呼び寄せた事から不幸の始まり。

>>1
そこよね。でも体調悪くて、一人で住めなくなってたのよね。。。

仕方ないね
一家に主婦は２人も要らないよ

義母さんに家事の全て任せて、主さんは仕事のみに専念するか(いわゆる上げ膳据え膳)
主さんが全てを仕切って、義母さんには何も触れさせないか
どっちかでしょうね

前者だと主さんから義母さんにたまにはお小遣いでもあげればいいんじゃない？顎でこき使うのも一興かと
後者みたいに義母さんから家事の全てを取り上げるとなると、認知症が進む可能性があるけど…？どうする？

>>3
同居した当初は家事はおまかせすることにしてたの。お金も渡してた。でも、色々困ることが起きて、コロナでフルリモートになったのを機に家事は私がやる宣言をしたの。
でも、人の話を聞かない人だから、ちょいちょい手出しがあって。。。
この前なんか、はっきりやらないで！っ
て言ったのに。。。

わかるわー
ありがた迷惑
向こうは何かしてやりたいって思いや優しさがあるのかもしれないけど、ペース乱されるの嫌
やってもらうことで自分が縛り付けられるような、自由奪われた気持ちになっちゃう

義母は自分のやる事がなくて手持ち無沙汰なんじゃない？
義母がやる役割ってないの？？

いい嫁キャンペーン止めたいなら、露骨に言葉と態度に出して遠慮とかじゃなくそもそも同居自体間違いだと思ってるってハッキリ言っちゃう
一応円満に過ごしたいなら、どれか役割与えて小遣い渡して習い事とか趣味とか見つけられるように手伝うかな

>>5
わかってくれてありがとう。
良い嫁キャンペーンは、去年辞めたの。
渡してたお金の件でトラブルになって。
トラブル自体は私が目をつぶることでその場を収めたんだけど、翌日、旦那に私への文句を愚痴ってるのが聞こえちゃって。

先週少し揉めたときも、はっきり同居解消しましょう、と言ったんだけど、その場の勢いであって本気じゃないみたいに受け取ってるのか、かえって張り切って手伝おうとしてる

私の家ってことは主さんが建てたのかな？？


旦那さんはどうしたいの？
お子さんはいるのかしら？

>>7
そう、私達夫婦で立てた家。義母は車で２時間ぐらいかかるところに借家で一人暮らしだった。

子供は大学生と中学生

お疲れ様です。
同居解消できればいいんだけれど、それが難しいようだったら何か一つ主さまにとってリズム乱されない家事担当をお願いしたらどうでしょうか。例えば庭の雑草むしりとか水やり、玄関前の掃き掃除とか。
何もしないでってなると家を追い出されるかもと不安になって余計な家事をやり出す気がします。

>>8
片親 借家

結婚したくないけどな。

何言っても無駄ならやって欲しいことを指定したら？普段自分じゃやらないことを。

>>8私なら歩いて10分以上かかるところにアパートでも借りてやって追い出す。
同居しなきゃ良かったんだよ。

「ここはお母さんの家ではありません。時間が経ち、なぁなぁになってきて勘違いしてるのかもしれないけど、あなたは居候です。弁えてください。それが出来ないのなら出ていってください。敷金礼金だけは用意して差し上げますけど、生活費は年金等でご自分でなんとかしてくださいね。」

皆さん、ありがとう。

家事は、ご指摘の通り、好きでやっているというよりは、家族の役に立ってる感がほしいように思う。
私が家事やる宣言したときは、むしろ喜んでいたからね。
どれか家事を任せてようと思って、一番こだわってそうな洗濯を干すところだけお願いしたんだけど、たまに趣味の会合とかで朝早くでかけちゃうときは、やらないで出かけちゃうの。昼過ぎに帰ってきてから干そうと思ったって、ずっと洗濯機に入れっぱなしにしてた。
別のときは、干してる途中で時間がないことに気づいたらしく、会社へ行く準備で忙しい私に、あとよろしく！ってでかけちゃったり。

そんなんだったら私が自分でやるわ！ってなるんだよね

趣味であちこちでかけてるから、ほんとに家事は手出ししないでほしいのだけど。。。

この前はっきり同居解消しましょうと言ったのも、有耶無耶にされてるし

>>12
上手くいくと思ったのかね…

旦那さんは一人っ子なの？

>>14
新しくお義母さんが借りる部屋ですけどって、
同居解消の時期を遅くともこの位と考えて…って、
具体的に話を淡々と話を始めたら、
同居解消についての話し合いが明確に出来るんじゃない？

>>14

1番厄介なタイプだね
自分の気が向いた時に恩着せがましい事して自己満足に浸りたいんだ

ここまで酷くなってても、旦那さん味方になってくれないの？
そこまではぐらかされるなら言葉と行動合わせて示さないと義母が亡くなるまで数十年この生活かもよ
部屋漁るのは難しいから、最終的に荷物まとめておきましたってカバンに義母の洗濯後の服とか一通り入れて玄関先に置いてみたら？
ルールや役割すら守れないなら今後一切面倒みませんからって有耶無耶にされても玄関先で同じ言葉繰り返して家に入れないくらいの対応が必要だね

せっかくのマイホームライフ邪魔されるなんて害でしかない
主頑張って！

電気代と水道代が少し余分にかかるかもだけど、洗濯は義母と主家族は各自別にやったら？
(私が結婚前実家にいた時はそうしてた)
掃除も義母の個室だけとか、それ以外はエリアわけして分担する。
食器洗いも食洗機なければ各自でとか。

次の休日、お時間ありますか？
お義母さんが住むアパート近場で見つけに行きましょう。
このままだと私が限界なので。

って言う。
お義母さんがじゃなくて、主が限界きてることをきちんと伝える。

返信できなくてすみませんでした。
コメントくださった皆さん、ありがとう。

旦那は私の味方をしてくれますが、義母も８０超えて高齢なので見捨てられないのだと思います。
私も義母の年齢考えると、自分の発言は鬼だなと考えてしまいます。

同居してもう何年も経ってますが、最初はグー割とうまくやっていたような。私は自分が主婦にならないように気を付けていたので。
ただ、どうしてもそこは超えてほしくない一線をだんだん超えるようになってしまって。
例えば、不在時に夫婦の部屋に入っていたり。（息子の部屋という感覚なんでしょうね）
下の子に私に内緒で毎月お小遣いをあげていたり。
思春期の男の子の前で、更年期の話を大きな声でしたり。

そして昨日また切れてしまった
切れたついでに、有耶無耶にしている新しい住まい探しはどうなってるんですか！私が変わりに探しますよ！っと、怒鳴ってしまった

探してるわよ、って言ってたけどどうなんだろ

>>20
探してる訳がない。
今後もプライベートな部分まで踏み込んでくるなら施設にでも入ってもらうって言えば？
プライベートな部分がわからないわ～ってとぼけるなら「やめて」と伝えたことはしないで！って言う。

>>21
部屋に入らないでほしいのは、はっきり言った。
私が義母の部屋に入って、勝手にタンス開けてたらどう思いますか？って言ったら理解できたみたい。
でも、たまーに開けるんだよね。この前仕事中にノック無しに突然開けられた。いないと思ったらしい。

あとね、家に土足で上がるのやめてほしい。
靴はいたあとに忘れ物に気づくと、脱ぐのが面倒臭くて土足でたびたび上がる。
私に注意されたら、急いでたから！ってまるで普段はやってないみたいな言い訳だったけど、普段からやってるの知ってて現行犯で注意機会を待ってただけなんだけど。。。
素直に謝らない言い訳するところが受け付けられない。
結局その後も土足は続いていたし。私に聞こえないように忍び足で歩いてた。
フローリングに土足は響くからすぐわかるのよ。

あー、愚痴が止まらない！自分の黒い気持ちも嫌だけど止められない。

主ができてないからやってくれてるのでは？自分はできてるつもりでもできてないのよ。息子や孫がかわいそう。ってね。家のことはお義母さんにやってもらって仕事に専念した方がいいよ。お義母さんにも役割は必要よ。

>>20
最初はグーに吹き出したじゃないの！

>>23
自分が主さんと同じ立場だったら同じこと言えるの？高齢だから住まわせてやってるのに、マイホームを義母の好きなようにいじくり回されるなんて絶対に嫌。
いくら忙しくしてても家のことや子供のことは義母には頼みたくないわ。

話してもわかってもらえなかったら私ならブチ切れてる。

主です。
レスが遅くてごめんなさい。
旦那と話ました。
旦那は、義母のこと我慢してくれてたのわかってるし、何度言ってもわからなければ別居も仕方ないと思ってると言ってくれました。
ただ、義母側の言い分を旦那から聞いて衝撃機受けました。
私に家事でこき使われてると思ってるそう！！

え？？？
やらないでって、何度も言ってるのに！？
しかも家賃とか一銭ももらわず、ガス電気水道使い放題の環境なのに！？
もう開いた口が塞がらない、とはこのこと。

>>20
最初はグーで笑ってしまった
ごめんね

義母も多分手持ち無沙汰なんだろうね。
近居で世帯分けして、義母には義母の家のやり方で暮らして貰った方が一番平和だと思う。

>>26
元々そういう性格の義母だった？
認知症がはいってるとかじゃない？
テレワークあるんならその環境はストレス半端なさそう
部屋に勝手に入るのはまじでやめてほしいけど言ってもダメそうだから
外鍵つけるか
もう近居で暮らしてもらうか施設

体調悪くて一緒に住めないんだよね？
それだけ動いてるならひとり暮らしできるんじゃない？
近場なら様子見に行けると思うし。

ハッキリ言って仕事の邪魔だよね
近居でも家借りてあげて住まわせたら？

>>30
認知症は入ってないと思うけど。。。普段の受け答えにはおかしいところは見られない。

ただ、問い詰められると割とその場しのぎの言い訳をする傾向はあるから、自分正当化しているうちに記憶が上書きされたのか？

やっぱり別居かな。
旦那はそれでもいいと言ってくれたし。

旦那の長年のともだち二人が、うちより後から同居始めて既にふたりとも同居解消した話を最近聞いてきたから、私は頑張ってる方だと思ってくれたらしい。

明日、旦那入れて3人で話し合うことになりました！

話し合いどうなりましたか？

>>35
遅くなってごめんなさい!

話し合いは、結論から言うと、最後のチャンス上げた形になりました。

あくまで冷静に、これまでの出来事を、一つ一つ振り返って、これでは一緒には暮らせないことを告げました。
驚いたのは、本当に認知症じゃないのかと思うぐらい、そんなこと私しないけど、ときっぱり否定されたことでした。
途中から私の記憶違いだったのか？と思うほど、ほんとにそんなことしてないと否定され、あれが演技なら女優だというレベルです。

恐らく、自分の中で記憶が上書きされて本当に無かったことになってるんだな、、と思いました。

旦那は出来事のすべてを目撃したわけではないけど、自分の目でみたこともあり、それを義母が否定していたので、私が嘘をいってないと信じてくれていました。

義母は家を出ていけと言われれば出ていくけど、不動産屋に行ってもなかなか貸してもらえないだろうから、いつ出ていくとは言えない、と言いました。
このときだけ開き直った感じで、行く先がないから追い出せないでしょうという考えが透けてました。
なので、「不動産屋が貸してくれないのは関係ない。他にも公営住宅とか老人ホームというのもありますから、出ていくと決まったらここは私の家なので出てもらいます」、ときっぱり言い切ったら、そんなこと言われると思ってなかったらしく、ひどく動揺して落ち込み、その後深々と頭を下げて謝罪がありました。

かなりしっかりと謝罪されたので（記憶がないとは言い続けてましたが）、これが最後ということで様子見になりました。

旦那には、良かったの？また繰り返すかもだから我慢しなくていいとも言われたのですが、あまりに謝罪姿が弱々しく、様子見としました。

自分は甘いかなと思いましたが、しばらく様子見ることにします。

皆さんのアドバイスと違った形になってしまってますが、頂いたご意見は本当にありがたく、私わがまま言ってるわけじゃないんだなと心強かったです。
いつまでこの同居が続くかわかりませんが、もうしばらく頑張ってみます

分かってもらえないし変わらないと思うよ。
その時は反省してもうしないって言うけどまた元に戻るよ。
うちの80すぎのおばあちゃんがそうなんだけど、孫の私が10年以上同じような事言い続けてるけど無理。孫だからけっこうきつく強く何回も繰り返し言ってるし叔母にも伝えて言ってもらってるけど無理。
私がやりたいんだからやるって逆切れするか、説得の途中で「分かった分かったもうしない」の繰り返しか。あと説得中にもうどっか行っちゃうし、何にも聞かないよ。
その年までそういう性格できたのに変わるのが無理だと思う。

面倒だけど何か役割を作ってあげるしかないかな、居候の気兼ねもあってやらなきゃ家事なら負けないみたいなのがあるんじゃない？

>>37
話を途中で切り上げる、はうちも同じで、旦那が注意しても、じゃあどうしろっていうの！ってキレて終わってた。

今回はそうならないようにしようと事前に旦那と打ち合わせて、理解できるような具体的シチュエーションを説明して、こちらの気持ちを伝えてみた。

それでも時間がたったら、戻っちゃうかもね。
その時は、もう話し合いなく同居解消だね

>>38
そこなんだよね。
昨日は洗濯物の畳んでもらったよ

疂み方が違うし、いつも畳みながら足が痛いってブツブツ言うから、やらなくていいよといつも言うんだけど、昨日はぐっとこらえてやってもらった。

トピ主見ているかな。
セレクト採用されたよ。
その後はどうなっているのかな？

元がそういう性格で、高齢者になり、それがさらに酷くなってるんだと思う。
私の知り合いも50代ですでにそんな感じだったよ。今80代でさらにさらに酷くなってる。
認知症疑ったけど違うみたい。
言ったことも「私そんな事言ってない、おかしい」聞いたことも「聞いてない、おかしい」ずっとこれ。要するに自分は悪くない、相手がおかしいって言ってるんだわ。
やりたいことは止められないし、言いたいことも止められない。

(´∀｀∩)↑age↑