離婚を考えなければとありますが、離婚してどうするんですか？
すぐに再婚して子供を作るんですか？
ご主人に愛情もなく、一緒にいるのも嫌なら離婚もありでしょうが。
不妊治療って奥さんの負担が大きいとは思うけど、ご主人もやはり辛いと思います。
3年、長いですよね、結果がでないことを繰り返し、金銭面も大きいですよね。
何歳なのか分かりませんが、線引きは必要なのかもしれませんね。
何歳までか、あと何回までとか。
話し合って、今は二人とも疲れてるようだし少し休むことも良いかもしれませんね。

>>90
そんな話は誰もしてない。あなたはズレてる。
生活厳しいから不妊治療辞めようって言われてる訳ではないの。わかる？
主のキャパの問題があるよね。
精神的にも体力的にも来てしまって仕事辞めたんでしょうし。
そのキャパで子供育てながら趣味も…って旦那さんに尚のことストレス感じると思うよ。
主は、私はいっぱいいっぱいなのに！趣味に気持ちが傾けられるなんて！心が寄り添ってない！近くにいる存在なのに心は遠くにある感じがして苦しい！虚しい！って。
子供が出来てもその状態ならなんのために子作りしたのか…ってもっとしんどくなる。
旦那さんが趣味を堪能できてるのに化粧品が買えない、オシャレできない！そんなの後回しじゃないの？普通子作りが優先でしょ！？ってなってるんだよ。

何百万もかけて妊娠・出産して国の仕組みに頼れば育てられるって頭沸いてるよ。
いつか復帰出来ると思っても主は既に退職してるからブランクは尚更長くなるよ。
このメンタルと体力では復帰できない。
生半可なものでは無いよ、働くって。
時短パートなら可能だけど、出ていく金額の方が高かったりして現実的ではない。

生理が来て落ち込む時に、
別に私だけいてくれればいいとか
言ってくれた時は嬉しかったけどな

お休みしてるときに自然に恵まれることもあるし、二人でもいいんじゃないのかな？

主さんは、旦那さんのことが大切で結婚したんじゃないの？子供のために結婚しただけなら、もう離婚して子供最優先で欲しい人と結婚しなおした方がいいと思う。

旦那さんは趣味がどうこうより、もう疲れたんだと思う。あなたも辛そうなのを見てられないんじゃない？妊活も義務みたいになって辛いんじゃないのかなあ。

それでギスギスした結婚生活ずっとしてお互い限界迎えるより、結婚したいと思ったあなたと笑顔で暮らせる選択をしたいんだと思うよ。いきなりもうきついから離婚したいとか言い出す旦那さんもいる中、あなたと過ごしたいことは伝わるよ？

一回休憩してみたら？一回二人とも治療から離れて、また春先くらいにゆっくり話してみたらいいんじゃない？その時のことはまたその時考えるようにして、せっかく一緒に人生歩いてくれてる目の前の人とまず幸せな時間作らないとね。

私は6年出来なかった。
逆に、絶対子供産んでもらわないとって旦那だったら、もっと主さん苦しいと思うよ。旦那さん、優しいじゃん。
もっと自分や旦那さんに優しくなって、ゆったりと生活してたら、何か変化があるかもね。

>>84
子供産まれたらずっと働けない訳でもあるまいしいつか仕事復帰できるでしょう。
日本で生きてれば例え最低賃金でも2人働ければとりあえず子供育てられる。化粧やお洒落と贅沢はできないかもしれないけど。

万が一国に頼る事になったとしてもそれが社会福祉が充実した先進国というもの。
個人負担のハードルが高くなった結果出生率や内需が減ってもそれは国の責任

>>85
そのまま一生子なしの人の方が多いよ

不妊ってそりゃ実際の治療で辛い、痛いのも女性だし、子供産まないの？とか周りから色々言われるのも女だし、女性の気持ち優先になってしまうと思うけど、、
パートナーあってこその妊娠じゃん
旦那さんだって治療して辛いだろうし、苦しんでる主見てるのももちろん悲しいはず。
だけど、もうやめようって言ってるのは主が見てる先が、旦那通り越して、妊娠出産子供 だけな気がするんじゃない？
自分が相手じゃなくても、妊娠出産が目標なだけで自分のいる意味って？ってなっそうな気がする。
夫婦だけど、夫にも夫の人生楽しむ権利があるしさ。
全部が治療に飲み込まれてるのが苦しいんじゃないかな？
ちょっと心身共に休息が必要だと思うよ
このままでは妊娠どころか夫婦としての危機になっちゃう

辛い治療から、棚からぼたもち治療にシフトしようってことだよね。
いいじゃん。
心に余裕持って挑めば楽になるよ。
辛い思いしたところで授かりものだからね。
私も3年10ヶ月治療して、諦めた翌月できた。
気張る必要ないのかもね。

実弟が、似たような状況だけど弟の場合は
奥さんを思って「夫婦2人で楽しく過ごそう」って言ったみたいだよ。
奥さんが、不妊治療が長くなっていくに連れて、追い詰められてるように感じたんだって。
そんなしんどい思いしてまで、何年もの時間を過ごして欲しくないって。
一旦、2人で落ち着いて話してみるといいよ。

何人か不妊で悩んだ、病院通ったって人知ってるけど、治療しても出来なくて諦めたらすぐ自然に出来たって人が多い。
治療でお金使っちゃって貯金ないよーって嬉しいんだけどね！ってセリフよく聞いたな。

>>80
そういうことじゃない。
ひろゆきは肯定して論破するのが上手いだけなんだよ。
子供産まれるまでに化粧ができないほどと言うなら、子供育てながら化粧する余裕はないでしょ。
不妊治療から仕事をやめてパートもメンタル的にきついからできない。
不妊治療で何百万もかけて、子育て中に必死でフルタイムが出来ないと生活の安定測れない、それは本末転倒では？

不安を煽ってると言うより現実を話してるだけだと個人的には思う。
今経済的に嘆いててお洒落する事にも芸能人じゃあるまいし！ってなってて、子育て始めたらもっとオシャレ出来ないよ？っていう、進行形で子育てしてる人の助言とも言える。
リアルでは不妊治療してる人にこんなこと言えないだろうからね。
ネットだから本音で書いてるんだと思うけど。

おいくつか分からないけど、私自身がやっぱ全て忘れて旅行行こう！って思っていたら4年目にして授かりました。それまでにかなり時間とお金を要し。それは皆様一緒ですが。
旅行先の刺し身にてツワリに気付いて。
今でも忘れられない。
旦那より私が勝手に夫婦二人でやっぱいいや！と割り切った時であったので、ストレスをあまり感じるとやはり悪いなと。。
今はもう高校生になりましたわ。
あまり考え過ぎないように。

二人で良く話し合ってる？
してないならお互いの望む生き方を
話し合ってみるべきよ

貴女はおかしくないし、
旦那さんも間違ってないから

不妊治療は夫婦共に大変だと思うけど
お互いの望む将来を話し合ってみて
妥協点を考えてみたらどう？

>>80
でも本当のことじゃない。
お金ないと子供育てられないけど？お金ないのに産んで国に面倒見てもらう方がどうかと思うけど？

>>69
こうやってすぐに経済的な不安を煽るやつがいるから日本の少子化が止まらないんだよ
ひろゆきの受け売りだけど、ここまで心配できる人プラス不妊治療にさけるお金がある人ならやっていけるでしょ
生活レベルは当然下げなきゃいけないだろうけど、無いなら無いでやっていける
無闇にぽんぽん作ってるのとは訳が違うし

>>72
トピズレ。
子供目的で結婚した事にコンプレックスでもあんの？

>>68
猫たくさん飼おう！ってかわいい。

ずっと子どもできなかったけど
不妊治療やめて仕事もやめて専業主婦になったら
子どもが出来たって聞いた事ある。

今どきは子どもが居るだけが幸せの形ではないからね。子どもがいたって離婚してる人はいくらでもいるし、夫婦二人で楽しく暮らしてる人だっている。養子を受け入れて楽しく暮らしている家族もいれば、1人を謳歌している人もいる。幸せや人生の形って人によって千差万別だし、旦那さんはあくまでその中の1つの可能性として提案しただけだと思うよ。
不妊治療って長くなるほどお金もかかるししんどいよね。私は不妊治療って一種のギャンブルみたいなものだと思ってる。「ここまで時間とお金をかけたからには、何としても子どもを産まないと」って思っちゃう節があるんだと思う。主もそう思っちゃうことはない？
とりあえず、半年とか期間を決めて治療をお休みしてみるのも一つの手かもよ。妊活にせよ不妊治療にせよ、ストレスってかなり影響あるからね。それで一旦リフレッシュしてからまたどうするか考えてみては？もちろん、その間も自然妊娠は目指してみてもいいだろうしそれで授かれば良かった！って話だし。

>>72
でも主は気持ちが寄り添ってないと感じて悲しいみたいだよ。
貴方みたいな結婚の仕方ではないことは明らかなんじゃないかな。
確かに優秀な子を残したい！って人がいるのは理解できるけど、それなら3年かけて無いでさっさと離婚してるでしょ。

>>49
芸能人の子どもいない夫婦がはじめから子ども無しを選択したとは限らないし芸能人のようにキラキラ生活送れない？なら芸能人のように不妊治療にお金をかけられないよね。
心に寄り添って貰えないって思ってるのはお互い様かもね。
旦那さんは旦那さんで出来なかった時でも前向きに2人で人生歩めるよって伝えてくれてるんじゃないかな。

>>68
ちょっとコメントずれてますが…

いやーん！そんなたくさん猫飼おうよ！なんて言ってくれる旦那かわいいし素敵だなー。
こういうのを結婚って言うのよね。

「二人でいいんじゃないか」と言った夫の気持ちを、
もう少し突っ込んで話を聞いてみたら？
どうして「二人でいいんじゃないか」と思ったのかを詳しく聞いたら、
色々見えてくるものも違ってくるのかもしれないし、
お互いに、治療に向き合う気持ちにも変化が生まれるかもしれない。
夫の話を聞いた上で、これからの事、それぞれの気持ちを、改めて話し合って、これからの夫婦の方針を決めていったら？
折角夫婦になったんだから、ちゃんと話をしなくちゃ勿体ないよ。
　主は、「自分が産む」事が大事な人？
それとも、「親になる」事の方が大事な人？
それも含めて、夫と話し合ってみたら？

>>61
目的が子供の人もいるよ。私は絶対に子供欲しいと思ったから結婚したよ。それも、頭が良くて見た目も良い人の子供じゃないと嫌だった！！だから旦那を選んだよ

離婚される人もいるんだから主は幸せだよ。主が好きだから結婚してくれた証拠。

私は旦那より子供が欲しいわ。パートナー変えてみたら？妊娠するかもよ？
車や趣味に金かけたいから子供いらないなんて男こっちこそいらないわ。

>>49
今現時点でパート辞めたら服も化粧も買えない生活なら子育てなんて無理よ？
子供1人育てるのにいくらかかると思ってるの？
産んで働くって言っても働く場所、時間限られて、なおかつ子供が病気したら休んで…だよ？
主は意地になってるのかと思う。
私も治療してた時期あるし、主の気持ち分からんでもない。けどさ、もう一回ちゃんと考えてみたら？
主はご主人を愛してるから結婚したんでしょ？
違うの？子供が欲しいから結婚したの？
ご主人を愛してるから結婚したのであればご主人の言葉を素直に認められると思うけどな。

離婚なんて考えなくて良いよ。
うちは3年治療して、お金も精神的にも
夫婦とも疲れてしまって
旦那が「もう2人で好きな事をして生きていこう！猫をたくさん飼おうよ！！」って
言ってくれて、旅行やらラーメン食べ歩きしてたら
すぐに妊娠した。
そして2人目不妊に10年間悩まされ
「もう1人いるから十分だよ」と夫婦で話し合いベビーグッズを全部捨てた。
そしたら、すぐに妊娠して、うまく言えないんだけど不妊の鎖に縛られてたのかな？それに解放された時に結果が出たのかな？と思った。

治療をやめる、って考えずに少し休憩するって考えてお互いに今のストレスを少し軽くしたらいいんじゃないかな。
主さんも旦那さんもプレッシャーとか期待とかあり過ぎて疲れちゃってるのもあるかも知れないよ。
治療3年目で焦る気持ちとかもあるかも知れないけど、一度考えるのをやめてみるのもいいんじゃないかな。

吐き出すのは構わないけど
結局のところ、これに関しては、主自身の考え方次第よね。

旦那が何言っても腹が立つと思うし、今は前向きになれないと思う。

だけどこんな感覚を捨ててしまえばもっと気楽に生きていけるし
何かしら変化があるかもよ。

人のアドバイスももう本当はお腹いっぱいなんじゃないの？

もうこの世に生まれている子供が原因で離婚する家庭もあるから(育児や教育に対する不一致など)夫婦2人で平和に暮らすのもありだと思うよ

治療そのものが辛いなら養子縁組とかも視野に入れてみるのはどう？
人との繋がりは血じゃないし

子供がいたって100%幸せになれる訳じゃない。
今の落ち込んでいる主を見て、旦那さんが幸せだと思うはずがない。
旦那さんも、子供が出来なくて辛い気持ちは一緒だと思う。
お金と時間は無限にある訳じゃないから、ずっと落ち込んで暗い気持ちで生活するくらいなら、一旦治療のことは忘れて、二人が好きなことしようよって意味だと思う。

正直旦那さんも主さんもストレスになってるんじゃない？
もう少し二人の時間を楽しみながらマイペースにしてみたら？
お互い負担になると結果もでないかもよ？
わたしもクリニック3年通った。一度流産もした。3ヶ月だけお休みするのもありじゃないかな？

子供ができるっていうのは、目的ではなくて結果(副産物)なのです。
お互い一緒に過ごしたいと思えるパートナーと出会えて、それが叶えられたなんて、既に素晴らしい経験をされています。その原点を振り返ってみたらいかがでしょうか。

私も言われて、嬉しかった側です。
嬉しかった理由は明確で、「子供が埋めなくても君が好きで、君と2人で生涯暮らすつもりでいる」という私への愛情を感じられたからです。

文面では、主さんへの愛情よりも、ご主人の趣味に没頭したいという思いが汲み取れ、悲しくなるのは当然かと思われます。

男性は、女性よりも視野が狭く、考えが短絡的です。
つまり、出て行く目先のお金を見て、その時の気分で発言したんだと思います。
もう少し時間を置いて、できれば義両親（孫が欲しくてこちらの味方になってくれる人に限る）も巻き込んで、改めて話し合ってみるのはいかがでしょうか。

>>49
主は何が何でも子供が欲しい！っていう考えなのかな？
今の旦那さんと2人だけの人生はあり得ない、と思うなら離婚したほうがいい。
旦那さんのためにね。

>>49
うーん…ちょっと厳しいこと言うけど…
国産車って500万くらい？
それで化粧できなくなる経済力だと子供育てるのきついんじゃないかな。
子供産むことがゴールじゃなくてスタートなのは言われなくても分かってると思うけど、子供が小学生になるまでは保育園でも呼び出し、幼稚園だったとしても午前保育などでパートならできるけどフルタイム勤務は厳しいのが現実。
また低学年のうちは早く帰ってくるしね。
フルタイムやってるママさんも居るけど、不妊治療でお仕事辞めるくらいだとフルタイムやるメンタルは保てないと思う。

旦那さんが趣味を堪能してるのは子供を作るという義務感から逃れたい、しんどい気持ちも紛れるって言うのがあるんじゃないかな。
主も同じ方向向いてくれれば旦那さんも気が楽になる、そんな気持ちも感じられる気がする。
男の人だって割と精神的にキツいものあるみたいだよ。
うちの旦那の上司はまさに主のような環境で、最後は死産だったから奥さんの方も打ちひしがれて大変だったらしい。
苦い顔して話してくれたことがあって、なんて答えを返せば良いのか分からなかった。
まぁ死産の経験とかで主とは違いがあるかも知れないけど…

心が寄り添ってない、それは主も同じだと思う。
旦那さんだってこの金額と労力かけて…って思うでしょうし。
義務的な子作りもしんどいよ。
正直、お互いを求め合う行為はいいけど子作りのための行為は虚しい。
デキないことにクヨクヨするより、主(好きな人)と笑って暮らす、趣味を堪能することにシフトしたい、吹っ切りたいってあるのかも。

主はまだ諦めたくないんだから、そんな言葉嬉しくないよね
従姉妹の人は心のどこかで諦めたい気持ちがあったからホッとしたんだと思う

ご主人は、趣味を優先したいっていうとのと、子供よりも主がいればいいかと思ってるのでは
単刀直入に聞いてみるとか

若くて他のパートナーなら妊娠する確率が上がるなら再婚も考えてみたら？

>>45
子供も孫もいない推定60才くらいの婆がママスタに何でいんだろ。
子供叩きとか、躾が～とか過度に叩くコメントってこんなのがママスタのトピ見に来てしてるんだろうな～

>>2
それって意味あるのかな。主さんは子どもが欲しいの？それとも旦那さんとの子どもが欲しいの？

考えちゃうよね。子供がいない夫婦は友達にけっこういるけど、結婚が遅くてそもそも子供をつくれないと思っている感じのところは楽しそうに過ごしてる。若く結婚してお子さんいないところは、子供の写真だけの年賀状が届くと破って捨てるって男性もいる。奥さんのためにお互いの趣味にお金や時間をかけようならいいけど、自分の趣味にって言うならお子さんができても子育てやならいタイプの旦那さんで、お子さんができてももっと辛いかもって思う。

お姉さんは旦那さんのことも思いながら治療していたが

あなたは、自分のことしか考えてなかったんでない？旦那さんも！それ、ゆくゆく子供できても離婚なのでは？

>>49
その完璧主義やめたら？

彼氏彼女の関係でないんだから、結婚って相手という人間と結婚したわけで順番的には、その人との子供妊娠したからとかじゃなくて、その相手だから結婚して、でそこにその人との子供欲しいってなるんだよね。

なnか主の感じだと、結婚して子供作らないと世間体悪いとか、子供いないとダメとかなんかそんなふうに聴こえてくる。

きついこと言うけど、そうやって趣味に時間やお金使いたい人と子育て出来るの？
と思ってしまいました。
現時点でその状態なら、子供が出来る云々の前にその話し合いしなきゃダメと思いますよ。
子供産まれたら可愛い、父親になれる、治療してたから可愛いはずだなんてのは幻想ですから。

ＡＭＨが低いのと夫側の運動量が少ないため、顕微で一人目を妊娠しました。
二人目は4歳差で自然妊娠でした。

治療辞めるなら納得してからやめたらどうですか。
離婚してまた誰かと再婚してと同じことになるかもしれない。

男性と女性では子供への想いは違います。
女性の本能みたいなところもあります。

子持ちの方が多いママスタでこんなにたくさん私に寄り添ってもらえるコメントが貰えるとは思っていませんでした。
本当にありがとうございます。
正直、私は自分を「旦那さんの言葉を喜ばないなんて酷いやつ」と罰してもらいたかったのもあるかもしれません。
でも、強要するのではなくむしろ言葉を喜べなかったことを理解していただけて思わず涙しました。

旦那には芸能人夫婦も子供がいなくたって生き生きと仕事をしてオシャレな生活をしているではないかと言っています。
でも、私からすれば最初から子供を作らないと思っている夫婦と、欲しかったけどできない夫婦では全く違うと言いました。
それに、私たち一般人が芸能人のようなキラキラ生活ができるわけではないと思います。
現実は、治療にお金がかかり既に国産車1台分は無駄になっています。
私も治療のために正社員は退職しなければならなくなり、パートは子持ちの人が多く話題についていけず居心地が悪くてすぐ辞めてしまったので化粧品も服もほとんど買えなくなりました。

旦那はもちろん子供が出来れば欲しいけど…という感じで、元々多趣味でアウトドアやスポーツが好きで、放っておいても勝手に1人で楽しそうにしているし子供がマストでは無いのもあるかもしれません。

治療は物理的に協力はしてくれていても心に寄り添って貰えないというかお互いの気持ちが遠くにあるように感じてしまっています。

男って繊細だからいろいろと辛いんだと思うよ
男友達が同じ感じで悩んでて、不妊治療辛いって言ってた
でも奥さんの方が何倍も辛いのわかってるから辞めたくても辞めようって言えないって

離婚したら、主後悔するよー。
旦那さん、優しいと思うけどね
夫婦って言ったって他人なんだから、100%感情を理解する事は不可能だよ

不妊原因はわからないけど、今不妊治療止める＝100%子供を諦めるでもないと思うけど
治療してても子供がいない未来と、子供がいる未来、常に両方あるんだって思って不妊治療していないと自分追い詰めるし、視野も狭くなるよ

私はＡＭＨ低すぎて、体外何度もやってやっと子供授かれたけど
その後7年経って、自然妊娠したよ