- 旦那・家族
- 匿名
- 22/09/18 13:40:15
どう、説明すればいい?
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もう閉めてるだろうけど、他にも悩んでる人いるかもなので書いときます
まず自分が嫁実家にマスオさんできるかどうかだよね
自分が出来ないなら、奥さんに無理なこと要求しない
自分はできるというなら、奥さん実家で上げ膳据え膳されてないですか?
お客さんなら居心地いいかもしれないけど、同居となれば家族です
家事分担できるか、いざという時に介護協力できるか
お風呂のタイミング、掃除の仕方、洗剤の種類、食事の味付け
どれも自分の生活スタイルと合わなくても、実家側に合わせてやっていけるか
奥さんに要求しているのはそういうことです
さらに姑と嫁の関係も問題
関係良好なら、この相談自体が存在しないはず
ご自分のお母さんが、嫁いびりをする醜い老婆に変貌しても耐えられますか?
奥さんがいびられても「我慢しろ」で放置して平気なら、むしろ緑の紙の出番かも
で、主さんあれからどうなったの?
旦那さんに見せたかな?
では、嫁側の家族と同居して下さい。
>>120
私もその1人です。
同居前は嫁姑とても良い関係でしたが鬱病を発症しここ数年姑とは会話もありません。
義理の人達と同じ家で暮らすことは苦痛なんてレベルじゃないです。
家庭生活も心身も壊します。
身体が壊れなければ、私一人で子供を育てられる経済力と体力が残ってたら離婚してたと思います。
同居だけはやめた方がいいです。
「じゃあうちの実家で私の親と同居しようよ。そうすれば分かるよ」って言う。
主の両親と住めるか聞いてみたら
旦那が嫌いな上司と年がら年中寝泊まり、食事するのと同じかそれ以上大変だと思う
一人の人間を息子と見る人と頼れる夫とで見方が違う人が一緒に住むのは難しいよね。
私のイメージだけど同居すると息子のままでいてしまう人が多いんじゃない?
家庭をもって自立してるとは言えなくなりそう。
妻が鬱や精神病になってもいいなら、いいんじゃなーい?同居で病んじゃう嫁なんて山ほど居るよ。
何が大変か分からないのは流石に想像力無さすぎるよね。他人と暮らすの楽しいわけないじゃん。言いたいこと言えるわけない。
嫁と母親仲良くさせたいなら間に入ってあげることだよ。夫はありとあらゆる負の感情、罵詈雑言を一心に受け入れる覚悟してくれ。
全くの他人より難しいよね
旦那親との同居では、旦那は一生「息子のまま」だから、大変さがわかるわけがない。
親の介護が必要になったら、誰が世話をする?
逆に、同居だとなぜ大変じゃないのか(楽なのか)わからない。
同居なんて、義親か嫁どちらかが亡くなるまでお互い気を使い続けてな生活なのに。
想像力がない人と生活すること自体が大変だよね。主お疲れ様。
>>110男に理解してもらうには、女性側の親じゃなくて職場の上司とかの方がまだ嫌さをわかってもらえるかも。
キッチン共有は、上司とスマホやPCの共有とかね。
>>62
うちの姑も私と旦那が付き合っていた頃は「絶対同居なんかしたくない。自分(姑)が同居で苦労したから」と言っていたのに。
私と旦那が結婚して五年もしたら義実家のローンが終るけど古くなったし、旦那(姑の息子)の稼ぎでは一生家なんか建てることできないからと、義実家の立て替え強行からの同居。
私と義父の意見無視。
人なんて、いつか気が変わる。
うちは私の実家で同居のマスオさん旦那。
でもとことんマイペースなので、気を使ってるのは両親。夫は同居はノーストレスだと言ってる。こんなレアな人間もいるので同居の何が大変かわからないと言う人種もいる、ちょっと話は違うかもだけど。
ママスタセレクト…だったっけ?
嫁姑の仲がめちゃくちゃ良かった姑さんが亡くなって、遺品整理をしてたら日記が出てきた、何気なく読んでみたら、そこには嫁の悪口だらけだった…って話し、あったよね?
親切だったし、嫁イビリも無く、まるで実の親娘みたいに接してくれた 出来た お姑さんだとずっと思ってたのに、本音は違ってた、真逆だった、嫁である私を嫌ってた…ていうね
女なんて表面上ではニコニコしてても、腹の中では何を考えてるのか分からないよ?
嫁と姑なんて、特にそうなんだからさ
別居なら、その腹の中を出さずに済むけれど、同居だとそうはいかない
男は単純な思考しか出来ないから、そこの機微が理解出来ない。一生分からない。分からないから逃げ出す、面倒な事は女たちに押し付ける、見えないー聞こえないー♪
結局は女同士が全てを曝け出して、諍いが起きる。人間の醜い部分が露呈する
それは家族として生活して行く上で、得策じゃあないんだよ
付かず離れず
他人と付き合うなら、これしか無い
姑も、ママ友も、(学生時代からの)友達も、同じこと
遠くにいると良きところしか見えないから、上手くいく
他人とは、適度な距離を取ってお付き合いするべし
私は同居したことないけど、他人と暮らすなんて、好きになった人と結婚したはずの旦那とさえうまくいかなくて離婚する人大勢いるのに、その親と一緒に暮らすのは先生や上司と暮らすようなものだと思う。
安らぐはずの場所でずっと気をはって監視されてる気分。
優しいお姑さんでも、女同士。
実母でもうまくいかない人いる。
嫌味じゃなくても嫌味言われたと感じる事もあるだろうし、こちらもずっと言葉を選んで話さないと生意気に聞こえるかもしれない。
他人の女同士ひとつ屋根の下で生活してうまくいくはずがない。
うまくいってるレアなケースだって、お互い腹の中では何思ってるか、ストレス抱えてると思う。
主の両親と同居できる?って言ってる人いっぱい居るけど、実際嫁側の両親と同居と、旦那側の両親と同居じゃ全然大変さが違う
男は家事しなくても仕事だけしてれば何も言われないかもしれないけど、女は家事しなきゃ言われるし、したらしたで嫌味言われたり横からやんや言われたりするし、育児も然り。
男は仕事だって逃げられるけど、女は逃げられない。例え女も仕事してたとしても
そうなると、そんな旦那は全然大変じゃないけど?と抜かしそう
じゃあ主の実家で同居してもらえばいいじゃん
旦那さんは大変じゃないならぜひそうしてもらったら?
ちなみに、舅姑は同居したがってるの?
まさか旦那だけが「俺は長男だから!」とか言って盛り上がってるわけじゃないよね?
親と同居→親の面倒見てる→長男としての役割果たしてる、と思って自己満に陥ってるかもしれないけど、実際家で長い時間親と過ごすのは誰ですか?
親の面倒見るのは誰ですか?
日本人男性がマザコンって言われるのは、全部奥さんに丸投げするからだよ。
ここを読んだ旦那さんの反応のコメント待ってます。
逆の立場で考えたらわかるんじゃないの?っていったら?
あなたがマスオさんになったら、どうよって
息つまるでしょ
>>96
本当にその通り!
義理側から大変だねとか大丈夫?とか一度も言われたことない!
そのくせうちの同居姑は自分の娘と旦那の従姉妹達には同居だけはやめておきなさいって言うんだよ。嫁の私がいるところでね、酷い姑!
お嫁さんを不幸にしたくなければ
平穏な家庭生活を望むなら
同居の選択肢はないわ。
わからないことは足をつっこまない方が良いよ!家庭崩壊していいなら奥さまの実家でまず5年ほど同居してみたら?
家に帰りたくなくなるから!
私の両親と同居でも大変じゃないんだよね?
仲が良くても気をつかうって意味分からないから言えるんだよね?
じゃあしばらく私の実家で同居してみようよ。
嫁の立場になったら大変。義理親に気を遣わないといけない、嫁というよりか家政婦みたいな扱いされる。せっせとご飯作ったり、義理親の介護までやらなきゃいけない。子供の世話プラス義理親の世話まで気が抜けない。同居は嫁にとって何もメリットがない。義理親が子供達の面倒を見てくれるからラッキー♪家賃いらないからラッキー♪なんて言ってる人もいるけど、自分もそれなりに義理親に対して尽くさなきゃいけないよ。
じゃ私の実家で住んでみようって言えば?
えー!同居賛成なの?ありがとう!うちの両親に言っておくね^^
なんなら今から電話してみる?
義実家とご良好なら
これ以上にもこれ以下にもなりたくないから同居はやめといた方がいいって言うかな
共同部分が増えるともめる、もめるとルールが増える
それはお義父さんやお義母さんもめんどくさいじゃんって言うかな
わからないんじゃなく、わからないふりをしてるか、わからないように目を瞑ってる、でしょう。
嫁が大変だって理解していたら同居なんてさせられないし、同居に持ち込んでトラブルあっても介入しなきゃだし、わからないふりしつつ同居して親を押し付けて、親孝行ごっこ出来るし自分は自由に出来るから。
知らないわからない、で同居するのが楽だもの。
自分がやったことないことを理解できないで終わらせんな。仕事も経験しなきゃ出来るようにはならないんだから理解するためにまず自分がやってみたら?
>>59
友達や同年代の人は必ず、大変だね偉いねって言ってくれる。
でも姑側の人間と男共からは一度も言われたことない。
同居に対して何とも思わない男は家族の事なんにも考えてない人だよ
自分の親と嫁に何かあった時に間に入らなきゃいけないのに傍観者なだけで嫁に我慢させるだけ。ちゃんと2人の仲裁に入ろうとしたら自分が疲れるから同居したいと思わないはず
じゃ私の実家で同居しよう。父も母も喜ぶわ。
嫁の親と同居でも良いってことだね?って聞く
何事も自分がその立場ならって考えられない人は嫌だね
>>16
低所得では親の面倒なんて見れない。
親がお金出してくれるなら別だけど。
自分は奥さんの実家に住めるのかって話。
何が大変なのか分からないならやめたほうがいいよね。
反対してる人がいるのに強行突破するつもりなのかな。
もしかして同居していくうちに気持ちが変わるとでも思ってる?
ないよーーー住んだら余計嫌になるだけ!
自分だって板挟みでしんどい思いすることになるよ。
ぴよぴよ
旦那が息子に戻っちゃうから無理。
私も旦那に、「仲良いのに何で?!」ってびっくりされました。
あなた達は血の繋がった家族だけど嫁は他人。
たまに一緒にご飯食べるのと一緒に生活するのではわけが違います。
もし嫁と姑が喧嘩した時に、中立ではなく100%嫁の味方ができますか?愚痴をきけますか?
うちは同居して10年、ローンも固定資産税もこっちが全て払っています。
今まで同居して良かったと思ったことは1度もありません。
うちの姑はあまりうるさくない人ですが、それでもこどもの教育に関すること、食事に関すること、口出されると本気でイライラします。
もしすごいメリットがあったとしても、喜んで同居することはありません。
自分の家にもう一人女性がいるって、目の上のたんこぶ以外の何物でもありませんから。
どんなに近くても絶対別居。
嫁が大事ならそうしてください。
わからないなら止めときなー…想像もできないこと、山ほど起こるよ?
>>85
旦那は仕事メインで家事しない分まだマシだよね。そして何より女同士ってのが1番厄介。
旦那が、
嫁の両親と同居出来るか?否か?
台所も風呂もトイレも洗濯も全て一緒。
日々の生活、1年365日一緒。
盆暮れ正月には、嫁の親族一同が勢揃い。
自分のペースで生活出来ない。
これでどうよ?
ほんと、これが現実だから。
同居したら確実に親の味方するね?
嫁が悪い、我慢しろ、俺わからない、大変なわけない、知らない、自分で解決しろ。
そして息子に戻って、家に帰っても面倒だから不倫したり遊ぶようになる。介護も知らんぷり。
嫁が病んだら離婚してポイ。
旦那アホでしょ
嫁姑 同居 難しい
嫁姑 同居 トラブル
嫁姑 同居 嫁いびり
嫁姑 同居 離婚
同居 味方になってくれない旦那
これをググってみろ
そもそも、同居のなにが大変かすらわからない人には、親との同居は絶対に無理。
それって、つまり、
主は夫の親との同居は無理って思ってて、
主の夫は妻の親との同居は大変だと思ってないって事だから、
主の親との同居なら可能だし、問題ないって事だよね?