>>136
136の親が○○万円渡してくれたとしてさ。
夫の親がその倍とか足元にも及ばない金額をお祝いでくれたら。

もちろん、136は実の両親には子供も会わせないんだよね？
夫が「俺の親の方が出してるんだから、俺の親に権利がある。お前の親は同額出してからだ」って言われたら
会うのも子供に会わせるのも、きっぱり諦めるんだよね？
もちろん、コソコソ夫に隠れてなんてもっての他。

>>138
日頃から気にしてるから、顔出したり誘ったりしてるんじゃないの？

主さんが「金も出さないくせに図々しい！」だから避けられてんじゃない？

人徳云々言うなら、むしろ主さんにはない。

>>128
それ、夫婦逆で自分の親は「新しい世帯なんだから、自分達で自立しなさい」価値観、もしくは金銭的に厳しい実家。

だけど親子関係はよくて、顔を出してて孫も可愛がってくれる。

だけど夫は「お前の親は金出さないんだから会う権利はない！」みたいな事言ったら。

立派なモラハラやと思いますが？

>>144
追記
祝ってくれて当たり前って言うのは金品でね

>>128
援助云々じゃないよ？
何言ってんの？

愛情があるかどうかでしょ？

義実家って元々他人の家庭で価値観なんて違うんだから。
そこに自分の価値観は物差しにはならない。

経済的に自分の実家と格差があろうがなかろうが、夫との親子関係や子供の祖父母との関わり方の指針にならないんだよ。

夫や子供達に愛情を持って接してくれるか？私も含めて尊重してくれるか？

「祝ってくれて当たり前、お金出してもらって当たり前」って言うのはどうなの？

お金出してくれないから会わせたくないとか、むしろ卑しいと思う(私の価値観ね)

ちょうどママセレクトで連載あってるね。
15万で姑に意地悪する弟嫁。

たくさん貰って
それで縛られるより
よっぽどスッキリじゃん！

>>138
うち、それが実母だよ。
気まぐれで１０回に１回くらいお菓子とか用意したりお小遣いを子供にくれるけど、忘れたふりしてしれっとしてる。
少ないけどとかそういう気持ちがない人。
人徳なし。

実際裕福な家庭でお祝い出さない家庭て見ないもんな。
相手の家庭に対して失礼なことする？

子どもになんかにお金かけたくないのが基本じゃない？教育のレベル感が違うとか。
常識の世界観が違うと思うな。

>>138
それだよ。
遊びに行ったらこれお家で孫にあげてってお菓子とかフルーツ渡すとか。
たった数百円のこともしないの？って感じ。

そもそも結婚する時も、お金ないならないなりに｢少ないけど｣って気持ちでくれたり、日頃から気にかけてくれたり、子供を可愛いって話せたり、孫が好きな物をくれたりする間柄なら主はこんなふうに思わないよねって話なんだよね。
義親に人徳を感じないって事。

もし援助があったとしても、仕事で居ないときに勝手に家に来られるとかは嫌だね。
お金云々は割りきろう、無い袖は振れないから。しょっちゅう呼ばれるのは、今月はシンドイからと断って負担無い程度で行けばいいし、勝手に来られるのはプライベートを覗かれるようで不快なのでやめて欲しいと伝えるしかない。
お金とは分けて考えないと、旦那には上手く伝わらないと思う。

>>128
あなたの夫の実家が裕福ではなくて、結婚式あげるならこれでとあなたの親がお祝いくれたとするじゃない。そこに義親は結婚式？うちはいいわよと全く何の気持ちもなく、子供が生まれたら嫁は来なくていいけど孫には会いたいとコソコソされて、法事、盆暮れ正月も関わりたくないわとあなた方の親ばかりお金を出す状況になったらどう思いますかって事でしょ
援助うんぬんじゃないんだよね

お祝いはあってもなくても、付き合いとは関係ない

お祝い金も援助だと言っている人があるが、
援助は困った状況にある人をたすけることでしょ。
お祝い金は困った状況にある人を助けるものでなく、おめでたいから差し上げるものだよね。
援助とお祝い金は別だと思うのは私だけ？

おかしくないでしょ
基本義親と付き合いたくないよ、私も
子供達のために年に数回会いにいくけど
私の親はもういないから旦那にこっちの気持ちは分からないからね
でも行かないって言うのも可哀想だよなと思い付き合ってる

何もしてくれないんじゃなくてできないんじゃない？うちは両家とも私たち夫婦にってより孫可愛さでしてくれてるけど、自分たちが親世代になった時相手家とのバランスで主みたいに嫌な思いさせたり、逆に肩身の狭い思いさせたりするのかな？って考えたりするよー。
主親もやりたいことをしてくれてるだけだし、相手のご両親の立場がそれが難しいって結婚当初からわかっていたら、その不満はその時に解消しておくべきだったんだね。
なんか将来の参考になった。

>>123
主さんの義理親はお金なさそうだもんね。
気遣い一切なしでタカられるだけなら私も嫌だよ。
気遣いしないっていうならこちらの気遣い期待しないでほしいよね。

>>121
援助なくても余裕でやっていけてるよ。
援助って生活費のことだけじゃなくてお祝い金とかも含めるんじゃないの？
うちは入り用になったら使いなさいって500万持たせてくれたし入園とかは30万、毎年のお誕生日やクリスマスで5万とかお年玉とかもらうよ。全部子供たちのために貯金してるけど。
そういう気遣いも一切なく血の繋がりも情もない赤の他人の介護できる人いるのかな？
金額じゃなく気持ちの問題だよね。
持ちつ持たれつなんじゃない？

・義実家とは金が掛かる付き合いはしない。
・主は義実家と距離を置いていいが、ご主人の付き合いの邪魔はしない。
・主はご実家の親御さんを大事にする。
・ご主人には援助の違いについて話さない。
あれよ、ウチはウチ、よそはよそ。

>>123
ごめん。
綺麗事も何も
その状況が解んない。

私の親も夫の親もわりかし裕福だから、金銭的な事で親を助ける事はないと思うから。

そして援助も受けていない。
子どものお年玉や各プレゼントや各イベントの子ども達へのお祝いは子ども達が受け取ってるけど。

私達が援助を受けた事もないし、受ける必要性もないから。

123の前の「援助を受けられない人が多いから主さんを叩いてる」発言に疑問だったんだよね。
親の援助を受けられないじゃなくて、殆どの人が受けないと思うんだけど。

親の援助をあてにして自立もなにもなくない？って。

実親の100万は主夫婦へ、ではなく主にということで主の小遣いでいいじゃん。

旦那さんから親に援助するよう頼んでもらってお金を貰ったら満足なんでしょうか？
この議論に解決など無さそう。

旦那さんだって親は変えようがないんだし、不満ならいろいろと援助してくれる親を持つ男と再婚した方がいいよ。

＞しょっちゅう家に行かないといけないのと喧嘩になりました。

それは、そうなるよね。二人の時間を作っていきたいものね。
だけど

＞何もしてくれない義親と付き合いたくないです
これは、問題を拗らせてるよ。

仮定1) 主さんは、自分の親が援助をしなくなったら自分の親とは付き合わなくなるの？

仮説2) 夫が怒って親から主さんの親より多い援助をもらって来たら、主さんは今より濃厚な付き合いを 当 然 するの？

そう考えたら問題は援助じゃないと思うんだけど？

＞ょっちゅう連絡あります。

うちも実親からは頻繁に連絡ありますよ
＞ただ援助的なものはないです。

夫の両親から援助はないお祝いもない、子供たちもお年玉一ついただいたことない、

＞
私の親は援助してくれてます。
いらないと言ってもしてくれます。

私の両親は援助はしません、すでに嫁にいって夫と二人新しい生活を作って生活しているので自分たちは自分たちでやるべきという親の考えです
しかし子供たちにお祝いは欠かさなかったです

＞最近、主人と結婚の時あなたの実家から何もなかったのに、しょっちゅう家に行かないといけないのと喧嘩になりました。

何もなかっただから夫の実家へ行くなご主人には酷ではないですか？
なにがあろうと親は親ですから。あなたが学の立場だったらどうですか？

>>121
え？当たり前じゃん。綺麗事言い過ぎ。笑
結婚する時知らん顔、産まれたら来い来いで嫁の事は知らん顔、この先も口は出すけどめんどくさい事は知らん顔されて、介護が必要ですお金はありませんでオムツ変えたり離乳食みたいな食事作って食べさせたり、自分の貯蓄崩して良い老人ホーム入れようと思えるの？？

え？腹立つじゃん普通に。
うちも義親は何もしてくれないのわかってたから、ついでにダメ元で旦那に名字を私の名字にしてくれって言ってみたら義親にも名字にも何の未練もなかったみたいでうちの名字になってくれたから、義親とまったく関わりなし。
付き合いして有り余る遺産が後々入るなら関わり方考えるけどね。
世の中変な親もいるし、ケチでタカってくる親もいるからね。付き合い方も冷静に見るわ。

>>118
いや、そもそも援助は要らなくない？

118は援助がなきゃ生活出来ないのかもしれないけど。

118は、親に顔を見せたり、親孝行したりって援助の額面で決めるんだ。
介護にしたって同じ。

主は、夫の頬を札束で叩いてるって解ってる？

親子関係がお金でしか測れないの？

主さんは、自分の親が援助しなかったら大切にしないの？

主さんだけなら、いざ知らず。
夫の親に対する気持ちまでお金で買ったつもりなん？
本当に浅ましい。

私達は結婚式あげたくなくてとりあえずフォトだけだっけど
祝い金支度金として両親から100万をときてくれたけど
結婚式もあげないしお互い自立した大人なので祝い金も何もいらないから
老後の足しに取っておいてほしいと受け取らなかったよ。

ここは援助できない人が多いから主さんを叩く意見が多いと思うよ。
介護問題が出てきたら一切関わらなくていいよ。
そういうちょっとした気遣いもできないような人に限って自分たちの面倒みろって言ってくると思う。
うちもうちの親は援助たくさんしてくれるんだけど、うちらの介護はしなくていいからねって言ってるよ。ちゃんとした親は援助もするし介護してなんて言ってこない。
だからこそもし介護必要になったらやってあげたいなって気持ちが芽生えるんだよね。
過剰な援助を期待してるわけじゃなくて節目節目の気遣いよね。
それがあるかないかで印象が随分違うよ。

お互いに干渉しない関係にうまく持っていきましょう

はい。おかしいです。
結婚したら旦那さんの両親とは義理の親子になるんだからその位の付き合いがあるのは誰だって分かるはず。
お金出してくる主の親が常識的だとも思わない。介護を頼むわねーって魂胆みえみえ。

主
なんか浅ましいよ。

親子関係にソロバンをはじく主が１番卑しいと思うけど。
これ、夫から見たら【頼んでもないのに、押し付けて恩着せがましい】【俺は、お金で買われた訳じゃない】と思われても仕方ない。

旦那は主のこと一気に嫌いになったね。

義親も主の顔なんて見たくないのよ。
息子と孫だけたまにくればいい。
嫁とは他人だからね。
乞食みたいな考えする時間を料理の勉強や夫を立てれる良い妻になれるように努力しな。

>>106
本当に何にも恩ないよね。

実親にはしっかり恩返ししたら良いね。

それがいいよ。きっと旦那の兄弟や親族とも多分考え方が根本的に違うんじゃない？田舎パパvs都会っ子ママみたいに。

旦那だけ付き合えばいいじゃん。
主は主の親とだけ付き合えばいいよ。

>>102
夫婦なんだから思ったこと言えるでしょ。
言えないの？

補足だけど、結局は人柄だと思う。
お祝いなくても良いところがあれば流せるよね。
でも主の場合は、2人でやればいいからお祝いもなしとか言ってるくせに、頻繁に関わったり自分の都合の良いようなことばかりしてるから腹立つんだよね。

2人でやればいいってお金を渡したくない言い訳にも聞こえる。

そんな義親に良い嫁になる必要もないと思うから、義実家には旦那一人で行けば良いと思う。主からしたら何も恩はないんだから。

いやいやめっちゃ分かる！
うちの義母は自分が最優先。結婚祝いも出産祝いも子供の誕生日やクリスマスも何もないよ。
そのくせ結婚当初は家賃の援助やらお金貸してって頻繁に言われて本気で嫌いになった。
自分の孫には「お金がないから」とお祝いなしだけど、知人には高島屋にお祝い買いに行ってたよ。

もちろん実家は行事ごとにお祝いしてくれる。
比較するつもりもないけど、あんまりだから比較してしまうの分かるよ。
だってお祝いって援助じゃないじゃん。
誕生日やクリスマスなくても普通は結婚、出産はお祝い渡すと思うよ。

そのくせ口出しは一人前。ああしちゃいけない、こうしちゃいけない。
我が家にも、息子の家だからと我が物顔で来る。アポなしも当たり前。
私が仕事で不在の時にキッチンで勝手に料理しようとする。
産後の入院中もアポなしで突然来る。
好きになれるわけないよね。

だから私も母の日も誕生日も何もしないことにしたよ。コロナで会ってないしスッキリ。
長文でごめん！
でも主もお祝いすらないんだから、義実家にはそれなりの対応でいいと思う。

長男が結婚しても援助もできない家庭もあるんだよ。
奥さん親の経済力に合わすことも出来ない惨めな気持ちもあり、私(義理ママ)のほうが目上よと張りあってる感がします。

相手にしない事。

「私の親は援助してくれます。いらないと言ってもしてくれます。」
そう言いながら義理実家には援助してほしい、と。
つまり、「いらない」ってセリフもポーズなのね？
賤しい女。
実家からの援助もきっぱり断りなさいよ。
それとも援助ないとやっていけないような家計なの？
そもそも、実・義理家族との付き合いにお金が発生するという概念がなかったから驚き。

義親からお金もらってないんだけどって旦那に言ったのか、すごいね

うちの親って親離れしなよ。
みっともないし出来の悪い嫁だこと。
援助援助って乞食とおなじ。
結婚したなら二人で頑張るはずなのに
主は旦那をダメにするよ。気持ち悪い

主には、援助をしてあげようと思えないほと意地悪な嫁なんだね

義実家がお金くれたら大切にできるの？実家が好きなのはお金くれるから？
お金くれないからイヤイヤ！！！お金大好きーって言ってるようなもんだね笑
本当にクレクレはみっともない。
恥も知らんのだね。