嫁いびりしていたら亡くなっても悲しまないのは仕方ないのですか

ヨカッタね好かれてて。
これからもその調子でお願いします（笑）

色々あったんですよ。色々あるんですよ。誰のことも敵味方と見ないようにしたらいいのでは？自分にはわからない事、知らない事もあるという気持ちが謙虚さに繋がります。

なんでイビってくる義母に好かれなきゃいけないのか。
学校や会社で嫌がらせしてきたりイジメてくる奴にゴマすって媚びへつらうようなものでしょう。
義兄は義母よりも自分の嫁を守ろうとしたから疎遠だったのでしょうね。
イビってた相手に介護してもらおうなんて図々しいし。
まあイジメられたりとかイビられたりした経験もない人には理解できないことだろうね。
ちなみに親戚には可愛がられてるというよりも代替わりしたから義母の代わりに色々といいように使われてるだけなんじゃないかな。
配偶者の親の遺言書なんて一番最初に見たからって何かの権利が発生するわけでもないのに、何のマウントなんだか（笑）

姑さんも嫌っていた相手から色々されたくないでしょう
なのでこの対応はベストだと思う

>>696
同じように兄嫁立場です。本当に、いびられてない弟嫁に何が分かる、ついでに実妹にも何が分かる？
昨年、姑が亡くなって立場上　葬儀には出たけど、打ち合わせなんて一切出なかったし、一周忌も出なかった。葬儀で悲しむ？嬉し涙なら分かるが。申し訳ないが、亡くなって益々嫌いという気持ちがわき出て来る。
結果だけ見ないで欲しい。本当に色々、
色々あったのだから。

それだけわかっていながら義姉と姑の間を取り持とうとしない、自分だけ可愛がられて満足する主さんが怒ることではないと思う。

>>39
マウント取らないと死んじゃうの？
私は可愛がってもらった！親戚からも可愛いがられてる！ドヤァ！って幼稚園児かな？いい歳した大人が言うことじゃないよないよ

漫画の方でこんなんなかったっけ？
姑は嫁いびり、近居の義兄嫁？は姑にかわいがってもらってたからいじめられてる嫁にマウント、って話。

まあそれはどうでも良いんだけど、夫の母親だから悲しむべき、てのはあなたの価値観だからね。
たとえばの話、〇〇市民なんだから朝食は和食にするべき、ってくらい人によっては「はあ？関係なくない？」って内容だよ。

>>694
あの人、ママ友の悪口ばかり言ってた印象ある
相手の家庭が裕福でお子さんが優秀だというだけで文句言って「私はママ友いっぱいいるけど、あの人は嫌われてる！」って繰り返してトピ乱立させてた
ママ友が義姉に代わっただけだよあほくさ

>>650
別に義兄嫁は、義母の遺産なんて欲しくないでしょ？
それに、亡くなった義母だって義兄嫁に泣いて欲しいなんてこれっぽっちも思ってないんじゃないかな？
生前、義兄嫁を泣かせてたんだし、その時に義母に対する涙は枯れ果ててるはず。

釣り針デカすぎんだよ

嫁いびりする姑と自分は義実家と仲良いのよってマウントとる義妹なんて嫌でしょ
義兄は奥さん守る素敵な人じゃん

水含ませるって初めて聞きました、私世間知らずなんですね
嫁姑は相性がありますからきっと義姉とお姑さんは水と油なんでしょう
そこまで相性悪くて関係持たなくて葬式だけはきたんですよね？
義理は通したわけですよね
死んだ時に葬式来ただけマシなんですよ
嫁いびりしてたのが事実なら来ないのがあたりまえ、
義兄さんはお嫁さんを守っている夫の鏡みたいなものです
あなたがいびられてないからできただけ、いじめる側にいじめられた方ぼ心は分かりませんよね？
もしかしたらあなた方も同調してたんじゃないですか？
庇ってあげましたか？
ちゃんと庇ってあげてたらおそらくお姑さんとあなたの関係も微妙だったかも
うまく立ち回っていたんでしょう、義姉はそうじゃなかっただけ
積年の恨みは恐ろしいもんです

みんな言ってますってあたりが同調圧力そのものだったと推測します
味方が夫だけだったのでしょうね
個を認めない田舎の風習を感じます

相性の合わない親戚とは距離を置いたお付き合いをするのがベスト。
冠婚葬祭で揉め事おきたら取り返しつかない。

義母の義姉への嫁イビリを放置もしくは加担していた自分を弁護しようと必死に義姉を貶めた発言をしている様にしか受け止められませんね。
「虐められっ子にも虐められるだけの理由がある。」の様な性根の腐った劣悪な発言を表現を変えてしているだけ。そしてその卑しい根性は読んだ人達に見透かされている。という事に投稿者は早く気づいた方がいいね。

なんか偉そうな人だな。義母が兄嫁を嫁いびりしてたって分かってるなら疎遠になる理由が分かるでしょw
義兄は嫁の味方で本当によかったと思うわ
母親の嫌な性格を知ってるから寄り付かなかったんだよ
まぁ、義母はあなたがいてくれて感謝してると思うけどねw似たもの同士だったんでしょうね
これを機に益々疎遠になっていくんでしょうね

うちと同じ状況。私は兄嫁側。主人には弟妹あり。二人とも配偶者と子供あり。
弟嫁がこのコメント主のように付き合い上手。
「義兄嫁も何にもしない」とありますが、恐らく一応はやっていたと思う。
ただ色々あって今のような疎遠の状況になったのでは。（うちがまさしくそうだから）
うちは本当に色々あって、義両親とも相当あっての現在。
弟夫婦に何が分かる。上手にやれる弟嫁に何が分かる。
私も葬式の時は何もしない。したくない。

貴方はいじめてくる相手に好かれる努力するんだ？凄いね、菩薩か強いものには従う奴隷精神だね!!

>>693
ママスタで知ってる人は知ってる転職癖旦那の主だよ
プライド高いくせに頭悪いしママスタでは評判悪いキチ

何様でいらっしゃいますか？
将来、ご自分の娘さんが嫁イビリされても同じこと言うんですか？
息子さんだけしかいらっしゃらないなら、さぞやご立派なお姑さんになられそうで楽しみです。
お嫁さんと合わなかったら、あなたの努力が足りないと諭され、疎遠にされたらお気づきになられますか？
それぞれの立場というものがこざいます。
相手の立場を思いやれない余計な口出しはお里が知れますよ？

仲良くなる努力とは？？？いじめた相手と何をどうやって？？
それでも葬儀に来ただけ義姉は評価できるな～私なら行かない、相続権もないしね

仮に次男に多めに残す遺言書あっても法定分はきっちり夫に請求させるだろうし
とはいえ姑の遺産内容次第かなぁ～、足が出る程度なら家裁に行くだけ無駄
まして負債まであったらね～www

自分が気に入られてたから
そう思うですよね
自分は気に入られたけどお義姉さんはって…
お義姉さんの気持ち考えた事有りますか？
お義姉さんが嫁いびりされた時あなたは何かしましたか？

私の旦那は後で怒ってました＞なんで？いじめてた相手が死に水をしなかったのは当然じゃない？しかも他人ですよ。

みんな義兄嫁嫌ってます。生意気だって。
＞みんなが嫌っていることに、主さんが満足してたらそれでいいと思います。

義兄も私の旦那とあまり交流しないし、＞兄弟も仲悪いくて相手の配偶者を生意気呼ばわり・・。疎遠でよかったとしか思わない。

お母さんの体調どう？みたいな連絡すらなかったです＞だから・・他人からいじめを受けてなぜ体調を心配しないといけないの？って話。実子がやってるんでしょ。それでいいじゃない。

それとも、近所に住んでたから知らんふり出来なかったことが不公平って思ってる？
主さんは好かれているって自分で思ってるし、見て見ぬ振りも出来なかった？ことが悔しい？
兄嫁の気持ちを考えたことはありますか？
誰かを悪者にした動力を利用して、主さんに頼んだ（弟）旦那や義母のほうに
目を向けて考えてみるべきです。

何もしないで知らん顔しただけの義理姉を悪く言うのは筋違いだと感じています。

ちょっと信じられない＞この状況で信じられないという方に疑問あり

私は個人的には、兄嫁の行動に違和感はありません。
むしろ、主さんは「好かれている自分」という立場を利用されて、
義母や旦那に都合よく動かされていたように見えます。

>>674
地獄で会えるね良かったね！

コメントの流れを読みました。
嘘なのね笑
確かストーカー扱いされたって話は見たかな。

これが実話だとしたら、仲良くなる為の努力をしないって言うのはする必要が無いと判断したから。
義母は誰から見ても嫁いびりしてた人の様だし、義兄が近寄らないってのは、義兄とそもそも不仲だったとか、義姉が歩み寄ろうとしたけど嫁いびりが酷くて見兼ねたとかあるよね。
最初から義姉がNOを突き付ける事が出来る人なら、やられっぱなしって事は無いので、義姉は貴方が見てない所で、歩み寄る努力をした人(けど義母がそれを踏み躙った)と考えるかな。私ならね。

そこまで嫌われるって、葬儀に参列しただけでも御の字だよ。

>>679
えー、これ転職癖旦那なんだ！
コンビニスイーツ買ってくれて優しいでしょ！！と繰り返してた人ね
前に自営にも失敗してマイホームを売り払う話もしてなかった？笑

ママスタセレクトにもあったな、義母におもねって義兄嫁を笑ってた人の話。
自分がしたことに自信を持ってるなら義兄嫁と姪がどんな態度をしようが関係ないんだよ。どうせ疎遠になるんだろうし。
愚痴りたくて仕方がないということは、主さんは自分のしたことがキツかったし不満なんだろうなと思った。

生理的に、義実家やあなたとも合わないんだろうね。
表面上うまくやれる人とそうじゃない人がいる。義兄嫁は嘘がつけない正直な人だったんでしょうね。裏で何かされたり、あなたにマウントとか取らないだけマシだと思うよ。

自分をいじめる相手に好かれる努力をする必要はないですよ。

悲しみの中、御主人と、お義母さまをしっかり見送られたのですね。さすが次男嫁ちゃんだわと草葉の陰でお喜びだと思います。

長男嫁さんにも悲しんでほしかったかもしれませんが、意地悪された相手だと本当は来たくもないところです。仕方のないことです。
お義母さまもどうでもよかったでしょう。悲しんでくれる人は他に沢山いる⋯でしょう？

御主人は次男だけど〇〇家で一番偉い、〇〇家の主なのですね。だとすれば、コメ主様は〇〇家の主の妻なのです。名ばかり長男嫁に絡んでいる場合ではありません。

実質主の妻として、義父の介護、親戚の用事、全て不足なく執り行わなければ、御主人の面目を潰してしまいます。勿論みんなに好かれる嫁、なので心配無用ですね。

長男嫁さんは疎遠でよし、なのでお互いウィンウィン。今まで通りでオッケー。長男嫁さんに関わってもらう必要ないですよ。

嫁いびりするような義母に好かれる努力をするってなに？？？

義姉の心が狭いのか
それだけのことを義母がしたのか
わからないなら
中立でいればいいだけ

姑って立場を利用して、逆らえない長男嫁をいびってたんだったら、近づきたくないのも当然。好かれる努力？なにそれ？いじめられる側にも原因があるって謎理論と同じじゃん。
嫁いびりをする母親を咎めることなく、義兄嫁を責めている主の旦那と親戚一同も、いじめてる側の人なんだね。
義兄も実家と疎遠になったのは、自分の妻を守るためだったんじゃないの？知らんけど。

>>678
そうだよ
妄想が現実に見えてるようにしか見えない、最初の設定が転職癖旦那を持つおばあちゃんの話だもの

なんか嘘っぽい（笑）
作り話

主がその亡くなったとされる義母で、息子の嫁をいびって、息子ともども疎遠にされているというオチかもね
しかも息子家族は、義実家優先で裕福な生活をしているから、惨めな自分との差が大きすぎて、腹が立ってしかないと笑

兄嫁も仲良くすべきっていうのは、心の奥では「私は頑張って仲良くなったのに、兄嫁は努力せずに自分勝手に振る舞って、ずるい」という気持ちがあるんじゃないかな。
きっと夫の親族と良い関係を築くのは大変だったろうから。
「まったく、あの人はしょうがないわね」で済ませられないものは何なのか。
故人を偲びながら、ご自分の本心にもじっくり向き合ってみたらどうでしょう。

小学生のような文章でも分かるように
主さんは精神的に幼く、周りの言いなりになって使われて来たのよね。
「義姉はズルい、私は尽くして来たのに何もしないで」って。
でも一方で「私は可愛がられてきた、ほめられてる。義姉は嫌われてる」って思う事で優位に立ってるつもりなんだよ。
あくまで「つもり」だけどね。
ここでマウント取っても仕方ないし義姉にも響かないよ。
そんな義母なら私でも近づかないし義実家とも縁を切る。
義兄も色々知ってるから嫁を守って近づかないのよ。

>>672
主も性格悪いからヤバいんじゃない？

義母は兄嫁を嫌っていて確かに嫁いびりしてましたが義兄嫁は好かれる努力してなかったです

なぜいびってくる相手に好かれる努力をしなければならないのですか？

義姉をいびっていたクズババアは今頃地獄で責め苦を受けてるんじゃない？

>>668 すごい的確な考察!!

愚痴を誰かに聞いて欲しいんだよね。
義母と義姉の関係が悪いのもそうだけど、主さんとも性格が合わないんでしょう。
大人だし毎日顔会わせるだけでも無いし、人付き合いの苦手な人って居るから、そういう人たちなんだって気にしないこと。
義兄夫婦のことは考えず、自分の出来ることだけやってたら良いと思うよ。
あっちはやらないのにって考えること自体ムダな時間だと思って。
親戚付き合いに置いては、そういう愚痴も何かの火種になりかねないから、家に帰って旦那さんとだけ話したら良いよ。
お疲れ様。

すんげー下手くそな書き方

結局、主は旦那の言いなりで動いて、義実家のお世話を【させられた自分】が可愛そうで惨めだから、怒りの矛先を義兄嫁へと転嫁して怒って蔑むことで自分を保っているだけだよね。

本人の自由じゃない？他人は変えられないんでね
わたしもさ大人げないとは思ったけど某宗教団体のキモい法事のやり方が耐えられなくて
というか糞むかつく義姉の態度が気に入らんくてｗ

何やら全員で揃ってキモく叫んだ後に前に出てお辞儀等をするところがあるんやけど意地でやらんかったことならある
わたしだけ棒立ち状態ｗ

いびりって要はいじめですから。
いじめてきた相手が亡くなったらせいせいした！と思うだけで悲しくないのは当然でしょ。
むしろ葬式に来ただけオトナの対応では？

どうしてこの主事務局は出禁にしないの？
禁止事項にある特定の人に対する誹謗中傷ずっと言ってるよね

360度全方向に良い顔ができる人はなかなかいない。
誰しも誰かには好かれ、他の誰かかは嫌われる。

義母はトピ主さんには親切にしていたから好かれ、義兄嫁には嫁いびりしたから嫌われただけの話。

相手が姑ならどんなにいびられても尽くすべきなんて、時代錯誤もいい所。
自分をいじめる相手とは関わり合いたく無いと思うことは、当たり前の事。

トピ主さんが義兄嫁に自分と同じように義母の死後も慕い尽くせというのは通用しない。

トピ主さんは、義兄嫁を巻き込まずに義母を慕い続ければいいんだよ。

義母だって、いじめた相手には何されるか解らないから、死後のことに首を突っ込まれたくなくて遺言書をまずトピ主さんに見せたのだろうし、可愛がられたトピ主さんがいろいろやってあげて義兄嫁は何もしない事は、義母にとってもそれでいいんだよ。

>>661
何年も前からあるシリーズトピだよ（笑）
結局は貧乏人の僻み