>>41
ありがとうございます。
はい、そうなんです。
私が動ける範囲で、強制はしていません。
その選択肢の中に
「今はなにも考えれないからそっとしてほしい。」もいれてあります。
高校になると、同じレベルの子が集まるから落ち着くのは私もわかります。
レベルの低いいじめのようなものはしたくなりますよね。逆にそうしている人が浮くんですよね。

>>45
うん、まぁそこで
あんたに言われたくないわ！とは言わずに
離婚しても父親として子供のことを考えてくれてるのねって建前で貰えるものふんだくっておきなね。

>>46
私の妹が駆けつけてくれて、1歳の姪っ子を連れてきてくれました。その子と触れ合いを持って遊んでいたら夜、寝付けないとなくなってきたようで安心してます。
心を壊すことだってあるんだなと思うと、ほっておけませんでした。

>>48
「学校に行かせろ」とあまりにもいうので「加害者がカウンセリングが必要というように、あなたもカウンセリング必要かもよ？」とは伝えてしまいました。
学校に行かないと人生が終わる思考なようなんです。

>>52
うまくやらなきゃですよね。ありがとうございます。

お母さん、真面目に頑張ってきたんだね。

うちは娘なんだけど高校1年の秋頃から、もともと偏頭痛もちで、酷いときは学校休んでたんだけど、それがだんだん回数が増えて、長期にわたって休んだことが恥ずかしくて学校に行けないっていうの。
どうしてそんなことで？って思うんだけど、朝になって起きようかって言うと布団を頭からかぶっちゃう。
仲良くしてた子達が家に電話くれたり、誕生日にきてくれたりもしたんだけど、その時は楽しそうに話していても、朝になると布団被っちゃう。
旦那ともうダメだねって話になって色々調べて、私立校のサテライト高？某大手塾の高等学院に編入？しました。
そこで勉強して、今は大学の2年生になりました。
今日もそこでの友達と遊びにでてます。

お母さんの違う道もあるよっていうのは賛成です。
新しい環境で勉強したいとお子さんが言ってるのなら、即行動した方がいいと思いますよ。

いじめにあって心配しない親の方が心配だわ

>>58それね。

離れて暮らしてる、子育てしてない元夫に子育てについて物事言う権利なんてないと思うんだけど

子育てに正解なんてないし、実際何が正解なんて誰も分からないよ

主さんが子供にとって最善だと思う方向に進んでいったらいいと思うよ

前妻に任せてるくせに何言ってんだ？って思うわ。
パワハラ受けて精神病めば自分で職場を辞めるという思考も働かなくなるんだよ。
だから社会人になっても親や親族が主導で手配することはある。
互いに心配し合うものだと思う。
それが出来ないから元旦那さんとは別れたんだよね？
離婚して大正解だよ。
しっかり守ってあげてね。

全然ダメな母親じゃないよ。
離婚して子育てにろくに参加してない元夫がよく批判出来るね。そっちの方がダメな父親でしょ。アドバイスとかならまだしもダメ出しって。腹立つ。

実際、中学受験なんて偏差値高い所以外は環境を考えてって人が多いんだし普通だよ。
うちも男の子で弱くはないけど優しくて性格の悪いいじめっ子にターゲットにされる事が多くて嫌気がさして私立小に入れたよ。子供と相談した上で。
勉強は好きな子だったから受験も楽しく出来て今も楽しく通ってる。小さなトラブルも先生方がきめ細やかに対応してくれるし本当に良かったと思ってる。
まわりの無責任な意見より、主とお子さんの気持ちを大切にしたらいいよ。

>>56
ありがとうございます。
娘さんが今楽しく過ごせるようになってよかったですね。
うちも、またなにかあれば、その都度選択しながら気持ちに寄り添って生きていき、大人になるころには、今、幸せだなって思えたらいいなとおもってます。

元夫の言っていることが本当の正解なのかもわからんし～ｗ
勉強して別の中学に行ってもいいと思いますけどねん？
本人が嫌がっていなければの話ですけどー

>>61
全くその通り。子どもが辛い時にそばにいて寄り添って一緒に悩んで素晴らしいよ。何も協力しないくせに偉そうに口だけ出すなクソ元旦那ってね。
逃げ道を準備して上げてそれを自分の状況、気持ちを考えて最終的に決めるのはお子さんだから大丈夫、充分傷ついて悩んでるしまだまだ未来は長いからね。親子であまり思いつめないでね、そのうち笑い話に出来るから。

>>58
そうですよね。心配しますよね。

>>59
子育てに正解はない。本当その通りですよね。
ありがとうございます。

私もコメ主さんの提案の「環境を変える」というのはとても良い選択肢の一つだと思う。居場所は自分で選んでいいと思うんだよね
それにしても、いじめらしきものにあってる時に親が守らずして誰が守るんだろうね
元夫は蚊帳の外の安全地帯から理想論という名の空論わめいてるだけだからほっときな
一方で、子どもを過保護にしたくなる気持ち、すごくわかる。守りたくて仕方がないし出ていきたくなる。我慢と待機の連続だよね。
子育て四訓を何度も唱えて我慢してます。

筋肉と言うものは、自分で身体を動かし、その時ようやく付くものである


親は、アスリートである子供のよきトレーナーであるべきなのは確かだし、そう在らねばなりますまい


気を付けるべきは、トレーナーが、運動は苦しいからと、アスリートの代わりに運転をしてしまう事

>>60
不倫をして自由になりたいと言われて離婚してます。
家庭から逃げたのは誰だよと今、思いました。
ありがとうございます。

>>61
ありがとうございます。環境を変えてあげたいは、逃げ道ではない、そんな意見が多くて救われます。
「本当に子供のこと思っているの？」と言われたけど、思っているから悩んで苦しんだと胸を張ればいいんですよね。

>>63
ありがとうございます。
本人の気持ちは大切にします。

>>64
そのうち笑い話になる。この言葉は心強いです。
ありがとうございます。

>>67
ありがとうございます。
我慢と忍耐。まさしくこれなんですよね。
蚊帳の外の意見は聞かずに、子供と話して進んでみます。

>>69
気持ちが他所に行って法律破った人間が言うことはスルーで！
主、応援してるよー！

>>68
やり方は教えるけど、代わりにしてはいかないということですね。
勉強になります。ありがとうございます。

>>74
ありがとうございます。
みなさんのおかけで救われました。

働いてますか?

>>77
はい。働いています。

人にはそれぞれ事情があり、一生懸命自分にとって一番いい道を選んでいくものです。当人に選択肢を与えて自由に選ばせることは問題ないです。
離婚だって人によっては「逃げ」と言うこともありますが、当人同士が納得しているなら口出ししないのと一緒です。

母性が強すぎるってごく普通の母親の言動だけど
元夫アホなの？

私なら自分が死ぬまで見守ります。
今は低学年ですが自分で出来ることはさせようとしていますが思うようにいきません。
興味がある方が強いようで行動に移してくれるのが少し困難です。グレーゾーンかなと思うところもあるし、同級生とトラブルを起こしてしまいこじれているので余計に構ってしまいます。このままだといじめになるなって思うことをされています。
子供が辛いと自分も辛いって言うのもすごくわかります。子供に言いましたし。
勉強を頑張って別の中学に行くことが甘えているとは思いません。人間関係でどう行動すればいいかなんて小学校で覚えることは難しいと思います。最終的に社会人になるまでに出来ればいいのです。
子供にとって一番の味方はお母さんなのでお子さんの話をしっかり聞いてあげればいいと思います。元ご主人から何を言われようと「別れてよかったな」って思っていればいいんです。
私は同じような悩みを持つ人がいて安心しました。

ダメな母親なんかじゃないよ。
自信持って。
まだ小学生じゃない。
1番の理解者でいてあげてほしい。

何で虐めから逃げたら駄目なのかな。
別に全てから逃げ出してる訳じゃないじゃん。
勉強を頑張って別の学校に進学する場合、勉強からは逃げないわけでしょ。
主のお子さんはちゃんと逃げるために努力する意志がある子なんだよ。
そもそも、元旦那さんは簡単に逃げるなって言うけど、
それでお子さんが虐めを苦に死を選んでしまった場合に責任を取るんだろう？
責任を取れない＆根本的な問題を解決出来ないくせに逃げ道をふさぐのって一番酷い対応だと思うけど。
元旦那さんはお子さんより自分の価値観優先なんだね。
主さんの提案は過保護でも何でもないと思いますよ。

夫が「元」なのも納得のご意見
耳をちくわにして流しちゃいましょう。聞く価値のない、ただの根性論です
多分嫉妬ですよ。自分のときは中学受験なんてできなかった、とか
自分のママは守ってくれなかったとか
今後も何かと息子の将来に立ちふさがってきそう
「元」夫なのだから、もう家族ではありません
何わめいてもほっときましょう

私はひどいいじめにあったから、
子供が意地悪されたとき、過敏に
反応しちゃってた。

子供もいじめられることが多くて
いつも学校から連絡きて、向こうから
謝罪されることしかなかったから
一度だけ、子供が嘘ついたのを信じて、
向こうに迷惑掛けた。平謝りしたけど。

そんなことあって、いろいろ考えて
病んじゃったりした事もあったけど、
やっぱり子供がいじめられたり
嫌がらせ受けるのだまってられなくて
学校に相談行ったりしてたよ。

幸い、公立の小学校から私立中学に
行ったタイミングで、トラブルも
なくなったの。自分もおちついてきた。
もしかして、環境かわれば落ち着くかも
お互いがんばろうね。

選択肢を与えることは逃げてるわけではないと思う。
本人が自分で決めてるわけだし、勉強に関してはそのまま公立にいくより苦労してるはず。

守り方としては正解だと思うよ。

とりあえず、元夫は黙っとけ
と思う。

>>86
中学受験なんて逃げどころか上昇だよね

元夫は悪影響になりそうだから、接触させないほうがいいよ。まじで。
息子さん応援してます。

パパはこう言ってるとかも伝えない方がいいですよ。迷いになったら最悪。

お母さんはそのまま守ってあげてほしい

父親、夫としての最低限のルールすら守れない元夫の言葉は無視でいいよ。

元夫の意見なんて聞かないよ
あんたに何が分かるのよ！と思うだけ。相談すらしない
生きていく上で逃げることが必要な時もある。
そのまま愛情を持って育てて行けば良いと思う