義実家だけでなく、主さんは自分の実家の相続について自分のきょうだい(一人っ子だったらすみません)と話し合ったりしてる？
もし自分の実家の相続についてちゃんと話し合いが済んでるのであれば、「私の実家はね…」みたいな感じで話をふってみれば？
もし主さんの実家もまだそういう話し合いが行われてないのであれば、お互いの実家のことをそろそろ話し合った方がいいね…みたいな感じで切り出すとか。

うちは一応話し合ったというか話題にはなっていたんだけど、実際義親が亡くなったときに決まっていた話を全部小姑が覆したよ。

>>1

コメントありがとうございます。
私の場合少し特殊でして、父と母は離婚しており、私は父と絶縁しています。
私には弟がおりますが、弟も父の籍から抜けて母の籍に入っています。
母は旧姓に戻り、そちらの墓に入ると言っています。
父は生活保護を受けているらしいので、万が一があれば、おそらく私にも連絡が来るかとは思いますが、父方には墓もなく、もちろん相続するような財産もないので、私が管理できる納骨堂などに納めることになると思います。
良くも悪くも相続などは私には発生しないので、夫の実家事情は私にはイメージし難い分、心配になってしまいます。

>>2
コメントありがとうございます。
義理の姉と妹は欲があるタイプではなく、財産分与で揉めたりはしないだろうとは思います。

ただ、夫は独身で地元にいる自分の姉妹をあてにしているような節があるので、姉妹に面倒を押し付けたりしないか不安です。
今後結婚したり、仕事で地元を離れることだって十分にあり得るんだよと夫に伝えたことはあるのですが、流されました。
逆に、今からしっかり話し合ってくれていれば大丈夫のように思うのですが、、

私は義理親から私の気持ちを聞かれたよ。
うちも長男だから、どうするのか聞かれたから、そのまま旦那とも話ししたよ。
みんなで話し合う場って必要だと思う。

うちも旦那が長男でお墓の事とか話して欲しかったから、旦那から義母に聞いてもらったら｢老後の心配もしないで、もう死んだ後の話しをするなんて何を考えてるの！｣って怒られた。
でもその2年後くらいに義母は病気で亡くなったんだよね。今は義父が自分勝手に好きなようにやってるから放置してるけど、話し合うのって難しいね。
ちなみに実母とはキチンと話せてる。

お義父さんがもし亡くなってもお義母さんと
旦那の妹も未婚でいるならその家はそのままだろうし気にすることないんじゃない？

それよりも介護とか施設とかに入った時などにお互いがどういう役割分担をできそうかとかそういうイメージをしてた方が話を持っていきやすいと思うよ。

最初から死んだ時の話よりもいいと思う

そういう話って大事だけど嫁からはしにくいよね。
うちは実母とは「葬式どうしてほしいの？」「介護でオムツかえるとか絶対嫌だから施設代ちゃんと貯めといてよ？」みたいな会話できるけど義親にそんなこと言えないし…
でもきっかけあれば少しは自然に切り出せるんじゃないかな？と思います。

私は上記の実母との会話は、祖母が鬼籍に入ったのがきっかけで少し深く話をしましたが、その流れを利用して次は主人に「うちの母はこういう考えでいるみたい。あなたもお父さんお母さんが元気なうちにそれぞれの考えを聞いておいてね」と伝えました。

あと自分達でマイホーム作るときは、「将来お父さんお母さんを引き取る可能性が少しでもあるならそのつもりで間取り考えたいから、今のうちに兄弟それぞれどういう考えでいるのか考えといて！」と切りだしたこともあります。

ただ要注意だったのは、うちの旦那の場合情だけで判断する優しいバカな良い顔したがりなので、オムツ替えや三度の食事など現実問題全然意識せずに「俺に任せとけ」と言っちゃうタイプだったので、話し合いには同席してヤバいと思ったら口出してました

>>8
訂正

「今のうちに兄弟それぞれどういう考えでいるのか考えといて！」と切りだしたこともあります。

じゃなくて

「今のうちに兄弟それぞれどういう考えでいるのか確認しといて！」と切りだしたこともあります。

です

>>4
うちも揉めないとは思っていたんだけど。

まず、お墓はつくらず、義親の実家のお墓に入れてもらう予定だったのが、義父が亡くなったときに義父の実家に拒否された。遺産は旦那も小姑も放棄して義母が相続して義母が亡くなったときに兄弟で均等にわけることになった。

その後お墓を買おうかといろいろ調べていたところに義母も亡くなった。
うちは遠方だし、小姑が自分の家のそばでお墓を作るなり、永代供養したいといいだした。

遺産も「お母さんとお父さんが生前、家は私と私の子供に継がせたいといっていたし、そのためには維持費もかかるし、これからお墓や仏壇も買うから、遺産は一度私が相続させてもらうね。お墓と仏壇買ったら計算して、余ったぶんをわけるから」で
旦那が「俺は墓や仏壇見れないからじゃあ任せるね
」で終わり。
数年立つけど遺骨は小姑がもってる。歩いていける範囲にお墓や永代供養できるとこがないからって。

>>7
コメントありがとうございます。
介護については、義両親は自分達の預貯金で施設等を利用し、足りない分は兄弟でお金を出し合うとのことです。
私の母についても、弟とお金を出し合って施設に入ってもらう予定ですし、母も子どもの世話にはなりたくないようです。
介護の話になった際に、その後まで話せていればよかったのですが、妹さんが実家にいるしと思ってしまいました。
ですが、妹さんはなんというか、一人で生きていけるタイプではないんですよね、、
頼れるのか甚だ疑問なんです。

>>8
コメントありがとうございます。

母とこういう話をしたというところから持っていくのはできるかもしれません。
あまり重くならないようにふわっと話を振ってみようかと思います。

話の場に立ち会うのは大事ですね！
コメント拝見してヒヤッとしました。
夫も考えるのが面倒になるとなにを言い出すかわからないので、ちゃんと自分も話し合いになったら立ち合おうと思います。

>>10

え、、相続したお金はいったいどこへ、、
それにお骨ってずっと待っとくようなものなのでしょうか、、
なんだか釈然としないですね

>>5

コメントありがとうございます。
やっぱり大事ですよね。
義両親がそういった話を切り出してくれたらいいのですが、期待できそうにもありません。
夫にうまいこと伝えて、夫から家族でも話し合いをしてもらいたいものです。

>>6

コメントありがとうございます。
そうですよね、大事なのに切り出しづらい話題ですよね。
でも確実に老いて死んでいくんだからみんなもうちょっと残された人のこと考えてみてもいいと思うんですけどね。

>>10
お金が絡むと途端に態度変える人っているよね。
きちんとした遺言書を書いてもらっといた方がいいと、自分の両親が亡くなった時に思ったよ。
相続って本当、人間の汚い部分が見えるよね。
しかも身内の汚い部分が見えるから、すごくかなしくなる。

>>10
墓はつくらず、義親の実家のお墓に入れてもらう予定だったのが、義父が亡くなったときに義父の実家に拒否された。

墓守じゃなかったならそりゃあ拒否されるだろうね、図々しすぎて引く

うちは義両親は墓守する方に全て譲ると言っていてうちはどっちでも良い感じなんだけど、義兄がほぼ墓参りもしたことないらしいのに財産は長男である俺が管理するって言ってる
義両親は義兄に牽制するつもりで墓守する方にって言ってる気がするんだけど嫁だから何も言えないわ

>>14
多分小姑が全部使うんじゃないかな。
家は今まで通り帰省時に自由に使ってって言われてるけど、誰も住まないで放置のままだし、辺鄙な場所だから泊まったりもしてない。
もったいないから電気とかも止めればいいのにずっと払ってるみたい。

旦那は転勤族で地元にはもう戻るきないし、小姑が寂しくてそのまま家を残したい、墓や仏壇もそばに置きたいというなら口だししない、って考えなので私も口出ししない。

義親の実家のお墓は話通していたみたいなんだけど、義祖母が亡くなったときに代替えで墓守することになった親族がお布施代がばか高いことにきづいて墓じまいを考えているようで拒否されたの。
自分も墓守してはじめていろいろ金額を知ったから自分の子たちには背負わすわけにいかないから、あなたたちも安いところにお墓を買うか永代供養なりしたほうかいいと。

ちなみに私の実家は保険に分けたり遺言書を作ってるから揉めないとおもう。揉めてもわたしのほうが保険で多く貰えるようになってる。

>>20

とても勉強になります。
正直なところ、夫が墓の管理をすることになるなら、墓じまいをしてほしいとは思っています。
明確に金額等を示さないと、夫は納得しないとは思うのです、今の段階ではそこには触れられません。
ですが、どうにか話し合いの場を設けてもらい、少しずつでも具体的に話を進めたいと思います。
ぐたいてきなご経験お聞かせくださってありがとうございます。

>>19

嫁って本当に身の振り方が難しいですね、、
墓守りはしないのに相続だけするって考えでいられるとモヤモヤしますね。
だからって口出しづらいし、ご主人がお話してくれたらいいですね。

うちは義実家は義兄夫婦が同居してるし介護も義兄夫婦と義実家近くに住む義姉が分担してくれてるからノータッチ。
そのかわり介護に関して口出しせず、遺産も放棄するつもり。旦那は貰えるものは貰っとけと言うけど、介護を引き受けてもらってる以上、絶対放棄させる。
私の方の財産は妹がいるけど、未婚だから最終的にうちの子に相続権が来ちゃうから一旦二等分予定。

>>23

コメントありがとうございます。

兄弟に任せられるならそれに甘えてしまってもいいのかもしれないですね。
介護も相続もしなくて済むならしたくないですから。
今後、義理姉と義理妹の結婚や地元に残るのかなどわからないので今から話をしても微妙ですかね、、

知り合いでこういう例があったから、ちょっと気になって、っていう風に切り出しては？

夫の祖母の空き家の名義はどうなっているんだろう？きちんと義父100％名義ならいいけど、兄弟と共有していたり、祖父の代から変えていない可能性もある

実際身近でそういう人がいて、処分するのにおじいさんの兄弟の子孫20人近くに実印もらいに全国をまわって大変だったって

そういうこともあるから、色々今のうちに整理しておいたほうがいいかも、ともっていくとか

主さんと同じ感じだけど、うちの義両親、もう９０歳近いけど、なんもやってないよ。終活。

だんなに言っても、妹にまかせとけばいいの一点ばり。

回り見てても一回、入院でもしない限り、そんな話にはなりません。

長文読んでないけどキモいな
司法書士などに金払って聞きなよ

金欲しいとかでしょ？他人の金当てにしないで
自分で稼げよ

主に相続の権利ないからほっとけばいいじゃん。

主が何を心配してるのか？わからない。
亡くなったら弁護士でも司法書士にでも相談して平等に分けたらいいんじゃないの？

>>25

コメントありがとうございます。

その可能性はあります、、夫の祖父が残した株もあるそうですが、相続手続きなどしてないからどうしたらいいかわからないそうです。
ほったらかしにするのはリスキーですよね。
事例の提示は有効かと思うのでやってみます。

>>26

コメントありがとうございます。
そうですよね、終活なんてなんかキッカケないとしないですよね。
何か起こったとき、遠方からどう動いたらいいのだろう、何もしないのは違うよなと思うのです。
夫は妹に任せるつもりなんでしょうけど。

>>27

コメントありがとうございます。
正直なにも相続してほしくないんです。
管理や税金などで煩わしい思いはしたくないので。
本当に何もいらないという思いです。
下手に分割なんかしないでほしいところです。

>>30
お爺さんの兄弟の子孫って、ひらたく言えば親のいとこのこども、旦那さんからみたらはとこだよね

知ってる仲ならまだしも、離れていたらあったことがないということもあると思う

その人達にいきなり実印ついてって言うのは大変なことだし、権利を主張されてこじれる可能性もある

その辺、自分がしたくないと思ってもらって、親がいるうちにきれいにしてもらえるといいね

>>28

田舎の長男の嫁って、私は知りませんってわけにいかないのが実情です。
ほっておいて後から面倒に巻き込まれるのはごめんだと思っているところです。

>>29

土地や建物を平等にとなると、その時の価値を計算して相続した人が現金で他の相続人に渡したりしなきゃいけないと思うんです。
もちろんいざとなったらプロにお任せしなければいけないですが、できれば兄弟で話し合ってまとめてくれたらなぁと思います。

たくさんのご意見ありがとうございました。
皆さんのコメントを読んで、夫に親兄弟と話をしてみたら？と話してみました。

そんなに突っ込んだことは言えていないですが、話しをする機会は必要だと思ってもらえたようなので、今はひとまずそれでいいかと思います。
折々で少しずつ提案していくことにします。

>>32本当に要らないなら相続放棄すれば良いじゃん。
本当は、メリットのある部分は欲しいんでしょ？笑

>>37

メリットというほどの金額って億とかですか？
田舎の土地やら家をもらって、処分しても大した額では無いと思います。
実家の物が多くて片付けに困ったとか、そういうのも煩わしいので、終活してもらえたらなぁと思います。
しないだろうと思いますけど、、自分が死ぬ時のこと積極的に考えたくないですもんね、、

>>32
だったら相続放棄すれば済む話では？

主さんも自分で書いてるけど、主さんには関係ないことだからあまり口を挟まないほうがいいんじゃない？
義両親より旦那が先に死ぬかもしれないし

相続放棄でいいなら何を悩んでるの？
嫁には権利ないしそのままでいいでしょ
心構えって何？