何を言われたのか聞かれても答えないね笑

釣り

>>28
あなたこそ、人の悪口言ってるよ
しかも、重症だと思う
コメント読んだ人を不快にさせてますよ

>>37
意味不明

>>34
私、その「それくらい」って感覚がわからないんだよね
自分の子供でも友達でも知人程度の人でも赤の他人でもその人が嫌って思うならそれはその人の嫌っていう感情だから自分がその内容を嫌じゃなくてもその人は嫌だったんだよねみたいな受け取り方になる

前もトピ立てなかった？

具体的にどんなこと言われるのかを質問されてるのに、主が答えないから全く状況が見えない。

これは何十年もこれを経験した人には痛いほど分かるんだよね。周りからすると「そのくらい我慢しなよ」ってくらい些細な事ばかりだけど、自己嫌悪が思いのほか深刻で、適度な距離を置かないと本当にずーっと鬱々とした気分に取り憑かれる。

>>28
義母によく知らない親戚の悪口や愚痴を聞かされたら、うんざりだね育ててもらった恩もないし

でも実母なら聞くよ、まあ聞き流して毒を吐かせてスッキリさせてあげてる感じだけどね笑　母も話聞いてあげるだけで明るくなるから
たまに電話で聞いてられなくなると、受話器を耳から離してるよ笑

私なんて全く母親らしい事してもらえなかったけど、恨んでないよ

ネガティブなからかう発言て何？

私も合わない
会わなくていいなら会いたくない
母親なりに一生懸命育てたらしいよ、必死だったんだって
子供の頃は親ってのはこういうものなのか…と思ったりもした
でも、大人になり友達や自分が母親になってみたら、疑問感じる事も多々あるし、今なら私は放置子だし問題児だったんじゃないか
よそのお母さんみたいなお母さんだったら、もっと自分は生きやすかったんじゃないか(自己肯定感がものすごく低い等）
って思う
今は同じ市内に住んでるし独り暮らしで年老いて持病もあるから、放置するわけにもいかず、一応育ててもらった義務感で接してる

会わなきゃいいじゃん。
私はもう3年半は会ってないよ。
姉とはちょこちょこ会うけど。

まあ、私も合わないけど、近所だからふらーっと行って、すぐ帰るよ。外食したり。子どもいるから会うけど、いないと会わないと思うわ。息が詰まるというか休まらない

家族の悪口を聞かされた経験ありませんか？

一度や二度ならストレスが溜まっているのかな？と広い心で聞いてあげることもできますが、口を開けば家族の悪口ばかり…という人がたまにいますね。

話す側は深く考えていないのかもしれませんが、聞いている側は結構大変です。


【家族の悪口を言う人の心理①】否定されないための先回り
自らが先に家族の悪口を言うことで、周りから否定、批判されないように予防線を張っている人です。

本当は家族のことを大切に思っているものの素直になれず、自分が悪口を言うことで家族を悪く言われないように守っているようなところがあります。


【家族の悪口を言う人の心理②】謙遜しているつもり
日本人にはよくあるパターンで、あえて家族を悪く言うことで謙遜しているつもりの人です。

そこまで本心から思っているわけではなく、相手を立てるために言っているようなところがあります。


“うちの家族はすばらしい、最高だ”というよりも、“うちの家族なんて全然…”という方が正しいと思っています。


【家族の悪口を言う人の心理③】褒めることを知らない
人の悪いところにばかりに目がいってしまって、良いところを褒める癖のない人です。

褒めることを知らないので、人の話題となると家族でも他人でも悪口ばかりになってしまいます。


本人自体も家族から褒められた経験があまりなく、悪口ばかり言っている家庭で育ったのかもしれません。


【家族の悪口を言う人の心理④】悪口のつもりではない
本人的には悪口のつもりではなく、ただの軽い愚痴と思っていたり、面白い話題の一つ程度に捉えていたりする人です。


聞いている側からするとまったく面白くないですが、本人は家族の笑えるネタとして披露しているのかもしれません。


相手のことを考えない空気の読めない人だと言えるでしょう。


【家族の悪口を言う人の心理⑤】自分は正しいと思っている
この家族の中で自分は正しい人間だ、まともな人間だ、ということをアピールしている人です。


家族と同じ価値観だと思われたくない、家族は非常識だけれど自分は違う、ということをわかってもらおうとしています。


色々と責任転嫁しがちな性格で、どこか自分は特別だと思っているようなところがあります。


【家族の悪口を言う人の心理⑥】味方が欲しい
家族が一団となっていなかったり、自分だけ除け者にされているような気がしたりしているため、自分の味方が欲しいと思っています。


家族同士でいない家族の悪口をよく言っている人は、このパターンが多いと考えられます。

承認欲求が強く、ズルい性格な人だと言えるでしょう。


「家族の悪口を言う人」が身近にいる場合はどうすれば良い！？


【家族の悪口を言う人への対処法①】共感してあげる
「うちの家族ったら…」などと言う愚痴には、「それは大変ね。」「あなたも頑張っているのね。」と共感を示してあげましょう。


本当は家族のことが嫌いなわけではなく、自分の努力を認めてほしかったり味方が欲しかったりするだけであることが多いのです。

ただし、共感といっても本人と同じように相手の家族を責めてはいけません。


わがままに思えますが、自分は許せても他人から自分の家族を批判されるのは不快に思う人が多いのも現状です。

>>16
お母さんアスペっぽいね
言って良いことと悪いことがわからない、主が嫌がってる内容もお母さん本人は明るく楽しい私つい口が滑っちゃう程度の感覚じゃない？
一生変わらないと思う

血縁者だからというだけで優しくなんかできないよ
母親だって「自分以外の人間」であることに変わりはない
今の貴女にとって母親は全くプラスにならない存在
必要に迫られた時以外はもう会わなくていいと思う

釣りでないなら、実の親と仲たがいしてそのまま亡くなったりしたら後悔するよ
話し合ったら？

生い立ちが壮絶だったから、主さんのトピ文見て、それくらいで何で？
と思った。
容姿をからかうって具体的にどんなこと言われるの？

母親って血液型何型？

>>17
子供にしてきたことが返ってきてる因果応報ってやつでしょ、子供になら何しても良いと思ってる親は捨てられても仕方がない

私も、結婚するまでは、まあまあ仲が良かったけど
母親が高齢になると、電話しても、
何？怒　とか、～～しようか？と聞いても、いいわよ！怒
ーーなんだって！と言うと、あ、そう！
こんな感じで、電話するのも嫌だった。
時々、家に遊びにきてるときは、普通に話せたけど。
その後病気になって入院したら、毎週お見舞いに行って
また話せたけどね～。

私は遠方の母親に、もう５年位会ってないけど別に嫌いなわけじゃないよ
むしろ尊敬してる
女手一つで私たち姉妹を育ててもらって感謝してるよ

>>12
全く同じですね。やっぱり、親を捨てるって罪悪感を覚えます。自分も子供にそうされたらどうしようと思うと、ますます迷います。
でも、会ってこんなにも嫌な気分になるなら、会わない方が自分の精神状態を保てますよね

>>17
実の母親に傷付けられて主さんの方が気の毒です。
完璧な母親を求めてないですよ。
親になったからこそ、親が我が子を傷付ける行為が理解出来ないだけです。
そんな親なら捨てちゃえば？としか思いません。
どれだけ血の繋がった親子でも兄弟でも、何をしても許されると思ったら大間違いなんですよ。

母親業を２０年やってるけど、完璧な母親なんていないと思うよ
老後が心配で、子どもに媚び売る母親もいるし
実の子どもに嫌われて、お母さんも気の毒

ありがとうございます。そうなんです、多分側から見たら「それくらい」なんです。
暴力を振るわれたわけではないし、母親なりに一生懸命育ててくれた。感謝はしています。
外面も良いので、なんであんなに優しくて穏やかで明るいお母さんを邪険にするの？と思われるかもしれません。

でも、ネガティブでしつこい悪ふざけ発言、一向に私の意向が伝わらない、反省したふりして私を悪者にする方向に持っていく、それでイライラが止まらなくて、苦しくて憂鬱で、会いたくない気持ちでいっぱいです。
こんなこと思ってしまう自分も嫌すぎて、結局母親の思った通り、罪悪感を感じてしまう。母親といると、母親も自分自身もすごく嫌いになって良いことないから関わりたくないです。

許せない、怒り、憎しみ、という激しい感情はなく、「嫌悪感」という重くてじっとりした言葉がいちばんしっくりします。感謝はしてるけど、全く尊敬ができない状態です。

>>8
すごく心が軽くなりました。ずっと、「こんなことで母親を捨てたいなんて。世の中にはもっと毒親もいるのに」と思って悩んでいたけど、こう思ってしまう自分を許してもらった感じがします。

私も同じような母親で、思ったことは娘だから良かれと思って全て言われ、耐えてきました。
そんな母は先日パーキンソン病に。今どうしていいのか迷っています。寄り添わなくてはいけないのか？という気持ちと言葉悪いですがザマアミロという気持ち。

会わなくていいと思うけど…

自分の気持ちに正直に進んだらいいの。会いたいと思わないなら、それでいい。

>>4
私も罪悪感から、とても苦しみました。
子供を産んで育ててみると本当に大変で、こんな思いをしてまで育ててくれた親なのに、親不孝だから我慢しなくちゃと自分を責めました。
でも、どうしても傷付けられるたびに、受け入れられない自分がいるじゃないですか？
些細な事も何十年も積み重なると耐えられなくなるんですよね。
そして本当は嫌な事を反省して繰り返さないで欲しい。
でも無理なんですよ。
親を変える事は不可能なんです。
だから、そこは諦めて何を大切にしていくか決めるしかないと思います。
親の犠牲になって我慢を続けるか、変わらない親を諦めて絶縁するか、選択肢はそれしか無いんです。
もう一つあるとすれば、眼には眼をで同じ事を親にするかです。
同じ嫌な事をして親に理解させるんですが、これは成功する可能性は低いので、おすすめしません。
あとは親と同じ土俵にのることになるので、自分自身も苦しくなります。
親と絶縁して親不孝をする事は一般的には褒められた事ではありません。
しかし、自分の心を犠牲にしてまで守るべき親は存在してはいけないと思います。
傷付いた心をいつまでも傷付けられるのが分かっていながら、関係を続けてもお互いしんどいだけではないでしょうか？
一般的な親は普通子供を傷付けたりしません。
親が普通でないのなら、離れるしかないと私は思って離れる選択をしました。
長らく親不孝と言う罪の十字架を背負っている気分がありましたが、
何十年も関わってきて親孝行はしてきた自負もあったので、今は自分を責める事はしなくなりました。
主さんの心の重荷が軽くなるといいですね。

>>9
ほんと、言われたらそうだね。
こんな私もそんな大嫌いな母親とそっくりなのかも。
父に束縛され信用なく昔のことをいつまでも引きずられ自分は不幸っていう母。
あんたはいいね…って。

主も苦しいのにね。
実の母親で情がある分、割りきれない気持ちがあるよね。だからと苦しいんだよね。
すみませんでした。

コロナ禍で会わなくなって3年目、なんかもう会わなくていいかなと思ってきてる
うちも会うとバカにしてきたり、言動の全否定。これは昔から
電話での会話ですら同じ、、

>>6
あなた私の母親そっくり
自分が１番不幸だと言って子供の悩みや悲しみに一切共感しなかった。

大した事無い基準は人それぞれ。経験も周りの人も違うんだもの。
赤の他人だからそれ位って否定して自分の不幸ばなししてるけど、それを他人からしょうもないって言われたらどんな気持ちよ。

吐き出したいから書き込んでるだけだし悪い事してるわけじゃないし、大変でしたね、で良いじゃん。

我が子や身近な人にもそんな感じなの？

全然会わなくていいけど、それで主は大丈夫？
実母はどうでもいいけれど、会わないことで主が自分を責めてしまってはね。会っても苦痛、会わなくても苦痛では、どうにもできない。どちらが「自分が」幸せなのか、どっち？
それから、親は捨てていいんだよ。
育ててくれた恩は、実母が死んだら焼いて墓に入れてやればそれで十分なの。
優しい子ほど毒親を捨てきれなくて苦しむね。
もう解放されていいよ。捨てていいんだよ。

1年に1度一泊程度の家族旅行に連れて行くくらいでいいんじゃない？ごめんねって言ってくるだけうちよりマシだと思う。
うちも凄く陰湿だった。子どもとしては愛しい、若い女としては憎い、みたいな。
絶対に自分より娘が綺麗だったり幸せになる事は許さない人で本当に怖かったけど、最後の4年間は重度障害で寝たきりになり、初めてありがとう。って言われて全部許せたよ。

えー。主の話、
それくらいで？って思ってしまった。
うちの母親はパチンコで家の貯金使い果たしたうえにさらに借金までしてたからね。
で、借金苦でどうにもならなくなって私と父の前で土下座。
父の貯金で借金チャラにしてあげた。
それなのに、数年経ってまたやってたから。
本気で呆れた。
それでも離婚しないって決めたのは父だし、その時は結婚して家を出てた私が口出しすることでは無いと思ってたけど。
でも、母と話をすれば父の監視が酷い、休みの日に1人で出掛けるにも、どこに行くのか？っていちいち聞いてくる、ウザイ、息が詰まるって。
あんた仕事行くふりしてパチンコ行ってたの忘れたのか？って思う。
それをやんわりお父さんも不安なんだよと言うと、許したくせにいつまでも昔の事をズルズルと、結局はあんたもお父さんの見方なんだね、って。
子供が赤ちゃんの頃でも、孫は来てよし帰ってよし、とか平気で言う人。
父が会いたがるのでたまに帰省はしてたけど、コロナを理由に疎遠だわ。
私にも父にもさんざんウソついて。
電話もしたくない。

うちは、遠方ということもありもう18年位会ってない。話すとイライラすることばかりだし、私の精神的安定を考えたら会わない、連絡しないが一番。相手から用があると連絡くるけど。その度イライラする

>>3
罪悪感がない、羨ましいです。
私もそうなれたら楽なのに…母親と会うと自分のそっけない態度に罪悪感を覚えてしまいます。
思えば、母親は昔から反省したふり、悲しい顔が得意でした。私は洗脳されてるのかもしれませんね。

私も4年くらい会ってないよ。とにかく嫌い。人格が無理。
会わないことに罪悪感なんてない。子供の時からストレスだったから結婚してまでヤツに悩まされたくない

>>1
わかります。母親と会ったときは、憂鬱な気分が続いていて、すごく気が滅入ってしまいます…
ここ数年コロナのせいにして会わずにいられたのですが、先程用があって実家に帰ったら、もう耐えられなくて、お茶をして行ってと言われたけど、もう実家の匂いさえ受け付けなくなってしまったので、用事をさっさとすませて5分で実家を出て来てしまいました。
そんな自分にもすごく罪悪感もあって、そうなってしまうから本当に行きたくない。

私は産後に絶縁したよ。過干渉が辛過ぎて、この先も付き合いを続けると自分が壊れてしまいそうだったから。