えー（笑）批判するなっていうけど読みながら思ったよ。葬儀で貯金はたいたのになぜ妊娠したのよ…
しかも来年1月なら旦那も主も実母も今から準備できること色々あるじゃん。
大切な人の死に関することであまりネチネチ言ったり行動制限しないほうがいいよ。
離婚してもいいって気持ちなら好きなだけ言えばいいけど、これからもやっていこうって相手なら、相手の気持ちを尊重するべき。

子供作るタイミングが悪かったね

自分で分かってるやん
最後の3行。何も言えん

小1を連れて行って貰えば？

出産と、義父(義母とは離婚してた)自死して葬儀が重なった。
４9日とかも大変でした。
子供は任せろ、行って来いと送り出した。
親戚の誰か、じゃないのさ。
親なの。
逆の立場で考えられない？
大変だけど、送り出してあげてほしいと思った。

一周忌ってそんなに日付や日程ぴったりにやらなきゃいけないものなの？
死ぬ間際も自分の葬式代さえも払えず生きてる家族に迷惑かけてんのに一周忌まで日程ぴったりにやらなきゃいけないもの？
しかも出産と重なってるって事情も事情だし。
自分なら寛容になれんわ。
同時にもし自分が死んだ義母の立場なら恥ずかしくて堪らないし出産優先してくれと思う。

旦那さん、主とお子さんが死んだら喜びそうだね。
主と子供は消えて欲しい存在なんじゃない？

小1と3歳なら、普段わがままでもこの期間はおばあちゃん1人だからわがまま言ったらダメだよ。って言ったら理解すると思う。

主も親を失ったらわかるのかな。
何日も行くわけじゃないなら行かせてあげなよ。

お互いに思いやりのない夫婦だなと思った。

旦那さんが実母の一周忌に出たいのは当たり前だよ。逆の立場ならそうでしょ？
でも、それを当たり前のように言うのは違う気がする。出産だって何が起こるかわからないし、命がけだからね。3人目だから旦那さんも慣れちゃってる部分があるんだろうね。

産院に事情を話して、計画出産にして一周忌前に退院できるようにしてもらえないかな。
一周忌の日にちを変えてもらうのは、言いづらいだろうし。

一周忌も大切だけどやっぱり産まれてくる我が子よね。
主だって命懸けで産むわけだし。
旦那さんは絶対に無事に出産できると思ってんのかな？
だとしたらちょっと考え足りないよね。
事情が事情なんだから無事に出産したあと一人で行けばいい。

産まれる前から、主の家は家族とか夫婦とか親子とかそんな関係破綻してるね。

ご飯食べてウンコする、それぐらいの家庭ってかんじ。

お祝い等の金銭的支援もいつもうちの実家で、義実家からはほとんど何もしてもらっていないので、冷たいのですが私個人的には、もう亡くなった義母より実母の方が大事です。


そう思うなら実家からも金銭受けとるのやめなよ

もやつく って初めて聞いたわ

みんな妊婦だった人らかな？
亡くなった人より、生きている人を優先するよね。普通はね。
てか、3歳と一年生なら、うえをしつけとけばいい。

親の一周忌なら行くでしょ、親族が集まるんだから土日も普通の話。
小1の子ならお手伝いも出来るよね？

実母に手伝ってもらえないなら旦那さんに行ってほしくないのもわかるけど、さすがに旦那さんの立場になってみたら一周忌に行きたいのも理解できるかな
初盆も欠席したなら尚更…
モヤモヤするなら来年のお盆では無理なのか（親戚からの理解も得られるのか？）もっと話し合ってみたらどうかな

親の一周忌に快く送り出してあげられない、自分自分自分の主なのね
私なら一周忌に自分も参列出来ずに申し訳ないと思うわ

旦那は喪主なり施主じゃないの？
喪主が一周忌出ないって、それがその日に確実にくるとは言いきれない嫁の出産って聞いたことない。
盆欠席してて、一周忌も。
他の地域では生きてる人優先、長男が親の欠席でも普通なんだ。
そうか、勉強になったわ。

まぁでも死んだ人より未来を担う子供を優先して欲しい気持ちもわかります。
しかし義母の息子は旦那なんですもん、替えが効きません。
替えが効くのは子守りする人ですね。。ベビーシッターを数日だけでも頼めたら、お母様のご負担も減るのではないかしら。
ようはお金ですね・・・

親なら行きたいのは仕方ないよ。
主にも出席しろ！って言ってるなら勝手だけど。
あと五ヶ月もあるんだから　実母だけに迷惑かけられないように今から子供たちに言い聞かせて自分で出来ることはやれるようにする。
買い物は旦那さんが居るときに早めに買いだめしとく。
実母が手伝いに来てくれない旦那さんが仕事休めなくて頼れないなんて　いくらでもあるよ。

義父は健在？
長男でお寺さんお墓は飛行機乗る別の県にあるのね。お
義父さんいないならお骨を長男の県に持ってくるのも手だけどお金はかかりますね…
一周忌は一日で終わりますし出産が被らないなら良いんでしょうけど。
私も旦那は仕事忙しいから3人目出産時も実家でお世話になりましたよ。実父さんいたら2人では無理なんですか？

不安じゃないと言ったら嘘になるけどこっちは私が頑張るからあなたは私達の分まで法要してきてね。みんなによろしくね。行けなくてごめんね。でもお願いだから早く帰ってきてね。じゃダメ？旦那が上の子だけでも連れて行くのもアリだとは思うけどね。
てか実母さんも気の毒だわ。もうすぐ70なのに大変だね。体力持たないよね

実母さん来てくれるならいいじゃん。
お世話になった分しっかり親孝行したらよろしい。

義母でしょ?　旦那さんにとっては母親　行くなって言う選択肢は無いわ　主が逆の立場ならどう思う?　

うちの母親を何だと思ってるの？は旦那さんも同じ気分なんじゃない？(笑)
こんなんじゃこの先、思いやられるねー。
1回忌に行かないくせに、その文句はやばいね。

妊婦様

3人目でも何人でも出産は不安だと思う。
何が起こるかわからないし、上の子のことも心配だし。
葬儀なら行った方がいいけど、一周忌ならいかなくてもいい気がする。
しかもまたコロナも落ち着かないのに。
っと３人目の出産で出血多量で死にかけた私だから思うのかもしれないけど…
出産は何度経験しても不安。
旦那はいても役にたたないかもしれないけど、安心感は違う。

生きている人より、亡くなった人を優先する夫と理解するしかないのでは？

おそらく主の気持ちとしては、葬儀のお金の負担もさせられているし、出産時等の支援もなかったのに、なぜそんな人を優先するのか？という気持ちなんだよね？
むしろよ　そういう親にかぎって、その子どもは親に依存するものだよ　亡くなってもね

そりゃ旦那は行くよね

頭が悪い人に限って子沢山だよね。普通の人ならお金のことを考えて家族計画を立てるのに、欲ばかり求めてきちんと考えないからこうなるんだよ。

自分自分自分！で誰かにしてもらう事しか考えないワガママ嫁だね

行かないで欲しいって考え方やばくない？
世の中には出産時に仕事で家空けなきゃいけない旦那もいるだろうし、ましてや1回忌にそれは…
ちょっと何様ですか？って感じだよ。

>>5
うーん、でも葬儀と一周忌ってまた全然違うよね。

実母を何だと思ってるのか？なんだけどもさ・・・

夫がいて出産が済んでいたとしてもよ？
もう７０歳になろうとする老人に、家事育児の分担させる前提で出産計画してるってどうなの？
最初から外部サポートをお願いするくらいのお金は計上しておくべきだったのでは。

逆に嫁側の一周忌だったら生後すぐの赤ちゃんと子供をまかせて参加ってありえないから女って大変だなとは思うけど、いて一周忌行けなかったこととかごちゃごちゃ言われるくらいなら行かせたらいいよ。

そこまで見越さず妊娠したんだ
お金がないのに妊娠したんだ

批判じゃなくて感想です

そこまで見越して妊娠しなかったのが悪い、お金がない奴が妊娠するな、と言った批判はお控え下さい。

ウケる。
４月の排卵日避ければ良かっただけだよね？
無計画？
実母が大変になる！って息巻くなら、違う手考えたら？？

実母69歳ってことは主自身40歳くらいで高齢出産なんじゃないの？その歳でお金のこととか考えずに避妊もせずにとか色々とヤバいね。

ならなんで義母の一周忌と被る1月に産まれるように仕込んだの？避ければ良かったじゃん？

死に際に葬儀費用準備してない義母って迷惑じゃん。
死ぬ時に迷惑かけるのイヤだな。
出産も金かかるけど死ぬ時も金かかるよね。

批判するなと言われても妊娠するより前に一周忌がどのあたりの時期に執り行われるか解ってるはずだよね？
貯金使い果たしたのになぜに妊娠をコントロールしないのか理解できないわ。

長男なのに新盆も欠席したうえに一周忌も、って。
うちの母を何だと思っているの？はご主人も同じ気持ちなのでは。

旦那なんて居ても居なくてもどっちでも良くない？
主の実母がいるなら、大丈夫でしょ。

一周忌がなくてもお母さんは手伝いに来てくれる予定だったんだよね？
批判でもなんでもなく、お金がない状態で実母に頼る予定で妊娠したのは主さんも同じだし、夫婦の責任だからね。
予定日付近に早朝から深夜までの仕事が入るのも気に食わないようだけど、仕事で出産に立ち会えない、産後協力できないご主人なんて普通にいると思うし。
なんでもかんでも不満に思いすぎて自分の気持ちが見えなくなってない？
主さんの不満は、出産のことや主さんのお母さんを思い遣らないご主人の姿勢じゃないかなと思うんだけど。

実母さんその歳なら娘の旦那が母親の法事欠席するなんてとんでもない！って言わないの？
その年代ならそういうの凄く気にすると思うけどな。

1周忌ってかなりピンポイントで日程わかるよねw
そこだけ避ければ良かったものを、計算できない人なのかな。

ちょっと待って！一周忌って土日だけなんだよね？別に一週間行くわけじゃないんだよね？それくらい行かせてあげて欲しいな。
私も去年母を亡くして、この前一周忌を迎えたけれど辛い1年だったよ。やっと一周忌だって思った。一周忌を経てようやく気持ちも落ち着いてきたよ。
これが33回忌とかなら分かるけれど、一周忌ってまだ精神的にも立ち直りきれていない時期だし、それでも前を向いていかないといけないって自分に言い聞かせながら戦っているんだよ。行かせてあげてよ。
主さんは妊婦で精神的に不安なのは分かるけれど、もう少し母親を亡くした親族の「1年」ってものをしっかり考えた方がいいと思うな…

てかさ、3人目ならもう上の子達の兼ね合いもあるし計画分娩にしちゃえばいいのに。
そうすりゃ実母の負担も減るし、一周忌と被らないようにそれぞれ調整できるのに。

計画出産とかは？

一周忌位出たいでしょ旦那さんも

1月だったら1周忌の法要12月にできないのかな？
うちの母来年の1月中旬が命日だけど、33回忌今年の12月にするよ

まず前提として私も三人子ども産んでます。
三人とも里帰りも親に来てもらったりもしていません。
だから主の考えは幼稚で甘い。
でも実母69歳って事はなかなかのババアよね？
おばさんの癖に考えが甘い。

今から子連れ入院出来る産院探す、上の二人に手がかかるなら教育し直す、常に旦那は居ないものと思って頼らずに行動する。
旦那さんはお金をかせぐ、あなたは家事育児を全て一人でやる。
それ位の覚悟がないなら子ども三人育てるのは難しいと思った方がいいよ。