治療中、旦那の「もう夫婦二人でいいじゃないか」の言葉が全く響きません

  • なんでも
  • 埼玉新都市交通伊奈線
  • 21/12/02 10:16

すみません、私はまだ1人目治療中ですが、あえてここで書き込ませてください。
みなさんの中で諦めかけた頃に妊娠した人や、諦めても夫婦楽しくやっている方、パートナーに夫婦二人でもいいだろうと言われて嬉しかったかたはいますか?

私達は夫婦で治療中(3年目になる所)です。
検査した結果、原因はお互いに少しあるようです。
旦那にここ数日で「もう二人でもいいじゃないか?楽しくやろう」と言われてしまいました。
旦那は前から治療に時間やお金が取られる割に結果が出ないし、車やスポーツ用品にもお金をかけたいとも話しています。
だから今回夫婦二人でもいいだろう、と言われたら、もう治療をやめよう、趣味が大切と遠回しに言われたように感じてショックを受け、少し泣いてしまいました。
もう少し頑張りたいと言いましたがギクシャクしてしまっています。
旦那は治療で辛いと言う私を気遣ってくれたのかもしれませんが私はまだ諦めたくないです。

でも、治療を経験した従姉に相談しましたが従姉も同じことを言われたことがあるらしく、もう二人でもいいじゃないか、料理をしたり旅行したり楽しくやっていけばと言われてすごく嬉しくてホッとしたよと言われて私の感覚がおかしいのかと悩んでしまっています。

旦那は自分の自由や楽しみを優先させたいから治療やめようと言っているの?
それとも、私がいれば十分と思って言っているの?
私の体や心が辛いからそう言っているの?

夫婦二人でもいいだろうと言われて響かない私がおかしいの?
夫婦二人でもいいだろうと言われたら喜ばないと相手に悪いの?

もう離婚を考えなければならないのでしょうか?
頭の中がごちゃごちゃしてしまいごめんなさい。読んでくれてありがとうございます。

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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

1件〜100件 (全 146件) 前の100件 | 次の100件
    • 107
    • 西武国分寺線
    • 21/12/02 14:56

    >>102
    800万の子供だね

    • 106
    • 三岐鉄道北勢線
    • 21/12/02 14:55

    >>102
    こう言うのを聞くと、不妊治療(体外受精)って本当にギャンブルだなって思った。

    • 1
    • 105
    • 東武桐生線
    • 21/12/02 14:54

    私も主さんの立場なら悶々としてるはず。産んだ側からするとそんないいもんじゃないし自由じゃないししんどいよ。中には子供がいててくれば頑張れるとか癒やしとか言う人もいるけど。
    一度辞めてみたらいいんでは?私の知り合いは何年も治療してやっと出来たけど、二人目はできたら産むって言っててすぐに出来てたよ。

    • 104
    • 東武東上本線
    • 21/12/02 14:48

    ご主人の本当の気持ちは分からないけど、何が大切と言うより、治療してお互い苦しい辛い空気感が続いてるのが嫌だったんじゃないかな?
    うちは私一人が原因だったけど、主人は何度も二人で良いじゃない?と言った。言ってくれたのか、言ったのか、それは主人にしか分からないけど、私は離婚を考えた。でもやっぱり主人といたかった。主人の子供が欲しかった。でも結局卵がなくなっちゃったのと年齢の壁で治療は終了したよ。後悔無し!やれるとこまでやったから。主さんも後悔ないように。

    • 103
    • 太多線
    • 21/12/02 14:46

    >>49
    心に寄り添ってもらえないのはお互い様じゃないかな?
    旦那さんは言葉足らずかもしれないけど、主を傷つけないように言葉選んでる気がするよ。
    主は旦那さんの気持ちに寄り添ってる?
    旦那さんだって会社で子供は?って聞かれてるかもしれない。子供がらみでショックだったこともあるかもしれないよ。
    旦那さんだって辛いと思うよ。でも前向きにシフトチェンジしようとしてるだけ。

    • 2
    • 102
    • 加古川線
    • 21/12/02 14:32

    病院変えた方がいいかも。私なんてそんな優しい言葉もなく。600万使って旦那からお金もうないって言われたけど諦めきれず自分の貯金から200万出して授かった。もう意地になってた。

    • 2
    • 101
    • 都営地下鉄三田線
    • 21/12/02 14:27

    >>97
    他人を思いやる気持ちがなくて全部自己責任で責任取れないなら子供を産むなって独裁後進国家か何かなの?

    • 100
    • 東武小泉線
    • 21/12/02 14:27

    仕事とかして主もとりあえず一回治療から離れてみた方がいいんじゃない?

    • 1
    • 99
    • 京王井の頭線
    • 21/12/02 14:27

    不妊治療にお金が削られるのももちろんだけど、それ以上に心が削られているはずです。
    自分の楽しみを優先させたいのも正直な理由だと思いますが、旦那さんの心はどうでしょうか?
    不妊治療のゴールは妊娠出産ですが、いつまでにって決めないと今現在が終わりの見えない状況に居ることも事実です
    妊娠可能な限り挑戦し続けたいか、いつまでにと決めるか、本当は最初に話し合って決めておくと良かったんですけどね
    まだ話し合いできる余地は十分に残っていると思うので二人の気持ちをきちんと話し合ってみてください

    • 1
    • 98
    • 都営地下鉄三田線
    • 21/12/02 14:25

    >>95
    長文ご苦労さま。赤の他人に決めつけの連呼であなたこそ大丈夫?ズレてると言われれば国外住んでるから基準が違うからなんだろうけど、日本はあれこれどこの誰でもない他人が決める基準を気にしすぎるしあなたみたいに「それでは無理」と決めつけて押し付けるから主さんみたいな人が心を病むんだと言いたいだけ。
    そもそも心の話をしてるのに経済面の指摘を持ち出すって現実を教えてあげてるという上から目線なだけで尚更追い込んでるようにしか見えない。
    最初から手当目当てで産めなんて一言も書いてないし、頑張れるだけ頑張って無理だったら国に頼っても仕方ないという意味での万が一。
    主さんだって旦那さんだってスキルアップや昇進だって有り得るんだし最初から無理と決めつける理由が分からない。

    • 1
    • 97
    • 東武小泉線
    • 21/12/02 14:12

    >>90
    なんか,あなたは激しくズレてるからもう黙って?
    お金無ければ無いで何とかなる?いやいや…その考えで産んでもらったらこっちが迷惑なんだわ。
    そんな奴らの為にこっちは税金払ってるわけじゃないのよ?

    • 2
    • 96
    • 匿名
    • 21/12/02 14:09

    離婚を考えなければとありますが、離婚してどうするんですか?
    すぐに再婚して子供を作るんですか?
    ご主人に愛情もなく、一緒にいるのも嫌なら離婚もありでしょうが。
    不妊治療って奥さんの負担が大きいとは思うけど、ご主人もやはり辛いと思います。
    3年、長いですよね、結果がでないことを繰り返し、金銭面も大きいですよね。
    何歳なのか分かりませんが、線引きは必要なのかもしれませんね。
    何歳までか、あと何回までとか。
    話し合って、今は二人とも疲れてるようだし少し休むことも良いかもしれませんね。

    • 1
    • 95
    • 広島電鉄皆実線
    • 21/12/02 13:57

    >>90
    そんな話は誰もしてない。あなたはズレてる。
    生活厳しいから不妊治療辞めようって言われてる訳ではないの。わかる?
    主のキャパの問題があるよね。
    精神的にも体力的にも来てしまって仕事辞めたんでしょうし。
    そのキャパで子供育てながら趣味も…って旦那さんに尚のことストレス感じると思うよ。
    主は、私はいっぱいいっぱいなのに!趣味に気持ちが傾けられるなんて!心が寄り添ってない!近くにいる存在なのに心は遠くにある感じがして苦しい!虚しい!って。
    子供が出来てもその状態ならなんのために子作りしたのか…ってもっとしんどくなる。
    旦那さんが趣味を堪能できてるのに化粧品が買えない、オシャレできない!そんなの後回しじゃないの?普通子作りが優先でしょ!?ってなってるんだよ。
    何百万もかけて妊娠・出産して国の仕組みに頼れば育てられるって頭沸いてるよ。
    いつか復帰出来ると思っても主は既に退職してるからブランクは尚更長くなるよ。
    このメンタルと体力では復帰できない。
    生半可なものでは無いよ、働くって。
    時短パートなら可能だけど、出ていく金額の方が高かったりして現実的ではない。

    • 1
    • 94
    • 上田電鉄別所線
    • 21/12/02 13:55

    生理が来て落ち込む時に、
    別に私だけいてくれればいいとか
    言ってくれた時は嬉しかったけどな

    • 1
    • 93
    • 伊豆箱根鉄道十国鋼索線
    • 21/12/02 13:53

    お休みしてるときに自然に恵まれることもあるし、二人でもいいんじゃないのかな?

    • 1
    • 92
    • 南阿蘇鉄道高森線
    • 21/12/02 13:53

    主さんは、旦那さんのことが大切で結婚したんじゃないの?子供のために結婚しただけなら、もう離婚して子供最優先で欲しい人と結婚しなおした方がいいと思う。
    旦那さんは趣味がどうこうより、もう疲れたんだと思う。あなたも辛そうなのを見てられないんじゃない?妊活も義務みたいになって辛いんじゃないのかなあ。
    それでギスギスした結婚生活ずっとしてお互い限界迎えるより、結婚したいと思ったあなたと笑顔で暮らせる選択をしたいんだと思うよ。いきなりもうきついから離婚したいとか言い出す旦那さんもいる中、あなたと過ごしたいことは伝わるよ?
    一回休憩してみたら?一回二人とも治療から離れて、また春先くらいにゆっくり話してみたらいいんじゃない?その時のことはまたその時考えるようにして、せっかく一緒に人生歩いてくれてる目の前の人とまず幸せな時間作らないとね。

    • 2
    • 91
    • 五日市線
    • 21/12/02 13:37

    私は6年出来なかった。
    逆に、絶対子供産んでもらわないとって旦那だったら、もっと主さん苦しいと思うよ。旦那さん、優しいじゃん。
    もっと自分や旦那さんに優しくなって、ゆったりと生活してたら、何か変化があるかもね。

    • 7
    • 90
    • 都営地下鉄三田線
    • 21/12/02 13:32

    >>84
    子供産まれたらずっと働けない訳でもあるまいしいつか仕事復帰できるでしょう。
    日本で生きてれば例え最低賃金でも2人働ければとりあえず子供育てられる。化粧やお洒落と贅沢はできないかもしれないけど。

    万が一国に頼る事になったとしてもそれが社会福祉が充実した先進国というもの。
    個人負担のハードルが高くなった結果出生率や内需が減ってもそれは国の責任

    • 89
    • アルピコ交通上高地線
    • 21/12/02 13:29

    >>85
    そのまま一生子なしの人の方が多いよ

    • 88
    • 叡山電鉄叡山本線
    • 21/12/02 13:21

    不妊ってそりゃ実際の治療で辛い、痛いのも女性だし、子供産まないの?とか周りから色々言われるのも女だし、女性の気持ち優先になってしまうと思うけど、、
    パートナーあってこその妊娠じゃん
    旦那さんだって治療して辛いだろうし、苦しんでる主見てるのももちろん悲しいはず。
    だけど、もうやめようって言ってるのは主が見てる先が、旦那通り越して、妊娠出産子供 だけな気がするんじゃない?
    自分が相手じゃなくても、妊娠出産が目標なだけで自分のいる意味って?ってなっそうな気がする。
    夫婦だけど、夫にも夫の人生楽しむ権利があるしさ。
    全部が治療に飲み込まれてるのが苦しいんじゃないかな?
    ちょっと心身共に休息が必要だと思うよ
    このままでは妊娠どころか夫婦としての危機になっちゃう

    • 4
    • 87
    • 京阪宇治線
    • 21/12/02 13:19

    辛い治療から、棚からぼたもち治療にシフトしようってことだよね。
    いいじゃん。
    心に余裕持って挑めば楽になるよ。
    辛い思いしたところで授かりものだからね。
    私も3年10ヶ月治療して、諦めた翌月できた。
    気張る必要ないのかもね。

    • 4
    • 86
    • 立山黒部貫光無軌条電車線
    • 21/12/02 13:17

    実弟が、似たような状況だけど弟の場合は
    奥さんを思って「夫婦2人で楽しく過ごそう」って言ったみたいだよ。
    奥さんが、不妊治療が長くなっていくに連れて、追い詰められてるように感じたんだって。
    そんなしんどい思いしてまで、何年もの時間を過ごして欲しくないって。
    一旦、2人で落ち着いて話してみるといいよ。

    • 1
    • 85
    • 飯田線
    • 21/12/02 13:07

    何人か不妊で悩んだ、病院通ったって人知ってるけど、治療しても出来なくて諦めたらすぐ自然に出来たって人が多い。
    治療でお金使っちゃって貯金ないよーって嬉しいんだけどね!ってセリフよく聞いたな。

    • 1
    • 84
    • 広島電鉄皆実線
    • 21/12/02 13:07

    >>80
    そういうことじゃない。
    ひろゆきは肯定して論破するのが上手いだけなんだよ。
    子供産まれるまでに化粧ができないほどと言うなら、子供育てながら化粧する余裕はないでしょ。
    不妊治療から仕事をやめてパートもメンタル的にきついからできない。
    不妊治療で何百万もかけて、子育て中に必死でフルタイムが出来ないと生活の安定測れない、それは本末転倒では?
    不安を煽ってると言うより現実を話してるだけだと個人的には思う。
    今経済的に嘆いててお洒落する事にも芸能人じゃあるまいし!ってなってて、子育て始めたらもっとオシャレ出来ないよ?っていう、進行形で子育てしてる人の助言とも言える。
    リアルでは不妊治療してる人にこんなこと言えないだろうからね。
    ネットだから本音で書いてるんだと思うけど。

    • 6
    • 83
    • 横浜市営地下鉄ブルーライン
    • 21/12/02 13:03

    おいくつか分からないけど、私自身がやっぱ全て忘れて旅行行こう!って思っていたら4年目にして授かりました。それまでにかなり時間とお金を要し。それは皆様一緒ですが。
    旅行先の刺し身にてツワリに気付いて。
    今でも忘れられない。
    旦那より私が勝手に夫婦二人でやっぱいいや!と割り切った時であったので、ストレスをあまり感じるとやはり悪いなと。。
    今はもう高校生になりましたわ。
    あまり考え過ぎないように。

    • 1
    • 82
    • 南武線
    • 21/12/02 13:03

    二人で良く話し合ってる?
    してないならお互いの望む生き方を
    話し合ってみるべきよ

    貴女はおかしくないし、
    旦那さんも間違ってないから

    不妊治療は夫婦共に大変だと思うけど
    お互いの望む将来を話し合ってみて
    妥協点を考えてみたらどう?

    • 3
    • 81
    • 匿名
    • 21/12/02 13:02

    >>80
    でも本当のことじゃない。
    お金ないと子供育てられないけど?お金ないのに産んで国に面倒見てもらう方がどうかと思うけど?

    • 6
    • 80
    • 都営地下鉄三田線
    • 21/12/02 12:57

    >>69
    こうやってすぐに経済的な不安を煽るやつがいるから日本の少子化が止まらないんだよ
    ひろゆきの受け売りだけど、ここまで心配できる人プラス不妊治療にさけるお金がある人ならやっていけるでしょ
    生活レベルは当然下げなきゃいけないだろうけど、無いなら無いでやっていける
    無闇にぽんぽん作ってるのとは訳が違うし

    • 2
    • 79
    • 東武東上線
    • 21/12/02 12:57

    >>72
    トピズレ。
    子供目的で結婚した事にコンプレックスでもあんの?

    • 1
    • 78
    • 奥羽本線
    • 21/12/02 12:57

    >>68
    猫たくさん飼おう!ってかわいい。

    ずっと子どもできなかったけど
    不妊治療やめて仕事もやめて専業主婦になったら
    子どもが出来たって聞いた事ある。

    • 2
    • 77
    • 東武伊勢崎線
    • 21/12/02 12:56

    今どきは子どもが居るだけが幸せの形ではないからね。子どもがいたって離婚してる人はいくらでもいるし、夫婦二人で楽しく暮らしてる人だっている。養子を受け入れて楽しく暮らしている家族もいれば、1人を謳歌している人もいる。幸せや人生の形って人によって千差万別だし、旦那さんはあくまでその中の1つの可能性として提案しただけだと思うよ。
    不妊治療って長くなるほどお金もかかるししんどいよね。私は不妊治療って一種のギャンブルみたいなものだと思ってる。「ここまで時間とお金をかけたからには、何としても子どもを産まないと」って思っちゃう節があるんだと思う。主もそう思っちゃうことはない?
    とりあえず、半年とか期間を決めて治療をお休みしてみるのも一つの手かもよ。妊活にせよ不妊治療にせよ、ストレスってかなり影響あるからね。それで一旦リフレッシュしてからまたどうするか考えてみては?もちろん、その間も自然妊娠は目指してみてもいいだろうしそれで授かれば良かった!って話だし。

    • 2
    • 76
    • 広島電鉄皆実線
    • 21/12/02 12:54

    >>72
    でも主は気持ちが寄り添ってないと感じて悲しいみたいだよ。
    貴方みたいな結婚の仕方ではないことは明らかなんじゃないかな。
    確かに優秀な子を残したい!って人がいるのは理解できるけど、それなら3年かけて無いでさっさと離婚してるでしょ。

    • 75
    • 花輪線
    • 21/12/02 12:54

    >>49
    芸能人の子どもいない夫婦がはじめから子ども無しを選択したとは限らないし芸能人のようにキラキラ生活送れない?なら芸能人のように不妊治療にお金をかけられないよね。
    心に寄り添って貰えないって思ってるのはお互い様かもね。
    旦那さんは旦那さんで出来なかった時でも前向きに2人で人生歩めるよって伝えてくれてるんじゃないかな。

    • 2
    • 74
    • 千歳線
    • 21/12/02 12:51

    >>68
    ちょっとコメントずれてますが…

    いやーん!そんなたくさん猫飼おうよ!なんて言ってくれる旦那かわいいし素敵だなー。
    こういうのを結婚って言うのよね。

    • 3
    • 73
    • 熊本市電上熊本線
    • 21/12/02 12:51

    「二人でいいんじゃないか」と言った夫の気持ちを、
    もう少し突っ込んで話を聞いてみたら?
    どうして「二人でいいんじゃないか」と思ったのかを詳しく聞いたら、
    色々見えてくるものも違ってくるのかもしれないし、
    お互いに、治療に向き合う気持ちにも変化が生まれるかもしれない。
    夫の話を聞いた上で、これからの事、それぞれの気持ちを、改めて話し合って、これからの夫婦の方針を決めていったら?
    折角夫婦になったんだから、ちゃんと話をしなくちゃ勿体ないよ。
     主は、「自分が産む」事が大事な人?
    それとも、「親になる」事の方が大事な人?
    それも含めて、夫と話し合ってみたら?

    • 5
    • 72
    • アルピコ交通上高地線
    • 21/12/02 12:50

    >>61
    目的が子供の人もいるよ。私は絶対に子供欲しいと思ったから結婚したよ。それも、頭が良くて見た目も良い人の子供じゃないと嫌だった!!だから旦那を選んだよ

    • 2
    • 71
    • 匿名
    • 21/12/02 12:49

    離婚される人もいるんだから主は幸せだよ。主が好きだから結婚してくれた証拠。

    • 2
    • 70
    • アルピコ交通上高地線
    • 21/12/02 12:49

    私は旦那より子供が欲しいわ。パートナー変えてみたら?妊娠するかもよ?
    車や趣味に金かけたいから子供いらないなんて男こっちこそいらないわ。

    • 1
    • 69
    • 東武小泉線
    • 21/12/02 12:47

    >>49
    今現時点でパート辞めたら服も化粧も買えない生活なら子育てなんて無理よ?
    子供1人育てるのにいくらかかると思ってるの?
    産んで働くって言っても働く場所、時間限られて、なおかつ子供が病気したら休んで…だよ?
    主は意地になってるのかと思う。
    私も治療してた時期あるし、主の気持ち分からんでもない。けどさ、もう一回ちゃんと考えてみたら?
    主はご主人を愛してるから結婚したんでしょ?
    違うの?子供が欲しいから結婚したの?
    ご主人を愛してるから結婚したのであればご主人の言葉を素直に認められると思うけどな。

    • 4
    • 68
    • 福井鉄道福武線
    • 21/12/02 12:47

    離婚なんて考えなくて良いよ。
    うちは3年治療して、お金も精神的にも
    夫婦とも疲れてしまって
    旦那が「もう2人で好きな事をして生きていこう!猫をたくさん飼おうよ!!」って
    言ってくれて、旅行やらラーメン食べ歩きしてたら
    すぐに妊娠した。
    そして2人目不妊に10年間悩まされ
    「もう1人いるから十分だよ」と夫婦で話し合いベビーグッズを全部捨てた。
    そしたら、すぐに妊娠して、うまく言えないんだけど不妊の鎖に縛られてたのかな?それに解放された時に結果が出たのかな?と思った。

    • 1
    • 67
    • 根室本線
    • 21/12/02 12:46

    治療をやめる、って考えずに少し休憩するって考えてお互いに今のストレスを少し軽くしたらいいんじゃないかな。
    主さんも旦那さんもプレッシャーとか期待とかあり過ぎて疲れちゃってるのもあるかも知れないよ。
    治療3年目で焦る気持ちとかもあるかも知れないけど、一度考えるのをやめてみるのもいいんじゃないかな。

    • 2
    • 66
    • 福島交通飯坂線
    • 21/12/02 12:45

    吐き出すのは構わないけど
    結局のところ、これに関しては、主自身の考え方次第よね。

    旦那が何言っても腹が立つと思うし、今は前向きになれないと思う。

    だけどこんな感覚を捨ててしまえばもっと気楽に生きていけるし
    何かしら変化があるかもよ。

    人のアドバイスももう本当はお腹いっぱいなんじゃないの?

    • 1
    • 65
    • 奈良生駒高速鉄道
    • 21/12/02 12:43

    もうこの世に生まれている子供が原因で離婚する家庭もあるから(育児や教育に対する不一致など)夫婦2人で平和に暮らすのもありだと思うよ

    • 4
    • 64
    • 都営地下鉄三田線
    • 21/12/02 12:43

    治療そのものが辛いなら養子縁組とかも視野に入れてみるのはどう?
    人との繋がりは血じゃないし

    • 6
    • 63
    • 福知山線
    • 21/12/02 12:42

    子供がいたって100%幸せになれる訳じゃない。
    今の落ち込んでいる主を見て、旦那さんが幸せだと思うはずがない。
    旦那さんも、子供が出来なくて辛い気持ちは一緒だと思う。
    お金と時間は無限にある訳じゃないから、ずっと落ち込んで暗い気持ちで生活するくらいなら、一旦治療のことは忘れて、二人が好きなことしようよって意味だと思う。

    • 7
    • 62
    • 富士急行河口湖線
    • 21/12/02 12:41

    正直旦那さんも主さんもストレスになってるんじゃない?
    もう少し二人の時間を楽しみながらマイペースにしてみたら?
    お互い負担になると結果もでないかもよ?
    わたしもクリニック3年通った。一度流産もした。3ヶ月だけお休みするのもありじゃないかな?

    • 4
    • 61
    • Osaka Metro長堀鶴見緑地線
    • 21/12/02 12:41

    子供ができるっていうのは、目的ではなくて結果(副産物)なのです。
    お互い一緒に過ごしたいと思えるパートナーと出会えて、それが叶えられたなんて、既に素晴らしい経験をされています。その原点を振り返ってみたらいかがでしょうか。

    • 2
    • 60
    • 名鉄常滑線
    • 21/12/02 12:39

    私も言われて、嬉しかった側です。
    嬉しかった理由は明確で、「子供が埋めなくても君が好きで、君と2人で生涯暮らすつもりでいる」という私への愛情を感じられたからです。
    文面では、主さんへの愛情よりも、ご主人の趣味に没頭したいという思いが汲み取れ、悲しくなるのは当然かと思われます。
    男性は、女性よりも視野が狭く、考えが短絡的です。
    つまり、出て行く目先のお金を見て、その時の気分で発言したんだと思います。
    もう少し時間を置いて、できれば義両親(孫が欲しくてこちらの味方になってくれる人に限る)も巻き込んで、改めて話し合ってみるのはいかがでしょうか。

    • 3
    • 59
    • 愛知高速交通東部丘陵線
    • 21/12/02 12:36

    >>49
    主は何が何でも子供が欲しい!っていう考えなのかな?
    今の旦那さんと2人だけの人生はあり得ない、と思うなら離婚したほうがいい。
    旦那さんのためにね。

    • 10
    • 58
    • 広島電鉄皆実線
    • 21/12/02 12:34

    >>49
    うーん…ちょっと厳しいこと言うけど…
    国産車って500万くらい?
    それで化粧できなくなる経済力だと子供育てるのきついんじゃないかな。
    子供産むことがゴールじゃなくてスタートなのは言われなくても分かってると思うけど、子供が小学生になるまでは保育園でも呼び出し、幼稚園だったとしても午前保育などでパートならできるけどフルタイム勤務は厳しいのが現実。
    また低学年のうちは早く帰ってくるしね。
    フルタイムやってるママさんも居るけど、不妊治療でお仕事辞めるくらいだとフルタイムやるメンタルは保てないと思う。
    旦那さんが趣味を堪能してるのは子供を作るという義務感から逃れたい、しんどい気持ちも紛れるって言うのがあるんじゃないかな。
    主も同じ方向向いてくれれば旦那さんも気が楽になる、そんな気持ちも感じられる気がする。
    男の人だって割と精神的にキツいものあるみたいだよ。
    うちの旦那の上司はまさに主のような環境で、最後は死産だったから奥さんの方も打ちひしがれて大変だったらしい。
    苦い顔して話してくれたことがあって、なんて答えを返せば良いのか分からなかった。
    まぁ死産の経験とかで主とは違いがあるかも知れないけど…
    心が寄り添ってない、それは主も同じだと思う。
    旦那さんだってこの金額と労力かけて…って思うでしょうし。
    義務的な子作りもしんどいよ。
    正直、お互いを求め合う行為はいいけど子作りのための行為は虚しい。
    デキないことにクヨクヨするより、主(好きな人)と笑って暮らす、趣味を堪能することにシフトしたい、吹っ切りたいってあるのかも。

    • 7
    • 57
    • 西武狭山線
    • 21/12/02 12:29

    主はまだ諦めたくないんだから、そんな言葉嬉しくないよね
    従姉妹の人は心のどこかで諦めたい気持ちがあったからホッとしたんだと思う

    ご主人は、趣味を優先したいっていうとのと、子供よりも主がいればいいかと思ってるのでは
    単刀直入に聞いてみるとか

    若くて他のパートナーなら妊娠する確率が上がるなら再婚も考えてみたら?

    • 56
    • 名鉄西尾線
    • 21/12/02 12:29

    >>45
    子供も孫もいない推定60才くらいの婆がママスタに何でいんだろ。
    子供叩きとか、躾が〜とか過度に叩くコメントってこんなのがママスタのトピ見に来てしてるんだろうな〜

    • 55
    • ひまわり
    • 21/12/02 12:28

    >>2
    それって意味あるのかな。主さんは子どもが欲しいの?それとも旦那さんとの子どもが欲しいの?

    • 1
    • 54
    • Osaka Metro四つ橋線
    • 21/12/02 12:25

    考えちゃうよね。子供がいない夫婦は友達にけっこういるけど、結婚が遅くてそもそも子供をつくれないと思っている感じのところは楽しそうに過ごしてる。若く結婚してお子さんいないところは、子供の写真だけの年賀状が届くと破って捨てるって男性もいる。奥さんのためにお互いの趣味にお金や時間をかけようならいいけど、自分の趣味にって言うならお子さんができても子育てやならいタイプの旦那さんで、お子さんができてももっと辛いかもって思う。

    • 2
    • 53
    • 吉備線
    • 21/12/02 12:24

    お姉さんは旦那さんのことも思いながら治療していたが
    あなたは、自分のことしか考えてなかったんでない?旦那さんも!それ、ゆくゆく子供できても離婚なのでは?

    • 2
    • 52
    • 千歳線
    • 21/12/02 12:23

    >>49
    その完璧主義やめたら?

    彼氏彼女の関係でないんだから、結婚って相手という人間と結婚したわけで順番的には、その人との子供妊娠したからとかじゃなくて、その相手だから結婚して、でそこにその人との子供欲しいってなるんだよね。

    なnか主の感じだと、結婚して子供作らないと世間体悪いとか、子供いないとダメとかなんかそんなふうに聴こえてくる。

    • 6
    • 51
    • 高崎線
    • 21/12/02 12:15

    きついこと言うけど、そうやって趣味に時間やお金使いたい人と子育て出来るの?
    と思ってしまいました。
    現時点でその状態なら、子供が出来る云々の前にその話し合いしなきゃダメと思いますよ。
    子供産まれたら可愛い、父親になれる、治療してたから可愛いはずだなんてのは幻想ですから。

    • 6
    • 50
    • 匿名
    • 21/12/02 12:12

    AMHが低いのと夫側の運動量が少ないため、顕微で一人目を妊娠しました。
    二人目は4歳差で自然妊娠でした。

    治療辞めるなら納得してからやめたらどうですか。
    離婚してまた誰かと再婚してと同じことになるかもしれない。

    男性と女性では子供への想いは違います。
    女性の本能みたいなところもあります。

    • 2
    • 49
    • 埼玉新都市交通伊奈線
    • 21/12/02 12:07

    子持ちの方が多いママスタでこんなにたくさん私に寄り添ってもらえるコメントが貰えるとは思っていませんでした。
    本当にありがとうございます。
    正直、私は自分を「旦那さんの言葉を喜ばないなんて酷いやつ」と罰してもらいたかったのもあるかもしれません。
    でも、強要するのではなくむしろ言葉を喜べなかったことを理解していただけて思わず涙しました。

    旦那には芸能人夫婦も子供がいなくたって生き生きと仕事をしてオシャレな生活をしているではないかと言っています。
    でも、私からすれば最初から子供を作らないと思っている夫婦と、欲しかったけどできない夫婦では全く違うと言いました。
    それに、私たち一般人が芸能人のようなキラキラ生活ができるわけではないと思います。
    現実は、治療にお金がかかり既に国産車1台分は無駄になっています。
    私も治療のために正社員は退職しなければならなくなり、パートは子持ちの人が多く話題についていけず居心地が悪くてすぐ辞めてしまったので化粧品も服もほとんど買えなくなりました。

    旦那はもちろん子供が出来れば欲しいけど…という感じで、元々多趣味でアウトドアやスポーツが好きで、放っておいても勝手に1人で楽しそうにしているし子供がマストでは無いのもあるかもしれません。

    治療は物理的に協力はしてくれていても心に寄り添って貰えないというかお互いの気持ちが遠くにあるように感じてしまっています。

    • 1
    • 48
    • 佐世保線
    • 21/12/02 12:06

    男って繊細だからいろいろと辛いんだと思うよ
    男友達が同じ感じで悩んでて、不妊治療辛いって言ってた
    でも奥さんの方が何倍も辛いのわかってるから辞めたくても辞めようって言えないって

    • 1
    • 47
    • 宗谷本線
    • 21/12/02 12:00

    離婚したら、主後悔するよー。
    旦那さん、優しいと思うけどね
    夫婦って言ったって他人なんだから、100%感情を理解する事は不可能だよ

    不妊原因はわからないけど、今不妊治療止める=100%子供を諦めるでもないと思うけど
    治療してても子供がいない未来と、子供がいる未来、常に両方あるんだって思って不妊治療していないと自分追い詰めるし、視野も狭くなるよ

    私はAMH低すぎて、体外何度もやってやっと子供授かれたけど
    その後7年経って、自然妊娠したよ

    • 7
    • 46
    • 伊豆箱根鉄道駿豆線
    • 21/12/02 11:59

    旦那さんが主さんの事を大切に思って言ってる部分が大きいんじゃないかな?
    でもさ、結果が出なくて酷く落ち込んでる主さんに毎回寄り添う旦那さんも辛いんじゃないかな。お互いに原因があるとは言え治療で大変な思いするのは主さんの方が多いだろうし、傷付く主さんに何もしてあげられない旦那さんも苦しいんだと思うよ。
    主さんは旦那さんとじゃなくても、子供が出来れば誰でもいいの?
    一度落ち着いて考えた方がいいんじゃないかな。

    • 45
    • 名鉄名古屋本線
    • 21/12/02 11:56

    きっとあなたのお母様くらいの年齢の者です。
    不妊治療経験者で原因はダイヤモンドユカイさんのような夫側に問題ありでした。
    体外受精も試みましたが受精せずに終わりました。
    かさむ医療費の問題もありましたが、叡山電鉄叡山本線さんのように私も35歳までは頑張ってみようと線を引きました。
    今では周りの同年代はお孫さんがいらっしゃる年齢ですが、気にもなりません。
    旅行なども行く機会が多かったですし、その後はペットもたくさん飼ってきましたし、それなりに忙しかったです。
    過ぎて見れば今の悩みはお墓問題くらいでしょうか。
    私が経験した時代よりは、医学の進歩もあったり医療費で補助もあったりの違いはあると思います。
    旦那様の言葉も受け入れつつ、やはり後悔の無いよう自分に納得が行くまで挑戦してみたらどうでしょう?

    • 9
    • 44
    • いすみ鉄道いすみ線
    • 21/12/02 11:52

    二人でもいいよねと
    私も不妊治療中にそう言われたことがあるけどあまり嬉しくなかったよ
    やっぱり、なんでそう思うかまで聞いたほうがいいと思う
    自分はそのときにひっかかってなんでそう思うの?と聞いたら
    会社で子供が居なくても奥さんと二人で楽しく暮らしてる人の話を聞いたから
    逆に、子供が生まれた兄の家庭の話を聞いても幸せそうに見えないからと言われた
    確かに義兄の家庭は子供が生まれてから夫婦仲が余計悪くなって居たんだけど
    それは、義兄夫婦の問題で一般的な話ではないからね?と言った
    夫はそのときは義兄夫婦がギスギスしていくのを目の当たりにして子供を持つことに不安を感じたんだなと思った
    その後に、子供が生まれて子煩悩パパになってるし
    主さんがひっかかっるなら旦那さんとの話し合いは大事だと思う

    • 5
    • 43
    • 山田線
    • 21/12/02 11:52

    本人に直接きいてみやあ

    旦那さんの発言はうまくいかなくても大丈夫だよ、というふうに読んだけど

    とりあえず、二人で期限は決めといたほうがいいと思うよ
    いくらまで、とか何歳までとか

    • 6
    • 42
    • 東武桐生線
    • 21/12/02 11:52

    私もほとんど同じ状況だった!疲れてるね。治療は休み休みやってみたら?旦那に「なんとしても子供欲しい!できなきゃ離婚」て言われるより気が楽じゃない?

    • 4
    • 41
    • 富士急行大月線
    • 21/12/02 11:48

    私のことじゃないけれど、知り合いで、結婚10年目でやっとできた夫婦がいましたよ。(治療していたとは聞いていない)
    結果、2人兄妹になった。

    不妊って、心の問題も大きいみたいだし、諦めて気楽になった時に、すっとできることもあるんじゃないかな?

    二人で人生満喫して、そのうちに出来たらいいなでいいんじゃないかな?
    思いつめるのが一番良くない。

    • 2
    • 40
    • 北陸新幹線
    • 21/12/02 11:47

    あなた自身は子供が出来なくても旦那さんと夫婦としてやっていけると思っているのか、いなければ夫婦でいる意味がないと思っているのかどっち?

    • 4
    • 39
    • アルピコ交通上高地線
    • 21/12/02 11:47

    私は5年、妊娠できなかった。
    不妊治療はしなかった。
    できなきゃできないで
    夫婦仲良くたのしく生きようと
    気持ちを楽に生活するようにした。
    そしたら何がどうなったのか
    たまたま妊娠した。

    精神的に張り詰めすぎてない?

    • 8
    • 38
    • 銀河鉄道
    • 21/12/02 11:46

    養子を我が子とする


    この道もある


    君は、道は1つしかないと思っているのかも知れないが、道は1つではないのだよ


    子供を望む、それを叶える道は、たった1つではないのだよ



    • 5
    • 37
    • 伊予鉄道横河原線
    • 21/12/02 11:45

    不妊の原因がお互いあるなら離婚して新しいパートナーと子作りしてもできない可能性もあるよね。次の相手が絶対に不妊症じゃないという確証もない。
    そして子どもを産んだからって幸せとも限らない。

    • 2
    • 36
    • 伊予鉄道横河原線
    • 21/12/02 11:45

    主は絶対子供欲しいなら離婚しかないと思う。
    不妊治療って足並み揃わないと厳しいと思うよ
    今のままだと、できた小さな溝は大きくなっていくだけじゃないかな。
    旦那さんも精神的にプレッシャー感じてるのは主さんは分かってるんだろうけど、少し治療の方は休んでちょっと時間経った時にもう一度話し合ってみたら?そんな時間に余裕ないってのもあるのは分かるけど…

    • 2
    • 35
    • 函館本線
    • 21/12/02 11:42

    奥さんの肉体的負担や
    精神的なプレッシャーを
    想っての事だと理解はできない?

    旦那さんが好きで結婚したんでしょ?
    何故、離婚になるのか

    主の追い詰められてるような気持ちが
    旦那さんに伝わってるんじゃ?
    少し落ち着こう。

    • 34
    • Osaka Metro四つ橋線
    • 21/12/02 11:41

    何歳まで頑張らせてって年齢決めたらどう?

    • 2
    • 33
    • 名鉄津島線
    • 21/12/02 11:39

    これから先ずっと旦那と一緒に居たいなら諦める。
    こどもが欲しいなら、離婚して相性の良いパートナーと再婚する。
    どちらかしかないんじゃないかな?

    • 2
    • 32
    • 富山地方鉄道立山線
    • 21/12/02 11:38

    旦那さん、大事にしなよー。
    そう言う思考なくすと、一気に気楽になって、逆に妊娠するかもしれないよー。
    何事も気楽にね。経験談

    • 4
    • 31
    • 東武日光線
    • 21/12/02 11:35

    なんで離婚が出てくるの?面倒臭い人だね。自分だけが辛いんじゃないんだよ。世の中いっぱいいるよ。たとえお子さん出来てもそんな性格じゃ、どうなるんだろうな…

    • 7
    • 30
    • 千歳線
    • 21/12/02 11:33

    >>26

    その本能を満たすために、医療の力なしには自然には発生しない命を発生させる…

    本人も欲求を満たすために命の尊厳を軽くこの世に送るわけだ?!
    それこそおかしい。

    • 6
    • 29
    • 匿名
    • 21/12/02 11:28

    ご主人と相談した上で、とりあえず不妊治療を忘れて半年〜一年位過ごすことを勧めるよ(諦めるのではないよ)。
    休むのが怖いなら3ヶ月でもいいから。
    その間、子供がいたら出来ないこと(大人な旅行、食事、映画鑑賞等)を思い切りしてみたら?

    その後で、もう一度ご主人とこれからの事、主がどうしたいか、どう思っているか伝えて話し合ってみると良いよ。
    離婚したいならその後でいつでもできるからさ。

    • 5
    • 28
    • 叡山電鉄叡山本線
    • 21/12/02 11:25

    分かる。そういう風にしか受け取れないくらい追い詰められてるんだね。
    それを素直に受け止められず、苦しかったり喜べないのはおかしな事じゃない。

    主さん夫婦がどこまでの治療をしているのかは分からないけど、うちも体外受精に切り替える時にその話は出たよ。
    「そこまでしなくても」という旦那と、「やれることはやりたい」という私。
    結果的に10年間不妊治療を続け、ざっと500万円は使ったかな。
    お金と年齢を鑑みて、ある程度のところでドロップアウトする目安は設けてた方がいいよ。
    私は35才までって決めてた。
    (出産は31才の時に1回だけ)

    それと旦那さんは決して「趣味を優先したい」と言いたい訳じゃないよ。
    不妊治療は女性側の負担も大きいから、ご主人は「子供より妻の心と身体を大切にしたい」ということだよ。
    子供が出来なくても2人で添い遂げたいって思えるって素晴らしいじゃない。

    • 6
    • 27
    • 千歳線
    • 21/12/02 11:25

    >>22
    確かに医療の力を借りての不妊治療だけど、特別視ってかだって、妊娠って何も問題なければ愛し合う男女との間に出来るもんでしょ!?

    でも、ほとんどの医療を必要とする事は健康的な生活が送る事が出来ないとか生命の危機だったりとか怪我とか、何か問題があった時だけど


    妊娠って、元々不妊っていう自然の摂理のところに無理くり妊娠ってものを発生させるんだから、通常の施す医療とは違うでしょ。

    • 4
    • 26
    • 東武東上本線
    • 21/12/02 11:24

    >>8
    女として産まれて子供を産みたいってもう本能なんじゃない?
    それこそ病に冒されたときに生きたいと願うのと同じかなーと。
    別に本人の人生なんだから、それがおかしいと否定するのは違うと思う。

    • 4
    • 25
    • 相鉄いずみ野線
    • 21/12/02 11:18

    旦那の妹もそう説得されて不妊治療やめたけど4年後にやっぱり子供欲しいって言われて結局離婚したよ。夫婦二人は飽きた、俺は異常ない原因はそっち、とか言って離婚後即再婚、今じゃ三児の父。今思うと不倫してたんだろうな。すぐ再婚したのは妊娠してたからなのかも。胸くそ悪い。

    • 2
    • 24
    • 東武東上本線
    • 21/12/02 11:18

    >>15
    私もそれを一番に感じた。
    二人で美味しいもの食べたいとか旅行したいとかならまた違ったよね、きっと…

    • 4
      • 23

      ぴよぴよ

    • 22
    • 匿名
    • 21/12/02 11:17

    >>14
    自然の摂理に反してるって言うけど、医療って全部そうでしょ。なんで不妊治療だけ特別視するの?苦しい思いをしてでも主さんは子供を望んでる。だからあなたの言い分はちょっと受け入れられないわ。生き物として、自分の子供が欲しいって言うのは本能だよ。

    夫婦で同じ方向を見れていないのは辛いよね。男女で温度差があるのは仕方のないことだから、きちんと冷静に話し合って、良い方向に行ければいいね。

    • 11
    • 21
    • 広島高速交通広島新交通1号線
    • 21/12/02 11:16

    男の人には分かりにくいだろうね。同じ経験の女性に相談したらどうだろう。

    • 2
    • 20
    • 愛知高速交通東部丘陵線
    • 21/12/02 11:14

    まだ治療を始めて3年目。
    たった3年でそこまで思い悩むなら、もうやめたら?
    きっぱりやめるんじゃなく、ひと休みっていう感じで。

    • 3
    • 19
    • 外房線
    • 21/12/02 11:08

    このまま治療していても意見が合わないから辛いだけじゃないですか?もし授かっても主さんがイライラしたり辛い思いをしつづけそう。

    • 18
    • 近鉄生駒鋼索線
    • 21/12/02 11:05

    まだ諦めたくないと思うなら、諦めない方が良い。
    不妊治療は2人の問題だけど、正直、妊娠への思いは男性と女性では多少違うと思うから...上手く言えないけど。
    自分で判断しないと、後々後悔する日も出てくると思う。
    年齢的なリミットや、自分の中でしっかり区切りがつかないと後悔するから。
    ご主人としっかり話した方が良いと思う。

    • 5
    • 17
    • 東武越生線
    • 21/12/02 11:05

    デリケートな問題だよね。
    養子縁組とか方法はいろいろあると思うんだけど、どこに向かいたいのか冷静に考えて話し合った方がいいと思う。

    • 3
    • 16
    • 千歳線
    • 21/12/02 11:02

    >>13
    そうそれね。

    • 2
    • 15
    • 大井川鐵道井川線
    • 21/12/02 11:00

    車やスポーツ用品にもお金をかけたいとも話しています。

    たぶん夫のこの台詞が、主を疑心暗鬼にさせてる感はあるね。
    同じ妻への気遣いでも、従姉のように、二人で楽しめることに時間やお金を使おうって言ってくれていたら受け取り方も違ったんじゃないかな。
    気遣いの中に夫の本音(自分にお金を使いたい)も混じってしまっていたのがモヤモヤポイントかと。

    • 9
    • 14
    • 千歳線
    • 21/12/02 10:54

    >>10
    いるよ。

    不妊治療って、私にしたらこんなに本人と旦那やパートナーが苦労するもんじゃないと思ってるから。最初の1年とかならまだしも、お尻にブっとい筋肉注射したりして3年も頑張って、成果出ないってなんかやっぱ違う。

    女として、妊娠出産子育てで自分の存在価値や存在意義を測るもんでもないと思うし。

    だから、自然の摂理に反してるだから自分には子供を作って育てるっていう役割はなかったんだと思って、主という人間と愛してくれている、ただの妻業、母親業、としての主でなくて主旦那と一緒に仲良く生活してくのも全然有りって言うこと。

    • 7
    • 13
    • IGRいわて銀河鉄道
    • 21/12/02 10:52

    >>8
    何となく言いたい事はわかる。
    幸せの形は1つじゃないんだよね。
    色んな形があったって、色んな形になったって、そこには必ず幸せがあるんだよね。

    • 10
    • 12
    • 日光線
    • 21/12/02 10:52

    趣味を優先したいわけじゃないと思う。
    精一杯の気遣いじゃないかな。
    こればかりは授かりものだから、誰が悪いわけでもないし、辛いですよね。

    どうか、ご主人の言葉をネガティブに捉えないで欲しいなと思います。
    二人でもいい、これってすごい大きな愛情表現だと思いますよ。

    • 3
    • 11
    • 太多線
    • 21/12/02 10:50

    趣味が大切は後付けじゃない?
    「僕も子供が欲しかったから治療したけど結果がでないのに落ち込む。終わりが見えないし君も清精神的にも身体的にも辛そう。子供はほしいけどお金も時間もかかるし夫婦仲も悪くなる。だからもう治療をやめて二人で生きていくことにしよう。今まで治療に使ってたお金は車や二人で使えるものに使って楽しく過ごそう」って。

    主が精神的に追い込まれてるのが文からよく伝わるから、一緒に過ごしてる旦那さんも辛いんじゃない?
    まだ治療したいなら何年とか何歳まで頑張ってみたいって相談してみたら?

    • 11
    • 10
    • 東京メトロ銀座線
    • 21/12/02 10:45

    >>8 あなた子どもいる人?なら言ってることは全然響かないよ。レスしない方が良い。

    • 10
    • 9
    • 東京メトロ銀座線
    • 21/12/02 10:44

    >旦那は自分の自由や楽しみを優先させたいから治療やめようと言っているの?
    それとも、私がいれば十分と思って言っているの?
    私の体や心が辛いからそう言っているの?

    全部そうだと思います。
    3年目だと体外や顕微で結果でない感じでしょうか?
    不妊治療って仕事や予定を調整して周りに迷惑かけて病院通ったり痛い思い辛い思いするのは殆ど女性ですよね。男性は指定された日に精子提出するだけ。病んできて当たり前ですよ。
    それだけ辛い思いしてお金は湯水の如く無くなっていくのに結果は出ない。
    そこまでして続ける必要ある?もう良いじゃんって思いますよ。
    それでも頑張れって言う旦那さんの方が鬼だと思う。
    年齢がわかりませんが30代なら後半でも一度お休みされてもよいのでは?と思います。採卵、移植の投薬を続けていると子宮にも負担かかったり内膜薄くなったりしますよ。

    • 4
    • 8
    • 千歳線
    • 21/12/02 10:39

    こういう人って言われてる妊娠する事がゴールなっちゃってるよね。

    で、妊娠して出産する頃なんか体力的にも精神的にもボロボロになってると思う。
    何故、そんなに子供を持つことにこだわるの?
    周りがみんなそうだから女として悔しいの?

    不妊の人はもうそれは神様が定めた事であって、人間にはそれぞれの役割ってあるから、小さい子がどうしてもあのおもちゃ欲しいみたいにそんなに自然の摂理に逆らわないでもいいと思う。

    • 21
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