自分が大変な時に離れた友達とまた元に戻れますか？ （2ページ目）

友達に多くを求め過ぎなような…
学生じゃないんだし、友達なんて楽しい事共有くらいでいいんじゃない？
愚痴くらいなら言い合ってもいいだろうけどさ、あまり重いのは聞いてる方も辛いよ

正直、精神病んでる人にはどう対応していいのかわからないよ
みんなそうじゃないの？家族じゃないんだから
精神が安定してる人はいつでも不安的な人の愚痴の吐け口にならなきゃいけないの？
落ち着くまで待っていたんだと思うけど、そう思えないならお互いの精神衛生的にも疎遠にした方が良さそう

>>2
そうだね捉え方は主さんが決めればいいね

↓完全同意！

全て自分の都合で回っていないし、自分も相手も大変な時期だったかも知れないし、あまりそういう考えはしない方がいいと思う。友達でも他人だよ？親じゃ無いんだから周りに期待しすぎだと思う。

向こうは距離を置いた感じがなくて様子をみてただけでは？
私の古い友達も精神的な病にかかった子がいるけど性格よくてみんな大好きだったし、話しかけたらとげとげしく攻撃的になっちゃって話しかけずに様子をみながらも心配はしてたり気にかけてたよ。
本人は知らないだろうね

主は他人に期待するものが重すぎるうえに他罰思考
相手の人は主のネガティブな感情のゴミ箱にされていたにも関わらずまた主に連絡してくれたんだよね
悪かったのは相手をゴミ箱にしていた主なのにゴミ箱のくせに逃げるなってこと？
大人の関係かどうかはわからないけど相手に甘えすぎな主は幼稚だと思う

わかりすぎる。

私も冬季うつがあって、冬季は無視されたり仲間外れされたり、空気みたいな扱いで対応酷いのに

夏季になると態度一変して、冬季のことは無かったかのようにベタベタニコニコ接してくる。

こちらは覚えているのに、何のこと？って顔。
腹立ちますよね、無視してきたくせに。

あのときはごめんねって、一言あれば気が収まるんだけど、相手は当たり前でしょ？って態度。

仕方なく合わせてるけど、今良くしてくれても、また冬季に無視されるんだろうな…と思うと、疑心暗鬼になって、相手を好きになれない自分がいます。

自分が大変な時に離れていったというけれど友達にどこまで求めているの？友達にやれることは限られてるよ。
特に精神的な病気の場合は不用意な発言で傷つけてしまわないように治療の邪魔しないようにってのもあるでしょう。落ち着いたらまた何もなかったように普通に接してくれるのも優しさだと思うけど。
大変だったねーと腫れ物を扱うようにして欲しいわけ？

しつこい。

私は病気とはいえ攻撃的だったり、ネガティブ発言ばかり聞かせていたら相手も思う所があったろうにそっと離れ、こちらが何か詫びる前に何も無かったように戻って来てくれたらならありがたいと思いますが、感じ方は人それぞれなので受け止めてくれなかった薄情者とは付き合いたくないと思うならお断りすれば良いと思います。

耐え難いと感じる支援員の対応がありその為「改善して欲しい」旨訴えたのですが反論されるだけで聞く耳も持って頂けなかった。
障害者雇用枠で就職するのに当たって重要な「今までの経過」に関して根拠もなく疑われてその為面接で私が述べた「今までの経過」とにじ練馬側が把握している「今までの経過」
が食い違ってしまい、「障害に対しての認識に乏しい」と判断されて悉く不採用になってしまった。
以上の二点が原因で三年就職したい一心で努力して通所したのですが「辞めざるをえない」状況に追い込まれて自ら退所手続きをしました。
在籍している利用者は「必ずしも、知的障害者」ばかりが対象ではない筈なのに「支援員やパート」の対応は明らかに「重い知的障害者」を念頭に置いた対応で酷く自尊心を傷つけられました。

退所後あちらこちらで「三年も就労移行支援事業所に在籍したのにも関わらず就職できなかった「障害者の中」でも能力が低い人物」という扱いを受け。
単独で行った就職活動も難航し、どうして辞めざるを得ない状況に追い込んだのか、サービス管理者に回答して頂きたい気持ちで電話しました。
既に「在籍時勤務していた、サービス管理者」は移動なさっていたのは事実のようでしたが、他の支援員が多少は説明らしきもの（私の退所について）を聞いている可能性もある、と思い
再び電話したところ出て頂けませんでした。
（平日の日中で明らかに営業中なのに）
福祉事務所の担当ケースワーカーにその旨伝えたところ「にじ練馬」に電話して下さいました。
「どうして電話を掛けてきたんだ」と担当ケースワーカーに対してにじ練馬の支援員が恫喝なさったようです。
それ以降ひきこもり生活を余儀なくされています、それ程の強い精神的苦痛をこの一連の対応により受けました。


就労移行支援事業所にじ練馬

一般社団法人 にじ
就労移行支援 にじ練馬

東京都練馬区豊玉上 2-8-5 第２矢幸マンション1F
email : nerima@ni-ji.net
TEL : 03-6914-8780 FAX : 03-6914-8789
↓就労移行支援事業所にじ練馬で受けた耐え難い対応に関してのブログ
https://judy55555677.livedoor.blog/

主が不穏に思うなら、誘いがあっても断ればいい。

ひどい人間性…
日本人とは思えない

後ろ足で砂をかけるタイプ

主はどれくらいの間、体調不良だったの？
具合が悪くなったのが、いつごろのことかわからない。

そのお友達、当時は主って私(友達)と会っても楽しくなさそうだし私じゃ元気にもしてあげられないんだな…って感じたから主から一時的に離れよう。ってしたんじゃないのかな。

>>2このアドバイザーはきめ細かいね

>>2
この方の言う通りだと思う。
聡明なアドバイス！

私は友達にそこまで求めてないから気にならないけど、主が嫌なら断っていいと思う。

躁鬱の人にどういう声かけをしたらいいか悩んだことがあるから離れたという時点で悪いとは思わないから一度会ってみる。
その時に違和感を感じたりしたら決めるとかでもいいと思うよ。

その友達、あんまり信用しないほうがいいよ。
主がいない間に、さんざん主のこと悪口言ってるよ、しかも複数人で。

そんな過去のことじゃなくて、今現在の主にきちんと向き合ってくれる友達はいないのか？

とりあえず攻撃するのはやめたら？

主はおっさんだね。

主が精神的に辛くて誰にでも当たっていたのは棚上げですか。
辛い時に支えて欲しかったのにって、自分勝手な気持ちを捨てた方が良いよ。
大人のお付き合いがどうとかなんて本当は気にしていないでしょ。
嫌なら捨てれば良いのよ。

気持ちが病んでる方の付合い方ってどうしたらいいのか医者じゃあるまいし分からないのよ。お友達さんたちも悩んでソッとしとこうとか思ったのかもね。相手の気持ちも考えて｡
まぁ気に入らないならそのままお互いサヨナラでいいよ｡

体調がわるかった期間はどれくらい？

「当時、支えてほしかったまではいかなくても離れたくせに私が元気に戻った途端に何事もなかったかのように接するのはいかがなものかという不信感が拭えません。」、こんな発言してる人にまた連絡してあげるなんていい人じゃん
当時何をしてくれてたら満足したの？
家族でもない主のネガティブな発言聞いてくれるだけでも十分すぎない？

刺激しないよう離れたのかもしれないじゃん。
鬱病の相手なんてしてられないよ。自分のせいで死んだりしたら嫌だし。
攻撃されたりしてるのに病気の自分を支えろって？何様だよ。
また連絡くれただけありがたいと思いなよ

家族でもないのに寄り添えるわけがない
余計なことして悪化させたくもないし責任も取れない
友達ってそういうものだよ

友達にそこまで求めない、半年同じ悩み持ってたらキレられたよ親友に、ダサいんだよって。

えぇ…読む限り、優しい友達だと思うけど
私だったら、離れたらもう疎遠
きっと主の事心配して気にかけてくれてただろうに、そこを無視してずいぶんだなと主に対して不信感だよ
支えてほしかったとか友達に対して重すぎるし、ネガティブな発言に耐えられなかったのも理解できる
今も攻撃性あるように感じるから、友達のためにも距離置いてあげたらって思う

お友達がどうかは知らないが私は離れた側。皆んながそうじゃないから離れた側の意見の一部だと思って軽く聞いて欲しい。
友達は服薬していて電話も何を話しているか聞き取れないくらい呂律が回り何度も聞き返すと怒るので話に埒が明かない。子供も小さかった為、長電話が出来ないし根気よく助けてあげることもできない。
ただそんな状況のこちらの事も気遣って欲しかった。だけど余裕のない友達にはそれは出来ない。もう付き合ってあげるの正直無理だと思った。なのでそれからは何度も電話来たけど出ずに連絡を一切立った。
鬱の友達を支えられなくてやるせないよこっちも。でも友達ならこちらの事も考えて欲しかった。
長文で吐き出してごめんね。こんな例もあるんだと片隅にでも置いといてください。

私が友達なら主みたいな自分勝手な友達いらん
友達も家庭あるなら色々あるのに主に振り回されないといけないの？
元気になったから普通に話しただけかもしれないのに関わりたくない

主が嫌なら付き合わなければいいと思う。
連絡なくても、心配してくれてたんじゃないかなーとは思うけど。そっとしておいた方がいいかなって思う時もあるし。

相手が離れていったのか、自分が離れさせたのか
何事もなかったように接してきて調子のいい奴なのか、色々言いたかったことを呑み込んで何事もなかった風にしてくれる気遣いのある人なのか
辛かったあなたを見捨てたのか、お互いそれ以上拗れないために距離をとったのか

どちらに捉えるかはあなたの自由だし、相手が距離を取ったのと同じく、今度はあなたが相手と距離を取るのもまた自由だよ

いつまでも子供じゃないのだから病気の支えは旦那がいればよくない？
友達が躁鬱に寄り添えるはずもない。