旦那に愛情ないのかな。
妊娠出産がゴールだと思ってない？
ただお母さんになりたいだけなら相手を変えるしかないんじゃない。

ご近所に大型犬3頭飼っている大きな家があるんだけどうちの子供が散歩中のわんこを触ったら奥さんも良い方で世間話する間柄に。お子さん欲しかったけどできなくってわんこ達が子供なんですよーって笑って言っていた。コロナ前はわんこ連れてワンコのために買ったキャンピングカーで出かけたりわんこもいつも綺麗で穏やかな顔してて幸せそうだよ。

6年出来なくて、29歳で諦めて家買ったら、半年後妊娠した
ストレスって関係あると思う
ちょっと環境変えてみるのもいいかも

3年治療して、とりあえずもうやめよう。と思って犬を飼い始めて1年後に妊娠。
二人目は結局できないままだけど

うちも双方に原因あったから、できなかったら二人で生きていこうと思ってた
どっちかだけに原因ある方が気持ちの整理は難しそう

不妊治療の話になると「特別養子縁組したら？」って簡単にいう人いるけど、ママスタ内でも特別養子縁組で子育てしてる人ってそんな居ないんじゃない？
それに「自分と旦那の子が欲しい」から主だって頑張ってるわけだし。

8年治療してあきらめたら、一年後普通になぜか妊娠して、一度妊娠、出産したからか年子でできて、39、40で二人こども授かれた友達います。

年齢が若く、貴女自身
どうしても子供を諦めたくないなら
離婚して別の人と結婚した方がいい

実際それで離婚して別の人と結婚して
子供自然に授かれた人知ってる

年齢を

主さんの年齢がわからないから、3年が治療を諦めるにふさわしいのかどうか、なんとも…なんだけど。

まだ可能性がある年齢なら、そして主さんはまだ治療をがんばりたいなら、その事を率直に伝えてみた方がいいんじゃないかな。

自分の子が欲しいのか、旦那の子が欲しいのか、
旦那みたいな顔やスペックの子が欲しいのか
を考えるのもいいね

>>114
言いたいことは分かるけどその考えを一度とっぱらって考えるのが当たり前の世の中になればいいのにな。養子縁組で幸せな人が周りにいるから人との繋がりって本当に血じゃないと思う。
選択肢のカードとして持っておくだけでも心に余裕もうまれるし

私も言われたよ。
10年頑張ったけどもういいんじゃないって。
私の中では結婚＝子供と思いすぎてしまってて
旦那が好きで結婚したのを忘れてたよ。
旦那に言われてハッとした。好きな人の子供がほしいからの。子供を産まなければという感覚だった。
まあ、その後里親制度を利用し家族3人で暮らしてますけどね。
主さんは何故子供がほしいのかもう1度ゆっくり考えてみて

>>113デリカシーなさすぎ

>>107
自家用車より安いよりかはいいと思う。

>>113
何でそのコメントここでする？

私は旦那さんの言ってることもちょっと分かるよ
不妊治療でギスギスしたくないんだと思う

子供を持つことに対して相違があるなら離婚も視野入れていかないとお互い疲れるだろうね。時間は待ってくれないし。

>>110

むりだよ。ほとんどの不妊の人は、｢自分が産んだ子｣が欲しいんだもん。
養子縁組、里親は割と少ないよ。

うちは半年ぐらい治療したことある。
私の方に少し原因があったけど
治療辞めて3ヶ月で妊娠したよー！

自分も不妊治療3年くらいしてたから朱さんの気持ちもよくわかる
大抵の男の人って、不妊治療で奥さんが情緒不安定になるくらいなら子どもなんかいらないと思ってるよね
主さんも思い詰めやすい状況にあると思うから、なるべく淡々と過ごした方がいいよ
諦める必要なんかないよ、がっつりやればいい
私は、もう全財産つぎ込む気持ちになって腹を括った時に少しラクになりました。

なんで旦那さんと結婚したか、じゃない？？
子供が欲しくて結婚したのか、一緒にいたくて結婚したのか。
子供が欲しいだけなら離婚すればいいと思う。
たいてい自分が選んだ相手と結婚決めるわけだから、それだけで幸せだと思うけどね。

そんなに子どもが欲しいなら養子縁組は？親のない赤ちゃんの里親になればいいのに。
私の友人、頑張って治療してやっと出来た子がかなりの障害児だった。やっぱり、出来ないには何か理由があるのかなと思った。
親に恵まれない子が世の中にはいっぱいいるよ。

>>98
国外に住んだらズレるんだ？(笑)
うちは旦那が8年、私は7年海外に住んでたけど、ずっと日本に住んでる友達や知り合いと話題や会話はズレないよ。
価値観の話しでは無く、話題、このトピの趣旨の話。

今主旦那は治療をやめて2人で楽しく過ごそうと言ってきてるの。
兼業が無理とかどーのっていう以前の問題なの。
貴方と話してても堂々巡りだし、主を追い詰めるってここで議論始めた貴方も同類だよ。
トピ乗っ取りになるから辞めるわ。

>>102
そこまでお金を使っちゃうと、産まれてからの学費とか今度はそっちに困りそう。

>>102
800万の子供だね

>>102
こう言うのを聞くと、不妊治療(体外受精)って本当にギャンブルだなって思った。

私も主さんの立場なら悶々としてるはず。産んだ側からするとそんないいもんじゃないし自由じゃないししんどいよ。中には子供がいててくれば頑張れるとか癒やしとか言う人もいるけど。
一度辞めてみたらいいんでは？私の知り合いは何年も治療してやっと出来たけど、二人目はできたら産むって言っててすぐに出来てたよ。

ご主人の本当の気持ちは分からないけど、何が大切と言うより、治療してお互い苦しい辛い空気感が続いてるのが嫌だったんじゃないかな？
うちは私一人が原因だったけど、主人は何度も二人で良いじゃない？と言った。言ってくれたのか、言ったのか、それは主人にしか分からないけど、私は離婚を考えた。でもやっぱり主人といたかった。主人の子供が欲しかった。でも結局卵がなくなっちゃったのと年齢の壁で治療は終了したよ。後悔無し！やれるとこまでやったから。主さんも後悔ないように。

>>49
心に寄り添ってもらえないのはお互い様じゃないかな？
旦那さんは言葉足らずかもしれないけど、主を傷つけないように言葉選んでる気がするよ。
主は旦那さんの気持ちに寄り添ってる？
旦那さんだって会社で子供は？って聞かれてるかもしれない。子供がらみでショックだったこともあるかもしれないよ。
旦那さんだって辛いと思うよ。でも前向きにシフトチェンジしようとしてるだけ。

病院変えた方がいいかも。私なんてそんな優しい言葉もなく。600万使って旦那からお金もうないって言われたけど諦めきれず自分の貯金から200万出して授かった。もう意地になってた。

>>97
他人を思いやる気持ちがなくて全部自己責任で責任取れないなら子供を産むなって独裁後進国家か何かなの？

仕事とかして主もとりあえず一回治療から離れてみた方がいいんじゃない？

不妊治療にお金が削られるのももちろんだけど、それ以上に心が削られているはずです。
自分の楽しみを優先させたいのも正直な理由だと思いますが、旦那さんの心はどうでしょうか？
不妊治療のゴールは妊娠出産ですが、いつまでにって決めないと今現在が終わりの見えない状況に居ることも事実です
妊娠可能な限り挑戦し続けたいか、いつまでにと決めるか、本当は最初に話し合って決めておくと良かったんですけどね
まだ話し合いできる余地は十分に残っていると思うので二人の気持ちをきちんと話し合ってみてください

>>95
長文ご苦労さま。赤の他人に決めつけの連呼であなたこそ大丈夫？ズレてると言われれば国外住んでるから基準が違うからなんだろうけど、日本はあれこれどこの誰でもない他人が決める基準を気にしすぎるしあなたみたいに「それでは無理」と決めつけて押し付けるから主さんみたいな人が心を病むんだと言いたいだけ。
そもそも心の話をしてるのに経済面の指摘を持ち出すって現実を教えてあげてるという上から目線なだけで尚更追い込んでるようにしか見えない。
最初から手当目当てで産めなんて一言も書いてないし、頑張れるだけ頑張って無理だったら国に頼っても仕方ないという意味での万が一。
主さんだって旦那さんだってスキルアップや昇進だって有り得るんだし最初から無理と決めつける理由が分からない。

>>90
なんか，あなたは激しくズレてるからもう黙って？
お金無ければ無いで何とかなる？いやいや…その考えで産んでもらったらこっちが迷惑なんだわ。
そんな奴らの為にこっちは税金払ってるわけじゃないのよ？

離婚を考えなければとありますが、離婚してどうするんですか？
すぐに再婚して子供を作るんですか？
ご主人に愛情もなく、一緒にいるのも嫌なら離婚もありでしょうが。
不妊治療って奥さんの負担が大きいとは思うけど、ご主人もやはり辛いと思います。
3年、長いですよね、結果がでないことを繰り返し、金銭面も大きいですよね。
何歳なのか分かりませんが、線引きは必要なのかもしれませんね。
何歳までか、あと何回までとか。
話し合って、今は二人とも疲れてるようだし少し休むことも良いかもしれませんね。

>>90
そんな話は誰もしてない。あなたはズレてる。
生活厳しいから不妊治療辞めようって言われてる訳ではないの。わかる？
主のキャパの問題があるよね。
精神的にも体力的にも来てしまって仕事辞めたんでしょうし。
そのキャパで子供育てながら趣味も…って旦那さんに尚のことストレス感じると思うよ。
主は、私はいっぱいいっぱいなのに！趣味に気持ちが傾けられるなんて！心が寄り添ってない！近くにいる存在なのに心は遠くにある感じがして苦しい！虚しい！って。
子供が出来てもその状態ならなんのために子作りしたのか…ってもっとしんどくなる。
旦那さんが趣味を堪能できてるのに化粧品が買えない、オシャレできない！そんなの後回しじゃないの？普通子作りが優先でしょ！？ってなってるんだよ。

何百万もかけて妊娠・出産して国の仕組みに頼れば育てられるって頭沸いてるよ。
いつか復帰出来ると思っても主は既に退職してるからブランクは尚更長くなるよ。
このメンタルと体力では復帰できない。
生半可なものでは無いよ、働くって。
時短パートなら可能だけど、出ていく金額の方が高かったりして現実的ではない。

生理が来て落ち込む時に、
別に私だけいてくれればいいとか
言ってくれた時は嬉しかったけどな

お休みしてるときに自然に恵まれることもあるし、二人でもいいんじゃないのかな？

主さんは、旦那さんのことが大切で結婚したんじゃないの？子供のために結婚しただけなら、もう離婚して子供最優先で欲しい人と結婚しなおした方がいいと思う。

旦那さんは趣味がどうこうより、もう疲れたんだと思う。あなたも辛そうなのを見てられないんじゃない？妊活も義務みたいになって辛いんじゃないのかなあ。

それでギスギスした結婚生活ずっとしてお互い限界迎えるより、結婚したいと思ったあなたと笑顔で暮らせる選択をしたいんだと思うよ。いきなりもうきついから離婚したいとか言い出す旦那さんもいる中、あなたと過ごしたいことは伝わるよ？

一回休憩してみたら？一回二人とも治療から離れて、また春先くらいにゆっくり話してみたらいいんじゃない？その時のことはまたその時考えるようにして、せっかく一緒に人生歩いてくれてる目の前の人とまず幸せな時間作らないとね。

私は6年出来なかった。
逆に、絶対子供産んでもらわないとって旦那だったら、もっと主さん苦しいと思うよ。旦那さん、優しいじゃん。
もっと自分や旦那さんに優しくなって、ゆったりと生活してたら、何か変化があるかもね。

>>84
子供産まれたらずっと働けない訳でもあるまいしいつか仕事復帰できるでしょう。
日本で生きてれば例え最低賃金でも2人働ければとりあえず子供育てられる。化粧やお洒落と贅沢はできないかもしれないけど。

万が一国に頼る事になったとしてもそれが社会福祉が充実した先進国というもの。
個人負担のハードルが高くなった結果出生率や内需が減ってもそれは国の責任

>>85
そのまま一生子なしの人の方が多いよ

不妊ってそりゃ実際の治療で辛い、痛いのも女性だし、子供産まないの？とか周りから色々言われるのも女だし、女性の気持ち優先になってしまうと思うけど、、
パートナーあってこその妊娠じゃん
旦那さんだって治療して辛いだろうし、苦しんでる主見てるのももちろん悲しいはず。
だけど、もうやめようって言ってるのは主が見てる先が、旦那通り越して、妊娠出産子供 だけな気がするんじゃない？
自分が相手じゃなくても、妊娠出産が目標なだけで自分のいる意味って？ってなっそうな気がする。
夫婦だけど、夫にも夫の人生楽しむ権利があるしさ。
全部が治療に飲み込まれてるのが苦しいんじゃないかな？
ちょっと心身共に休息が必要だと思うよ
このままでは妊娠どころか夫婦としての危機になっちゃう

辛い治療から、棚からぼたもち治療にシフトしようってことだよね。
いいじゃん。
心に余裕持って挑めば楽になるよ。
辛い思いしたところで授かりものだからね。
私も3年10ヶ月治療して、諦めた翌月できた。
気張る必要ないのかもね。

実弟が、似たような状況だけど弟の場合は
奥さんを思って「夫婦2人で楽しく過ごそう」って言ったみたいだよ。
奥さんが、不妊治療が長くなっていくに連れて、追い詰められてるように感じたんだって。
そんなしんどい思いしてまで、何年もの時間を過ごして欲しくないって。
一旦、2人で落ち着いて話してみるといいよ。

何人か不妊で悩んだ、病院通ったって人知ってるけど、治療しても出来なくて諦めたらすぐ自然に出来たって人が多い。
治療でお金使っちゃって貯金ないよーって嬉しいんだけどね！ってセリフよく聞いたな。

>>80
そういうことじゃない。
ひろゆきは肯定して論破するのが上手いだけなんだよ。
子供産まれるまでに化粧ができないほどと言うなら、子供育てながら化粧する余裕はないでしょ。
不妊治療から仕事をやめてパートもメンタル的にきついからできない。
不妊治療で何百万もかけて、子育て中に必死でフルタイムが出来ないと生活の安定測れない、それは本末転倒では？

不安を煽ってると言うより現実を話してるだけだと個人的には思う。
今経済的に嘆いててお洒落する事にも芸能人じゃあるまいし！ってなってて、子育て始めたらもっとオシャレ出来ないよ？っていう、進行形で子育てしてる人の助言とも言える。
リアルでは不妊治療してる人にこんなこと言えないだろうからね。
ネットだから本音で書いてるんだと思うけど。

おいくつか分からないけど、私自身がやっぱ全て忘れて旅行行こう！って思っていたら4年目にして授かりました。それまでにかなり時間とお金を要し。それは皆様一緒ですが。
旅行先の刺し身にてツワリに気付いて。
今でも忘れられない。
旦那より私が勝手に夫婦二人でやっぱいいや！と割り切った時であったので、ストレスをあまり感じるとやはり悪いなと。。
今はもう高校生になりましたわ。
あまり考え過ぎないように。

二人で良く話し合ってる？
してないならお互いの望む生き方を
話し合ってみるべきよ

貴女はおかしくないし、
旦那さんも間違ってないから

不妊治療は夫婦共に大変だと思うけど
お互いの望む将来を話し合ってみて
妥協点を考えてみたらどう？