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干渉ナシ！よい義母でも完全同居はやめるべき？

旦那抜きで自分の親と旅行に行くのは非常識ですか？

  • 旦那・家族
  • きむ
  • 25/03/02 10:15:15
娘(2歳)がいる3人家庭です。
うちは母が年2回ほど旅行に誘ってくれて女3人で旅行に行っています。
実家には障害のある兄がいるため、父や旦那を含めた親族全員で出かけたり旅行に行くことはできません。
昔から母は姑と同居だったり、自営業が大変だったり、兄のこともあって苦労していたため、大事な孫との時間くらい楽しく過ごして欲しいと思い、女3人で旅行に行ったりしている次第です(旦那がいると母は気を遣ってしまうので)

このことは旦那にも伝えている上でしていたことですが最近自分を呼んでくれないと拗ねるようになってきました。
私はたとえば私抜きで旦那が義母と娘と旅行に行きたいと言っても特にどうぞとしか思いません。
また義家族は経済的な余裕がないため今まで一緒に旅行に行った事はありません。

でもそれで拗ねられても、と思っているのですが私が非常識でしょうか。
家族旅行には行っているし、親族で旅行に行けるならまだ誘えますが母だけと旅行する必要はないし義家族とも旅行していないのにうちの親にだけ旅行のお金を出してもらおうとするのも図々しいと感じでしまいます(うちの親との旅行は親が出してくれています)

そしてそもそも以前に離婚の話が出たくらいの関係であったため、離婚はしなかったものの私自身旦那のことは今は好きではありません。
実家依存かとも思いますが、私が考えを改めないといけないのでしょうか。

  • 0 いいね

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ママ達の声

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1件～50件 (全56件) 前の50件 | 次の50件

    • No.
    • 1
    • ニックネーム

    • 25/03/02 10:24:31
    そもそも何故３人の旅行に夫が行きたがるの？
    お母様と娘様の事を想っての旅行で夫は関係ないんだから放っておいたらいいと思いますよ。

    • 17

    • No.
    • 2
    • 明日はもっと良い日になる

    • 25/03/02 10:32:42
    価値観の違いだね

    主さんはお兄さんと暮らしてきたから、お母さんの苦労もわかるだろうし、言葉では表せない苦労も見てきただろうから、お母さんを労いたい気持ちが、旦那さんと違うんだと思う
    私も障害児を育ててるからわかるけど、第三者（旦那さん）と、当事者とじゃやっぱりことの重さがわからないんだと思う

    • 8

    • No.
    • 3
    • 風が吹けば桶屋が儲かる

    • 25/03/02 10:40:35
    単純に、主と子だけがタダで旅行行って美味しいもの食べて楽しんでてズルいって思ってるだけだと思うよ。
    自分がいい思い出来てないのが気に食わないだけかと。

    • 18

    • No.
    • 4
    • 覆水盆に返らず

    • 25/03/02 10:43:50
    年2回くらいだったらいいと思うし、母親の楽しみも優先してあげるのはいい事だと思う。親がお金払ってるんだったら余計に。

    • 12

    • No.
    • 5
    • 花より団子（でも団子は花見の後）

    • 25/03/02 11:28:54
    年2回、1ヶ月単位の旅行でもないだろうし、別に旦那さんがとやかく言うことでもないと思うよ。

    • 9

    • No.
    • 6
    • 必ずしも全ての答えがあるわけではない

    • 25/03/02 11:42:06
    旦那がついてきたら、実母は風呂上がりなどお部屋でくつろげないし、終始気疲れするよね。
    うちの旦那もそういうことに気が回らないわ。

    一応旦那さんに、あなたも義両親と旅行いっておいでよ？って言ってみたら？
    お金ないから行けないでしょうが、文句言われたときのために保険として、言っといたほうがいいかも。

    主は気にしないでおでかけすればいいと思うよ。お子さんが保育園や幼稚園に行き始めれば、行きづらくなってくるし。今のうちにたくさんおでかけしてきてほしいな。

    • 13

    • 25/03/02 13:12:14
    ありがとうございます。
    旦那はもともと旅行好きなので、余計にずるいと思って不満なんだと思います。
    けれどうち自身も、親に払ってもらわないにしても個別の家族旅行と親と行く旅行を両方していくだけの経済的余裕はありません。
    だからこそ母との旅行では出してもらえるから行けるのであって、出してもらう前提でついていきたい！というのはただのわがままでは？と思っているのですが…
    うちの母が気を使うと言っても、そんなの気を使わなければいいといってわかってもらえません。
    そもそも私の全体の気持ちをわかってくれないのに、わかってくれないからいいよと拗ねるのも違うのかなと…

    義両親と言ってきてもいいよと言ったこともありますが、うちの親は金ない(から行けない)じゃんとキレられて終わりました。

    • 11

    • No.
    • 8
    • 人間万事塞翁が馬

    • 25/03/02 13:27:05
    実家依存で旅行行き過ぎと不満に思うならまだしも主母主体の旅行なんだし主の義実家総出での旅行でもなく夫だけ仲間はずれにしてるわけでもないから誘ってくれないと不満に思うのは図々しいと思う。

    • 11

    • No.
    • 9
    • 人間万事塞翁が馬

    • 25/03/02 13:31:57
    >>7

    お母さんが気を使うから嫌なのだから誘われないのに
    気を遣わなければいいは自分勝手な押し付け。
    無視でいい。
    こういう部分理解しないで文句言う人だと愛情も薄れていくばかりだろうね。

    • 11

    • No.
    • 10
    • 自分を高めるために生きろ

    • 25/03/02 13:32:27
    行ける環境と行きたくても行けない環境かあることくらい主にもわからないのかね。
    子供はおばあちゃんよりも、父親と行った方が楽しいと思うよ

    • 5

    • No.
    • 11
    • 笑うことは最良の薬

    • 25/03/02 13:33:35
    >>7
    子供が子供産んだみたいな感じだね
    可哀想に

    • 2

    • No.
    • 12
    • 百聞は一見に如かず

    • 25/03/02 13:40:24
    我が家も、夫抜きで私の実家と旅行することがあるので、トピ主さんの気持ち分かります。

    私の母は、留守番してくれている夫にと、私たちが買うお土産とは別に、母からのお土産を必ず準備してくれます。

    そういった気遣いがあったうえで、旦那さんがそんなことを言っているようなら、子供みたいな残念な人なのかなぁと思いました。

    • 7

    • No.
    • 13
    • 笑うことは最良の薬

    • 25/03/02 13:41:53
    >>12
    お土産ごときで(笑)
    嫁がいないことが快適なのね。

    • 0

    • No.
    • 14
    • 他人のことをあれこれ言うな

    • 25/03/02 13:45:14
    どうなんだろうな～～
    逆にご主人の立場だったら？
    夫両親と旅行に行く計画すらないのであれば、たまにはこちらから誘っていくとか、、主さんにも親がいると同じくご主人にもいるわけでね。
    義両親が旅行はあまり好きじゃないというのならお食事をご一緒するとか、、ね

    • 0

    • No.
    • 15
    • 覆水盆に返らず

    • 25/03/02 13:49:33
    >>13
    何言ってるの？この人

    • 8

    • No.
    • 16
    • 百聞は一見に如かず

    • 25/03/02 13:54:57
    >>13
    夫は、日常的に私に着いて来たがるタイプなので、トピ主さんの旦那さんの様に「一緒に行きたい」と私に言います。
    ただ、母の気持ちを優先して我慢してくれている。だからこそ、母も感謝の気持ちを伝えています。

    • 2

    • No.
    • 17
    • 他人のことをあれこれ言うな

    • 25/03/02 14:22:57
    ＞そしてそもそも以前に離婚の話が出たくらいの関係であったため、

    ここが気になる
    夫側の不倫とか？
    それなら夫と旅行に行きたくない気持ちもわかる

    そうじゃないなら、たまには夫も誘ってあげればと思う

    • 2

    • No.
    • 18
    • 自分を超える挑戦をしよう

    • 25/03/02 14:24:28
    >>7
    じゃあ自分たちの旅費は自分達負担、実母の旅費は実母負担で行きましょう！といえば？

    • 1

    • No.
    • 19
    • 自分を高めるために生きろ

    • 25/03/02 14:26:34
    >>16
    来たがるタイプなの知ってて旦那おいて母親とちょいちょい旅行しちゃうの？
    頻繁に行くなら仲を取り持ちつつみんなで行く機会を作ればいいのに。不思議

    • 5

    • No.
    • 20
    • 親しき仲にも礼儀あり

    • 25/03/02 14:29:04
    非常識ではないけど、伴侶が嫌がってることを続けるのは違う気がする。主も親も配慮が欠けてる

    • 6

    • No.
    • 21
    • 百聞は一見に如かず

    • 25/03/02 14:35:04
    >>19
    ちょいちょい？私の母との旅行は年一くらいです。

    元々、母が夫を苦手に感じていて、これでも少しずつ歩み寄りはしてきてるので、いつかは一緒にいけたら…と思ってはいます。

    • 0

    • 25/03/02 14:38:03
    何で自分の家族との旅行で旦那が拗ねるのか意味不明なんだけど、、、
    障害者もいるし、気を使わせるから
    私と子どもだけていくね？だけで宜しい

    • 4

    • No.
    • 23
    • 明日はもっと良い日になる

    • 25/03/02 14:38:15
    主のみを読んだけど
    タカリ体質な旦那なんだね
    俺の分は出すから一緒に行きたいなら分かるけど
    それじゃ来ないんだよね
    うーん、やはり家庭環境が違うレベルで
    結婚すると無駄に苦労するねって感想しかないな

    うちも親負担でよく旅行行ってるけど
    何も言われないし、ずるいなんて言われた事ないよ

    • 7

    • No.
    • 24
    • 一石二鳥

    • 25/03/02 14:48:27
    主も旦那さんも、自分でお金出せないのなら旅行自体止めたら？
    ご自分のお母さんが出してくれると言っても、ご自分達の分くらい出しましょうよ
    子供がいる身で、親にお金出してもらって当然というのは情けない

    • 6

    • No.
    • 25
    • 親しき仲にも礼儀あり

    • 25/03/02 14:53:04
    非常識じゃないけど、頻繁だと拗ねるのもわかるかも。5回に一度くらい連れて行ってみる?

    • 2

    • No.
    • 26
    • 馬の耳に念仏

    • 25/03/02 14:53:24
    逆だったら絶対嫌でしょうよ。
    どうぞどうぞとか言ってるのは実際にやられたことがないから。
    あと義実家に金がないと分かってるから。
    旅行してる最中じゃなく、その後の思い出話で自分が蚊帳の外にされるのを想像してみればいい。
    しかも義母はその仲間に入ってるんだよ。
    嫌だよ。

    • 4

    • No.
    • 27
    • 言葉は力である（でも沈黙も強い）

    • 25/03/02 15:03:50
    こういうのに常識も非常識もないのよ
    人対人の気持ちよ

    • 8

    • No.
    • 28
    • 百聞は一見に如かず

    • 25/03/02 15:04:14
    うーん、まぁ、離婚話が出てるくらいの関係だと、何をするにも気に障るんじゃない？
    一緒に行ったところでなんか文句言われるよね
    だったら一緒に行かない方がまだマシだわ

    • 9

    • No.
    • 29
    • 正直者が馬鹿を見る（でも夜寝るのは賢者）

    • 25/03/02 15:06:23
    旦那はタカリだね。
    義母と旅行って疲れるだけじゃん。

    • 8

    • 25/03/02 15:07:45
    ありだと思うよ。

    • 1

    • No.
    • 31
    • 正直者が馬鹿を見る（でも夜寝るのは賢者）

    • 25/03/02 15:08:09
    >>26

    嫁の立場では
    義実父と旅行って普通なら嫌でしょ。お金出してもらってもさ。

    • 7

    • No.
    • 32
    • 人間万事塞翁が馬

    • 25/03/02 15:16:59
    主は何も悪くないと思うけどね。
    妥協するならせめて年一にするとか？
    旦那の方は自分も行きたいって言うだけで主や母親の気持ちなんて一つも考えてないよね。
    日ごろお兄さんのことで大変なお母さんの楽しみになってる旅行なのにね。
    しかもお母さん持ちの費用に乗っかろうとか図々しいと思うわ。

    • 9

    • No.
    • 33
    • 何事も過ぎたるは及ばざるが如し

    • 25/03/02 15:17:29
    え、全然ありだと思うよ。それを理由に離婚とかくだらなさすぎる。

    • 5

    • No.
    • 34
    • 人間万事塞翁が馬

    • 25/03/02 16:08:40
    ご主人との仲が良くないから、ご主人の言い分に不満があるんでしょ

    ＞離婚はしなかったものの私自身旦那のことは今は好きではありません。

    で？これから どうするの？
    子どもさんがある程度大きくなったら離婚するの？
    それとも、離婚はせず再構築を決断したのだから少しずつ歩み寄って行くの？
    前者なら今のまま、ご主人の愚痴は無視してお母さんとの旅行を続ければいい
    後者なら、宿泊旅行じゃなくても近場で温泉入って食事して帰る程度の軽いので良いから、ご主人も誘って一緒に過ごす、っていう風にしたら？

    目先の事じゃなくて、将来のことを考えて ご主人と一緒に行動するかどうかを決めた方がいいと思う

    • 3

    • No.
    • 35
    • 口は災いの元

    • 25/03/02 16:18:51
    おかしなことじゃないと思う。
    旦那さんは、主さんのお母さんに気を使わないのかな？
    誰かに気を使っての旅行はあまり楽しいものじゃないと思うんだけど、主さんの旦那さんは違うのかな？

    • 3

    • No.
    • 36
    • 幸せは自分の手のひらにある、でも手は洗おう

    • 25/03/02 16:50:30
    別に常識非常識とか物差しは無いよ。夫婦仲で決めればいい
    普段から気遣いや意見尊重し合えるかどうか、だよね。うちも旦那は私にコーヒーの一杯も入れられない、朝の挨拶を自分からもしてって言ってもしない人だから当然旅行なんかもう二度と一緒に行かない。それだけのこと
    他の家族や仲良い同期達（男性も含む）と登山行ってる方が楽しい

    • 3

    • No.
    • 37
    • 明日はもっと良い日になる

    • 25/03/02 18:05:35
    >>26
    えー
    いくらむこうのお金でも義親がいる旅行なんて
    気を使うから行きたくないよ
    豪華旅行とかでも無理
    家にいて1人を満喫する方が100倍マシ

    • 4

    • No.
    • 38
    • 目先の利益を追うな

    • 25/03/02 19:13:31
    >>34
    そうだよねー
    再構築するんなら歩み寄りが必要だよねー
    ただそれは旦那にも言えることだから、旦那が気を遣わない＆何も歩み寄らない姿勢を貫いてるんなら、主だけ歩み寄る必要もないと思う

    傍若無人な奴のために主も主のお母さんも神経すり減らす必要はないよ

    • 3

    • No.
    • 39
    • 目先の利益を追うな

    • 25/03/02 19:19:19
    >>24
    経済状況なんて人それぞれ違うんだから、他所のお宅のお金の使い方に口出すの止めたら？
    お母さんが出してくれると言うのなら、出させてあげましょうよ
    子供が世帯持とうともお金出してくれる親なんていくらでもいるのよ
    わざわざ口出すなんて羨んでるのが丸わかりよ、恥ずかしい

    • 7

    • 25/03/02 19:37:31
    旦那との今後については、一応再構築という形になったので今離婚どうこうを考えているわけではありません。
    しかし、母と旦那と間にたった旅行をしたいと思うほどの状態にはなっていないという感じです。

    また、親に出してもらうならやめた方がいいという意見もあるとは思いますが、自分たちの経済面の至らなさはあるもののそれでもやはり母にも思い出を作ってもらいたいため母が誘ってくれるのであれば行きたい気持ちは変わりません。
    むしろ私から母に出してもらう前提で誘うことはありません。

    義家族が私抜きで旅行も実際はされないから嫌な気持ちがわからないというのもあるかもしれませんが、旅行ではないものの義母と旦那でアンパンマンミュージアムなどお出かけはしているのですがこれは全く嫌という気持ちにならず、娘を連れて行ってくれてありがたいと思っているので旅行に行ったとしても本当に嫌と思わないと思います。良かったねとしか。

    旦那にはうちの親をあてにせず、そもそも人の親を簡単に非常識と言ってないで、それこそそれならそれぞれの負担待ちで義家族と旅行でも企画すればいいのに、と思っています。
    義家族も余裕がないとはいえ、近場で自分の分を出すのがたまにくらいなら行けるとは思うのです。

    • 3

    • No.
    • 41
    • 正直者が馬鹿を見る（でも夜寝るのは賢者）

    • 25/03/30 22:06:00
    別に非常識でも実家異存でもないでしょ。
    お母さんが望んでいるのだから、年に2回それを叶えてあげるのはむしろいいことなんじゃない。

    でも旦那さんも別に狡い考えで言ってる訳じゃないと思うよ。
    単純に自分も行きたいなーと思ってるんでしょうね。
    「水入らず」であることを説明してるのに主張してくるから主もいやになるんでしょうけど、多分そういう問題じゃないように感じるわ。

    自分が一緒に行けない理由は「水入らず」だからじゃなくて、自分とは行きたくないからなんだと思ってるんだろうね。
    主の内心がしっかり伝わってるんだよ。
    だから余計に一緒に行きたいアピールしてくるんじゃない？

    まあどうにもならないんだろうけど、どこかで緩くフォローしてあげたら？
    スキじゃなくても一緒に住んでるんならさ。

    • 0

    • No.
    • 42
    • 目先の利益を追うな

    • 25/03/30 22:22:26
    え？
    旦那さんは主母のお金を当てにして旅行に参加しようとしてるってこと？もしそうならなんと情けない男•••。自分の稼ぎで妻の両親を旅行に招待するくらいの甲斐性はないんか。

    • 8

    • No.
    • 43
    • 花より団子（でも団子は花見の後）

    • 25/03/30 22:53:53
    うちの旦那は真逆で、そんなシチュエーションだったら「楽しんできな」って言うタイプ。

    性別に関わらず、義家族との旅行なんて気を使うだけだと思うのは私だけ？

    • 6

    • No.
    • 44
    • 明日はもっと良い日になる

    • 25/03/30 23:02:52
    >>7
    節子それ夫や無い単なる乞食や

    • 1

    • No.
    • 45
    • 一を聞いて十を知る

    • 25/03/31 08:44:34
    「行っておいで」って言えない器が小さい旦那

    • 1

    • No.
    • 46
    • 人生は短い、でも昼寝は長い

    • 25/03/31 09:01:43
    旦那が実家の旅行に行くって言ったら、私は行かないので楽しんできてね。
    で終わり。実際数年前から旦那の実家がごたごたしててよく実家に帰ってる。

    • 1

    • No.
    • 47
    • 言葉は力である（でも沈黙も強い）

    • 25/03/31 09:45:04
    夫婦間で損得を考えて不貞腐れる旦那って、いらなーい

    • 2

    • No.
    • 48
    • 笑う門には福来たる

    • 25/03/31 10:19:58
    旦那さんのわがままだね

    主のお母さんだけなら気を遣わないから一緒に行きたいってことでしょう

    主のお父さんと障害あるお兄さんも一緒なら絶対に行きたいなんて言わないよね

    • 1

    • 25/03/31 10:23:22
    「昔から母は姑と同居だったり、自営業が大変だったり、兄のこともあって苦労していたため、大事な孫との時間くらい楽しく過ごして欲しいと思い、女3人で旅行に行ったりしている次第です」

    でも、お金出すのは親なんだ…

    • 3

    • No.
    • 50
    • 時は金なり（でも寝る時間も貴重）

    • 25/03/31 10:25:58
    勝手に拗ねさせとけばいいよ
    旦那さんはお呼びでないのよ

    • 1
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