>>60
本当それ、いなかったことにはできないよ。
私も自分が結婚する時に戸籍謄本とるから、そこで久々に元父の名前見たもんね。
私たちは、両親が私たちに小学校高学年から丁寧に、何回か説明してくれた。
お母さんからも、お父さんと面会の時も。当時は出張って言われてて離婚したの知らなかったけど、出張が4、5年続くと私たちの理解も追いついてくるし。
もちろん子供はショックうけるけど、今でもお新しい父さん家族とも仲良いのはちゃんと説明してきて向き合ってくれてたからだと思う。（両親は不仲だけど。笑）
でも大人になって思うけど、ちゃんと子供に対応する両親もなかなかいないだろうなと思う。

子供はパパが大好きでも、パパはこれから赤ちゃんが一番になるよね
傷つくけれど、事実は事実だからちゃんとお話する。
それで子供にパパと会い続けるのか、面会をやめるのか選択させたらいいと思う
もう2度と会わないとかじゃなくて、年に一度誕生日に。とか、距離を取ったらお互いベストじゃないかな

子供まだ小さいのかな？
面会交流は子供の権利なの。
子供が中学にでもなれば部活や勉強でなかなか日程も合わなくて、会いたければ自分で連絡取って会えるようになるから、小さいうちは時間取るように元旦那に交渉したら？
子供が産まれるのは元旦那が言わなきゃね。

>>42
大成功？
実子でさえなかったことにできる父親が、再婚相手の子どもを本気で大切に出来るなんて思ってる？

>>49
再婚やらなんやらの件はどうでもいいけど、そりゃただの社交辞令だよ
どの父親も他人からは良い父親だねと言われてるよ
よそのママさんに、若いママだね美人なママだねと言うようなもんよ
例えば周りの人が変な親だなクズ親だなブスだなデブだなと思ったとしても、直接言うわけないからね

>>58
父親としての最低限の役目すら果たせないような男なんだと思うよ。
元旦那には何も期待しないほうが主さんのためだと思う。

>>31
実父をいなかったことにできるとでも思ってるのかな
子供が自分の戸籍を見て傷つくかもしれないと考えない母親なんだね

事実を知って、傷つかないのは無理だと思う。

でもお子さんもいつまでも子どもじゃない。
今は「大好きなパパ」だけど成長すると「ズルくて薄情な男」って客観的に見られるようになる。

状況は少し違うけど、私はそうだったよ。
自分の子が生まれてより一層父親を軽蔑する気持ちが強くなったし、母を信頼し尊敬する気持ちも強くなった。
父親には子供の時以来会ってないけど、幸せだろうが死んでようがどうでもいいわってくらい気にならない。

聞いたばかりはショックで傷つくかもしれないけどずっと傷ついたままでもないと思うし、自分を蔑ろにした父親を思う気持ちなんて自然に消えていくよ。

元旦那が事実を話すことからすら逃げるなら、主さんから落ち着いて事実のみを話してあげたらいいと思うよ。
学校や友達が楽しく過ごせてて母親がしっかり向き合ってくれてたら、ショックで押し潰されるとかないから。
父親のこと以外心身とも安定した環境かどうかが鍵だと思う。

多分「父親が話してもくれず逃げた」って冷めて気づく日がくるよ。
父親にがっつり幻滅するのも引きずらなくていいもんだよ。

>>57
伝えるのは元旦那の父親としての役目

お子さんには酷だけど、本当のことを言ったほうがいいんじゃないかな。
元旦那が近くに住んでたらごまかしきれないよ。
赤ちゃんが生まれたら、もう元旦那の愛情が主さんの子に向くことはないと思う。
かわいそうだけど、無責任な男の父性ってそんなものだから。
主さんがお子さんをその分愛してあげるしかないよ。

>>31
まだ子供が父親を認識する前に離婚と再婚をしたってこと？離婚直後くらいにもう違う男と付き合ったんだ？
なんか正当化してるけどすごい残酷な母親だと思う。

私ならもう会わせない。
中途半端に面会させるより、徐々に忘れさせる方を選ぶ。
我が子を大切に思わない父親なんて会わせる必要ある？

私が小1のときに親が離婚して小3ぐらいまで父に会いに行ってた。会えると嬉しくて帰る時は毎回泣いてた。
いつの間にか父も再婚して自然と会わなくなって自分も成長すると父親のことなんてすっかり忘れちゃってたよ。
成人式の時に久しぶり会ったけど何の感情もなくなってた。
変に隠すよりはっきり本当の事を言った方が子どものためだよ。

>>49
子供が知った時どう思うかだね

どこまでも傷つける人に子供をあわせたくない。
海外に行ったとでも言って、一生会わせないよ。

産む は分娩(出産)を強調する時に使う字だから

この場合は「生まれる」「生まれたあと」
って書くのが正しい
「産まれてからずっと」とは書かずに
「生まれてからずっと」って書くよね

妊娠中でその感じなら、生まれてからだともっと制限されるでしょ

もう、遠くに行ってしまって会えないとか
場合によっては「死んだ」ことにしてしまえば？

>>45
いや、建前も何も誰もわたしが再婚なんて知らないから疑われることすらない

お父さん、赤ちゃんが産まれるから忙しいみたい。でもあなたのことも変わらずに大好きだから大丈夫だよ。今は赤ちゃんのこと優先させてあげようか？
とか言ってみたら？

元夫には、あなたは再婚して奥さんと産まれてくる子を大切にするのはわかる。
〇〇(主の子)にも↑のように伝えてあります。でも約束したなら守ってあげてほしいし、守れないなら期待させないであげてほしい。
と伝える。

元旦那に仕事で遠くに転勤になったと言わせるとか

>>19
養育費は子どもの権利。
それをチクチク言う今の奥さんは自分にも子ども出来るんだから、理解出来てもいいのに浅はかな人だね。子どもいるの知ってて主の元旦那と結婚したんだろうに。

ぐだぐだになりそうなら、第三者を入れてきっちり話し一括でもらって今後は子どもに会わせないくらいにした方がいいんじゃないかと思う。

子どもを傷つけたくないと言う親心はわかるけど(私も離婚経験者)、離婚って時点で充分子どもを巻き込んでるし傷つけてるから。
小学校3年生、難しいかもしれないけどわかり易く話して子どもにわかってもらうしかないのでは。
悲しい気持ちが長引けば、それだけ傷つく気持ちも長引くよ。

どうして離婚になったか、それなのにどうしてお父さんは新しい家庭をつくったか、新しい別の家族をお父さんはつくった事。

子どもには辛いよね。

どうするかは主さん次第だけど。

>>42
そりゃ建前では皆そう言うがな。

元夫から子どもに話させたらいいけど、その際は主さんも同席した方がよくない？自分(元夫)は悪くない(他の誰かのせいにしたり、子どもに罪悪感いだかせたり)物言いだったりする可能性も０ではないかなと。どのみち主さんが子どものフォローをしないといけないわけだし。

お父さんから直接話してもらって、子供のフォローまでしてもらう

>>38
誰一人疑うことなく周りからは良いお父さんだね良い旦那さんだねと言われ、子供もわたしよりお父さんっ子だから大成功だと思ってるけど。

一括で養育費をもらって、仕事で遠くに引っ越すと元旦那本人から伝えてもらう。

悲しいね
親が離婚しただけでも子どもは傷ついているのに、さらにこんな追い打ち
子どもは親を選べないからね

>>12
至極全う！

だいたい子どもがいるのに「自由になりたい」が離婚理由なんて旦那
ほんとうに別れてよかったよ

離婚後も子どもとの面会にさえ責任もてず
元嫁に助太刀してもらう、自分で責任もって子どもに説明してもらいましょう

元旦那の説明次第では、お子さんは傷つくかもしれないけれど
はっきりいってお母さんがしっかりして、気持ちを切り替えられる事を
考えてあげられたら問題ないと思う

自分の血を分けた子どもを傷つけるような男
放っておいてもいつか自分が辛い目に合うよ

>>31
自分のことしか考えてないね。再婚相手の子供はもちろん、自分の子供すら二の次。

傷つけないって無理じゃない？子どもは実の父母が揃って仲良くしたいんだろうけど無理じゃん。だったら嘘つかないで誠実に子ども扱いじゃなくて１人の人間としてちゃんと対応したほうがいいと思うな。難しいこともゆっくり話してさ。

>>35
え、どこがですか？

>>31あなた嫌な後妻だね。

そんな元旦那には二度と会わせない。
なんて言うだろうね？
会わなくてもいいと言うかな。

>>30
ホントコレ
養育費についてもチクチク言ってくるとか笑
わかってて結婚してるのにビックリするほどお馬鹿さんだね

お仕事が忙しいとか、そんな曖昧なこと言っておけば？
子供が傷つくってあんた…離婚した時点で傷つく未来しかないだろうに。
甘いよ。子供を傷つけるんだよ。離婚って。
それでもあんた達夫婦の意思を通して、パパ大好きな子供の父親はいなくなったんだから、傷ついてる子供もフォローしていくしかないじゃないの。
悲しむ姿も恨まれても、受け止めるしかないでしょうよ。
親が悪いんだからね。

旦那も私もバツイチで、旦那は元奥さんとの子供がいます。
再婚を報告した後にタイミング悪くすぐコロナが流行り面会は無くなりました。養育費も下がったし、面会はしなくなったし元奥さんも子供もきっとガッカリしただろうなとは思ってます。ただ、もうどうしようもないことなのでいつか大人になって会いたくなったら会うで良いのでは…と私は思っています。

わたしは元旦那に養育費を貰いながら面会はしない、会わせないというパターンなので、（子供が小さかった為今のお父さんをお父さんと思ってるのでそのままで良いと思ってる）
子供の年齢によりますが小さかったらなかったものにするのもありかと。

今の嫁アホ？
それ承知で結婚したんでしょ
月1の面会嫌がるとかお花畑か
嫌なら最初からバツ1男と結婚しなきゃよかったのに馬鹿だね

子供の年齢によって対応変わると思う

平気で遅れるような父親がちゃんと子どもに最大限配慮した話し方できるとは思えないけど。
まだあまり大きくないんだよね？

お子さんいくつですか？
うちの身内の話ですが、（状況は再婚者側）子供は小学生ぐらいなのでしばらくは伝えないつもりみたいです。中学、高校とか、ちゃんと物事わかるようになってきた頃に伝えるつもりです。
私自身も、両親が離婚で父と定期的に会っていたのですが、私が中学、高校の頃から新しい方と付き合っていたみたいで（全く知らなかった）
私が成人して結婚&子供が産まれる事をききました。かなりビックリしてショックも少しあったんですが、私が大きくなるまで結婚は待ってたのかなと当時思いました。
奥さんも当時アラフォーで、気を使わせてしまったなと思いました。しようと思えばもっと早くできたのに。
今は父の家族と毎年会ってます。仲もいいです。
離婚、再婚は少なからずショックは一通り経験したのですが、一番は家族でしっかり話していく事かなと思いました。

>>25本当そうですよね。離婚してしばらくは、本当に自由にシングルライフ楽しんでたみたいですが。

>>24
自由になりたい人が、再婚して子供作ってるの？
もっと自由なくなるじゃん。
自由になりたいが本当かな？

>>20ぐうの音も出ません。
私は離婚したくなかったし子供の為なら何だって我慢できると思ったけど、元夫の自由になりたい、離婚したいという気持ちは変えられませんでした。今思えば私も悪かったんだと思います。
過去は変えられないので今できる最善を考えていくつもりです。

養育費はいくら貰ってるの？
減額は拒否しなね。
親の勝手で離婚したんだから、子供はもらう権利あるからね。

離婚するって、そういう事だよね？
今さら子供を傷付けたくないって無理でしょ。
今回は父親の再婚だけどさ、逆だったら？
母親の再婚で新しいお父さんとの生活優先で実の父親を蔑ろにするのもあるあるだよね。
子持ち離婚はそう言うの覚悟してやらなきゃダメじゃない？
どっちに転んだって子持ち離婚した時点で子供を巻き込んで苦しめるよ。
主が再婚する気ないとかあるとか、そんな事関係ないんだよ。
だって離婚するのだって分かってて結婚した？
未来の事なんか誰にも分かるわけないよね？
だったら、下手に誤魔化そうとせず正直に話すしかないんじゃない？
誤魔化されたり、嘘つかれたりする方が余計後々傷付くと思うわ。

ドタキャンされて子供が傷ついてるんだし、もうあわせなくていいんじゃない？
大人になって聞かれたら事情を話す。

うちも離婚していて、子供だけ面会はしていたんだけどだんだんと子供を雑に扱っていたみたいだから、子供は会うのを楽しみにしていたけど習い事入れたり私の友達や実家と予定を入れるとそっちを楽しみにするので、父親と会う時間を無くした。

>>9
それが離婚するってことだよ。再婚したら前の家庭が面倒臭くなる。子供ができたら尚更ね。
想定内じゃないの。だから結婚相手はよく考えて結婚しないといけない。

>>18養育費は少ないですが貰ってます。
今のところ減額とか言われてませんが、妊娠してからは奥さんは養育費についてもチクチク言ってきてるみたいです。

ちゃんと養育費はもらってるの？
減額しろとな言われてない？

>>12本当にそうですよね…
奥さんの妊娠が分かってから、いつか言わないとと思いつつ、ズルズル来てしまいました。