>>50 長々と自分語りお疲れ様（笑）

>>50
なんで主はなにもしてもらてないってトピ立ててるのに正反対の自分語りしてるの？
感謝はここでじゃなくて本人たちに伝えなよw

とりあえず可能なら遠くに引っ越したら？
うちも援助ないけど、遠方だから口も手も出されなくて気楽だよ

クレクレ嫁うざいわ～金くれないって旦那に文句言ってるくせにいい嫁キャンペーンはやめないんだよね

主本人が違和感があるなら最低限の付き合いにしたら？

介護とかあっても主の親の義務があるのに、義理の奉仕をしてるから主の親はごめんとかなると、主の兄弟親族と仲が悪くなるよ。


親族友人でもクレクレは助けてあげても助けてくれる日は永遠に訪れないからねー。

あなたの親はお金くれないとか言っちゃうの？！

旦那嫁選び失敗やん。

援助しろと言わないだけ良いも思った方が良いよ。渡したかったけど、義実家に余裕がなかったのかもしれないのに、旦那さん可哀想。

何もないから付き合いしたくないは卑しいと思うよ。まだ子どももいなくて共働きなら援助してもらうようなこともないでしょ。
孫に何もしてくれないのに口出ししてくるから付き合いしたくない、ならわかるけど。

うちの義親は「5万だけ貸して」「ちょっと支援して」「あれが欲しい」だのしょっちうお金借りに来るよ。うちの子たちにプレゼントしてくれたこともお年玉くれたこともないし。
旦那の親だから割りきって付き合いしてるけど。

>>50
金持ちの発想ね。

大事に育てられたんだから丁重にもてなせとかなるね。事故にあったら怪我しないよう外車が与えられたりね。

逆の家庭は、無料でもらった嫁はこきつかわないと損！って発想。

おかしくないよ。

主さんと逆で私の親がそんな感じ。

何で私がそんなやらなきゃいけないの？って自分でも思う

旦那はお金を払うとかじゃなければ、私だけが行く分には何も言わないし食事行けば家が払うのも納得してくれてる。

主さんも一緒に呼ばれる事もあるんだもんね？
親だからお祝いが当たり前ってわけじゃない家庭って沢山あるから、主さんが許せる範囲で付き合って行けばいいと思うよ。

お金とか物くれの話だったら断ればいいと思う

旦那さんはそれが当たり前に育って来たから、批判されたら悲しい気持ちもあると思う。

月に2回は多いね。お子さんが出来たらもっと頻繁に会わなきゃいけなくなりそう。呼びつけておいて、食材代を出させるってケチだね。
ご主人だけ会いに行かせて、家には来させないようにしたらいいと思う。お金を出さないのは仕方ないけど。

共働きなのに、義両親と月2回も会うの大変だね
その時間、自分の為に使いたい・・
義両親にとっては、主はお友達みたいな感覚なのかなと。自分より若いから刺激もあるし、友達より誘いやすいし、自分が気を使わなくていいから楽だし、暇潰しになるし
口実つけて会う回数減らしたら？
親孝行は夫がやればいい

>>59

一流企業と零細企業の社員に対する待遇と通じるものあるよね。

環境違うとお互いの普通は～、が平行線のままだから分かりあえる日は来ないかも。

援助があるから付き合う
援助してくれないから付き合いたくない

素直な気持ちだろうけど、ちょっと下品かな。
実親はこれだけくれるのに義親は（これしか）くれない！って考え方も浅ましいから辞めた方がいいと思う。
お金があろうがなかろうがお金の使い道は人それぞれだし。

援助があるかないかで家族付き合いを選ぶの？
家族ってお金で繋がってるの？
主って…残念な人だね。

でも、共働きなら子どもが出来たら案外義理側が助けくれるかもしれないのでうまくやらないとね。

口出さないお金出さない自分たちのことは自分たちでを自らも実践してくれる義両親なら主さんもこんなにモヤモヤしないだろうね。
お互い干渉しないサラッとした関係になるのかと思いきや連絡呼び出しはしょっちゅう、主不在時に家に上がり込む、月2回はご機嫌伺いに行かなきゃいけないとなったらそりゃ愚痴も言いたくなるよ。
ただ、金出してくれない人とは付き合いたくない感をモロに出しちゃうと旦那にも姑のようなママスタ民にも同意してもらえないだろうね。
せめて旦那にはもう少し上手に伝えた方がいいよ。

主さんとこは親の援助が無くちゃ生活できないの？
だったら仕方が無いけど
うちはお金にあんまり余裕が無いから、たいして親孝行できなくて申し訳ないって思ってるよ

>>68
主のみ読めば分かるけど、生活に困ってるって意味の親からの援助ではないってわかるよ。結婚祝いとか本人たちにお金があるなし関係なく親として出してあげたくなるお金のこと全部ひっくるめて援助って言ってるようだよ。

何で援助受ける前提なの？
親子でも別世帯でしょ？家を支えるのはあなたと旦那さんであって、あなたと旦那の両親じゃないよね？
うちは全然ないよ、旦那の両親は結婚前に他界してるから、ずっと二人で家庭を作ってきた。それが普通だと思うんだけど。
いつまで親のすねかじれば気が済むのよ。
会いたくないなら旦那だけ行ってもらえばいいし、対応は全部旦那にしてもらえばいいじゃん。
私の友達はみんな、義理親のことは旦那に丸投げしてるよ。

何もしてくれないのに絡んでくる義親ほど鬱陶しい存在ないと思う。
子供産まれたら尚更実親と義親の差にイライラしそう。

主と旦那の方は、きょうだいは何人？

うちは逆で私の実家は貧乏だし自分たちの生活費で精一杯だから援助とかないよ

じゃあ実親ともお金もらえなくなったらつきあいやめるんだね

>>15
うざー

うちも、似たような感じです。
結婚祝いはあったものの、お正月にまとまったお金要求されて、義母や祖父母の誕生日にお祝いをあげてました。

それでも、もっと顔を出せ(本人達は良かれと思って言ってるが、こちらは負担)、旦那実家に行くとずーっと皿洗いしてます。

古い人達なのでプライドだけはあって、これはこーした方がいいとか上から目線でアドバイスしてきたり、家買った時も家の値段そんなに安いのに毎月のローンそんなにあるの？という感じで突っ込んだ事聞いてきて余計な事言う人達です。

なんていうか、今は情報社会なので姑から教わる事ってそんなにないんですよ。
一緒にいて楽しくなかったり、金銭面に関わらず物理的や精神的な支援なければ会うメリットがない、、、。それでも旦那育ててもらった恩は多少あるので、適当に年1くらい主さんが挨拶して後は旦那さんにお任せしてはいかがでしょうか。

嫁に嫌われる姑ら孫にも会わせてもらえない時代になってきたと思います。

>>74
どうしたらそういう解釈になるの笑
主は「あなた達は自分の力で頑張りなさい、私達は頼るけど」っていう義理親のスタンスが気に入らないんだよ。

うちも、似たような感じです。
結婚祝いはあったものの、お正月にまとまったお金要求されて、義母や祖父母の誕生日にお祝いをあげてました。

それでも、もっと顔を出せ(本人達は良かれと思って言ってるが、こちらは負担)、旦那実家に行くとずーっと皿洗いしてます。

古い人達なのでプライドだけはあって、これはこーした方がいいとか上から目線でアドバイスしてきたり、家買った時も家の値段そんなに安いのに毎月のローンそんなにあるの？という感じで突っ込んだ事聞いてきて余計な事言う人達です。

なんていうか、今は情報社会なので姑から教わる事ってそんなにないんですよ。
一緒にいて楽しくなかったり、金銭面に関わらず物理的や精神的な支援なければ会うメリットがない、、、。それでも旦那育ててもらった恩は多少あるので、適当に年1くらい主さんが挨拶して後は旦那さんにお任せしてはいかがでしょうか。

嫁に嫌われる姑ら孫にも会わせてもらえない時代になってきたと思います。

主は乞食なの？
物貰わないと生きていけないの？
親が子供に会いたい気持ちは理解できない感じ？子供いない？

>>77
何に頼ってるの？

>>77
顔出せー、同居してー、ご飯一緒しよー、孫に会わせてー等その他諸々。。面倒ですよね。。

>>3
援助ありきで考えるからイライラするんじゃない？実親からも受け取らなきゃいいよ。老後の資金に貯めておいてとでも言って断ればいいのに。

親からの援助がない人達の妬みが凄いね。
それとも援助してやれない親世代のコメントなのかな。
放任主義なのかと思ったらめちゃくちゃ絡んできて楽しくもない外食はワリカン、買い物代金踏み倒されるなんて私だったら嫌だな。

子供がいないのかな？それなら価値観の違いに歩み寄れない旦那は要らないと思ってしまう。
「義家の息子」っていう価値観から抜けきれてない人っているよね。親もいつまでも頼るし、本人もいつまでもそんな感じ。新しく世帯を構えたのなら、配偶者有りきで考えられる人が良い。

援助あるなしで比べたらだめじゃないかな。実親は娘が心配、かわいいから援助してくれるよ。当たり前なこととも思う。だからって義親をないがしろに考えるのはどうかなー？？

将来嫁にあれこれ思われないよう適度に金は出しておこうと決意しました。苦笑

はっきり言って親世代の生活が豊かかどうかは子供世代に影響するよ。ママスタでは大人になって親の援助受けるなんて…と必ずコメントあるけど、それは別。それがあるかどうかって本当に全然違うから。金銭面を援助できる親なら仕事を続けられたりと色々と助かるから。
うちの義実家は裕福な方だから有難いし、義両親へプレゼントと言ってお小遣いでも、と言うと夫はお金は要らないよ、物や会いに行くことで喜ぶからと。優雅に生活しているから、私たちもそうなりたい。

なんで援助しなくちゃいけないの？お祝いは気持ちの問題だから仕方ないし。子どもいるの？子供の事書いてないけど。月2回の訪問は断ればいいし旦那だけいかせればいい。外食で折半なのは仕方ない。自分で食べた分は出すのが基本だし。買い物でお金を後から払うと言われて貰えなかったとかいてあるけど、｢そういえばこの前の買い物の清算してもらっていいですか？｣と聞けばいいし。ずっとモヤモヤしてるんだったら言ってもいいかもしれないよね。それか旦那に言ってもらうとか。

>>34
分かる分かる！旦那の態度というか、自分の親は何もしない事にどう思ってるの？って！
そして、お年玉ですがうちはまだ高学年ですが2000円と同じです。
遠い私の方の親戚の方がくれる額が大きいので子供も義理実家に行きたがりません。

えー、その方が気楽じゃん。
もしもよ、今は散々援助してくれて、老後反対に頼られたら辛くない？今の関係なら、老後も割り切った付き合いで良いんじゃないかな。適度な距離が一番良いよ。
ちなみに家は程々に援助してくれてるけど、老後は反対に当てにされてそうで嫌だわ。何かにつけて、人にしてあげた事とか話してるの聞くと、将来はしてもらって当たり前に思われてるんじゃないかなと恐怖だよ。

そんなに気に入らないなら離婚でいいんじゃない？シングルになっても親に泣きつけば生活にも困らない。

実親からもらう援助は独身時代の個人の貯金へ(家計口座×)

立替のお金は返してもらおう。嫌われついでです。

立替金が返ってこないなら、実家にも同額美味しいもん送ってあげよう。

援助してもらう気満々じゃん。援助してもらって当たり前って考えもどうかと思う。
あと、うちの親がうちの親はって…。
結婚したいい大人が甘やかされてる。

頼られてるってわけじゃなくてただの親子づきあいじゃない？
そりゃ面倒だからなるべく少ない方がいいけどお金もらってるかどうかは別問題よ

主がいないあいだに遊びにきたり、しょっちゅう連絡があったり旦那さんを呼びつけたりすることが嫌なんでしょ。
それって100万お祝いがあっても嫌なことだと思うけど。
義両親の家に行きたくないことを正当化するためにお金の話を持ち出してるように聞こえるよ。
旦那さんだってお金のこと言われてもどうしよもないし。

お金が貰えたら好きになるの？

口だけ出すのに金は出さないよりまし
なにも出さないなら何もしなくていいじゃん！

うちは口出しが多くて嫌になってるよ
やっと入学祝貰ったけど、ランドセルの色で
色々言われそれなら一切関わりたくないって

義姉一家は義姉だけ頻繁にくるけど、その子供や配偶者は来ないから、羨ましいわ
主の気持ち理解できるよ、私は

義実家がお金くれたら大切にできるの？実家が好きなのはお金くれるから？
お金くれないからイヤイヤ！！！お金大好きーって言ってるようなもんだね笑
本当にクレクレはみっともない。
恥も知らんのだね。

主には、援助をしてあげようと思えないほと意地悪な嫁なんだね