謝らない。そうなってみんな言いなりになるから義姉も調子に乗るんだよ。
その話が出ても「そうなんですかー」ってスルーする。
毎週法要にって主さん妊婦なのに一緒に行かなくていい。
その時点で義実家の人達ちょっとおかしいと思う。
私なら旦那と相談して体調が悪いからって全部欠席して徐々に疎遠にするかな。

そんな頭おかしい義姉なら謝ったら慰謝料請求されそう。心理的負担とか言い出して。

私なら「妊娠してるお義姉さんには頼んでいなかったですよね」と突っぱねて疎遠にする

手伝ってって頼んでないのにやったなら義姉が悪いよね
意地でも謝らなくていいと思う
主が納得してないのに旦那が1人で謝るって完全にあっちの方持ってるよね
謝って済む話とも思えないわ

単なる頭おかしい女の言い掛かりだよ。

妊婦だから手伝えないって言えば良かっただけ。

義母も義兄も冷静に判断できないだけ。
普通の母親なら妊娠中の娘に引っ越しの手伝いは来るなと言うし、夫も自分が代わりに行くから行くなと言う。

ここで謝ったらダメ。謝る必要ない。

旦那さんがまともで良かった。

私は妊娠中に義祖母のお葬式があり
動き回れないですが何か役に立てることは
ありますか？と義母に相談したら
妊婦がお葬式に参列すると赤ちゃんを
連れていかれると聞いたことがあるから
今は家でゆっくりしていてほしいと
食べ物や飲み物を差し入れしてくださり
夫や義家族と相談し全員が納得した理由での
不参加でした。
今は無事出産して育児奮闘中です。
義姉や義家族がお腹の子を守るための
行動をしなかったのに
主さんが責められたり謝らされるのは
本当に意味がわからないです。
絶対に謝らなくていいですし私なら
売り言葉に買い言葉になってしまいますが
もし本人から引っ越しのせいで！！と
言ってこられたら
義姉には頼んでいない！！と言い返します。

絶対、謝らないほうがいい。
一言でも謝ったら流産の原因は主さんたち夫妻のせいになる。
旦那さんも安易に自分が謝ったらとか言ってるけど、それってそんな簡単な問題じゃないよ。僕たちが流産の原因です。これから義姉さんの奴隷になりますって宣言しに行くようなもの。

しかも、義姉さんが勝手に着いてきたんだから主さんたち何も悪くないよね。
誰かに責任押し付けたいのは分かるけど、それは義兄さんと義姉さんが夫婦で乗り越えるべきことで、主たちが代わりになることはない。

>>9
義姉さんはは身重なので、無理はしないでくださいって伝えてたからお兄さんだけ来るのだろうと思っていたのですが、本人は除け者にされたと思ったみたいで義母にも義兄にも除け者扱いされたって言い回ってたみたいです。それで前日の荷造りから来て手伝ってくれたのでなんとも言えません。

精神疾患でしょ？病的だよね？
躁の時期に引っ越しがあったから張り切って仕切ったものの、そのあと鬱になったんでしょ？

謝ったとして、一生言われると思うよ。
私の赤ちゃんは引っ越しの手伝いで流産させられたんだ、って。

簡単に謝るべきじゃ無いと思うけど。

そもそも同じように身重の義姉に引っ越し手伝わせたのはどうかと思うけど。
そりゃ大切な赤ちゃんが亡くなったら誰しも原因を求めて、しかも身重なのに引っ越しの手伝いさせられたら人のせいにもしたくなるでしょ。

それって、謝ったら、赤ちゃんがこうなったのは私達のせいですって認めるってことだよね？私なら謝りたくないし、旦那にも謝って欲しくない。そうやって周りが義姉の言いなりだから調子に乗るんだと思う。
躁鬱気味なら心療内科に行くべきだし、ちやほやする必要は無いと思う。

知っていたなら義姉が自重すればよかっただけだよね。しかも時期的に関係ないだろうし。
(それが原因なら8週も間があかないのでは)

頭を少し変えるだけ、「大事な時期手伝ってもらってすみませんでした。今後も気づかないうちに無理させてしまうかもしれないので」と、

あくまでも、流産したことに対する謝罪はせず、手伝ってもらったことに対しての謝罪と割り切って、後は疎遠。

義母も義姉に手を焼いて困っている風なら、義姉がいないときに交流するくらいはいいかもだけど、これはもう主の好きにしたらいいと思う。

>>1
義姉の妊娠は嫁ぐ前から知っていました。知っていたので義兄だけでいいっては伝えていたのですが、わざわざ前日も当日も張り切って来てくれて周りを仕切っていました。
引越しの時期は義母と義兄で私をいじめると被害妄想みたいなことを言って義兄と離婚すると騒ぎ立てて義母とも喧嘩中だったらしく口を聞かないで無視していました。
いつもは義母が折れるらしいのですが、私に相談してきたので、折れる必要は無いと言ったので謝らずに普通に接していたら元に戻っていました。

>>1
これだわ
ついでに寺通いもやめる
自分達だって妊婦付き合わせてるくせに何様
主の子見ても順調だったらうちの子もこれくらいだったのに...って悲劇のヒロイン始まるから会わないでよし

>>1

いい断り方だなと思った！


ちょっと意味が分からないな
手伝いに来たのは義姉の意思で強制も無理もさせたわけじゃないよね？
ってか、もうひとつ気になったんだけど...
兄夫婦の事情に弟夫婦、しかもこの時期に７ヶ月の妊婦をわざわざお寺へ連れて行く意味ある？毎週だよ？子どもを亡くされたのは気の毒だけどさ、産まれて付き合いがあったわけじゃない子のために、、、正直お前らで勝手に行けよと
義実家メンバー全員の思いやりがなさ過ぎる
中でも特に旦那はクソ

主、何ひとつ謝る必要はないと思うけど
今後のこと考えると1に書いてあるやり方が良さそうかな
あ！寺へ行くのは子ども自分の身のこと考えて止めなー

流産を受け入れられなくて何かのせいにしたいんだね。謝る必要なんて無いと思う。義姉が妊娠してたことを知らずに頼んだんでしょ？それで義姉自身が自分の判断で手伝いに来たんだもん。仮に引っ越しが流産の原因なのだとしても義姉の自己責任だよ。ここで謝ったら一生「主ちゃんたちの引っ越しを手伝ったせいで」って言われ続けかねない。

でもここで毅然とした態度を取ったことで義姉を刺激してしまって妊婦の主や生まれてくる子供に義姉の怒りの矛先が向かないか心配。

15週ということは、2か月前なら自覚がなかったし当然主も知らなかったのでは。

それなら主を責めるのはお門違いだけど、なにかのせいにしたいんだろうね。

そんな言いがかりをつけられるようなら子どもが生まれてもよいおつきあいは望めそうにないから、「知ってたらお手伝いを遠慮していたのに、手伝ってもらってすみませんでした。今後も気づかないうちに無理させてしまうかもしれないので」と疎遠にしてよいのでは。

義母義兄にはこちらが折れたことを理解させて、今後のつきあいがないことを認めてもらう。

主は主の子ども第一でよいと思う。