3の娘いまだに一緒に寝て風呂も入ってる

逃げ場があると困難に立ち向かえなくなるなんて思想の人間がいる限りパワハラは根絶しないんだなと思う

>>42
うわー旦那クソすぎる。その喋り方もマジで嫌

やだね。うちの旦那もそうだった。私が用事があるって言うとばーちゃんに預けりゃいいじゃんって。じゃあせめてその手配おまえがやれよっていつも思ってた。
結局男っていつまで経っても子供気分が抜けないよね。
うちは姑亡くなって舅も施設入ってそういう手続きを自分でやって今やっと親になりかけてる最中だよ。

>>40
うちは夫婦とも同居家庭で育ったから母親の苦労、同居子供の苦労を語り合ったことあるわw

姑は子供が嫌いだから無理
でも実家の母だったら子供は逃げ場としてあると思う。

私は義理家になんか頼らないよ。実家はどこかに連れて行こうか？と言ってもらった時は助けてもらってた。
旦那は自分が楽になる方法しか考えてない。

>>35 わかるよ、うちは義親族一同の前で「育児限界みたいでそのうち虐待しちゃいそうだわ。まじやばいこいつ」って言っちゃって、シーンだったよ。「えっ、えっ」って他の嫁キョロキョロしてるし。何も育児しないわ休みの日は義実家べったりだわ、少し弱音吐いたらこうなるとわかって何も言わなくなった。うちの子発達あるんだよね、弱音吐けない地元遠いで病んだわ。病んだことも言ってないよ、義に言いふらされるから。

その婆さんが息子ラブで息子以外眼中にないような孫にも冷たい底意地の悪いばあさんだったらもっと逃げ場なくなるね。

同居したら嫁が楽になるって本気でおもっていたり子どもに良い影響があるって本気でおもっているなら馬鹿だと思う。私自身同居家族で育ってきたので母の苦労も祖父母と同居することの害もわかっているつもり。
苦労もしわ寄せも大抵嫁(孫が病気や成績悪い等は母が責められる)父には甘々、私が中高生になると祖母の病院の付き添い、料理、掃除と介護みたいなものも出始めた。
いつも父は傍観者で「親の面倒を嫁子にみさせるオレ親孝行」「家事育児は女の仕事、オレ自由」「同居してるオレは親戚や近所に誉められる」をリアルに感じていたので同居なんて女の地獄だよ。
夫婦で解決するのが当たり前だけど、その前に旦那に頼っても仕方ないとか、余計揉める(義父母が出てくる)から頼らないと割りきる妻が多いと思うよ。悲しいけど。

この改行…

同居なんて嫁にはいいことひとつもないのに旦那は何を考えてるんだ？

同居で育ちましたが私はヤングケアラーでしたね。父が早くに亡くなった為、なるべくしてなったと言えます。子の立場で言えば、良い教えもあったけど親は不自由だったのでストレスのはけ口にもされてました。同居で暮らしている弟はうまく立ち回っているように見えますが、実情はどうかわかりません。当事者意が必要ですよ。何にせよ、楽な道はないんです。

同居で育ったけど逃げ場にはならなかったよ
親が叱ってること否定したら邪魔だよ
必要なのはフォローより考えて立ち直る時間
同居でよかったのは親が働いてても寂しくなかったこと
親2人とさらにバァちゃんにも相談したり意見や経験を聞いたりできたことはすごいプラスだった
居場所が多いというのはプラスだと思うよ

>>34
しかもその後義母が子供を迎えにきて、同居してる義姉の孫たちと一緒に遊ばせてくれたんだけど。
数時間後、お世話になりましたお陰様で助かりましたって義母と義姉にお礼言いに行ったよww
二度と旦那の前で育児の弱音吐かなくなった

うちの旦那と一緒だ。義実家と近距離なんだけど、私が育児でイライラして泣いてたら義母に電話して「ちょっとしばらく子供見てあげて？〇〇(私)がもう見るの無理らしい」って電話したからね。
キモ過ぎて震えたわ。

>>29そんなお姑さんならいいね

>>29
素敵な姑さん

私同居で育ったけど、祖母が逃げ場と思ったことないよ。
下手したら子供は1つのことで大人三人から責められる状態になるから気を付けて。

>>28
子育ては責任と重圧重いもんだよ

>>26
うちの姑は私が叱ってるとお母さんが言ってる通りだよと言いながら子供に優しく諭してくれるから私がそれ以上叱らなくて済む状況になるし子供もおばあちゃんなら口ごたえせずにとりあえず聞く
姑のフォロー力が半端ない
姑見てると逃げ場って言って甘やかすのは孫のためにはならん、私も諭せるおばあちゃんになろうと思うわ

そうだね。主は個人主義で損してる。何でも自分で、自分の好きなように、自由に、思うように、口出しされず、指摘されず、って考え方を好む人がいるけど、それって自分に責任と重圧が重くのしかかるだけなんだよ。むしろ旦那のそういう所は見習った方がいい。息抜きも出来るし楽にもなる。旦那を黙らせる、自分の思い通りにさせようとするなんて支配的な考えやめたら楽になるよ。

じゃあ私の親と住みましょう！と提案したら言わなくなるよ

自分が叱ったあとに義母なんかによしよしなんてフォローされたら怒りしかうまれない。
私は自分でフォローまでして終わりにさせるのがいいけど。
おばあちゃんが逃げ場になる場合は本当に小さい頃だけだと思う。

そりゃまずは夫でしょ。なぜ祖父母？
「私怒ってるから、あなたは〇〇ちゃんに優しくして」ってハッキリ言った方が良いんじゃないかな。うちも都度言ってる。逆に夫が叱ってるときは、私は黙って膝に乗せて撫でたりしてる。

夫は同居したいのかもしれないがそれは頑なに無視するんだ！

>>20
核家族だと例えば外から見えないところなので
子どもが逃げ場がなくなることがある
その中には問題のある夫婦が仲を保つために子どもをスケープゴートにして悪者にすることさえある
そうしたことを避けるための緩衝材としての存在として祖父母がいるのが良いという考え方もある
例に挙げたのは特殊だし、親の役割から逃げて最初から（義）両親に子育てをあてにする目的で同居するのはどうかとも思うけどね

旦那がいつまでも親離れ出来ないから、自分がいつまでも親になれないんだよ。幼稚で考えが短絡的。

フォローも自分ですればいい。怒りっぱなしだと子供は離れていく。他の人に慰めてもらって、自分は何もしないの？他の人に慰めてもらって、子供が機嫌良くなれば、それでオッケーなの？怒るのは自分だけど後のフォローはしたくないって事？仕事が忙しいから？面倒くさいから？

私なら同居は嫌だよって早めに釘を指すし。
父親として機能しないなら、離婚も視野に入れる。
面倒を見るだけなんて嫌だ。

子供が悪い事して怒られているのに、祖父母が「いいよいいよ大丈夫、気にするな」じゃ駄目だと思う。悪い事は悪い！と言わないと。家族の中で誰かが許してしまったら、子供はいつまで経っても反省もしないし良し悪しの区別さえも出来なくなってしまう。子供、孫が可愛いと思うなら、人様に迷惑を掛けるような事をした時には心を鬼にするべきだと思う。うちの子供達だって祖父母とは別居だけど全然平気。逃げ道を作ってしまったら困難に立ち向かえなくなるよ。

てか旦那めっちゃ同居したがってるじゃん

私は自分で叱って自分でフォローしてるよ
実家は父親が育児に協力的じゃなかったけど、優しくて逃げ場になってた
でもうちの旦那は一緒になってグチグチ言うし、実家義も実家も飛行機の距離なので、全部自分でやるしかない
全然頼りにならないから、ATM兼運転手って割りきってる

仕事しんどくて家事頼んだらじゃあ辞めれば？って言うタイプだね。うちのもそうだったけど、やっぱり元凶は旦那親だよ。
頻繁に会ってるならちょっと引き離してみて？それでうちはマシになった。

>>12
私も同じ厳しすぎて、子供は自由に育てた。
祖父母はいないと一緒、どっちもかなりキテるから。

>>9
嫁に出た娘を実親が甘やかすはあるけど、主に経済面でだもんね
娘を思って孫に出してくれるとかで、精神面での実質的な骨抜きにはされない
心底親の自覚をまっさらにしてく旦那側の親は必要ないわ
ズルく立ち回っても男だからでナアナアになる育て方は迷惑だよ

主が逃げ場なくなって辛くなるよ。主旦那は同期したら息子化して更に何もしなくなるしママーにチクッて主が苦労するのが目に見えるわ。

>>6
旦那は帰りは定時帰りで土日祝日休みだから忙しくはないと思う
それなのに仕事しんどい頑張れないって言っててるから、
じゃああなた何ができるの？ってなってる

>>4うちも。
なんなら私より厳しいわw
ていうか親が厳しすぎたから私は甘々に子供育ててしまった。
だって逃げ場がないもの。

>>5
本当に！
何もやらないだけになるんだと思う
お気楽すぎる

>>4
干渉しない？

>>3
義母は嫌なことするタイプではないんだけど
旦那を甘やかすから旦那何もやらなくなると思う

>>2
ほんとに、ただの同居人みたいって思う

>>1
悲しいよね
まずは夫婦でやろうよって思う。

父親の育児への関わり方は普段の仕事の忙しさにも依存すると思う
忙しい父親に対して育児をあれもこれも要求するのは酷かと
まずは父親ができること、できないことを話し合ってはっきりさせたら？
なにもできませんって言われたらそのときキレてもいいと思う

そんな考えで同居でもしようもんなら、嫁姑問題が起こったら修羅場になるけどあなたは間に入って問題解決できるの？
そんな気さらさらないくせにおばあちゃんが逃げ場とか甘えてんなよ。
嫁に甘えて、嫁がダメならママに甘えて。お気楽だねぇ。
って言ってやれ。

うちは、ばあちゃんいても逃げ場にはならない

逃げ場になるか、修羅場になるかは旦那次第だよねえ
バーさまが孫に味方する体で嫁や娘のことを愚痴って全部ママにそれ流すとかしても修羅場だし

えーお前がフォローしろや。父親だろ。
ただの同居人か？w

他所様のご主人に失礼いたしましたm(_ _)m

ちょっとわかる。
うちは私の親と敷地内同居してるんだけど、夫は何もしなくなったわ。
ぜんぶ私の両親に頼ってる。
来月帝王切開予定なんだけど、仕事休むこともしない。手術の説明同伴も同意書も、全部私の親に任せきり。

なんで夫婦でできないんだろうって思ってる。