義母に同居したいと言われた

義母が60の時に義父が鬼籍に入って同居始めたよ。
あれから25年…
いつまで経っても義母はピンシャキ性悪だし、この25年で、相当やられてきた。
子供達家出るタイミングで、私ら夫婦もこの家出るつもり。ローン払い続けながら安い賃貸借りる…
だって財産貯蓄無い貧乏義母は絶対出て行かないからさ。
自分の老後があの人で苦しめられるなら、お金の苦労の方を取るわ。
だからね、絶対に、同居はダメよ。初めは良い姑ぶるのよw
そうならないように断固拒否してね☆

ママスタ漫画で使い古されたネタじゃん笑
釣りでないんなら漫画見て勉強しな

そもそも義母は主の家購入時の金の流れ知ってるの？
知らないなら別に打診するくらいいいじゃん。
知ってて打診してくるなら厚かましいけど。

あと断る理由なんてそれで相手が引いてくれるなら方便でも何でもいいんだよ。
なんで馬鹿正直にダメな理由を言わないといけないのかさっぱりわからん。
勿論、そのあともしつこく同居要請してくるようなら話は別だけど

こんな義母を持つ男と婚姻関係を継続出来ますか？
私なら出来ません。
きっぱり母親に話が出来ないからです。

この男は、そのうち家計を黙って母親に出しますよ。

結婚したら、たとえ世界中から非難されても、親を見殺しにしても、妻子を守るべきです。
その覚悟が無いなら、結婚したらだめです。

この男には覚悟がありません。
早めに捨てるべきです。

うちの母親76歳一人暮し満喫してるところに、弟が心配だからと帰って来て、愚痴増えた(笑)
自分の息子だけど、生活ペース乱されて、鬱陶しいから、早く出てって欲しいらしいです（笑）

断ってもいいに決まってるよ。もし旦那が子供がいなくなった後に同居なんて言い出したら「じゃあ、うちの親が払った１０００万円、お義母さんに頂いてくれる？親に返すから」で良いと思う。

離婚して主が独立→解決○

>>150 私も〜♫　いずれ定年退職したら１人で行きたい所に行く！って思ってる
長期休みや休日前後の休みは精神的に取りにくいでしょ？
同居なんて冗談じゃない！
昼寝して過ごす日とか美術館に入り浸る日とか聖地巡礼とかやりたいことだらけだよ
健康とお金の許す限り

援助は関係ないと思う。家を建てるときの援助は、子供家族の幸せのためであって、同居のための前払い金じゃない。援助してないから同居できないというわけでもない。
同居をするほどの関係ができていない、というのが全て。ご主人は角が立たないようにそういう言い方をして、問題を先送りしたんだと思う。
子供が巣立って部屋が空いたら、「老後の資金のために家を売る」とか「コンパクトな家に住み替えする」とか、別の事情ができるかもしれない。義母より主さん夫婦が長生きするとも決まってない。だから先送り。いよいよ義母さんが一人暮らしができないときにどうするかはこれからしっかり考えていけばいいと思うよ。
６０代でなんで一人暮らしを嫌がるのかな？自分は義母さんと多分同年代で一人で暮らしてて、もう楽で楽でハッピーだけれどね。一人でのびのび～！！

主の親も住みたいって参戦してもらうのはどうかな

それなら家賃を相場分と生活費をいただけば？
食事が必要なら食事代も別で。
通院などの世話が必要なら旦那さんにやってもらうとして、嫁や子供にも求めるなら、そのお手当も請求すればいい。

旦那さんも「部屋が空いてたらOK」というつもりで言ったのではないのでは？
ただの口実と言う可能性もあるよ

ただ、６０代なら一人暮らしできると思うけど、この先はそうは言っていられなくなる

もやもやしてるくらいなら、早めに将来を含めてちゃんと旦那さんと話し合うべき

正直、ここで「断ってもいいかどうか」なんて聞いても意味はないよね？
既に「同居したくない」というトピ主さんの気持ちは決まっている訳だし、なら、それを伝える相手は旦那さん

仮にこのトピで「断るべきではない」となったとして、その場合、旦那さんに何も言わず、黙って受け入れるの？
違うでしょ

うちは同居ではないが、
義理の両親は家を持たなかった
夫や夫の兄弟たちはずっと借家住まい、、そこで生まれそだった
義理両親は夫名義の家で住宅ローンやその他の費用を夫が支払っていたにもかかわらずその住宅に住み、動こうともせず家賃すら夫に支払わなかったですよ
逆に同居を解消した腹いせに姑が夫に生活費の催促
そういう親でも無碍にできず、ずっと親の言いなりだった夫
最後まで夫に感謝の言葉すらなかった
子供達の出産祝いからお宮参り七五三、、幼稚園入園卒園小学校入学卒業、中学高校大学大学院、、就職お祝いなんていっさいなし。
お年玉さえ小遣いさえくれなかった
ただ姑が高血圧でプチ入院、はらわた煮えくりかえってる私でも夫の母
息子を連れて毎日お見舞い、その時お駄賃として息子に１０００円毎日くれた
それがうれしくて息子は帰りがけに駄菓子屋でお菓子を買って帰る、、これが２週間続いたかな
退院して夫に、OOちゃんにあげたこずかいかえして頂戴って言ってきた
夫もいくらもらったんだとは言えそうか～～で終了
だって生活費あげてその中の１０００円ぐらいそれも初孫
義兄姉には子がない、姑７０にして孫よ
ま～～おカネにはズルかったし強欲だった姑だったわ
こういう親もいますよ
同居するなら食費を頂きましょう、住宅ローン返済中だったらお家賃の援助は当然

もやるのも分からんでもないけど「妻の親に1000万支援してもらってうちからは出してないんだから同居は無理だよ」と息子から母には言いづらくないかな

家を建てる際の金銭的援助がなかったとしても、例えば育児を手伝ってもらったとか、節目ごとにまとまった金額を貰ったとか、投稿者さんと義母の間に恩義や信頼関係があって、うまくやっていけそうならいいと思うけど、そうじゃないなら絶対やめた方がいい。
将来旦那さんが、部屋空いてるしいいよとか言い出したら、「じゃあ、うちの親も同居させて。お金だって出してるし当然の権利よね」って言えばいい。

今までの関係性だよね。
援助がなくても良好だったのか。
援助があっても仲が悪かったのか。
お金だけの繋がりじゃないのなら、同居もあり。
実家がしてくれたのは、あなたとあなたの家族の為だから。

でも・・・相談内容を見ていると、そんな関係じゃなさそうね。
そしたら、あなたが決めればいいと思う。
夫や子供たちが言ってきても、あなたの意見が一番大事。
なんなら実家に相談しても良いのでは？

その場合、介護必要になったらどうするんだろ…

>>117
旦那育てたというなら嫁育てた親とも同居しないと不公平だよね！金も払わず何で居候養わないといけないのよ。そして家の金も出してないところをみると対して旦那も大事に育ててないとみた。

>>139
素晴らしい名言です、大先生！
お金を要求するのを「欲たかり」みたいなイメージに見られますが。

相手への謝罪•贖罪(慰謝料)、離婚した配偶者•子供を苦労させない為(養育費)、家族への祝福(お祝い金)…等々。それらの誠意はお金という形で分かりやすく表してるんですよね(口では何とでも言えるし)
↑個人的な解釈でした。

>>136
かの福留孝介大先生も仰っています。
「誠意はお金なんです！！！」
500万円くらいは払え、は全く正しいと思います。

あり得ない、絶対嫌だ！
うちも義父、義祖母が続けて亡くなって義母が大きな家に1人で住んでるんだけど、寂しいとか1人だとどうのこうの言ってるわ。
独身の義兄がいるのにいつも次男(旦那)にばかり頼ってくる。
親戚も頭おかしいから、お母さん1人じゃ寂しいよとか言ってきてそのうち同居話されそうだけど、私は絶対に反対するよ！
主さんも頑張って！

>>135
さすがババスタと言われるだけあるよね。
書き込んでるボリュームゾーンは50代後半〜60代だろうなーといつも思ってる。

人が建てた家にタダで住もうなどあり得ない。
住みたかったら嫁両親に半額の500万払うくらいの誠意を見せるべき。

>>117この人、 嫁じゃなくて姑の立場の人でしょ

断る

旦那さんは断り文句として部屋数を持ち出しただけじゃないの？
ちょっとズレた義母さんみたいだから、1,000万の援助の話を理由に断ったら、1,000万位上だすから！とか言ってきそうだし

数年すれば諦めるだろうから、放置で

間違ってない　悩むまでもない
義母は援助のこと知ってるの？
知っててそんなこと言うなら相当厚かましい
今の60代って若くて元気よね
もし今後旦那が同居とか言い出したら追い出す　お義母さんとどうぞ仲良く暮らしてくださいって言ってやれ

いざとなったら義母んとこに旦那あげて
別居。

同居嫁だけど、同居は地獄の始まりと思った方がいいよ！今まで目につかなかった事や、姑がアップデート出来てない古いやり方押し付けて来たり、子供にめっちゃ口出ししたり、全てが地獄

義母初めての一人暮らし？
義父が亡くなった事で一時的に弱気になってるだけでしょ
今時の6-70代って　さらに上の舅姑世代の世話で振り回されてる人の方が多いよ
病院に行くとそういう組み合わがいっぱいだよ

>>117
子供を育てるのは親の義務だろ
当たり前のことをしただけで恩に着せようとするな

>>117
知らんわ
アンタ何言ってるの？

嫁の親が援助してくれて建てた家だから旦那の親は無理とかじゃなく、夫婦としてどうしたいかだよね。嫁の親が同居したいと言ってきたらOKっていうならローン払ってきた旦那がかわいそうだよ。同居が無理ならどうサポートするか話し合えばいいんじゃない。旦那に兄弟がいるならそっちで話し合ってもらえばいいこと。嫁は他人ですから。

義母は今、どこに住んでるんだろう？
持ち家なら売ってそのお金半分くれるんだったら考えてもいい

うちの義両親がそうだけど、バカにされて肩身狭そうだよ。

よほどの信頼関係が無ければ同居は無理。やめといたほうが賢明ですね。”同居は無理“を貫いたほうがいいです。ちなみに、60代で40年同居してますが義母にたいして憎しみしかありませんし子供に迷惑をかけるきもありません。義母には自立してもらいましょう。

この夫が問題じゃない？義母に期待を持たせて、子供が独立したら主さんを説得できると思ってるような気がするんだけど。
主さんに、部屋は開いてるんだし・・・断れなくて‥とか言いそうだよ。

ご主人には、今から、はっきりと子供が独立して部屋があいてもあかなくても同居はしないとはっきり宣言しておいていいのでは？

同居はしませんよ～でOK。旦那さんも一応断ってくれたならそれはそれで褒め倒しましょう。｢アナタって頼りになるわね。｣とか言って。｢同居だけは出来ない、お義母さんが心配なら息子のアナタが時々訪問して様子をみて上げてね？私は自分の親をみてくるから♡｣というのも忘れずに。とにかく義母が上がり込めないように隙を作らず油断せずに生活してれば良いと思う。お義母さんが言ってきたら｢ウチの両親も同じこと言ってました～♡娘の私と同居したいって聞かなくって♡｣と云って牽制したらいいよ。

>>113 113書いたものなんだけど

なんで息子の家族は自分の家族(または下僕)だと思うのかね。苗字が自分の方だから、「嫁を貰った」っていう意識なんだろうね。まじで腹が立つよ。

配偶者の両親は他人だよ。
息子の配偶者もよそさまの娘さんだよ。

自分の老後は自分でなんとかしようよ。

良いですよ

お金は関係なく、嫌だから無理でいい。
仮に義母が倍の二千万出すからといわれても、それで施設入ってと言う。

生活費稼いでるのは誰？住宅ローン払ってるのは誰？
その旦那を育てたのは誰？

>>111
うーんそれはそれでどうなんだろう。
じゃあ義母が1千万円払うわと言ったらどうするの？
以前ママスタで実家暮らしの結婚予定のない独身の義姉を900万円渡すから一緒に同居してあげてと義母から言われた話があったよ。
1千万円貰って同居して義母に大きな顔されたり老後の世話込みの値段なら、同居は嫌ですとシンプルに断る方がいいと思う。

一週間以上
主からの返信ないけど釣りなのか？

打診が来ても、「同居するなら、援助をしてくれた実の両親とします」で良いのでは？
息子が住んでいるからと、勝手に同居出来ると思っているのでしょうね。

義母さんの立場からすると息子が稼いでるんだから家も息子のものくらいに思ってるかも。スレ主さんのご両親が援助してくれたということは家の名義は二人の共同ですか？それなら義母がなんかから言ってきたら、自分も将来自分の親を呼ぶから部屋がないって言ってやれば。

旦那さんは単に断りやすいから部屋がないと言っただけで義母を引き取るつもりはないのかも。だから今から離婚って騒ぐ必要はないとは思うけど、まあ将来視野に入れといた方がいいです。

義母さんのからだが弱ったりしたら引き取るつもりだったら世話をするのはスレ主さんってことになるかも？家に来ちゃったらそうなるよね？

私は息子が離婚されないよう、ちゃんと施設を探しておこうと思っています。そういう考えのない高齢者は要注意ですね。。。

はっきり妻の実家から１０００万円援助してもらった家であることを話す
たてまえでも良いので、この家は自分たち夫婦と妻の両親の不動産、資産であることを話し
妻の親の手前同居は無理と義母に話す
実家の親にとっても大金が動いてるのだからもっとお金に関してシビアに考えるべき

無理でしょ

実は自分の親と同居の予定があって、援助して貰ってます
どうしてもと言うなら、同じ金額を援助してください、実親も同居ですが良いですか？
位は言いたいけど

無理です、で理由は言わない方が良いかも
そういう図々しいくそばばあは、でもでもだってで食い下がってくるからさ

断って良いです。
旦那も捨てる気で働いたほうがいいですよ。

>>69
40年かも‥しれないよ‥(恐怖)