親にお金とか子守りで頼ってるわけじゃないならそっとしとけばいいのに。自分たちの価値観で仲良しこよししないと悪妻呼ばわり。離婚をすすめる親戚も大きなお世話だね。

>>438
私は義母のせいで心療内科通うことになったから、あえて言ってほしくて旦那には伝えた。
我慢して、動悸頭痛手の震えもう死んだら楽になるかなーって。
もう会ってないけど、やられたことは消えないから嫌な記憶は蘇る。

自分の実家で嫁を悪く言う旦那は、モラハラ男認定。
情けないやつ。

嫁の親にも会わせてないなら そっとしておくのがいいかもね。
自分の親に会わせて義親に見せないなら有り得ないね。
親戚から離婚しろと言われても仕方ない。

お兄さんも精神疾患の人と住んでると精神病むかも。それが一番心配。

ピンピンの健康体でもうるさい姑&小姑に会いたくないわ。親戚までグチグチ言ってるんでしょー？関わりたくない。

精神疾患があるなら尚更、余計な口出しして負担掛けちゃダメだよ。お兄さんは一生懸命新しい自分の家族を守ってるんだよ。向こうから何か言って来るまで、そっと見守ってあげれないの？

会いたい、会わせたいと思う人間じゃないからでしょ。

>>60
何が原因かわからないとか、情けないお兄さんだなぁ。
お兄さんは、奥さんが何故会いたがらないか知っでるでしょ。それを母親や主にうまく伝えられないだけでかと。
実家と奥さんの間を上手く橋渡しできない情けないお兄さんだね。

>>430
せめて主のみ、は読んでコメントしなよ

>>429
嫁が悪く思われるように話す旦那ってモラハラじゃない？と思った
主家族は優しさとかが一切なさそうとトピ文見るだけでわかる

どうしますか？って。
何もしないのが一番かと。ってかトピ主さん、独身？？

精神疾患があったとか、鬱になったとか、お兄さんから聞いたの？それとも想像？
本人から聞いてないなら、適当にお兄さんが嘘ついてるって事も考えられるよ。
何か主の実家家族に問題があって、お嫁さんが会うの拒否してるとか。

お兄さん家族が幸せならそれでいいじゃん。
小姑がしゃしゃり出たら、うまく行くものも上手くいかなくなるから。
そっとしておいてあげて。

小姑うざ

前にテレビでコロナ禍に生まれたから孫に会ったことないって祖父母が出てたけど赤ちゃんに何かあったら大変だもの！って協力的で微笑ましかったけど主の家みたいに嫁に敵対心しかない家もあるんだね
嫁義実家ガチャ失敗だね

なぜ兄嫁のことばかり悪く言うのか私には理解できない。
かなり斜めから攻撃的な言い方すると、うっすら気付いておきながら結婚し、妻を改善させることができなかったどころかコロナ禍で鬱になる人多いって報道されてたのにそんなタイミングで子ども作る決断した兄に責任があるんじゃないの？
…まあそこまでは言わないけど、要はすべてが兄嫁のせいではなく、親とを繋ぐ兄の力不足も大きいってことだよ。
げんに義理の妹である主が全く納得しておらず、身内から離婚すべきなんて言わせるのは、兄が説明不足だからでしょう。
夫婦で乗り越えようとしてるのに、外野がうるさくするもんじゃないよ。
自己中。

>>378
主も十分攻撃的だと思うけど、全然気づいてないよね。
自分の意に反するコメントには「でもでもー」だけ。歩み寄る気なし。

>>291
私もメンタルやられた時期があるけど、「なんで」が説明できないことたくさんあったよ。そしてそれがつらかった。健康な人にとったら「自分の本音を伝えるだけ」なんだろうけど、そんな当たり前みたいなことができない人もいるの。追い詰めないであげて。

コロナ離婚が流行った時に義母に「○○(夫)と○○ちゃん(私)もコロナ離婚しないか心配してたー」って笑いながら言われたけど全くおもしろくないし、意味がわからん。
離婚って本人同士が決めることであって主や親戚があーだこーだ言う必要なくない？
兄嫁もそういうところが嫌で会わせたくないんじゃない？
兄嫁を叩いてほしいんだろうけど、どっちもどっち。
そもそも兄嫁が産んだ子にそこまで興味ある？私なら写真で十分だけど。

なぜ離婚なの？
どうしたらいいのか…
みなさんならどうしますか？って
主には全く関係ない
主が悩む必要もない
孫、甥に会わせてもらえないだけで離婚させるって考えになるのは勝手過ぎる！
意味分からん

御祝いもしなくていいからラッキーじゃん！
私ならそうする

>>418

優しい息子ではなく、いい旦那であることを選んだんだよ。
いい男ってことだ

>>411
確かにお兄さんの嫁に対する立場もあると思います。
ですが嫁が姑には子供を会わせたくないと言っている。
これが事実だとしても母親にはやんわり口実を作って言うのが本当のやさしさだよね。嫁に媚を売って母には冷たいと思う
本当にやさしい息子であれば嫁にも母親にも配慮がある

私、出産報告を旦那にお願いしたら小姑に｢あれ？別れたんじゃなかったの？｣って言われて、絶縁確定になったから教えたのは性別だけだと思う。
子供が産まれる前から特に小姑とは色々ムカつくことあったし、名前すら教えないまま義両親他界したわ。

親戚が離婚した方がいいって、親戚関係なくないですか？？
夫婦がうまくいっているなら、離婚する必要がないかと。
離婚するかしないかは、夫婦の問題であって、周りがとやかく言う事はないんじゃないかな？

お兄さんは自分の奥さんの病気を理解して守ろうとしてるように思います。周りは病気の理解をする気がないのならせめてそっとしておいてあげてください。

兄嫁がそういう距離感を求めているなら、祖母はその距離感に応じるしかない。
ただ、祖母側もその距離感なりの対応をすればいい。御祝い等はしなくていいね。そもそも母の日とかそういうのも兄嫁はしてなさそうだけども
母親には主の子供もいるんだからさ！

全員都内で会える距離なのに会えないのは寂しいね。甥に会えていないと言うことは1年以上兄嫁とも会っていないということだよね。
知り合いに精神疾患の人がいるから分かるけど、まず常識的にとか、ルールとか、世間一般的にとか、そういうのは通じないと思った方がいい。だから諦めるしかない。せめて、テレビ電話したりも出来ないのかな？

私は一歳半の我が子を一度も実親に会わせてない。
会わせないということはそれなりの理由があるんだよ。

まーた小姑。
女ってなんで口出ししてくるんだろ。

お兄さんの立場も考えて立ててあげることはできないかな！？
いい旦那さんだと思います。

お気持ちは分かります。でも、この状態で向こうの心の準備ができる前に会うなんてことは無いだろうし、無理に会ったところで誰か得する人いますか？無理矢理会って主さんとお母さんは満足しますか？

そういう人を選んでしまったのだから、もう諦めるしかないね。
孫もそうだけど、息子のことも。
どうせ会わせてもくれない孫の写真も見ない方がいいよ。
縁を切るとまではいかなくても、息子一家全員海外でも行ったきり帰ってこないんだと思えば。
そこまで拒否感すごいのなら、お祝いとかもしなくていいと思うよ。
もう全責任息子（主の兄）がとればいいんだよ。

まず、そんなことくらいで離婚した方がいいとか言ってくる親戚は変なので、距離を置いた方が良いと思います。

なんの答えを求めて、みなさんならどうしますか聞いてるのかが、そもそもわからない。

人と関わることが嫌とか、異常に気を遣ってストレスが半端じゃないとか、色々理由はあるでしょ？主や主母が何かしたとかじゃなく、本人の気持ちの問題じゃないの？
子供が幼稚園通いだしたら運動会とかあるだろうけど、そういうのも来てほしくないと思うよ。
兄とその嫁の子育てに関わろうとしなくていいじゃん。
兄が子供の面倒しっかり見れるようになれば実家に連れてくるかもよ。
そっとしといてあげなよ。

兄夫婦が二人で子育てしてて子供が問題なく成長してるならそれで十分だと思いますよ。
お嫁さん側にいろいろ事情があるのは分かりますが、お兄さんが結婚前から薄々気づいていたのであれば、それでも子供を持とうと決めたのは兄夫婦ですし。
小姑としてできることは兄夫婦が会わせたいと思えるまで待つことと、母が愚痴を言いたいのであればそれを聞いてあげることだと思います。親戚にお嫁さんの病気のこと等を話してしまったのだとしたら、軋轢は深くなりそうですけどね…。

近くに住んでるなら、お兄さんが散歩がてら連れてこれないのかね？生まれてから一度も会えないのは寂しいね。
兄嫁は通院してるの？

>>388
またキャリアウーマン？

>>399
兄さんもどうする事も出来ないんだから責めずに見守ろうぜ。板挟みは可哀そうじゃ、、、

孫に会えない主さんのお母さんは可哀想だとは思うけど、会うのを無理強いして夫婦関係が悪くなったらお兄さんもお子さんも不幸になってしまうよね。極論で言えば、両親がいれば子供に祖父母は不要。
義姉さんが自分の精神疾患のことを親戚中に知られたことを知ったらますます会いたくなくなるだろうね。口うるさそうな親戚には何としてでもそのことは隠すべきだったと思う。
お母さんは、孫に会えなくても息子家族の幸せを祈るしかないのでは。

>>398
情報が中途半端だから。
お嫁さんのこともちゃんとわかってなさそうだから。
お嫁さんの文句ではなく、兄への文句なら部外者じゃないでしょ？

>>383
なんで関係のない外部のあなたがキレるのｗ
嫁さんファーストで偉いよ、旦那。

>>380

精神疾患になって欲しいとは言ってないと思うよ。過大解釈しすぎかと。

精神疾患が嫌かは子供によって違いますね。
私の知り合いのお母さんは精神疾患で入退院繰り返してたけど、大好きだと…
精神疾患なのは病気(どんな病気でも)仕方ない。
ただ、向き合ってくれればそれで良いと言ってたよ。
みんな誰しもどんな病気もしないで健康でいて欲しいのは当たり前。風邪含めて。
どう受け取るのかも人それぞれなのに、決めつけてるから反論来るんだよ

ざっとしか読んでないのにコメして申し訳ないけど、主さん叩かれ気味なのがかわいそう。
主さんはそんなに変なこと言ってないと思うんだけどな。

>>388
ズレてない？
何の話してんの？

うちも姑と関係が悪かった時があって
ごめん、ママお父さんの実家行けないよって
子供達に言ったけど

うん。大丈夫だよ。ママは休んでて
僕たちは行ってくるね。ってあっさり行ってしまう時期はくるよ。

自分のおじいちゃんとおばあちゃんだもん。
意地悪じゃなきゃ会いたくなる時がくるよ。
あせることはないよ。

もう代わりに主の子を沢山可愛がって貰うしかないんじゃないかな。息子の子供とは疎遠って普通の家でもまぁまぁ有ることだしそもそも結婚しない人も子供産まない人も沢山いるんだし、、

>>388
理由が書かれていない後出し

でも全く会うことのない祖母だったら子供は祖母の存在すら知らないで育つ。

お兄さんはその彼女が好きで子ども生まれてからは彼女と子どもも守ってる。

素敵じゃない。

外野があれこれ言っても、お兄さん夫婦が寄り添って頑張ってるんだから余計なお世話では。

皆ならどうしますか？って問う言葉あるけど、私ならなにもだよ。

彼女が元気になって接せれる様になったら笑顔で会えばいいじゃん。

主やお母さんや親戚はお兄さんの幸せ壊したいんだ、離婚した方がって酷いと思いました。