私が口煩いからと元旦那の方に行った息子

>>121
それって「既に大学に進学している(中での離婚)」とか「大学進学自体を両親共に承諾」というのが大前だよ。
相手が「認めない、大学なんて行かせる必要はない(費用出さない)」と主張している場合にその主張を無視して進学させた場合は、その費用を相手にも負担させようとしても、ゼロではないにしてもだいぶ不利な案件だよ。だよだよ。

それでも支えるのが母親の役目じゃん。
頭下げさせてこっちでちゃんと面倒見てあげようよ。父親なんて何にも当てにならないの分かってて離婚したんでしょ？
自分の子供が大切ならちゃんと責任もとうよ。

>>121
大学費用は夫も負担すべきことにつき裁判所による容認件数と否認件数を示してくださいね、知ったか帝王さん。

>>120子供が哀れ。何があっても社会人になるまではみてあげないと。

ほっときなよ。高校一年生で自分で父親選んで出て行ったんだから。小学生が「ママ嫌！」っていっときの癇癪で出した答えじゃないんだから、今更都合よく使われる覚えないでしょ。

>>126違うでしょ。社会人になるまでは親は都合よく使われようがいいんだよ。
大学行きたいならちゃんと大学行かせてあげるべき。学歴積もうとしてるんだから偉いじゃん。

高校まで行ってるんでしょ
じゃああとは自己責任でいいと思うけどね、そういう場合
なんなら別に大学はやりなおせるんだし、本人が自覚して自分の人生立て直せばいいんで、高卒で社会に放り出される運命になればそれも本人の人生でしょ

せっかくお金を出してくれるというありがたい母親がいるのに、反抗期（なんてやってられるのが甘い）とはいえ、易きへ流れてさぼってるだけの子が教育機会を逸するのは、ただの自己責任
全然「かわいそう」ではないし、主が親の責任を果たしていないわけではない

親は子供の面倒を見るとは言え、子供に搾取される為にいる訳では有りません。どうしてもと言うなら、入学金だけ立て替えてどういう道を辿ろうと必ず返してもらう。学費は自分でバイトでも何でもして、出させれば良いんです。薄情と言われようと、冷たい、それでも親か？と言われようと、自分で選択した事に対しては自分で責任を取る。それを教えるのも、親の務めです。縁を切られるなら、それはそれで良い。と私は考えます。

>>127
主はちゃんと子供と向き合ってたから、成績のことや生活態度に注意払ってたんでしょ。その結果父親に流れたんだから、もう主は十分やったと思う。
何があっても母親の自己犠牲を強いるような考えだと、他者を大事にできなそうね。
母親だって1人の人間だし何やっても許されて庇護されるわけじゃないと思う。

大学行きたいなら働きながら通う方法とかもあるんだし、こっちが嫌ならあっち、あっちがいやならこっちしていないで、自力でいける方法探すでしょ。
主は、お金出したらまた旦那のとこ行く気がするって感じているし、主が1人の心を持った人間として扱えない子なんて、ほっとけばいいと思う。

中高一貫校に通わせるくらいは主は子育て頑張ったんだよね
結果口煩いと出ていかれたらガッカリしたし、都合よく金ヅル扱いでもどると言われてもはァ？となるのよく分かるよ
まずは息子に夫に学費出して貰えるようお願いしなさいだわな
どうしてもダメそうなら主に以前の生活態度の謝罪と今後の指針をさせてお金出す意義を伝えて欲しいね
親はATMじゃないのよ、それもシングルなのに

主、かわいそう
トピ乗っ取られて変なのに粘着されて
自分で立てたトピなのに使い物にならなくなっちゃったね

東京都在住なら都立大は学費無料じゃない？
都外なら申し訳ないけど…

>>126
同意
わかってて楽な方を選んでるんだから
そうは行かないよって事は叩きつけた方が良い

小学生ならともかく、高校生にもなって「自分で判断した」ことなんだから、「初志貫徹ぅ～頑張れ～(@^^)/~~~」ってラインで送って放置しておけば?

今時高卒だと就職に響いて子供の年収に大きく影響するよ。後々、主さんにも別な迷惑がかかってくるんだから、大学費用までは出すから、卒業後は親を頼らず自立して勝手に暮らしてくれって突き放すのが最善と思う。

>>136
高卒で就職に響くってそれ相当能力が低いからだよね
大卒だろうと仕事ができない人は平止まりだし、高卒でも能力がある人は上に行くよ
いつ時代の考え方なのそれは。あなた60歳のお婆さんかな？

>>137　最初の初任給は確実に違うし、残念なことに同じ能力なら大卒が選ばれるのはまだまだある感じだよ。逆に役職つける能力があるなら高卒なんてもったいない。まぁ体使う系の仕事なら高卒とか大卒とかあんまり関係ないんだろうけどね。

親の離婚とか関係なく、行きたいのは息子なんだから、本人がどうしても大学で学びたいならどちらかの親に必死で頭下げて何を学びたいかか伝えて本気で説得すれば？払うのがだめなら貸すでもいいしさ。
そもそも息子は本気でお願いしたの？しないなら対応しなくていいのでは。

また引き取るかどうかより旦那と学費の話をした方が良くない？

本人の大学への思いによる。
そんなに行きたいのであればまず自分で父親を説得するべき。自分で進んでお金を出さないであろう人の元に行ったのだから、まず自分で何とかさせないといつまでも甘えたなままだよ。どうしても大学に行きたいなら学資ローンなり、働いて稼いでから行くなり、奨学生になるなり方法はいろいろある。
本人が本気で勉強したいからお金を出してもいいと思うならお金を出してあげればいい。

息子さんの考えは甘々ですが、質問者さんの最終学歴はどれでしょうか。
親の最終学歴と同じところまでは支援をしてあげましょう的な裁判の判例があったと思います。
それでも、父親と話し合う、父親が無理です母親に学費を出してもらうなら、ちゃんと母親と母方の祖父母に頭を下げることは必要ですよね。あと、どうして進学がしたいのかというプレゼンをしてもらってもいいですよね。学費を出してもらうために相手を納得させるのって大事ですから。

『ええとこ取りはあきまへん。お父さん(元旦那)に頭下げて頼みなはれ』
今からでも自分で道を切り拓く練習をさせないとね。
安易にお金を出してもらえるって思われたら後々大変よ。
大学費用、一人暮らし費用、結婚のお金、子育てのお金…何なら借金の肩代わりまで頼んでくるかもw？