夫ASD　妻カサンドラ症候群　もう疲れた

皆さんのコメントが優しくて寄り添ってくれて嬉しくて、まさかママスタでこんなに親身になってくれるコメントをいただけるなんて思いませんでした。荒れるかな？厳しいこと言われるかな？と思いながらトピ立てたので本当にありがたいです。

一人でずっと煮詰まっていました。
自分が我慢すればいい、てももう限界、どうしていいかわからない。ずっとその繰り返しでした。

具体的な提案本当にありがたいです。

すぐに動き出すことはできませんがゆっくり自分のできることからやっていきたいと思います。

寄り添ってくださった方々、本当にありがとうございます。
スマホの向こうでとても救われている人間がいます。本当にありがとうございました。

>>23
他の方もおっしゃってましたが、まずは主さんが精神的に楽になるために心療内科でもカウンセリングでも行ってみるのはいいかもしれませんね。そこで上のお子さんと夫のことも相談して。過去の夫の態度からお子さんの受診はすんなりいかないかもしれないので、主さんの受診結果から話をもっていくこともできるかもしれないし。勿論ママスタも使ったらいいですし。

もし、上のお子さんが家庭内での態度は悪いけど、学校ではなんとかやっているようだったら、家庭内では心理的に距離を置いて関わりを薄くしていくのもいいかもしれません。あからさまに冷たくするのではなく、親戚の子を預かっている、くらいの感覚で接する。年齢的に思春期でもあるし、少し距離を置くのも悪くないのではないかと思いました。ご家庭の状況が分からないので的外れかもしれませんが、ご参考までに。
今、とてもお疲れだろうので、ご自身のことを第一に考えてくださいね。いざとなったら離婚してもいいし、上のお子さんも高校卒業したら家を出るかもしれないし、時間が経って少しずつ穏やかになってくるかもしれないし。とにかく主さんの健康が一番ですよ。

>>31
アドバイスでも共感でもなく、ただ気分が落ちるだけのコメントをなぜするの？

息子に関してはグレーで療育などは受けられず、発達支援センターでペアトレを受講したり本を読んだりして、家庭で療育の真似事をしてた。

主さんのところは女の子なのかな？
女の子はなかなか見つかりにくいから、高学年くらいで分かる子も少なくない。

息子の発達支援については夫は全く理解してなかった。
特性的なことや一般的に子どもに良くないことを論理的に話しても「俺はそうは思わない、甘やかすな」と悪影響なことばかりされたよ。
病院にきたのは1回だけ。
息子が高校生になってすぐに講演会があって初めて夫が参加したんだけど、そこでやっと理解した。
それとともに本人も自分の特性を自覚してやっと聞く耳を持ったかんじ。

そこからちょっとずつ好転してるけど、私が２人の特性に合わせてることが多い。
私も大分特性について理解してるから、地雷を踏まなくなったし、夫が突拍子もないことするのにも慣れてきてスルー力がついた。
でも精神科は定期的に受診してカウンセリングつけたりしてるよ。

夫　未受診ASD
息子　診断済み　ASD、ADHDともにグレー

私は大学生の頃に出逢ったんだけど、理系で話が面白くて私を優先してくれる優しいタイプだったよ。
結婚して子どもが生まれてから違和感がでてきて気づいた。
ASDの人って高学歴高収入社会的地位もあるパターンだと気づきにくいよ。
IQが高いから定型の模倣が上手いし、恋人にはかなりいい顔するんだよね。
結婚した途端、本性が出ることが多いらしい。

大人の発達障害については、無理矢理連れて行けないし、本人が困り事で悩んで受診する気にならないと受診できない。
発達支援センター、自分の精神科の主治医と多方面のプロから夫は発達障害だろうと言われてる。

ちなみに、子どもの発達障害の診断がおりたときに夫には私が発達障害なんだ！私のせいだ！と罵られたので、私が発達検査受けた。
普通に定型だったよw

さっきのレスでは精神科の受診を勧めたけど、初診予約に時間がかかることが多いのでカサンドラの本を読むのをお勧めします。
対処方法も載ってるので参考になると思う。

まず主さんが精神科に行った方がいいよ。
抑鬱か鬱などの傾向があるかもしれない。
主さんが元気じゃないと全てが上手く回らないから。
精神科で総合的に家族のことを相談してみて。
お子さんのための児童精神科を紹介してもらえるかもしれない。
子どもの児童精神科や発達検査って自治体によって受診方法のシステムが違うので学校経由の場合もある。

行政の相談窓口は自治体によって名前が違うけど、発達支援センターや発達支援課など発達障害を取り扱ってる部署。
女性の相談系はDVとかには強いけど発達支援系は弱い。
担当部署に回せなかった市役所にも問題あるけどね。
行政でも病院の一覧表はもらえるけど、お勧めや評判は教えてもらえない（公務員の服務規程違反になるから）

私がカサンドラから鬱になって１番酷かった頃と似てるから心配。
私も子どもも夫もいらないと思ってた時期がある。

意地悪に聞こえたら申し訳ないけど
自分は違う、子供も旦那からの遺伝だって思い込まないほうがいいよ。そんな人に惹かれるって、自分では気がつかないけど、特性で似たようなところがあったのかもしれないし

>>21主の親だって、実際に共感性少ない寄り添ってくれないと感じてるでしょ？

職場にASDさんがいるけど、そんなに長期に渡って他人が気づかないというのは、ちょっと違うんじゃないかな。程度あるけど、思考回路が明らかに違うよ、ASDさんは。

まず、こんな所で同情を集めていないで、診断を受けに行ったら？
全てはそれからでしょ？
夫だけではなく、夫婦で診断を受けられるところも多くなっているし。

>>27
普通の子どもだと、夫そんなんでも病まないと思う！
夫と過ごす時間なんて微々たるもんだから

カサンドラ症候群なんてありませんよ

>>26 子供が赤ちゃんの頃かなり寝つきの悪い子だったのでこちらは完全に寝不足でふらふらになり、泣きながら少し寝かせて欲しいこのままではおかしくなってしまう！半日児童センターや公園に連れ出して欲しいとお願いしたのですが夫は三十分で家に戻ってきてママじゃなきゃダメみたいだからーと私に子供を渡してきて寝かせてくれなかったような夫なので、夫は確定だと思っています。子供ももしかしたら遺伝しているかもしれないですね。

>>24
夫のせいでカサンドラなんじゃなくて
子どものせいでカサンドラなんだと私は思うんだけど違う？
ASDの子育てしてるとカサンドラになるらしいよ！

うちはほんのり夫ASD気質だけど
夫婦間ならそれで全然平気だった
子どもよ子ども
子育てがキツイ
子どもがASDで療育通いつめつつ
加配で幼稚園
友達0！毎日１人でハイテンションな楽しい世界！
私、子の周囲との摩擦の仲立ちと子どもの気持ち汲みまくるためにカサンドラ
夫は子どもの感性に一切疑問なくめちゃ共感仲良し！っていうのはある

>>22 以前上の子がお友達と揉めたとき、ワガママというか娘の考え方や思いの受け取り方に違和感を感じたので夫に子供を然るべきところに一度相談しに行ったほうがいいのではないかと提案したことがありました。その時夫は子供を障害者扱いするのか、私の言い方がキツかったり分かりづらいだけだろうと言われたことがあったのを思い出しました。
思えばその時行動していればよかったてす。
子供のことを第一に…頑張ってみます。

>>20 私の気持ちに寄り添っていただきありがとうございます。泣きながら書いています。
私の幸せを考えてくれる人がいる、見ず知らずの方の言葉がこれほどまで私の心を軽くしてくれるなんて思いませんでした。
本当にありがとうございます。

>>21
もちろん夫婦仲が悪いと荒れる子もいるけど、関係ない子もいる。何でも100%じゃない。まずはお子さんのことを考えよう。

みなさん具体的なアドバイスありがとうございます。
両親に相談したこもありますが夫のことを大人しいけど悪い人じゃない、子供のために柔軟になれ、母親はあなたしかいないんだからきちんと子供には母親でいろと言われて気持ちに寄り添ってもらえなかったことがありました。でも何度も相談していくうちに少しは私の話を聞いてくれるようになりましたので助けてもらえるかどうか分からないですが両親にも相談してみようと思います。
また、担任の先生やスクールカウンセラーに相談してみようと思います。

でも一番の原因は夫婦仲の悪さからくる不安定なのかもしれないですよね。
八方ふさがりです。

>>9
精神的にとても辛い状態ですね。自分を責めないでくださいね。可能であれば上のお子さんを専門機関等で診てもらって何か対応が取れるといいですね。とりあえず何かできることがあればやってみてそれから考えてもいいかもしれないと思いました。成長に伴い落ち着いてくることもあるかもしれません。そうでないと下のお子さんを連れて離婚しても、上のお子さんを見捨てたとご自身を責めてしまうでしょうから。

そしてもし、どうにもならないときは、下のお子さんを連れて離婚もありだと思います。結果的に上のお子さんと離れることになったとしても少しは納得できると思うので。
他人の勝手な意見ではありますが、お子さんも大切だけど、主さんの幸せも考えていいと思います。

先ずはお子さんを専門医に診せることでしょうね
そして、診断をしてもらう
診断して貰えば解決方法(というか、対処方法)が分かりますから、主さんも少し光明が見えるはずです

主さん、ずっと苦しいのでしょうが、お子さん(上の子)も苦しんでますよ？
癇癪を起こしたり、親の言いつけ(片付けなど)を守れない自分の事を持て余してますよ
苦しんでますよ、混乱してますよ
そこから救い出せるのは、親である主さんだと思う
とはいえ、１人じゃ大変でしょう
こういう時こそ、主さんのご両親に助けて貰うのはいかがですか？
そして、公的機関(役所など)にも繋げていく…
周囲にSOSを出す事に躊躇しなくていいんです
「助けて！」と叫んでいいんです

ご主人の事は置いておいて、先ずはご両親と話し合ってみてはいかがですか？
もう無理だと、助けて欲しいと、言ってみませんか？

共感性がないって、本人は自覚がないだけで、決して優しい気持ちがないわけじゃないのよね。察する能力が低いんだってわかれば、やって欲しいことを責めるほうに言わず

これをやってくれたら私は嬉しい、やってくれませんか？って具体的に言えば
相手は「ほーそうなんだ。人ってそう思うんだ」って少しずつ積み上げてくれると思うんだけどね

離婚せず、なんとか踏ん張ってほしいな。子供の為にも

>>13
支援級の子と関わる仕事をしていたんだけど、担任の先生に相談して支援級の先生につないでもらったらどうだろう？支援級の子が通院している病院（メンタルクリニック、思春期外来など）を教えてもらうとか。小1の支援級の子は知的な遅れはないし学校では多動もないけど、家ではお母さんに暴言暴力があったり、公共の場に行くと暴れたりすると言っていました。
今は病院に連れて行く気力もないかもしれませんが参考までに。

>>14
私たち兄弟も何かしら特性があるように思う。とくに兄は思春期の時、壁を殴るほど恐ろしく反抗していたし

でも大人になるにつれて、自制する力を身につけて落ち着いているよ。理解のある伴侶に恵まれて、子育ても頑張っている。子供も特性があるかも？めちゃくちゃ優秀だよ。一人はリーダータイプで医師になった。けど、もう一人は勉強は出来るけど、イタズラばかりしてヤンチャタイプ、兄にそっくり。こっちは技術者

私自身は凡人だけど、かなり天邪鬼なところがあって、外ヅラはいいけど、内面はヤバい。これまた伴侶に助けられている笑

うちの両親が同じ感じだったと思う

母親も若い時はなんとかしようともがいていたけど、私たち子供が自立してからは、こんな人なんだって諦めて、気持ちに寄り添うような期待はせず「監督」に徹して楽になったみたいだよ

具体的には相手が察してやってくれる事を期待せず、言葉にして依頼する、応えてくれなければお金で解決する

例えば病気のとき、優しい人なら付き添って送迎してくれる「だろう」と期待せず、運転手と割り切る、やってくれなければ遠慮なくタクシーを使うとかね

>>12 今まで病院に行ったことはありません。子供は小6です。これまで違和感を感じたことがあったので保健師さんやこども園や学校の担任の先生たちに都度聞いてきましたが特に外で指摘されたことはなく目立ったことはなかったようです。家庭での話をすると驚かれますが家庭外で頑張っているので家庭内では気が緩んで甘えから少しワガママになっているのでは？夫婦仲も影響があるから親御さん達仲良くねとの事でした。そんなものなのかと今まで来ましたが、確かに専門家に相談したことは一度も無かったなと気付きました。

まず、夫はきちんと診断を受けていないので、ASDやカサンドラは置いときましょう。
上の子は反抗期ということはもう大きいよね？今までに発達の相談をしたり、診断は受けてないのかな？
反抗期や片付けが出来ないだけではなかなか診断おりないけど、まずはお子さんを病院に連れていけたらいいんだけど。

>>10 もう夫のことは諦めています。今回の上の子との問題でマイナスにしかならないと痛感しました。もうきっとそういう人なんですね。義家族も孫が生まれても関わってきたのは片手で数える程度しかありません。きっと私の実家とは全く違う情のやり取りの家庭で育ったのでのでしょうね。
今後も夫は変わらなそうなのでこちらが我慢するしかなさそうですね。

>>8
理想は確かに夫婦が愛情をもってお子さんを二人で育てていく
だったりしますよね
でも現実はそうはいかないパターンが多かったりします
産んだ側の妻とそうでない夫とでは初手で愛情の大きさも違ったり？

そのご育つかと期待だけが膨らんでも結果育たず気が付いたら自分だけてきなね
愛情とか情って育つ人もおれば育たない人もおるんでまあ気質というか仕方がないというか

>>7 子供が2人いるのですが、離婚となれば下の子を引き取りたいと思っています。
そうなると、上の子を見捨てた母親となりますよね。でもここでしか言えないことですが正直上の子の育児に限界を感じています。手放して楽になりたいとさえ思ってしまっています。

>>6 とにかく片付けができない事と共感力がないのでよく友達とトラブルになること、ネットで知らない人とやり取りしない、投稿しないなどをよく注意していました。下にきょうだいがいるのですがそちらが何か良いことをして褒めたりするとどうせ私は出来ないですよ！とかどうせ私は下の子より低脳ですよ！！と自虐的になったりします。
夫は変わらないので正直もう離れたい気持ちしかありません。ただ、上の子の育児にも限界を感じています。きっと公的機関に相談するのがいいのでしょうがもう行動するのがムリだと心が悲鳴を上げています。こういうとき普通の家庭なら夫婦で同じ方向を見て協力し合って育児していくのでしょうが、私はずっと一人です。なんなら夫と上の子二人から全てママが悪いと責められています。

>>5
子供より自分をとった、とは子供を夫の元に置いて離婚するってことですか？
夫が子育てを上手くやれる気がしないのでそれはあまりおすすめしませんが、「自分を取る」のは全然問題ないと思いますよ！むしろ自分こそ自分のことを大切にしないと。

旦那さんについてはもう大人なんでね直りません放っておきましょＷ
で親に暴言を吐くのは何かしらの制限やら縛りがあるから振り払おうとしてやっていたりしません？
対処法はどうでもいいことで縛らないことです

犯罪系とか赤の他人様に迷惑がかかる部分だけに絞って注意するようにしてみましょう
注意するときはまず迷惑を受けたであろう相手の気持ちを語るやん？
からーの【お子さん本人←大事ｗ】が困る事にもなるであろう結果についても語っておいてあげてみてくださいねん

離婚したら子供より自分を取った最低な人間になるのでしょうか。

>>2 コメントありがとうございます。
子供ももしかしたらそうなのかもと思っています。もう一人で解決できる問題ではなさそうですので専門機関に相談するのが良いのでしょうが、もう、何もかも嫌になってしまって行動する気力もあまり残っていない状態です。
自分の心を守る為に実家に行ったとしてももう一人の子供を置いていくわけにもいかず、かといって転校させるのは…と悩んでおります。

>>1 そうですよね、その通りだと思います。
ただ。専門機関というか、女性の相談窓口というところに一度相談の電話をしたことがあるのですがその時の相談員がなんというか正論なのですがとても冷たかったので(どこかで自分が頑張らなければ何も変わらない。あなたはどうしたいのか？まずそこを考えたほうがいい)躊躇してしまっていました。

私もカサンドラです。幸い子どもがいないので、今は家を出ています。家を出てから、鬱っぽいのが取れた気がします。
もしかしたら、夫だけでなく、お子さんもASDかもしれませんね。
専門機関に相談以外ないのかな。

自分の時間を作って、夫や子供に惑わされないようにする以外ないのかな。
離婚率が高いのですが、心を壊されないようにすることが一番かな。

医療機関を受診した方がいいと思います。
専門の医者から適切な助言をもらった方がいいと思います。
医療の知識の無い素人が助言は出来ません。