>>70
思いやりを持たなきゃと思っていても、冷めきっているのでほんと難しいです。

こどもの前で怒鳴り合いたくないので、大抵は落ち着かせて、こどもが寝たあとに話すのですが、そのときにもう少し強気に出てみようと思います。
旦那には旦那の言い分があるとか、私だって人に威張れるような人間じゃないとか、客観的になってしまうのですが、もっと自分の気持ちを前面に出してみます。

アドバイスありがとうございます。

>>69
>>69
私の動向をすごく気にしていて、頼られたいみたいなんですが、何かしてもらうと「こんなにしてるのに」と後から言われるので頼りたくないんです。さすがに旦那がやってくれたことには感謝していますが、言わないとやらない上に、言わないことにまで文句を言われると疲れます。

旦那が育児に苛々することについて、自分で未熟と言っていたときに、あ、自覚あるんだと思ってしまいました。私が否定しなかったので拗ねて、「自助努力だけじゃ無理」と言っていて、呆れました。分かっていたんじゃなくて、そう言ってみただけだったのか…。

まず、こどもを守りたいので、実家に帰れるよう相談してみるつもりです。
準備は進めておきます。
ありがとうございます。

>>68
親身にありがとうございます。
ほんと、心についたシミって落とせないですね…。
まさにそんな感じです。
こどものことは大変でも基本的には楽しいですが、旦那のことは楽しいとは思えなくなってしまいました。
それが透けて見えるから、旦那も怒るんでしょうが、どうにも切り替えられません。
実家に相談しつつ、準備だけ整えておきます。

>>66
こんなクソ旦那に思いやり
なくなるよ
腹立つなあたしもそんな感じされてきたから
もぉあなたが強気にならないと
これからも言われるよ
俺の都合よくね
だまされちゃだめよ

>>67

家事で忙しい時に手伝いを頼まないと
「どうして頼ってこないんだよ、感じ悪い」！？

忙しそうにしてるのが分かったなら自分から
何を手伝えばいいか、自分に出来ることは何か
考えろよ旦那！指示待ち人間か！？

子どもとか言う言葉で片付けられるような
人間性じゃないね。子どもっていうのとは何か違う
未熟だね。

実家頼れるなら、しばらく帰れない？
何より子ども達のメンタル面が心配だろうし。
置き手紙残して帰ったらいいよ。

話し合うのは、それからだね。
こちらから離婚をチラつかせたらいいんだよ。

うちとよく似てるかも。
すぐ怒鳴る、子どもにも容赦しない。子ども相手に嫉妬する。俺を労われ。
誰の金で生活してるんだ。浪費クソ女、シねとまで言われたことも。
離婚するからとりあえず出ていかせろ！と荷物まとめていたら子どもが
泣いて泣いて「おかあさん、行かないで！いい子にするから」って
何も悪くないのに子どもに「いい子にするから」って言わせてしまって。
あの時、それでも子どもをつれて出ていけばって今では後悔してる。

これから子どもは手は掛からないけど気持ちは離せないようになって
くる。学校のこと、習い事のこと、反抗期などなど。
主はこれまで以上に精神面に負担がかかるよ。子どものことはそれでも
楽しいと過ごせるけど、一度ついてしまった旦那への心のシミはどんどん
じわじわと広がるばかり。俺は関係ない。子どものことはお前だろって
押し付けてくるようになりそう。

出来るなら、離婚を視野に入れた方がいいと思う。
実家など、頼れるところがあればいいんだけど・・・。
無責任に他人の私たちが離婚しちゃえって簡単に言ってしまうけど、
やっぱり生活のことがあるから、基盤を整えて実行に移すのが
いいとは思うな。

続きです。

話し合いは何度もしていて、私の気持ちも言葉を選びつつ伝えていますが、「俺がどれだけ辛いか分かる？」と返されます。それを受け止めて、お互い気を付けようで毎回終わります。旦那からのリクエストに応えますが、それに気づくこともなく、また出来ていないことをで切れられるの繰り返しです。

常に私の動向を気にしているようで、家事で忙しいときに手伝いを頼まないと「どうして頼ってこないんだよ！感じが悪い」と言われます。
機嫌が悪そうなので当たらずさわらずでいると、「俺なんていなくていいんだろう」。
構わないでいることもできません。なので、休日にでかけてくれるとほっとします。

早く色々諦めてくれるといいなと思っています。

誰に話しても「旦那さんこどもなんだね」と言われますが、書き出せば出すほど呆れるほどこどもですね。
本人に自覚してほしいです。

更にたくさんのコメントありがとうございます。

私の悪いところと言えば、思いやりが持てなくなってしまったところです。お互い様な部分もあると思ってます。
ただ、怒鳴ること、椅子や壁を蹴る、言い方、舌打ちなど、旦那が確実に直すべきと分かっているところもあります。
こどもに「お母さんはお父さんが好きじゃないんだって」と吹き込んだことも許せません。

こどもを守りたい、というのが私のしたいことですが、こどもに背負わせることのないように気を付けます

旦那さんがお子さまなんだよね。うちの旦那もこのタイプだけど、子煩悩じゃないから仕方ない。自由に遊ばせてたら今では家事も色々やるようになって改心した？けど、今度は子ども達にも相手にされてないよー。私はなるべく顔合わせないようにして過ごしてた。

うちの旦那もそういう傾向あった
結局　稼いできているのは俺っていう奢り
それに感謝してないって言うけど
根本的な原因は仕事のストレス
仕事辛いのに家で子供と遊んでると思われてた
一度冷静に話ができたらいいね
主も子育てで余裕が無いこと
キレられるのが怖くて顔色伺って生活していること
こんな生活はストレスがたまること
子供は穏やかな環境で育てたいことを伝える
話せなかったら手紙なり、メールでもいい
うちは今は子供も大きくなって私も働いてるから
感謝しろと言わなくなったよ

いや子供のために離婚しないとか離婚するとかじゃないのよ。
主が夫婦のためにこのまま続けるか離婚するかを考えるの。
子供がパパ大好きだからとか子供が怖がってるからって理由で決断したら、将来その子は自分のせいでって責任感じちゃうよ。
相性というか、ただ旦那がかまってちゃんなだけで主のせいじゃないから。
主の人生、子供を育てていく中でこのままがいいのか、それとも離婚したほうがいいのかよく考えて。

子供なんだね。旦那さん。お気の毒。

大きな子供のままでいたいばかりの夫は、親に返品でいい気がする。
子供の教育に悪いもん。
一緒に親として成長していく旦那なら、一緒に家族しててもいいけど、
いつまでも大きな息子のままなら本物のママの元にいればいい。

うちみたい。
何を言ったら正解で
どうしたら怒らせないのか
考えて生きてきて
子供のしつけも
旦那を怒らせないようにって
やってきてしまった。

子供の体調不良の時でさえ
俺が一番！
大震災で近所で皆が助け合ってても
俺が一番！
直りませんよ。旦那。

主さん
まだ
若いよね？
手遅れになる前に
離れるのも有りだよ。

旦那寂しいんじゃない？
横柄な態度をして気をひきたいのか。
だいたい離婚ていう人ほど離婚はしないよ。
旦那は変わらないから主が変わるしかないよね。
うちもそうだから。
離婚もよぎるけどさ子供達抱えてシングルになるにはリスクあるから私は旦那を５歳児だと思って相手してる。
父親、旦那だと思うから腹がたつのよ。
どうしても無理なら離婚しかないけど。

新生児並みに手がかかる旦那だね笑
でも旦那はほっといても死なないから離れよう。

私は子供のために離婚したよ
私が笑えなくなってきて子供にも影響したから
今は怯えることなく２人でいろんな場所にドライブや遊びに行ったり、悠々自適

旦那捨て案件だわ

主さん、自分も悪いような事書いてるけど、、どこが悪いの？
このままずっと一緒にいると、今みたいに自分が悪いんだ、、って麻痺していきそう。
判断できるうちに一度実家に帰ったらいいと思います。

更に続きです。長くてすみません。

ご両親が不仲の中で生活されてきた方のご意見を聞くと、心が痛いです。
こどもの前ではなるべく喧嘩したくないので、普段は旦那が怒鳴ったらおさめたり、こどものフォローをしたりしています。
こどもたちはまだ幼いこともあり父親のことが好きみたいですが、それでも不仲を見ながら育つより離婚の方がいいのでしょうか。
こどものせいで離婚できないと言うつもりは一切ありませんが、引き離すことになるので悩みます。
単身赴任してほしい。

続きです。
こどもの前で怒鳴り返してしまったのは本当に反省していて、こども二人には抱きしめながら「ごめんね、大丈夫だよ」とは伝えました。

旦那はいつも怒ってる訳ではなく、優しいときもあります。こどもの遊び相手もしてくれますが、普段は父親にしても怒らないことをしていきなり怒鳴られることがあるので、こどもは泣き出します。

私は派遣ですがフルタイムで働いています。実家は近くにあるので帰ることもできます。
離婚はいつも頭をよぎりますが、こういうのは相手だけに非があるわけではないだろうと思うことと、こどもはそれでも父親が好きなので、とりあえずはいつでも実家に帰れる用意だけしておきます。

相手を変えることはできないと思うので、怒り始めたらなるべくおさめるようにしていて、静まると「悪かった」と言います。でもまたしばらくすれば怒鳴るので、話し合いする気力がなくなってきました。

コメントにもありましたが、本当に相性の問題なんだと思います。
精神的に自立できていなく相手に求めすぎる人には、旦那に尽くしたいタイプの人が合うのかもしれませんが、私はそうではないので全てに応えられません。
話し合いの時にそういうことも言葉を選んで伝えますが、旦那は「普通の夫婦はこうじゃない」と理想を曲げないし、それを自覚もしてないように思います。

ただただ心に溜めておけず吐き出したかったので、こんな愚痴にお付き合いいただきますありがとうございます。
優しく寄り添ってくださる方が多くて心強いです。

たくさんのコメントありがとうございます。
本当はお一人おひとりに返信したい気持ちなんですが、たくさんなのでまとめてですみません。
特に辛かったことだけ抜き出して書いているので、これだけが事実とは言えませんが、釣りではないです。
あと、ハンネがふざけてるというコメントをいただいて、皆さんのハンドルネームが沿線の名前であることに気づいたんですが、ルールがあったんでしょうか。ママスタは漫画を読んだりするくらいだったので、知らずに失礼しました。

>>50
ごめんなさい、母婚ってなんだ？
離婚の間違いです。

>>49
わかります、わたしも今でも親は母婚してないからさっさとどちらか逝ってほしいくらいに思います。
離婚しないで子供に愚痴吐き続けるならさっさと逝ってほしい。
そのくらい子供の精神ずたずたになりますよね。
本音では共依存しあってるくせに、自立しろやと思ってますが、年老いた両親には余計言える言葉ではないですよね。
我慢しかないので、このコロナ禍で会う回数減ったのは救いでした。

子供のために離婚しないとか思っているなら離婚してほしいくらいですよ。
元子供の立場からすると。
親の不仲を見て育ってしまって本当に苦しかったです。
自分がどうにか仲を取り持てないか子供なりに色々考えました。親はこうやってママスタなり捌け口がありますが、子供はどこにも誰にも親の不仲を言えないんですよ。子供ながらに言ってはいけないと思うんです。
子供の心、あなたの心の健康が１番です。
ご主人、自分に自信がないんでしょうね。

うちの旦那かと思うくらいほぼ一緒
もう疲れ果てて旦那との会話を一切止めたよ
話せばいつキレられるかわからなかったから、会話をしなくなってキレられる事はなくなった

仲直りなんてしてもどうせ些細な事でキレられて許してやっていこうと思った分また傷つくから疲れるよね
今はキレられず、子どもと平和に衣食住困らずにあったかい布団で眠る事ができてるからこれでいいと思ってる
キレられない生活が３年続いてるけど、いつキレられるかわからないから話したいと思わない

離婚した方がいい。
そんな家庭で育った私は親の顔色見ながら生活して来て家を出た今もそう。
親にどう思われるかとかそんな事ばかり考えてしまう。怒鳴りあって喧嘩して音信不通になった方が楽になると思う。
お子さんが父親の事好きなら話は別だけど、いなくても‥って感じなら離れてもいいと思う。

基本、優しくて時々イライラするとかではない？
年がら年中怒ってるわけじゃないよね？

絶対子供に影響する。
自己肯定感下がりまくりで怒りっぽい子になる。
子供に怒鳴るなんて論外だね。
お疲れ様、離婚しよ。
でも、子供が興奮するから帰宅時間ずらして欲しいはダメなお願いだったかな…だって夜まで働いてくれているのにさらに外で待ってろって苦痛でしかない。

喧嘩しても無駄
ほっとけば？

怒鳴り合うなら子供が居ない時にやりなよ、言えるのはそれだけ。

離婚する

子供のためによくない。

これからの一生､幸せになれる気がしない。

子供たちにいい影響は何もないね。もうその父親から教わることは何もない。子供より自分が優先されなきゃやーなの！って子供より子供

子供を可愛がること全然ないの？

離婚しなよ。ほんと男っていつまでもガキだよね

子供保育園に預けて仕事見つけて貯金して家を出た方が良さそう。
手はあげられてない？
私は子供が怯えたから離婚決心してすぐ保育園と仕事探したよ。
離婚をすすめるのはよくないけどそんな人父親とは言えない。
子供に悪影響。

横暴な男の親は、決まって横暴だよ
遺伝なのか育ちなのか？
一生直らないから、見切りをつけるか、諦めてやり過ごすかどちらかしかない

怖い父親って需要はもうないよね。締める人は大事だけどただ怖い親と抑制ばかりの男はいらない。
こんな男は害悪でしかない。

釣りなら凄いね。
短編小説でも書いたら？

子供のために帰宅時間ずらす必要ってあるの？
寝室で寝てるんだろうし、興奮する子を宥めるために大人がいると思うけどな。
たしかに一言目メール見た？じゃなくて
見たから電話してるんだろうから
ごめんねー忙しい時にって一言あってもいいねー
子供のことやっててもいただきますは無視しないしね

旦那がやばいのは大前提に
主も疲れてんのかな
お互いを思いやれてないねー
どうせ離婚なら全部話せば？

で？？？？
おまえはどうしたいんだよ

>>29
他にどんなのがあるの？

モラハラです。
お子さんの為に離れた方がいいと思います。

モラハラは離婚の理由にもなります。
今後の為に怒鳴り声の録音や、日記など証拠を集めておいた方がいいと思います。

頑張って下さい。

>>28
義母とそっくり
脳みそ化石なんかな？　めっちゃ腹立つ
子供産まれてから、ほとんど会ってない

いつもの釣りだよ
涙が出てくるシリーズ

義母が「家には一人怖い人がいた方が良い」という意味不明の持論持っていて、帰省すると自慢気に吹聴してた。
それを聞かされた旦那は横暴な話し方・態度で子供と接するようになり、子供は父親を怖がって懐いてなかったね。
何度も、話し合ったけどダメだった。だから、育児は全て私がやったよ。

義母とは疎遠です。

実家に逃げたら？別居しても生活費だけもらえばいいんだよ。
逃げ場所がなかったら婦人相談所に相談した方がいいよ。精神衛生上よくないよ。

相性が悪いんだと思う。
私自身も人によってイライラする人とイライラしない人といるから「あー相性が悪いんだな」って思うようにしてる。
どっちも悪くないのよ。
お互いに相性が良い人いると思うから、早めに離れた方が良いと思う。
子どもたちもそんなギスギスした家にいたら性格が歪んでくるよ。

モラハラだよね。うちもそう。
自分がする事は全てお前のせい。
こちらがいう理由は全て言い訳と決めつける。
ほんの数秒前に私を責めた内容の事でも自分の反論に使う。
もうとにかく何でもいいんだと思うよ。
話になるかなんてどうでも良くて、とにかく人のせい、とにかく自分だけが気持ちよくなりたい、そんな心理だと思う。
それに加えてうちの場合依存型。
うちも離婚を脅しに使うけど言い訳ができるように「未来がなくなっちゃうよ」「終わらせよう」とか曖昧な言い回しにしてくる。
それは離婚って事？って言うとそう言う意味じゃ無いってまたブチギレ。
私ついこの前、我慢できなくて泣き叫びながら感情むき出しにして言いたい事言ったらむこう折れたよ。
またしばらくきたらモラハラになるだろうけど、一進一退。
治らないと思った方がいいよ。
モラハラ辛いよね。
周りに同じ人いない？言い合うと楽になるよ。