夫婦仲破綻中　子供がきっかけで離婚した人いますか？

長女は親の夫婦中が悪い事を自分にとって損得勘定でらくができる人と見下して自分がマウント取れる人もしくは使用人の様に格下扱いできる人と区別して両親に対応してると思います。だから、母親は切り捨てても何も思わない、踏みつけて父親と嘲笑う対象としか捉えてない意地悪な子供。このまま一緒にいても恨まれだけだど思うので、手放す方向で旦那と話し合って親権どうするか決めたら良いのでは？
後、離婚するなら経済的な事も子供達にはっきり伝えた方がいい。

>>19 うっす

長女の激しい反抗期って
そもそも夫婦仲が破綻してることが
一番の原因じゃないの？
うちの両親は破綻までしてないけど
夫婦喧嘩して家の空気が違う時は
子供ながらに心配だし不安になったよ
それが毎日ずっとなら子供はしんどい
夫婦仲を修復出来ないのなら
子供の為なんて理由つけずに
いっそ夫&長女、妻&次女で
新しい道に進んだ方が全員幸せになれそう

離婚の選択肢の前に、遠くに寮がある高校に突っ込んでしまったらいかがかしら。自立したいけど出来ないって自分や周囲に当たり散らして足掻いている状態なのかもよ。1回同年齢の子供同士のなかで集団生活させてみれば、驚くほど成長するかも？（しないかも）来年には義務教育終わるし、大人になれ、だわ。

夫に長女あげて自分は妹引き取って離婚したらいいじゃない。

主さんの気持ちわかりすぎて泣きそうになりました。
見返りを求めているわけじゃないけど、たくさんの愛情と時間をかけて今まで子どもの為にやってきたことが全く伝わっていないんだなと悲しくなりますよね。
私は、子どもの顔見ただけで涙が止まらなくなって気持ちが落ち着くまで1ヶ月くらいかかりました。
最低限のお世話に留めて、上の子とはできる限り距離を取りましょう。
母親・妹に暴言吐いていい理由なんてないですよ。妹さんを守ってほしいです。

>>18 もちろん反抗期はありましたが自分は親にあそこまでの暴言を吐いたことはありません。
同じ土俵に立ったつもりはないですが自分が未熟であることは痛感しています。

自分は思春期の時反抗しなかったのかな？

お子さんが何歳かはわからなけどまだ未熟で大人になろうと必死に足掻いてる子と同じ土俵に立つのはあまりにも幼稚な発想

娘と話すのではなく今後について旦那と話したほうがいいかもしれないてすね。

>>14 それもあると思います。
ということは、自業自得なのかと諦めるのが一番手っ取り早いですかね。

あと、父親には絶対キレ散らかしたりしないのに母親は遠慮なく全力で切れ散らされるのがツライです。娘には何を言ってもパパはそう言ってない、そんなこと言わない、パパなら分かってくれるしか返さないので話をする気にもなれません。
母親は大人だし子供の親だから我慢苦労も人一倍するのは分かっているけど、一人の人間だから感情もあるし深く傷付きもします。
そこを思いやってフォローしてくれる人がいないのが悲しみをより深くさせています。

反抗期のせいにしてるけど、不仲で不健全家庭育ちだからそうなったのでは？

子供は被害者

皆さんコメントありがとうございます。
下の子はママに絶対付いていくと言っていますが本音はどちらかを選ぶなら…といった感じで自ら絶対パパと離れたい！という気持ちはないだろうと思っています。

娘は15歳中３です。多感な時期とはいえあまりにも暴言がひどすぎるのと、思い返せば毎年大なり小なりお友達ともいざこざしているので性格に問題があるのかと(特性)そのあたりも悩んでいます。

離婚したあとの生活について、かなりの高確率でついてくる下の子には金銭的に我慢をさせてしまうことになると思います。
総合的に考えたら娘とよく話をして和解？をするのが良いのでしょうが、娘と旦那が結託しているので娘の行動を許したら更に下に見てきそうでどうするのが良いのか困っています。

何も出来ない癖にだの関わるなだの言っておいて、主さんが作ったご飯は食べて洗濯も主さん任せ？
甘ったれ過ぎて笑う
そこまで言っておいて全部自分でやるって言う気概はないのか

そんな中途半端な甘ったれに自分の人生左右されるなんてアホらしいから、今後どうするかは冷静にしっかり考えてください

現実的に離婚したら今後の居住地、金銭面、精神面考えられる範囲でどうなるか考えてみて。
最終的に離婚に踏み切る時に子供を原因にするんじゃなく主さんの気持ちと幸せになる為の離婚にしないと子供を恨んだり責任を押し付けるかもしれない。
いくつか分からないし普段の親子関係が分からないけど反抗期だからって我慢する必要ないしお母さんなら何言ってもいいと甘えてるしお父さんにもいい部分だけ見せてる気もする。お父さんと二人になったらそれはそれで文句言うんじゃないかな。
子供の為に離婚しないは子供の為になってないのかもしれない。

主さんは親なので我慢したらいいのかもしれないけど、当たり散らされるしたのが可哀そう。
離婚はともかく、別居できるものならした方が良いんじゃないかな。

娘何歳？

大変な思いされましたね。家族でも言っていいことと悪いことがあります。そして家族だから許すべき、というのは間違ってると思います。
ご自身の気持ちを大切に。少し距離をとって別居という形をとってもいいと思います。話し合いが必要なら、でもそれすらも難しい状態なら間に弁護士さんを挟んでもいいと思います。

こういうの、よく思春期だからとか、親だから我慢しなきゃとか言われるけど、親に暴言吐くということは、いずれ配偶者にも暴言を吐くと思います。
大事な人に暴言を吐いていいと、吐いても許されると思わせたらそういう大人になりますから。

お嬢さんが自分で父親を選択したのであればいいんじゃないですか。そこまで罵倒されたなら洗濯物は別にしちゃえばいいと思います。優しいですよやってあげるなんて。逆に言うと、優しい母親に甘えているから暴言も吐けるんだと思います。娘のかつての担任の言葉ですが「親に生活面の面倒を見てもらっている奴ほど三者面談で母親に対する態度がひどい」らしいですわ。

離婚へ踏み切る最後の一押しはそれぞれだと思うのですが、今ご自分で正常な判断ができなくなっていると自覚されているのであれば決断はしないほうがいいと思います。

浅はかではないけど冷静に考えてみて

離婚しても、やるしかないとは言え路頭に迷わず生活していける？
何歳かわからないけど妹さんはそれなりに理解して主さんについてくる？
そういう現実的なことをちゃんと考えてなんとかなる！と思えるなら背中押すよ

>>3 本当にそうですよね。もうすべてのことをパパにお願いすると言われたのでご飯は作って出すけど洗い物もお弁当も作っていません。本当は洗濯もしたくないけど入っているので仕方なくしてます。この先後悔すればいいと思う気持ちもあるし、女性としての問題にぶち当たったら旦那じゃどうすることもできないんだろうなときっぱり突き放すことも出来ず、どうしていいかわからずの状態です。

>>2 そうなんてふか？こういうのよくあるのかな。

離婚一択
長女が自分で選んでるんだから、父親についていけばいい
次女さんと幸せになってください

なんかそんなセレクト漫画なかった？
パパについてく！ってついてって大後悔、みたいな

昨日も旦那とは一切口も聞かず目も合わせていません。上の娘はパパとしか話さず夜もパパの部屋で扉を閉めてずっといます。

娘も謝ってこないし旦那も娘に謝る必要はないと言っていたようです。(下の娘がそう話しているのを聞いた)

もう色々な感情がぐちゃぐちゃです。