自分の子だけは可愛いよ。
犬も嫌いだけど、うちの犬だけ好きだよ。

そんなもんじゃない？

私は子供が嫌いだったけど産んでから苦手になった。
子供なんて無理！じゃなくなったってことかな。
グズってたら打開策を考えたり他人の子にも笑顔を向けれるようになった。
我が子を愛おしいとかいまだによく分からないけど可愛いって思えるようになった。2歳過ぎてやっと。
我が子だから意志疎通出来るようになってきて可愛い。
他人の子は何歳だとしても意志疎通なんてまず無いし可愛いくない。
母親には向き不向きがあると思ってる。

いろいろ「覚悟・責任・忍耐」が無いなら子供は産まない方が良いと思う

子供は所有物じゃないし、犬・猫
ペットじゃないし

よく考えて子供をつくらない猿が多いから
虐待して殺してしまう親がいるんだよ

自分の子はかわいい！
ただ他の子はかわいいと思えない。

自分の子はもちろん可愛いよ。

ただ、子ども絡みの付き合いは面倒。
PTA役員は高確率で引き受けなきゃいけないし、ママ友の子は正直可愛くなくても誉めたり、行きたくない公園でその場にいたママさんと当たり障り無い会話して帰ってからグッタリしたり。

全部子どもがいなければスルー出来た事なのに、それでも何故か「産まなきゃ良かった」は子どもが高学年になった今までには一度も無いよ。

>>79
私も建前では他人の子を可愛いっていう。
そしたら毎日子供の写真送ってきた友人がいてまじでうっとおしかった（笑）

子供が嫌いです。
友達、知り合いとかの子供ですら嫌。
大人の会話に入ろうとしたり、遊んでーってせがまれたり。正直邪魔だなーって思う。。。

自分の子ですらたまに嫌になるかなぁ。
寝てるときは可愛いけど。
お風呂、ご飯、寝かしつけ、時間かかって毎日疲れてる。

私は自分の時間を大切にしたいからかな。
ペースを崩されるのが苦手なんだよね。

保育士とかまじで尊敬します。

子ども大嫌いです。

なので、出産願望もなかったです。

勢いで出産までしましたが、自分の子だけは可愛いです。
でも、人それぞれなので、あくまで私の場合です。

自分の子はすごく可愛い、身内の子は可愛いその他の子は全然可愛いと思えない
でも建前上はかわいいって言ってるよ
でも自分の子と身内の子以外は本当にどうでもいいし可愛くない

私も正直子供は嫌い。うるさいし。
でも「お母さん」にはなりたかったので、万が一私が子供を育てられなくても大丈夫なように愛情深い人を選んで結婚した。
産んでみたら、私は意外に責任感が強かった。一人でいいと思ったけど二人産んだ。

可愛いというより面白い。私のお腹で私が育てて産んだのに、血液型は違うし性格も違う。当たり前だけど私じゃないの。笑
私のお腹にいたくせに私に生意気なこと言って(今反抗期)なんかすごく不思議で面白い存在。
産んでよかったー！！！って思うよ。

私の母は子供が汚くて五月蝿くて嫌いだったらしい。
出産も嫌で嫌で、3人産んだけど3人とも堕ろしたかったって。でも産んだら可愛くて可愛くてって言ってた。この子には私しかいないんだと思うと愛しい気持ちしかないって言ってた。でも次妊娠するたびに堕したかったとか。笑
流石に3人目こそ堕ろそうと思ってたけど、夫である父に土下座されて3人目が男の子かもしれないから産んでくれと言われて産んだって。

嫌いなら痛い思いして産まなくていいじゃん。
何悩んでるの？
そんな一番可愛い時期の子供嫌いなんて子育て無理だよ。
私は身内限定で子供かわいかったから産んだ
。他人の子は未だにかわいくない

私も子供嫌いだったけどやっぱり自分の子供は可愛いよ。
子供いないときは、例えば交通事故で子供が犠牲になったニュースを見たり、流産とか死産とかの体験談を見ても｢また産めばいい｣とか｢他に兄弟がいるならいいじゃん｣くらいにしか思わなかったが、そういう問題じゃないことが分かった。
子供いなかったら絶対に分からない感情だろうなと思う。

子ども嫌いすぎて逆に保育士の資格とった
実習はもう学校やめようと思うほどの地獄
結婚して子どもできたら鬱っぽくなった
まさかの生まれてみたら自分の子はかわいくて
でも他人の子はやっぱり嫌いうざいむり

それから20年経ってスーパーでギャン泣きしてる子も
ぽさーっと手引かれて歩いてる子も
かわいいねかわいいねって思うから私も老いたんだなって

子供好きじゃなかった。
産んだらかわいい！
他人の子もかわいい。
生まれ変わったら、助産師さんになりたい。
それくらい変わった。

まぁいたって普通のお母さんだと思う。

そう思うなら産まないでほしいけどわざわざトピ立てるってことはどうせ産むんでしょ？

自分の子はめちゃくちゃ可愛い！でも、他人の子への感情は変わらないかな。だから、公園とかこどもが集まる所ではイライラはあるかも。あと、自分の子が過ぎた年齢の子(年下の子)には全く興味がなくなる。

産んだからといって子供好きにはならなかった、義務感に自分の子供だし可愛い部分もある、を上乗せした位。育児は自分勝手で思い上がりの強い自分の修行にはなったけど、やっぱり子供産んで良かったと思ったのは子供が高校生以上になってからだよ笑

子どもが好きでも嫌いでも自分の思い通りにならない生活に耐えられるなら育てられると思う。

わたしも子供嫌いだし苦手。
でも、治療して２人目妊娠中。まさか治療までして子供を産むとは思ってませんでした。

自分の子は愛してますが、やっぱりワガママ言われたり騒がれるとうるさいです。
他人の子は、自分の子と仲良くしてくれると嬉しいし有難いですが、乱暴や暴言はかれると、いらっとします。
近所のママさんとの関わりも、自分の会話や行動が「間違ってないかな？大丈夫かな？」と気を遣うので、家に帰るとどっと疲れがでてます。

根本的なところは変わってないような？？？
でも自分の子はかわいいので母親業がんばれてます。

私も子供嫌いだった
中学生の息子一人居るけど可愛いし、産まれてくれてありがとうってつくづく思う
息子の友達も可愛い。
私の友達の子供も可愛い。

私美容室で働いてるけど、お客さんで他人のお客さんの子供がうるさいという人がいた。
子供が泣いてても笑っててもその人にとったら騒音。
なぜか保育士。

で、子供を産んでからその人は変わった。
子供溺愛で、他の人の子供の声が気にならなくなったみたい。

その人は子供好きになれたけど、本当にこれって人それぞれ。
やっぱり子供嫌いって思っても遅い。
旦那さんが産まなくてもいいと言ってくれるならそれでいいと思う。

分かるなあ。赤ちゃんも嫌いだし、幼児も小学生も嫌いだった(笑)

実際に自分の子供産んだら、産まれた瞬間から愛おしくて可愛いかったよ。結局3人産んで今は中学生2人と小学生1人。ずっと可愛い。でも、他人の子供は、小学生以上が可愛いかな。生意気で可愛い(笑)
他人の赤ちゃんは、未だに可愛いくない。

我が子はかわいいけど人間を育てるのは大変です…旦那さんともよく話し合った方がいいですね。

>>60
？

子ども嫌いだったけど産んだら可愛すぎる！親戚とか友達の子も可愛く思える。子どもが嫌いだったというか子どもとの関わり方がわからなかっただけなのかも

>>60
主はきっとまじめなんだよw

蕁麻疹出る文章詰めないでよ

私も同じく子供が大嫌いで、結局周りの圧が強く
義務で2人産みました。
　なんてゆうか、産んだ事を後悔したり
　産んでよかった！と思ったりの繰り返しで、ようやく小６と、小4になりました。
　私は、1人行動が好きで、一人旅したり独身の時はかなり自由人だったから
　ストレスも溜まりましたが、子供は子供のままではなくいつか当然大人になるもので
　最近は学校の話を聞いたり、一緒にスケボーしたり楽しいですよ。
　でも、他人の子は未だに興味が持てないですが。
　
　

可愛い これは間違いない
でも私が子供苦手な理由ってビジュアル的な問題じゃなくて、大きな声で騒ぐとか指示が通らないところだったんだなと思った
だから自分の子でも大泣きされたり(転んだとかなら心配するけどわがままとか)
何回言っても伝わらない時期は結構苦痛だった
子供だから仕方ないって思えなかったんだよね

可愛い だけに特化したらそりゃ可愛いよ。

でも元々 子供苦手、遊ぶの面倒くさい 泣き声うるさいって思ってたからそれは別に変わらない。
産んだからって劇的には変わらないんじゃない？

可愛いね〜て眺めて、家事だけ出来るなら最高よね。

躾、身の回りの世話、遊び相手全てが面倒くさいです。

産む前も産んでからも子供嫌いだよ。
血のつながった甥姪ですら大して可愛いと思えない。
子供の扱い（スルースキル）はあがったかな。

我が子は可愛いよ。
厳しいから子供には申し訳ないけど、
自分が嫌いなタイプの子供にならないように徹底的に躾けてる。

うまくいうこと聞くときは可愛いし仕草や笑顔や成長は可愛い。

けど、躾や教育が相当大大大嫌い。
つくづく自分は母親向いてないとしか思えない。
母親って何でもこんなに躾や教育もしなくちゃならないのかな。
家事しなきゃならないのにグズられるときイライラする。うざい
色々試行錯誤したりしてもあれやだこれやだ駄々こねるときもホントイライラする。
うざい!勝手にしろ！
って放棄したくなる!どこいってもグズグズとか腹が立ってくる。

私もそうだったね。
ある時義兄弟が赤ちゃん産まれて6ヶ月になる赤ちゃんを連れてきたの。
その時母性が突然芽生えた笑
その一年後我が子を授かった。まー、子育て大変さ、ブルーも入るわ、、、
でも我が子が可愛いから育てられたんだよね。
今は、悪ガキにはイラつくけど、そこら辺の子供、赤ちゃん見ると、可愛いくてたまらんよ。
人間変わる物だと我ながら思う。
本当に欲しくなったら望んでみたら？

子供がすごく苦手で友達の子供でもどう接したらいいか分からなくて、もう嫌いと言っていいくらい
同じくお店で騒ぐ子供も大嫌い
自分の子は凄く好きで大事だし命。
でも他の子に対する気持ちは以前と全く変わらない

死んだ母から聞いた話で申し訳ないですが、母は娘から見ても子供が好きな人では、なかったですが、『自分が産んだ子供は可愛いし、愛おしくて愛している』と、言っていました。

ただ、子供が多い遊び場に行くと言うよりは室内遊びをさせたりと私が大きくなれば子供が多い場所からは遠ざけたりとしていた為、不思議に思い母に聞いたら『娘が小さい頃はモーリーファンタジー等行っても、子供の為と思い他の子の声も気にならなかったが、娘が大きくなるに連れてやっぱり他の子供が鬱陶しいし煩いから嫌だ』と言っていました。

なので、自分の子供だとまた違うのかもしれないですが、母いわく『娘（私）だから好きで愛しただけで、障害を持っていたり娘（私）じゃなかったら愛していない可能性はあったから、もし娘が子供産むか迷った時は旦那になる人が子供好きで育児協力的かも判断に入れるといいよ』と言われました。

なので、1人で悩まずパートナーさんに相談するのもありかもです！

長文失礼しました。

相変わらず他人の子は好きではないけど自分の子は可愛いよ。
2歳差姉妹で小さい時はかなり大変だったけどある程度大きくなれば2人で遊ぶしわたしは一人っ子より楽かなーと思う。自分の子は可愛いとは思うけど、ずーっと構って構ってってされたら多分うざったく思ってた気がする。

よその子は可愛くないけど我が子は可愛い

自分の子どもでも好きじゃない
生んだ義務として育ててるだけだし
イライラさせられることばっかりだし

生んだことに対してまあ喜びもあるけど生まなければよかったなーって思うこともある

一人っ子ってなんか嫌だけど、育てるなら一人でよかった

子供産んだら変わりました。扱い方もわかるようになったし。

子どもは嫌いではないが、どう扱えばいいかわからなくて苦手だった。
店とかで騒いでる子どもを見て、大変そうだなぁとは思うけど他人事だったし、親どうにかしろよぐらいに思ってた。

でも今は騒ぐ子どもの扱いが大変だってことが分かるし、微笑ましく見られるようになった。

産む前は、はじめてのおつかい系の番組は嫌いで｢何が面白いんだよバカじゃねーの｣ぐらいに思ってたけど、今は涙なくしては見られない。

私は我が子の保育園で過ごしてる姿を撮ったDVDを見ただけで泣いた。特に何をしてるって訳でもない映像なんだけど、産まれた時のふにゃふにゃの状態から、よくぞここまで育ったなぁと思って泣けた。

でも今も子どもの扱いはよくわからないし苦手。親戚の子がまとわりついてきてもどうすれば良いかわからない。
でも自分の子は可愛いよ。

自分の子供だけ可愛い
子供が小さいうちは、周りのガキにも耐性があった
子供が大きくなったら、またガキが嫌いになった

自分の子だけかわいい。
他の子は親戚であっても汚いうるさいブサイクとしか思わない

大嫌いだった。
ジーっと見てくる子とか居ると、睨んでた（笑）
でも産んだら我が子は可愛かったよ。
2人目産んだり、叔母さんになったりしたら凄く子ども大好きになって、今は資格取って保育士してる。
何であんなに子どもを嫌ってたのかが今は分からない。
自分の子はもう成人して一緒に暮らしてないのもあってか、職場の子ども達可愛くて癒されてる。

特別好きというわけでもなく、嫌いでもない。
自分の子も可愛いと思う時もあれば、うっとうしく思う時もある。

子供を持つ幸せも、持たない幸せもそれぞれあるからねー
私はいまだに子供苦手、自分の子は小さいうちは可愛かったけど、もう高校生だから適度な距離を保ちつつ生活してる
基本１人が好きだから早く自立して欲しい

自分の子は可愛い

他人の子は相変わらず苦手

多分好きになるよ。私は好きだったから今大嫌い

>>35全く同じ

生理的に嫌いレベルだったら厳しいと思うけど…もし障害が重い子が産まれても愛せるか、とか旦那と話し合ってね