子供を産めない娘。子供を「強く」望む娘の彼氏。

娘さんが性の捌け口にされませんように

まだ分からないけど
次が出来るまでの繋ぎみたいな扱いだったら最悪だよね…
向こうの気持ちより娘さんはどうしたいの？
相手の気持ちも大事だけど
自分の気持ちをもっと大事にしなよ
としか言えないかな。

どうせふられるからほっとけば

お互いにまだ若いから結婚は現実味はないと思う。娘さんから振ることもありえるしね。
それよりも娘さんが妊娠が望めないのをいいことに避妊をしないようなクズでないことを願う。大切にしてくれる人は他にもいる。

>このトピまだ伸びてるの？
>6を読んだらおっさんの釣りトピって分かるじゃん…

娘さんの考えを彼氏は尊重していないので無しに１票。
娘さんはお付き合いの先に結婚を考えてるから彼氏と別れ話をしたつもりだけど、彼氏は恋愛と結婚を別に考えている。
若いうちに楽しい恋愛を楽しむと割り切るならお付き合いを続けるのも良いけど娘さんは違ってるよね。
まだ若いし先を悲観せず、いつか価値観の合う真のパートナーに出会う可能性もあるよ。

まだ大学生でしょ？子供云々の話しがなくても、結婚する前に別れるかもしれない。娘さんが振る立場になるかもしれない。今はお互いに別れる意思がないんだから、今ヤキモキしても仕方ないと思う。仮に子供が出来ない人とは結婚出来ないと言われたら言われたで、それはそれでいいような気がするけど。お互いに健康でも妊娠するとは限らないしね。女性に命懸けで産んで貰うのに、僕は絶対に欲しいとかって言えちゃう男って、出産、子育てをボヤッとしか考えてない人だと思うけどね。

もう娘さんの中で答えは出てそう。
自分だったら「別れたくなったら『親があなたとの交際を知って猛反対しているからこれ以上は続けられない』って言って親のせいにして別れちゃえば？」って娘に提案しておくかなぁ。

娘さんの真面目さに対して彼氏があまりにもチャラすぎて価値観から既に合ってないよね。
本人もたぶんそこに気づいてて、だから「いずれ捨てられる」って不安が拭えない。そしてそれはたぶん当たってると思う。

本当は本人が「気持ちが冷めた、もう無理」ってきっぱり言って別れるのが最適解だと思うけど、それが難しいなら自分(親)が悪者になってもいいかと。
ただ、実際に親からストレートに別れを誘導するのはそれもそれでちょっとなーとは思うから、あくまで選択肢として親を言い訳に使うこともできるよっていう形だけど。

まず、出産について女性の主導権を主張される質問者様に敬意を表します。
私も同意見です。

子供がほしい今彼が娘さんを手放さないのは、それなりの理由があると思います。
非常に申し上げにくいのですが、産めないことを利用して、今彼は娘さんを自分の都合のよい存在にしたいのではないかと私は疑っています。世の中の全ての男性が善人ではないからです。

不安のある相手と付き合う必要などないのです。娘さんには今彼と別れて、ご自身を大切にしていただきたいです。

子供云々関係なく、娘さん本人を大切にする男性は必ず将来現れます。

こんなとこで相談する話じゃないよ。
娘さんには娘さんの人生がある。親は見守るだけ。

大学生の恋愛なんだし、相談された時に軽くアドバイスするだけでいいのでは
相手もまだ若いし、子供は絶対に欲しいって無邪気に言っちゃうのも仕方ない気もする

騙されてるとかモラハラとかそういう系だったら全力で口出していいと思うけど

そりゃ付き合うだけで結婚考えてないから男からしたらとりあえずは続けたいってだけだろうね
娘さんの目が覚めて早めに別れを決断できるといいね
こればっかりは娘さんの決断次第だろうから

娘さんまだ19、20ぐらいだよね？
そこから大学卒業、就職して社会人になって結婚まで行くパターンってあんまりないから今は「好き」って思いだけで付き合っていいと思うけどな。

一般論としての子供欲しい発言じゃないの？プロポーズされてその返事として子供産めないって答えたわけじゃないよね？
私自身に二十代で結婚する気なんて無かったからもし私が娘さんだったら、まあいっか今すぐ結婚するわけじゃないしそのうち別れるんだろうし、って感覚で付き合ってたと思うし、この彼氏はそうなのかもね
遊びとかそういう気もないんじゃないかな。ただ普通にお付き合いしてるだけ
付き合い続けるかどうかは娘さんが決めればいい。避妊しないようならドン引きしてそこで別れを決意してもいいだろうし、子供産めなくてもいいっていう人を見つけたいなら即別れればいいし、今の彼氏がいいと思うなら自分が説得してみるのもいいだろうし

135さんに同意見です…。

結婚してから、やっぱり子供が欲しいから離婚してとか言い出す輩もいると聞くので、傷つく前にできればなるべく早く別れて欲しいと思ってしまいます。

ただ、それを伝えた上でどうするか決めるのはお嬢さんなのであくまでアドバイスとして伝えるだけです。親としてはめちゃくちゃ辛いけど…。

私なら　傷付かないうちに別れるように勧める。
最初はお嬢さんのことを好きだから　子供いなくてもいいと
言っていても　男なんてすぐ気が変わる。

キリコさん旦那みたいに数年経ってからやっぱり子供が欲しい!と離婚言い渡したりするケースもあるから親としてはあまりお勧めできない
娘が傷つくのは嫌だ

母親が口出す問題ではないと思います。
娘さんの考えを尊重するだけでいい。　
娘さんが続けるか別れるか決める話です。

働いて２年目って、男性は結婚に憧れを持つ人もいるからね。ざっくばらんに子供のいるライフプランを夢見てるのかも。
結婚の話が出て養子を迎えることで収まるならいいですが、相手の親が反対すれば、相手は折れちゃうと思いますよ。
今のお付き合いを楽しむ程度にするか、考え方が違うからお別れしてもいいかな？と娘さんが深入りしない考えを持つ方が先決かな。
むしろ、避妊しないでいいからと、体を利用されないよう気を付けた方がいいけどね。
親は静観して見守るしかないかな。

親が「跡取りが要るから子供は絶対に必要」という方針で、子供を好きになるよう仕向けられて育てられた男ってのは一定数いるよ
その「子供が好き」ってのはけっこう薄っぺらくて、機嫌の良い時の子供の相手する程度が好きってのが多い
まぁ、子供と接するオイシイ部分だけ与えられて「自分は子供好き」と錯覚させられてきた感じ
主の娘さんの彼氏って、そんなんじゃないの？

社会人2年目、仕事にも慣れて付き合いが広がる時期で、合コンとか楽しい頃だね
大人の社会の中で仕事してて収入があって子供も望める女性を物色しつつ、自分に未練タラタラの世間知らずの女子大生と避妊を考えずに遊べるってところかな
主の娘さん、自分を安売りするのやめときなって

素直なお嬢さんですね。いいお子さんですね。

私の周りでも子どもが持てないと言う理由で振られた人がいます。一方で、結婚前に子どもが産めるか不安だと言ったら「どうしても子どもができなかったら、養子縁組もある」と言った男性もいました。
子どもの話を避けて通らず、先延ばしにしないで正面からぶつかって聞いてみては？

お嬢さんのお幸せを祈ります。

主さんは良いお母さんだね。我が子には幸せになって欲しいからこそ、悩んでしまうよね。

私があなたの立場なら、やっぱりというか…別れて欲しいって思うかな。
たとえまだ気持ちが残っているのだとしても、いつか捨てられるかもしれない、彼氏の気持ちが変わってしまうかもしれない等の不安を抱えながら付き合い続ける方が辛い。その彼氏が何年か後に娘さんに対して酷いこと…例えば、俺の数年間を無駄にした、みたいな事を言ってくる可能性もある。娘さんの彼氏がそこまで人でなしでない事をもちろん願っているけども…。

ただ、こればかりは当人達の問題だから、少なくともグイグイ干渉して無理矢理にでも別れさせる！みたいな事はしない。娘さんご自身が後悔しない選択を出来ることを祈っています。

産む産まないが女の主導権とは思わないけど。
あくまで2人で決めることだけどね。
娘が相手のためを身を引くくらいの愛情と、男が子供よりも目の前の娘を一番大切だという気持ちが揃わないとうまくいかないから、応援はしない。

子供を望めなくても夫婦はやっていけるし
結婚には至らなくても交際はできる

子供の有無は男女同等の主導権です
産むのは女でも全主導権は女じゃないよ
女「産めない」男「子供ほしい」
根本的な意見の相違なんだから
自分の意思で相応しい相手を選ばせなよ

まだ若いから、その男が楽しい相手なら、遊びで付き合えばいいでしょ。不妊でも病気の危険性はあるので、男がなんと言おうとゴムは着けさせること！平行していい人を探してもいい。

二十歳そこそこの男性で子供は絶対欲しいって思ってるのなんているのかね。
結婚もしなくていいって思ってる人が多い時代なのに。

男が酷い、ってコメも多いけどさ、
別に、彼氏は別れてくれないわけじゃないよね。
だったら、立場は同じじゃない？
「結婚はできないけど、続けていきたい」という彼氏の思いを聞いて
付き合いを続ける選択をしたのは娘さんでしょ？
娘さんは
「相手にいい人が出来たら私は捨てられるんじゃないか？」
と不安に思いながら付き合ってる。
彼氏も、娘さんが大好きなら
「相手にいい人が出来たら俺は捨てられるんじゃないか？」
と不安なはずだよね。
男は女を都合良い関係に考えるのが前提って、それ偏見じゃない？

釣りなら言います。
石女なので捨てられます。

釣りでなくても、別れた方がお互いの為。

>>116
トピ主子に産んでほしいなんて彼氏言ってないよ
いずれ結婚するなら子どもが欲しい、子どもが産める人がいいってだけでしょ？

>>112
大学生のときに同じ大学の同い年の彼と付き合って何年も交際した後に入籍したけど
子どもは欲しいね
結婚するならいつぐらいがいいね
くらいのことは付き合い始めにイチャコラしながら話してる
ここで、俺は、私は子ども嫌いだな〜いらないな〜とかになっても即ハイ！別れまーすとはならなかったと思う
だって子ども欲しいのは今すぐの話じゃないじゃん？
トピ主彼としては
結婚するなら子どもが欲しいからトピ主子は嫌だけど
今付き合うならトピ主子で十分
ってことかと思うよ

>>112
知らんけどこの先だってことなんじゃないの。別に今すぐ欲しいとは言ってないだろうし

>>66
朝鮮人学校？

ママスタにこんなガチな質問をするとは思えない。

よって釣り。

苦しんでる母娘はいないんだ、と信じたい。

結局、子供を産むって、それだけ母体を危険に晒す事だし、
それでも、子供、子供と言っているその彼氏は、
多分「産めない」事を軽く考えてるんじゃない？
それこそゴリ押しすれば産めるでしょ、的な。
それって、主の娘さんの命を軽視してるんじゃないかと疑ってしまう。
別れさせる云々より、まず、娘さんと主で話し合った方がいいし、
娘さんも彼氏と真剣に話をした方がいいと思う。

>>113
トピ文だけ読むと大学の先輩後輩ではなさそうだし、社会人の男性が年下の大学生の彼女ができたように読めたんだけどね。
私自身は学生時代に付き合い始めたパターンだし、子供を強く望む男性が年下の彼女と付き合うのかな、と。

絶対に子どもが欲しい人は絶対に子どもを産みたい人と結婚すればいいよねぇ。
絶対に子どもが欲しくてもお互いに問題なくてもできないことだってあるのに。
色々と考えが足らない幼稚さが無理だなぁ。

>>112 横
大学の先輩後輩でも、先輩が卒業したら社会人と学生になるけど？
経済面？？社会人同士でも学生同士でも懐具合は其々でしょ
大学生のうちに妊娠してなんて誰も言ってないよ、付き合っている恋人同士なら将来的な話もするでしょ
あなたは誰かと付き合ったりしたことないままに結婚したの？

>>110
経済力がメインだと思うけど、大学の先輩後輩とかではなく、社会人の男性が大学生と付き合って子供が絶対欲しいと言うのも不思議だな、と。大学生のうちに妊娠して欲しいと言う事？

逆に息子がもし彼女にそんな酷い事言ってたら、別れさせるわ
「子供が出来ない事を話すのは勇気がいることなのに、そんな発言は最低だ。あんたみたいな男と付き合うのは彼女が可哀想すぎる」て。

>>108
あなたの指す対等はなにを言いたいの？

男にとって都合のいい女になると思うけど
たくさん男の人いるんだし子供いなくてもいいって人と結婚したらいい
というか私が娘なら別れるし、娘の親なら別れろって言う、ムカつく男だこと

>>106
社会人の人が大学生と付き合うって対等な関係ではないこと多いよね？

彼が結婚を意識するようになったら
別れようって言ってくるのじゃないかな？
あなたは期限付きの恋人関係でも良いの？
って率直に娘にアドバイスするかな

>>104
それは問題ないと思う

女に主導権もなんも
娘さんは「産めない」のでしょう？
だったら
「子供が絶対に欲しい男」なんか
捨てる一択だとおもうけど。

彼氏にしたら「子供産めないなら結婚はしない」で娘さんに言質取らせたようなものだよ。

私の中では、社会人が大学生を彼女にすること自体が要注意かな。

>>53
一方が子供を作れなくても、構わず結婚やともに歩む人は確かにいる

作り話だとしても、確かめもせずに引き裂くことが正義のような論はおかしい

>>84
「結婚したら子供が〇人くらいいる、にぎやかな家庭を築きたい」
って交際中の男性が言っても、好感度が下がる確率の方が低いよね

今回は、地雷を踏んだだけで

>>68
息子さんが子供を作れない体なら
「それでも、結婚したい」という女性が現れたとして
結婚に猛反対しますか？